Як навчити дитину говорити "ні".

Слова "так" і "ні" найуживаніші в будь-якій мові. Ми всі звикли чути "ні" частіше, ніж "так" - на роботі, в сім'ї, в школі, в жеку. І все ж таки зустрічаються люди, яким важко, майже неможливо вимовити це звичне для всіх слово. Дуже часто невміння сказати в потрібний момент "ні" обертається для них незручностями, примушує переживати через власну м'якотілості, а то й призводить до серйозних ускладнень. Тому навчіть свого чуйного й послужливого дитину говорити "ні", щоб на ньому не їздили всі кому не лінь.

Звичайно, неприємно вчити дітей відмовляти людині, яка дійсно потребує допомоги. Ну а якщо безвідмовністю вашої дитини зловживають, простіше кажучи - без докорів сумління користуються? Пропоную освоїти разом з дитиною декілька прийомів, щоб відучити його друзів і знайомих від звички постійно перекладати на нього свої проблеми.

Прийом № 1. Відмова під слушним приводом, або Вмотивована відмова
Ваше завдання - заготовити разом з дитиною пару-трійку таких прийменників заздалегідь, тому що придумати щось на ходу йому буде складно, і пояснення здасться непереконливим. Можливі варіанти: "У суботу не можу, мене запросили на день народження", "Мені батьки не дали кишенькових грошей, сам сиджу без копійки", "Не можу затриматися, через півгодини зустрічаюся з подругою, вона вже виїхала", "Не зможу сьогодні ввечері позичити тобі червоне платтячко, воно у мене зараз у пранні ".

Прийом № 2. Відмова без пояснення причин
Порадьте напустити туману. Мовляв, не питай чому, але не можу. Тон при цьому повинен бути: а) загадковий, б) сумний. У першому випадку прохач буде заінтригований, у другому подумає, що у вашої дитини щось сталося і наполягати марно.

> H3> Прийом № 3. Відмова з переадресуванням
Нехай валить все на батьків. Мовляв, ти ж знаєш, я б із задоволенням тебе виручив, але батьки мене вб'ють. Минулого разу через це зі мною батько тиждень не розмовляв. Сказав, ще раз таке повториться, він твоїм батькам подзвонить. Як правило, діє безвідмовно, перспектива розборок з батьками нікого не порадує. Якщо це варіант, коли прохання виходить від вчителя, тут ще простіше: "Я б залишився чергувати за Іванова (Петрова, Сидорова і далі за списком за всіх хитрунів і шалапутів), але мама сказала, щоб я не затримувався після уроків, до нас прийде бабуся, а в неї ключа немає ". "Я передам папі ваше прохання, але не знаю, чи зможе він на цей раз (в сотий раз прийти і полагодити щось у класі, ніби в класі тільки у вашої дочки є батько)".

Застосовуючи три вищеописаних прийому, можна додавати "на жаль", "вибачте, але ...", "мені дуже шкода", "я би радий, але ...", "може, наступного разу", щоб не образити людину відмовою, але одночасно дати йому зрозуміти, що відмова обгрунтований.

Прийом № 4. Зустрічна прохання
Дуже добре підходить для того, щоб перевірити ставлення прохача до вашої дитини. Навчіть дітей цього трюку: не дослухавши до кінця, потрібно радісно вигукнути: "Ну треба ж, а я як раз тебе хотів (хотіла) попросити про це! До кого ж мені тепер звернутися?" Останню фразу слід вимовляти стурбованим тоном - ваша дитина вже зайнятий власною проблемою.

Приклади з життя
Не телефонуй мені, не дзвони!
Мама 12-річного Антона поскаржилася, що її синові щоденно надзвонюють однокласники - дізнатися, що задано, як вирішувати задачу, де знайти матеріал для реферату і т. п. На запитання мами: "Невже всі ці хлопці не були в школі? Вони що, всі хворіють?" Антон простодушно відповів, що хлопцям просто лінь записувати в щоденник що задано і сидіти над задачкой. "А тобі не лінь кожному диктувати і пояснювати? Ти витрачаєш на це півдня, скоро самому колись буде уроки робити!" - Обурилася мама, але хлопчик лише ніяково усміхнувся.

Така поведінка однокласників можна назвати безсовісним. Порадьте синові все-таки поважати себе, цінувати свій час і сказати другому позвонившему: "Передзвони Андрію, я тільки що продиктував йому завдання". І так - третього, четвертого і т д. Ще варіанти відмови під слушним приводом (прийом № 1): "У нас гості, не можу зараз розмовляти", "У мене мобільник розрядився", "Я ще сам не вирішував завдання", " Папі терміново потрібен телефон, він лається, що я довго розмовляю "(прийом № 3). Радикальні заходи: просто не кличте сина до телефону. Наприклад, тато Антона, рятуючись від нескінченних дзвінків, поставив визначник номера. Скажіть синові, що коли такі дзвінки входять в систему, це з його боку вже не дружня допомога, а ведмежа послуга ледачим приятелям. Вони в усьому звикнуть покладатися на нього і розучаться діяти самостійно.

