Рідня в навантаження.

Важкі родичі

Весілля, вінчання, молоді стали чоловіком і дружиною - і у них тут же з'являються нові родичі: свекрухи та тещі. Чоловіка або дружину ми вибираємо, їх батьків - ні. Так само, як і вони нас. Чому тоді одним вдається стати справжньою ріднею, а іншим - ні? Невже вся справа в звичайному везіння? І що робити, якщо обидві сторони переконані: не пощастило саме їй?

Любовний трикутник
Як-то раз моя подруга Аня розливала чай - чоловікові Андрію, його мамі, собі - і розкладала по чашках лимон. Свекруха раптом швидкої рукою вийняла лимонний скибочку з Андрєєвої чашки, відрізала новий і поклала синові свій. Щоб знав, напевно, чий лимон кисліше, а любов міцніше. А коли у Ані та Андрія з'явилася дівчинка, свекруха, поки син на роботі, приходила до них додому. Але не для того, щоб допомогти. Вона сідала в крісло і стежила, чи не перешкодять Ані материнські турботи приготувати Андрію досить різноманітний і калорійний вечерю?

Думаю, майже у кожного є приклади важких або дивних, вибухонебезпечних або вже звалилися відносин між свекрухою та невісткою, і ситуації тут бувають нерідко набагато складніше і заплутаніше, ніж у відносинах зятів і тещ. Мабуть, тому, що в конфлікті «невістка-свекруха» стикаються дві жінки, які по-різному люблять одного чоловіка, сина і чоловіка. За спостереженнями керівника центру «Православна сім'я» психолога Ірини Рахімової, часто це відбувається через те, що у самої свекрухи не все добре склалося у шлюбі: «Вона бачить, що дружина уважна до сина (на перших порах так завжди і буває), відчуває, що невістка більш щаслива в своє заміжжя. І починає цього жіночого успіху заздрити. Буває це і від того, що у жінки є приховане відчуття провини за те, що вона свого часу щось недодала дітям. Тепер вона намагається компенсувати це, втручаючись у справи сина ».

Друга мама
На щастя, в житті скільки завгодно і протилежних прикладів. Скромний автор цих рядків, наприклад, вважає свою свекруху втіленням людської мудрості, доброзичливості і такту.

Дивний приклад відносин між свекрухою та невісткою є в Біблії: Ноомі і Рут. Коли Ноомі померли чоловік і сини, вона вирішила піти з чужини до Юдиного і запропонувала своїм невісткам повернутися до своїх матерів, знайти нових чоловіків. А Рут звернулася до неї зі словами, повними любові: «... Не примушуй мене залишити тебе ... але куди ти підеш, туди і я піду, і де житимеш ти, там і я буду жити, твій народ буде моїм народом, і твій Бог буде моїм Богом, і де ти помреш, там і я помру і була похована буду »(Рут 1: 16-17). З розповіді видно, що любов Рут - відповідна. Ноомі любила і піклувалася про невістку як про дочку. Так її і називала.

Треба сказати, що всі експерти, з якими ми обговорювали цю тему, в один голос говорили: саме старше покоління відповідально за відносини з молодими. Священик Павло Гумеров, клірик храму Святителя Миколая на Рогожском кладовищі в Москві, автор книги про сім'ю «Мала церква»: «Як сказано в чині вінчання:" Молитви батьків стверджують підстави будинків. У старшого покоління вже є досвід, вони повинні бути мудрішими "». У чому ж повинна виявлятися ця мудрість? Які вони, ідеальні свекрухи?

Багатодітна мама, парафіянка московського храму Св. блгв. цар. Димитрія Анастасія Отрощенко так говорить про улюблену свекрухи: «Вона ніколи не критикує моїх дій. Навіть коли я починаю переживати, що зробила щось не так, вона радить, як можна це виправити, і все. Ніяких докорів або засуджень ». На думку психолога Ірини Рахімової, «порад молодим треба давати якомога менше, а щоб вони були почуті, добре б, якби старші з висоти свого віку набралися такту і терпіння, поки молода господиня звикне, знизиться її тривожність, поки вона побачить, що свекруха до неї добре налаштована. Тоді вона зможе і рада прийняти ».

А ще, як сказала про ради моя свекруха, Людмила Анатоліївна:« Потрібно завжди розуміти, чого саме ти хочеш досягти зауваженням чи порадою: просто покритикувати людини або дійсно досягти хороших стосунків у сім'ї. Мені здається, головна помилка багатьох свекрух - це позиція "у мене син чудовий, а невістка йому в підметки не годиться". З такої позиції навіть правильне зауваження буде сприйматися негативно. А якщо мета добра, то людина це обов'язково відчує і навіть зауваження сприйме спокійно ».

