Як навчити дитину сперечатися.

Не кажіть своєму нащадкові: "Не сперечайся зі мною, я краще знаю!" Уміння сперечатися - один з тих навичок, яких варто навчити дитину. Розкажіть йому, яку тактику можна вибрати в тому чи іншому випадку, як знаходити переконливі аргументи. Не обов'язково вивчати з ним теоретичні засади риторики (хоча при бажанні можете почитати праці про мистецтво спору та побудові аргументації). Використовуйте ситуації з життя дитини, її досвід спілкування в дитячому саду з іншими дітьми та вихователями, в школі з вчителями і однокласниками. А почніть ... з себе.

Тактика спору
Перш ніж учити дитину, проаналізуйте свою власну поведінку в суперечках з дітьми і з іншими людьми, відповівши на питання.

Який ви сперечаєтеся?
1. Ви заводите спір з метою:
а) вирішити виниклу проблему;
б) створити додаткові проблеми.

2. У ході суперечки ви намагаєтеся:
а) обговорити всі можливі варіанти вирішення проблеми;
б) нав'язати іншим свою думку.

3. Який тактики спору ви зазвичай дотримуєтеся? Частіше за все ви вибираєте похід:
а) евристичний
б) логічний
в) софістичний
г) авторитарний
д) критику
е ) демагогічний

евристичний підхід: "Братц, ЗІ МНОЮ ТАКЕ ВЖЕ БУЛО"
Ви не намагаєтеся переконати інших людей у ??тому, що ваш шлях вирішення проблеми - найкращий. Просто міркуєте, спираючись на власний досвід. У результаті учасники суперечки поступово приймають вашу точку зору. Досвід переконує краще теорії. Адже якщо людина навчений досвідом, то він знає, про що говорить. Не дарма ж Пушкін сказав, що "... досвід - син помилок важких".
Евристика - правило, стратегія або прийом, засновані на минулому досвіді. Прагнення застосовувати для вирішення конкретного завдання ті методи, за допомогою яких в минулому вирішувалися такі завдання.
Плюси. Життєвий досвід часто підказує нам вірні рішення.
Мінуси. Пошук варіантів вирішення складних завдань обмежений нашим досвідом. Немає гарантії, що рішення буде знайдено і при цьому виявиться оптимальним.

Як навчити ДИТИНИ Евристика
Вашого п'ятирічного сина в садку змушують їсти горохове пюре. Це ненависне блюдо викликає у нього блювотний рефлекс. Але нянечка лається і годує насильно (хоча ви просили не робити цього, але її завдання - нагодувати всіх). Діалог такий:
- Давай їж!
- Не бу-у-ду! (Крізь сльози і соплі).
Порадьте дитині в такій ситуації сказати: "Будь ласка, не змушуйте мене. Мені погано буде. Минулого разу я горохове пюре з'їв, а потім мене вирвало".

ЛОГІЧНИЙ ПІДХІД: "Це ж елементарно, ВАТСОН!"
На доказ своєї правоти ви приводите вагомі аргументи, використовуєте прийоми і правила формальної логіки і примушуєте співрозмовників слідувати цим суворим правилам. Таким чином ви підводите їх до певного логічного висновку.
Плюси. Проти залізної логіки, як то кажуть, "не підеш": відсутність логіки в міркуваннях призводить до помилкових висновків.
Мінуси. Не все піддається логіці. Іноді "нелогічний" висновок обертається нестандартним і тому ефективним рішенням.

Як навчити ДИТИНИ ЛОГІКА
Ваша 11-річна донька розповіла своїй подружці, що дівчатка в класі збираються йти в кіно після уроків. Заводила дівчат звинуватила вашу доньку до балакучості. Підкажіть доньці, як можна вести діалог у подібних ситуаціях. Наприклад, розмова може бути таким:
- Навіщо ти розбовтали Насті, що ми йдемо в кіно? Тобі нічого сказати не можна, ти базіка!
- Хіба це таємниця? Я не знала.
- Так, таємниця!
- Тоді чому весь клас про це знає?
- Не твоє діло!
- Тоді не твоя справа, що я Насті розповіла.
- Та мені плювати, розповіла ти чи ні.
- А якщо тобі плювати, навіщо ти про це взагалі говориш? У твоїх словах немає логіки.
На цьому місці радьте ставити жирну логічну крапку і йти.

Софістичні ПІДХІД: "СЛУХАЙТЕ СЮДИ, ЩО Я ВАМ СКАЖУ ..."
Головне для вас - не істина, а перемога в суперечці. Ви намагаєтеся заплутати співрозмовника і заморочити йому голову, вдаючись до софізмів.
Софізм - в перекладі з грецького "вигад", "хитрість", "виверт". Так називається хитромудре "доказ" невірного твердження, мета якого - захопити співрозмовника по хибному шляху. Іншими словами, це віртуозне обдурювання.
Приклад софізму. Якщо рівні половини, то рівні й цілі. Полуполное є те ж, що і напівпорожнє. Значить, повне - те ж саме, що й пусте.
Плюси. Коли опонент зациклився на своєму варіанті, можна вдатися до хитромудрої виверту, щоб збити його з пантелику і змусити слухати інших.
Мінуси. Явна неточність в аргументації призведе до помилкового висновку і неправильного вирішення.