Подруга в няньках
Мама 14-річної Даші випадково дізналася, що дочка не була на новорічній шкільній дискотеці, куди вона нібито відправилася в п'ятницю ввечері. На питання, де ж вона провела цей час, Даша зізналася, що сиділа з півторарічним братиком подруги у неї вдома. "Розумієш, мама, Ленка дуже важливо було піти на дискотеку, а її батьки працюють допізна. От я її і виручила". "Хіба ти менше, ніж Олена, хотіла бути на дискотеці?" "Їй потрібніші. Дискотека для восьмих-дев'ятих класів, а їй хлопчик з 9-В подобається, вона там з ним ближче познайомилася". Мама Даші схвалила таку дружбу між дівчатками, хоча їй було трохи прикро, що її дочка не потрапила на дискотеку і не покрасувалася там в новій сукні і в білих витончених черевичках, які вона умовила матір купити спеціально для цього випадку. До речі, попутно з'ясувалося, що Олена пішла на дискотеку в Дашини черевиках. Через тиждень, повертаючись додому з роботи раніше звичайного, Дашина мама зустріла на вулиці Олену і ще одну дівчинку, які йшли з двома хлопчиками. Хлопці жваво розмовляли, сміялися. "Не даремно Дашка виручила подружку" - з посмішкою подумала жінка, зайшла на подвір'я і ... побачила свою дочку, яка прогулювалася по двору з дитячою коляскою. У візку сидів маленький братик Олени. "Даша! - Обуренню мами не було меж. - Подружки на канікулах гуляють, а ти в няньках?! Негайно телефонуй Олені, вони недалеко пішли, нехай повертається і забирає братика". "Мамо, та у них квитки в кіно на 4 години", - відповіла Даша, щулячись від холоду. "Ти ще дві години будеш на морозі топтатися або у них в квартирі сидіти? Пішли додому!" У той день мама Даші замість того, щоб готувати вечерю, сама няньчилися з малюком. Лена тільки о дев'ятій годині прибігла за братиком (її мама поверталася з роботи о десятій вечора). Після її відходу мама Даші запитала доньку: "А бували випадки, коли Олена виручала тебе?" Даша відповіла ствердно, захищаючи подружку, але не змогла навести жодного прикладу. Видно було, що їй самій не дуже подобається такий стан речей, але вона не знає, як відмовити подрузі в нескінченних проханнях побути з малюком.

У ситуації з Дашею і Оленою перша з дівчаток дійсно дружить, а друга щосили експлуатує їх дружбу. Якщо ви спостерігаєте подібну "дружбу" свою дитину з іншими дітьми, спробуйте йому м'яко пояснити, що його просто використовують і друзі так не поступають. Наприклад, мама Даші за моєю порадою запропонувала дочці такий сценарій: "А ти наступного разу звернися до Льоні з зустрічній проханням (прийом № 4). Ти багато разів її виручала, тепер її черга. І тоді зрозумієш, як вона до тебе ставиться" . У той же день Олена подзвонила і попросила безвідмовну подружку забрати її братика з ясел і погуляти з ним до сьомої вечора. Даша сказала: "Ой, Ленка, а я тебе попросити хотіла. У мене через півгодини побачення з хлопчиком, познайомилися вчора, в кіно йдемо. Не встигаю мамині чоботи з лагодження забрати, а їй завтра в них на роботу. Забереш?" Олена після довгої паузи (удівілась!) стала підозріло розпитувати подружку, що за хлопчик, а чи не можна, щоб вони удвох забрали її братика і погуляли з ним, а в кіно пішли завтра. Тоді Даша, яку неприємно вразила нахабність подруги, пустила в хід прийом № 3 (відмова з переадресуванням - вали все на батьків) і відповіла: "Знаєш, моя мама сказала, що якщо ще раз побачить мене з твоїм братиком, розповість все твоїй мамі. Вона не дозволяє мені брати на себе відповідальність за чужу дитину. Так ти виручиш мене, забереш чоботи? " Олена відмовилася під слушним приводом (прийом № 1), після чого Даша швидко (це важливо!) Попрощалася і повісила трубку.

Дай паплюжити!
Восьмикласниці Оля та Ілона дружать. Оля постійно просить у Ілони речі паплюжити. Подовгу не повертає. Коли приносить назад, виявляється, що одяг ввібрала різкий запах її дезодоранту чи з плямами. Нарешті у мами Ілони увірвався терпець (прання, чистка), і вона заборонила доньці давати подружці свої речі.