Звичайно, важливіше рад - конкретна допомога. Особливо коли з'являються онуки. Свекруха Насті Отрощенко допомагає сім'ям двох своїх дітей так: в понеділок сидить з онуком дочки, у п'ятницю - з дітьми сина. «У цей день я можу робити те, що вважаю за потрібне, - говорить Настя, - зустрічатися з подругами, їздити у справах або ходити в спортзал. Бабуся допомагає і в інші дні, коли є можливість, але цей - повністю бере на себе ».

Але навіть і не це головне. Отець Павло Гумеров переконаний, що головна мудрість батьків повинна полягати в тому, щоб дотримуватися дистанцію по відношенню до молодої сім'ї, «відпустити» дітей: «Звичайно, бажано, щоб молоді жили окремо. Це дає їм можливість навчитися багато чому, розібратися у своїх відносинах в першу пору спільного життя ». Але якщо немає можливості жити окремо, можна і усередині одного будинку дати молодій сім'ї відчути свою самостійність. Психолог Ірина Рахімова: «Невістка - господиня. Вона не повинна відчувати себе обмеженою, відчувати, що все тут вирішує мама. А щоб кухня при наявності двох господинь не стала небезпечною зоною, можна розділити обов'язки. Ми, наприклад, живемо разом з сином і невісткою, у нас хороші відносини. Ми вирішили питання так: розділили харчування і готуємо собі окремо. Мені здається, це більш розумно і корисно для мирних відносин. Я спілкуюся з багатьма і бачу, що це правильне рішення ».

Буває, що самі молоді не вміють дотримати деяку дистанцію з батьками, втягуючи їх у свої відносини, скаржачись на подружжя. Як діяти свекрухи, якщо конфлікт між сином і невісткою став очевидним? Моя свекруха вважає, що краще всього поговорити з сином: «Зауваження та критика не настільки травматичні для відносин матері і сина, ніж критика невістки. Тому що син ніколи не засумнівається в любові матері ». Щасливий досвід Насті Отрощенко говорить про те ж: «Свекруха завжди мене підтримує. Але, думаю, не тому, що я права, а просто щоб не роздмухувати конфлікт. Чоловіка мого вона застерігає, коли вважає його неправим, але завжди так, щоб я про це не знала ».

Парад невісток
Так, від старшого покоління більш реалістично очікувати життєвої мудрості і поблажливості. Але це не означає, що невістка повинна чекати, поки відносини побудує свекруха.


«В сім'ї кожен повинен іншому, а йому нічого не повинні. Це самий правильний підхід. Якщо так будувати стосунки, то все буде добре », - вважає Тетяна Хомівна Чудотворцева, мати чотирьох дітей і бабуся тринадцяти онуків, двічі теща і двічі свекруха, яку люблять і шанують і зяті, і невістки. «Варто розраховувати в першу чергу на себе і не вважати, що тобі хтось щось винен», - переконана й щаслива невістка Настя Отрощенко.

Як же поводитися невістці, щоб між всіма членами сім'ї була любов? Розповідає отець Павло Гумеров: «Одна мудра наречена на першій зустрічі з батьками майбутнього чоловіка вимовила дуже важливу фразу. Вона сказала своєї майбутньої свекрухи: "Мамо, а як ви думаєте ..." Після цього окрилена мама три тижні всім дзвонила, розповідала, що майбутня невістка назвала її "мама", та ще запитала: "А як ви думаєте?" Ось все, що потрібно батькам! Елементарні речі - увага, визнання їх досвіду ».

Запитати ради або уважно вислухати пораду непрошений - це дуже цінні якості невістки. Адже іноді в багнети сприймається будь-яка порада, навіть розумний, тільки тому, що його дала свекруха. Психолог Ірина Рахімова вважає, що потрібно частіше дякувати свекруха за той внесок, який вона зробила в свого сина - у вашого коханого чоловіка: «Потрібно це підкреслювати. Тим більше якщо син єдиний і свекрухи важко "відпустити" його. Вона дійсно багато зробила, і їй хочеться почути підтвердження цього ».

Не зійшлися характерами
Буває так, що відносини налагодити ніяк не вдається. Звичайно, це не тому, що батьки бажають зла своїм дітям. Просто вони дуже упереджені до їх вибору. Позиція свекрухи: «вона йому не пара», «не на тій одружився» - найбільш руйнівна для сім'ї. Людмила Анатоліївна, моя свекруха, говорить про це так: «Часто свекруха не влаштовують у невістці якісь зовнішні параметри: краса, успішність, вміння готувати. Але, може, сину ці щі-борщі і не потрібні? Або син заробляє, а дружина сидить дома, не працює. І його як раз це влаштовує? Не треба переносити свої стереотипи на інших. Це прикро і для невістки, і для сина. Якщо син вибрав цю людину - значить, він бачить у ньому ті достоїнства, які найбільше цінує в жінці. Хто ці бирочки роздавав, на яких написано - "та", "не та"? Це тільки життя покаже ».