Як навчити ДИТИНИ ВИКОРИСТОВУВАТИ Софізм
Припустимо, ваш син дружить з однокласником, якого інші діти незаслужено зневажають. Однокласниця зарозуміло заявляє вашому синові:
- Якщо ти з ним дружиш, значить, ти такий же дурник, як і він. Скажи мені, хто твій друг, і я скажу, хто ти.
У такій ситуації ваша дитина може, по-перше, заступитися за приятеля, а по-друге, збити з пантелику співрозмовника, вдавшись до софізмів. Наприклад, він може сказати:
- По-перше, ти помиляєшся, він зовсім не дурник. А по-друге, якщо вірити цій приказці, то ти - пудель.
-???
- "Скажи мені, хто твій друг ...", правильно? Твій чотириногий друг - пудель, значить, і ти пудель?
(Це теж приклад класичного софізму: собака - друг людини, значить, людина - собака).

Авторитарний підхід: "Я СКАЗАВ! "
Ви нав'язуєте свою точку зору іншим, наводячи на доказ відомі авторитетні джерела, або тисніть власним авторитетом на учасників спору, користуючись своєю владою (батьківської, службової та ін.) Ви міркуєте за принципом "є дві думки: моя і неправильна".
Плюси. У деяких ситуаціях для користі справи не гріх і владу застосувати.
Мінуси. Через диктаторських замашок ви ризикуєте не дізнатися про більш легкому шляху вирішення проблеми, який хотіли запропонувати ваші опоненти.

Як навчити ДИТИНИ Не піддаватися АВТОРИТАРНОЇ ДУМКУ
Чотирирічний Максим приходить з дитячого садка і розповідає: "Нам вихователька показала картинку - їжачок несе на голках яблука і сказала:" Дивіться, дітки, їжачок запасає собі яблучка на зиму ". А я сказав:" А їжачок не їсть яблука. Він нанизує їх на голки, щоб соком вбивати паразитів. І взимку їжачок нічого не їсть, він спить ". А вихователька сказала мені:" Ти дурниці говориш ".
- А ти що їй сказав? - Запитує мама.
- Нічого, - відповідає засмучений дитина.
- А ти б сказав, синку, що ми були з тобою в музеї зоології і нам так екскурсовод пояснила. Ти не ображайся на виховательку, а просто пояснюй їй, звідки ти це знаєш. У природі їжачок не їсть яблук, а на картинці, яку вихователька вам показала, намальований казковий їжачок. Казкові їжачки їдять яблучка.
Мама Максима приходить у садок забирати сина і просить виховательку не критикувати слова дитини, щоб не погасити в ньому бажання висловлюватися. Вихователька дивиться на маму з насмішкою і каже:
- Ну як же не їсть яблук! На всіх картинках намальований їжачок з яблуками!
Тут мамі важливо не піддатися роздратуванню і ще раз ввічливо, з посмішкою пояснити, що інформація отримана від фахівця в музеї зоології та дитина її запам'ятав (молодец!) і повторив.

критику ПІДХІД: "НЕ ЗНАЮ ЯК, АЛЕ НЕ ТАК!"
Ви акцентуєте увагу на недоліках обговорюваних версій, не бажаючи бачити позитивне в протилежній точці зору. При цьому ви тільки критикуєте, але не пропонуєте свого варіанту вирішення проблеми.
Плюси. Вчасно виявити слабкі місця - значить не дати міркувань потекти по помилковому руслу.
Мінуси. Навіть у неправильній версії може таїтися раціональне зерно , яке не розгледіти в "чорних окулярах". Крім того, відсутність власної позиції заважає вашій критиці стати конструктивною.

Як навчити ДИТИНИ ДАВАТИ ОТПОР критиканства
Восьмикласники пишуть сценарій для шкільного вечора. Один хлопчик все час критикує пропозиції вашого сина та інших хлопців. У результаті справа не рухається, все сваряться. Підкажіть своїй дитині, як нейтралізувати критикана. Розмова може бути таким:
- Добре, ми вислухали і врахували твої зауваження. А що ти сам конкретно пропонуєш?
- Не знаю.
- Тоді давайте розвивати ті ідеї, які у нас є. У нас мало часу, з-за тебе ми не встигнемо написати сценарій. Якщо по ходу виникне ідея - скажеш.