Але Ілона не може відмовити Оле, язик не повертається сказати "ні", хоча безцеремонність подруги доставляє їй незручності. "Скажи, що я забороняю" - наполягає мама. Не добившись від доньки обіцянки і не бажаючи особисто розмовляти з Олею, мама Ілони звертається за допомогою до класного керівника, просить її делікатно вирішити проблему. Та обіцяє, але надходить аж ніяк не делікатно - соромить Олю прямо на уроці, називає жебраком. З'ясовується, що іншим дівчаткам Оля казала, ніби це Ілонка ходить в її речах. Викриті Оля звинувачує у всьому Ілону - "мені така подруга не потрібна", дівчинки перестають дружити.

У цій ситуації невміння Ілони і її мами сказати "ні" Олі в очі призвело до непривабливої ??розв'язки. Хоча в першу чергу поведінка Олі не можна назвати дружнім. Розмовляючи з Ілоною, я запитала: "У Олі крім тебе є ще подружки?" "Так, Світла і Ріта". "Вони теж позичали їй речі?" "Ні". "А Оля просила в них?" Так. Але Ритка взагалі така, що свої речі не дає, а Світлана сказала, що їй мама не дозволить "." А Оля не перестала з ними дружити після того, як вони відмовилися давати їй свої речі? "" Ні "." Ось бачиш, значить, якщо б ти відмовила Оле, ви б з нею теж не посварилися. Ти цілком могла відмовити подрузі в такому проханні, адже тобі самій одяг купують батьки. Або треба було сказати після першого разу: "Мама мене сварила за плями, які ти посадила, тепер не дозволяє давати тобі мої речі". Наступного разу будь сміливіший. Нічого страшного не трапиться, якщо ти комусь скажеш "ні". А от якщо скажеш "так", коли хочеться сказати "ні", може статися так, що сама ж у підсумку залишишся винуватою, як в історії з Олею ".

Нісенітниця
До 12 - річній Марині звернулася молода вчителька англійської мови з незвичайним проханням: "Десь у твоєму будинку живе викладач фізики з коледжу, де вчиться моя молодша сестра. Вони на літературі писали твір на тему "Мій улюблений чоловік". Ти не могла б дізнатися, про кого написав Вова Ісаєв? "" Як же я дізнаюся? "- Здивувалася Марина." А ти піди до сусідки і попроси її дізнатися у викладача літератури Івана Сергійовича. Знаєш, Ірка так закохана в цього Вову, вона дуже переживає, а раптом він не про неї написав? "" Так нехай вона в нього запитає "." Так вона боїться! "Маринка не змогла відповісти" ні "дорослій людині, вчителю, і пообіцяла дізнатися. Коли ввечері мама Марини прийшла додому, донька попросила допомогти їй розшукати в будинку викладача коледжу Анну Петрівну. Мама здивувалася, що вчителька звернулася з такою дивною проханням до дівчинки. "Що за дурниці? Не збираюся обходити чотири під'їзди по 10 поверхів, щоб знайти цю Ганну Петрівну ", - сказала вона дочці. Але Марина дуже переживала, плакала, і мама здалася. Розпитавши сусідів, о 8 годині вечора вони нарешті зателефонували в потрібну квартиру. Ганна Петрівна, немолода , з дуже суворим обличчям вислухавши плутану розповідь мами, порадила їй не займатися дурницями і зачинила двері. "Ось і ти скажи своїй англійці, щоб не займалася дурницями", - з досадою мовила мама, шкодуючи, що поступилася доньці. Здавалося б, питання вичерпано . Це було у вівторок. А в п'ятницю їм додому зателефонувала класний керівник Марини. Виявляється, дівчинка вже три дні не ходить до школи. Після недовгих розпитувань Марина розплакалася і зізналася мамі, що боїться зустрічі з вчителькою англійської мови.

Звичайно, 12-річна дитина не завжди може протистояти натиску дорослої людини. Пообіцявши виконати свідомо нездійсненну доручення, Марина не знала, як їй виплутатися з цього становища. Вона не сказала мамі, що навіть дзвонила в той коледж і попросила покликати до телефону викладача літератури. Коли Марина, запинаючись, виклала йому своє прохання, Іван Сергійович відповів їй, що не вважає можливим розголошувати зміст творами своїх учнів. "Мені стало так соромно", - зізналася дівчинка. - "Адже я теж думала, що негарно дізнаватися потайки, про що написав цей Вова ".