Упередженими бувають і невістки. Ірина Рахімова радить їм не робити поспішних висновків з якоїсь однієї ситуації: «Свекруха неправильно себе повела, і невістка одразу:" Вона мене не любить! Вона для свого сина хоче когось іншого! "Треба набратися терпіння, адже відносини ще тільки належить побудувати. З часом спаде взаємне напруга і настороженість ». Отець Павло Гумеров пропонує в конфліктних ситуаціях використати відомий психологічний метод: «Потрібно розглядати конфлікт з трьох сторін: зі своєю власною (ну, свою позицію ми добре знаємо!), З позиції тієї людини, з яким ми конфліктуємо, і з третьої, незалежної сторони . Адже ми часто бачимо в людині ворога і не помічаємо його правди. У свекрухи правда своя (вона хоче молодих навчити чомусь), у невістки - своя (наприклад, вона поки чогось не вміє, але це абсолютно нормально! В інституті-то її вчили зовсім іншому!). Обидві можуть бути необ'єктивні. Потрібно врахувати обидві позиції, подивитися на все з боку - як ніби конфлікт відбувається в сім'ї друзів, наприклад, - і ваше ставлення до проблеми зміниться ».

Навіть якщо відносини зі свекрухою не складаються, невістка буде зовсім не права, якщо просто припинить з нею спілкування. Психологи центру «Православна сім'я» багато разів стикалися з ситуаціями, коли така позиція призводила до руйнування сім'ї. Так що треба до останнього продовжувати шукати ключик до свекрухи. Увага, спроба зрозуміти і зробити приємне - все це обов'язково дасть свої плоди.

Звичайно, ми не можемо всім догодити і всім сподобатися. Але треба хоча б пам'ятати, що твої свекри для чоловіка - батьки, дуже дорогі люди. Священик Павло Гумеров: «Ніколи не можна ставити дружина перед вибором: або я, або вони! Він не може розірвати з батьками відносини навіть заради вас. Буває, звичайно, що ти все зробив, а людина все одно на примирення не йдеться. Але тут потрібно хоча б самому залишитися в мирному настрої, щоб у нашому серці не було ворожнечі. Тим більше - з батьками наших подружжя. Як апостол Павло говорив: "І якщо можливо, з усіма людьми майте мир" ».

Не хлопчик, але чоловік
Ми весь час говоримо тільки про свекруху і невістці, і не говоримо про участь чоловіка. Як ніби він тут тільки глядач розгорається навколо нього пристрастей. На жаль, часто буває й так. Коментує отець Павло Гумеров: «Коли мама любить єдиного сина невгамовної, сліпий любов'ю, це породжує чоловічий інфантилізм: він не може від матусі відійти, і дружину вибирає владну, домінуючу, як мама. І замість того щоб бути головою, приймати рішення, він стає ще одним синочком у власній родині ».

Але ж від позиції чоловіка дуже багато залежить. Якщо відносини між дружиною і матір'ю конфліктні, потрібно поводитися дуже гнучко, кожній з них приділяти увагу і не демонструвати при цьому, як ти любиш одну і менше уважний до іншої. Але якщо, наприклад, мати критикує дружину в присутності сина, він обов'язково повинен її захищати. Отець Павло: «Своїх батьків ми будемо любити завжди, при самому жалюгідному розкладі. І наші батьки нікуди від нас не подінуться. А от дружина може піти. Ми можемо нічого не побудувати, намагаючись усім догодити: і дружині, і мамі, і татові ... Потрібно головний упор робити на стосунки зі своєю молодою сім'єю. Від цього всі тільки виграють ».

Якщо сім'я від втручання батьків руйнується, Ірина Рахімова радить голові родини будувати жорсткі межі в стосунках:« Поки батьки не зрозуміють, що не можна ломитися в сім'ю сина зі своїми установками, потрібно обмежити контакт, поступово пояснюючи їм свою позицію. Не просто «ми їх відсуваємо, ми вороги» - ні! Для того, щоб їх не образити, краще сказати: «Я вас дуже люблю, і жінку люблю, і мені б не хотілося, щоб наше спілкування виливалося у сварки. Нехай краще наші зустрічі будуть рідкісними, але святковими ».

І все ж, переконаний отець Павло Гумеров, головне - будувати свою власну родину:« Більшість конфліктів з батьками виникає через розладів між самими подружжям. Просто дружини звалюють провину за це на вплив батьків. Але якщо буде міцна сім'я, то й відносини з батьками покращаться. Недарма ж міцна сім'я навіть у Святому Письмі - це образ людського щастя. Символи земної радості - це весілля, шлюбні урочистості. І для людини сімейного після віри в Бога це найголовніше ».