Демагогічно ПІДХІД: "ДО ЧОГО ДОКАЗИ?"
Ви голослівні: вирікає "істини", не піклуючись про аргументацію, ніж злите співрозмовника і заводьте спір у глухий кут.



Плюси. Якщо ваш співрозмовник розумний, спір буде недовгим: сперечатися з демагогом - марно втрачати час.
Мінуси. Ви можете довести людину до сказу, і тоді суперечка ризикує закінчитися скандалом. Дозволити такий спір неможливо.

ЯК НАВЧИТИ ДИТИНИ ПРОТИСТОЯТИ Демагог
Приятель каже вашої 14-річній доньці:
- Ти вчора гуляла з Дімоном.
- Ні.
- Доведи, що ні.
- Як я доведу?
- Отже, гуляла (далі йде повторення чотирьох останніх реплік).
У цій ситуації вашої дочки допоможе відомий прийом - треба висунути у відповідь бездоказове звинувачення, і чим абсурдніше, тим краще. Наприклад, вона може сказати:
- А ти вчора був в гостях у сусідів і покусав їх кішку. Доведи, що ні.

прагматичний підхід: "Я ОТРИМАВ ТЕ, ЩО ХОТІВ"
Ви сперечаєтеся не стільки заради істини, скільки заради своїх практичних, іноді корисливих цілей, про які не знають співрозмовники.
Плюси. Ви добре підготовлені і не дозволите спору зайти в глухий кут. Адже в іншому випадку вам не досягти своєї мети.
Мінуси. У таких ситуаціях часто страждає істина. До того ж таємне може стати явним і обернутися проти вас.

Як навчити ДИТИНИ НЕ дозволяє собою маніпулювати
Викладач російської літератури доручив старшокласникам проаналізувати твори один одного , написані на вільну тему. Вашій дочці, яка славиться своїм гострим язичком і прямолінійністю, дісталося твір однієї дівчинки. Причому тої, у якої напередодні стався конфлікт з цим викладачем. Ваша дочка у своїй звичайній манері різкувато висловилася про твір Софії, як вона вважала - по суті. Деякі хлопці почали з нею сперечатися, тоді донька, відстоюючи свою думку, розкритикувала твір в пух і прах. У результаті автор твору розплакалася і вибігла з класу. Ваша дочка отримала відмінну оцінку за "аналіз", але у неї залишився неприємний осад . Хвалити погане твір вона не могла, але пізніше зрозуміла, що вчитель використовував її, щоб провчити Соню. Не секрет, що вчителі нерідко маніпулюють дітьми, підштовхуючи їх у потрібному для себе напрямку. У таких ситуаціях можна порадити дитині, який запідозрив підступ, звільнитися загальними фразами, ухилитися від різкої критики на адресу однокласника. Нехай навіть він "розчарує" вчителя, але зате не буде знаряддям помсти в його руках.

Зазвичай в ході суперечки людина змінює свою тактику або комбінує перераховані вище прийоми. Але зустрічаються і чистої води демагоги, софісти, диктатори і т. п. Ось з ними краще не сперечатися. До істини все одно не докопається, тільки вимажеться ...

Культура спору
Коли ви сперечаєтесь з дитиною, не забувайте робити паузи в той час, коли він вам щось говорить. Показуйте, що ви його слухаєте - дивіться на нього в цей момент "з вниманьем на обличчі" - навіть якщо ви вважаєте, що він меле нісенітниці.
Не треба під час суперечки, не дослухавши, негативно мотати головою, відвертатися і махати рукою на співрозмовника. Адже так ви показуєте, що не поважаєте думку співрозмовника. Ніщо так не дратує, як ці зневажливі жести.
Коли ваші діти сперечаються між собою і закликають вас в арбітри, вислухайте їх, вимагайте від кожної сторони чіткої аргументації. І тільки потім оголошувати вердикт.
Виникає з дітьми суперечка перетворюйте на захоплююче заняття. Хто кращий аргумент підбере? Хто цього разу вийшов переможцем у суперечці і чому?

Як не перетворити суперечку в скандал
Уміння сперечатися - одне з найрідкісніших людських якостей. Різновидом цього дару є вміння НЕ сперечатися. Елементарно - не вплутуватися не в свою справу і не втягувати співрозмовника в суперечку на порожньому місці. Ось про цих двох моментах і поговоримо.