Ми часом не уявляємо собі, через який нісенітниці може страждати наша дитина. Для Марини легше було зважитися зателефонувати незнайомому викладачеві в коледж, ніж тримати відповідь перед своєю шкільною вчителькою. Якщо ваша дитина приходить до вас з такою "нісенітницею", візьміть на себе працю порозумітися з дорослим нерозумним людиною, який дав дитині таке недитяче і неделікатні доручення. А якщо донька чи син благають не влаштовувати розборки, підкажіть, як можна вийти з положення. Адже поки ми можемо заховати дурного дітенка за своєю широкою спиною, треба це робити. Наприклад, у даній ситуації Марина за підказкою мами могла б сказати вчительці (прийом № 3): "Знаєте, Ганна Петрівна дуже розсердилася і поскаржилася моїй мамі, що я лізу до неї з дурницями. Так мама мене насварила. Хотіла в школу прийти, щоб з вами поговорити, я її ледве впросила не приходити ". Навряд чи молода вчителька буде в захваті від перспективи пояснюватися з мамою учениці по настільки делікатного приводу. Більше вона не підійде до вашої дитини з безглуздою проханням.

Здоровий егоїзм - це життєва необхідність
Невміння говорити "ні" може зіграти злий жарт з вашою підросла донькою. Є дівчата, які погоджуються піти в кіно з хлопчиком тільки тому, що соромляться відмовити йому. Одна дівчинка так пояснила свою поведінку: "Якби я відмовилася, він би подумав, що я вирішила, ніби це побачення. А раптом він по-дружньому, а я типу ламати? "

З раннього віку дітям (і дівчаткам, і хлопчикам) треба прищеплювати здоровий егоїзм у відносинах з протилежною статтю. Нехай вашу доньку не лякає той факт, що її звинуватять у зайвій зарозумілості. І якщо хтось із хлопчаків скаже: "Ой, та ти собі ціни не складеш!" - вона завжди може відповісти: "Це краще, ніж не знати собі ціну".

Приклад батьків
Показуйте власним прикладом, що людям можна і деколи треба відмовляти. Але щоб діти не звинуватили вас у лицемірстві, поясніть, що існує таке поняття, як взаємовиручка. Можна виручити людини, але не постійно вирішувати за нього все проблеми. І треба знати, що ця людина теж виручить вас. Інакше це гра в одні ворота. Наприклад, ваша співробітниця періодично займає у вас сотню-другу у. е. Поки ви не попросите, не віддає, хоча термін, на який вона брала гроші, давно минув. Ви людина делікатна, нагадувати їй про борг вам незручно, ви відчуваєте незручність, коли просите її повернути вам ваші ж кровні. Після трьох таких випадків ви приходите до висновку, що вам простіше відмовляти їй під слушним приводом (прийом № 1 ), ніж потім випрошувати гроші назад, відчуваючи себе винною. Але одночасно ви охоче виручаєте свою сусідку Валю, тому що вона: а) завжди повертає борг без нагадування, б) позичає гроші вам, коли ви звертаєтеся до неї з таким же проханням. І підросли діти повинні бути в курсі того, чому ви вчора тітки Галі по телефону сказали, що у вас грошей немає, а сьогодні позичили гроші тітці Валі.

Або ви просите дитини сказати, що вас немає вдома, коли дзвонить сусідка з п'ятого поверху. Тому що знаєте - вона скаже: "Ти вдома? Я до тебе зараз прийду ". Прийде, сяде - і годинами з пустого в порожнє ... Ви просто змушені ховатися від неї у власному будинку. І діти повинні розуміти, чому ви так робите. Але на противагу цьому вони повинні спостерігати, як мама по дзвінку подруги зривається і їде її виручати - посидіти з малюком, купити ліки, відвідати в лікарні, допомогти зробити звіт. Діти повинні чути, як мама каже: "Цій людині я не можу відмовити, бо він мене багато разів виручав".

Пояснюючи дітям, що слово "ні" повинна бути присутньою в їхньому лексиконі, не забудьте сказати, щоб вони самі не зловживали чиєюсь допомогою. Не треба відразу вантажити інших своїми проблемами. Перше питання: я можу це зробити сам? Наступного разу я зможу у відповідь виручити цієї людини? Чому багато людей не хочуть позичатися? Тому що розуміють: борг віддяка. І цю просту істину ми повинні вселити дітям.

Застосувавши на практиці всі чотири прийому (див. вище) і переконавшись, що нічого страшного не сталося, спокійно обійшлися без нього, ваша дитина може переходити до якісно нового етапу. Коли на ньому в черговий раз спробують воду возити, нехай просто скаже: "Ні, я не зможу допомогти . У мене інші плани ". І це не черствість. Тому що поки ми не сказали іншій людині:" мав мною, як вважаєш за потрібне ", він не має права розпоряджатися нашим часом, працею і грошима.