Випадок з життя (була свідком, клянуся)
У магазині пані купує поличку для ванною. У продажу є пластмасові й дерев'яні. Вона бере ту, що з пластмаси. опинилася поруч з нею дівчина каже:
- Даремно ви взяли пластмасову, дерев'яна краще. Натуральна.
- А мені здається, для ванної краще пластмасова. Вона вологи не боїться, її мити легко, - охоче відгукується дама.
- Дерев'яна лаком покрита, теж вологи не боїться, і вона краще виглядає, - наполягає дівчина.
- Але мені більше подобається пластмасова , - відповідає пані, вже з подивом дивлячись на дівчину.
- Тому що у вас поганий смак, - несподівано роздратованим тоном заявляє дівчина. - Кажу вам, дерев'яна краще.
Дама блідне, одночасно розпікається і спохвачується:
- Послухайте, - обурено звертається вона до дівчини. - Я купую річ у свій дім. Вам-то яке діло?
- А що ви кричите? Вам радять як краще, а якщо ви не розумієте, так мовчите.
Дівчина покривається червоними плямами і зрушує шапочку набік.
- Я не збираюся з вами сперечатися, - гордо відповідає дама і йде до каси з пластмасовою поличкою.
- Ось дура, весь настрій мені зіпсувала! - бурчить собі під ніс дівчина.

Коментар. Такий спір позбавлений всякого сенсу. Ця дівчина в очі плюне тому, хто скаже, що йому Пугачова подобається більше, ніж Ротару , "тому що Ротару краще". Всі ми знаємо таких людей, переконати їх неможливо. А головне - не треба.
Подумайте, не властиво вам таку поведінку? Звичайно, ситуації бувають різні, але суть в тому, що негарно нав'язувати іншим свою думку, особливо коли вас про це не просять. Тому перш ніж почати такий спір, зупиніться на хвилину і подумайте: А НЕ ОДИН ФІГ, ЯКА Поличка висітиме в ЧУЖИЙ ВАННОЇ ???!!!
Такий підхід варто поширити і на речі, якими хоче оточити себе дитина в своїй кімнаті.

Приклад. Ви сперечаєтесь з дочкою з приводу того, яким пледом застилати її кушетку (вона хоче червоно- жовту клітку, а ви нав'язуєте їй спокійний бежевий). Аргументи з її боку: "А мені подобається яскрава клітина, так весело!" Аргументи з вашої: "Однотонний бежевий підходить до нашого інтер'єру, а яскравий та ще і в клітку - ні. Та ну тебе (помах рукою), у тебе смаку немає! "

На хвилинку відверніться від прямої атаки на" несмак "і спробуйте м'яко і тактовно попередити доньку про те, чим загрожує її рішення. Дуже добре по цього приводу сказано у фільмі "Тутсі". Героїня (актриса Джесіка Ланж) розповідає "подрузі" (переодягненому чоловікові, якого грає Дастін Хоффман), як вони з мамою вибирали шпалери для її кімнати. "Мама показала мені шпалери з дрібними маргаритками, але я захотіла інші - з великими яскравими квітками. А мама мені сказала: "Уяви собі, що ми зараз купимо ці шпалери і вони довго-довго будуть в твоїй кімнаті. А маргаритки - такі милі квіти". Я подумала і от ... шпалери з маргаритками до цих пір висять у моїй кімнаті і ніколи не набридають. А ще нагадують про маму ".

Скажіть доньці:" Це твоя кімната, вирішувати тобі (цією фразою ви нейтралізуєте її войовничий настрій). А може, плед вибрати більш спокійний, щоб швидко не набрид, а на нього кинути пару яскравих подушок? "Якщо донька все-таки затнеться, поступитеся їй - в кінці-кінців це її кімната. Можливо, яскраве забарвлення пледа, яка вас дратує, піднімає їй настрій. Якщо ж плед, як ви і думали, швидко намуляв їй очі, наступного разу вона буде обачніше вибирати речі і ... більше прислухатися до вашої думки ".

Народжується чи в суперечці істина?
Розмова колег.
- Вчора лягли пізно, не виспалися. По телевізору шоу трансвеститів показували - гидко було дивитися. Народу в залі - повно. Людям нічого робити, на такі подання ходити, гроші на квитки витрачати. Мій прямо плювався, він цих гоміків не виносить.
- Навіщо ж ви дивилися, якщо вам огидна? Лягли б відразу спати.
- А навіщо таке показують? Все-таки цензура на телебаченні потрібна.
- Так просто телевізор вимикайте, якщо щось не подобається, от і вся цензура.
- А навіщо тоді телевізор у хаті, мати?
- На іншій канал перемкніть.
- перемикати - там нічого цікавого не було.
- Отже, шоу трансвеститів було цікаве?
- Хто тобі таке сказав?
- Ви, тільки що.
- Не вигадуй, нічого я такого не говорила. Та що може бути цікавого - мужики в баб переодягнені, а голоси грубі, чоловічі. Відраза викликають *.
- Навіщо ж ви на них дивилися?
- Кажу тобі, нічого цікавого не було.
- Ага, значить, шоу все-таки було цікавим?
- Та хто тобі таке сказав? Ні, ти подивися на неї.
- Ви самі сказали: "Нічого цікавіше не було".
- Ну?
- Дівчата, та перестаньте ви сперечатися!