Як навчити дитину правильно реагувати на плітки.

Як і в будь-якому колективі, в дитячому теж пліткують. Починається це ще в дитсадку, а в середніх і старших класах школи плітка - вічна супутниця відносин між дітьми і привід для маленьких трагедій. Навчіть дитину правильно реагувати на плітки, щоб він придбав стійкий імунітет проти цієї зарази.

Причини пліток
Як правило, плітки виникають в результаті:
а) ненавмисного перекручування істини,
б) злого умислу,
в) бажання помститися,
г) звички пліткувати.

Тому важливо зрозуміти, що рухає людиною, який запустив плітку. Якщо це помста колишньої подруги або друга, то навряд чи в плітці є хоч крапля правди. Якщо ж вірна подружка випадково бовкнула зайве, а інші підхопили, прикрасили і рознесли далі, то не варто називати подругу Пліткарі. З ким не буває!
Всі плітки можна поділити на дві групи: ті, що стосуються вашої дитини особисто, і ті, що не мають до нього прямого відношення, а зачіпають рикошетом. Відповідно змінюється модель поведінки як реакції на плітку.

Плітка спрямована проти вашої дитини
Потрібно зауважити, що предметом обговорення можуть стати манера вашої дитини одягатися, його зовнішність, розумові здібності, відносини з одним ( подругою), його батьки - вибірково або в комплексі. Цікавити все це може однієї людини або всіх без винятку. У другому випадку, якщо колектив (клас) не надто дружний, ваша дитина потрапляє під перехресний вогонь; якщо колектив спаяний, плітка формується як сніжний ком.

Як поводитися?
Тактика залежить від реакції дитини на плітки.

1. Ваша дитина хоче, щоб істина восторжествувала.
Порадьте йому обрати в якості нагрудника головного базіки в класі, розповісти "по секрету", як йдуть справи насправді, тоді подальше - не його клопіт.

2. Вашої дитини смішить, дивує, але не турбує така пильна увага до його скромної персони.
Тоді нехай ніяк не реагує. Набридне - самі перестануть.

3. Вашій дитині лестить, що про нього багато говорять. Він вважає, що плітки працюють на створення іміджу, до якого він прагне.
Якщо ви теж так думаєте (можливо, пов'язуєте його майбутнє з шоу-бізнесом і готуєте до публічного способу життя), тоді можете підказати, як направити процес у потрібне русло - наприклад, він може запустити "відмінну" плітку про себе самого, коханого.

4. Вашої дитини боляче ранять плітки.
Перш за все порадьте дитині, щоб він не намагався довідатися, що саме про нього сказали. По-перше, крім розлади це нічого не принесе. По-друге, якщо він не відчуває за собою гріха (нікого не підставив, не підвів одного, не поскаржилися, не відбила приятеля у подружки, не обмовляють вчителю), то йому нема чого турбуватися. Так навіщо даремно засмучуватися? Наприклад, вашій дочці подруга шепоче вкрадливо: "А знаєш, що про тебе говорять? .." Нехай на таке питання ваша дочка відповідає без роздумів: "Не знаю, і знати не хочу".
Якщо ж за дитиною водиться невеликий грішок, то сам факт появи розмов повинен не засмутити до сліз, а стати приводом для самоаналізу і рішення змінитися на краще.

Плітки спрямовані проти друзів вашої дитини
Поясніть дитині, що необережне зауваження когось із його друзів може бути передано йому "доброзичливцями" навмисне в спотвореному вигляді. Наприклад, у розмові з іншими дівчатами Лариса побіжно зауважила, що ваша донька не вміє одягатися. Дівчата передали вашій дочці це зауваження, додавши пару слів від себе. Причому істинний чи уявний недолік смаку у вашої дочки до цих пір не заважав дружнім відносинам Лариси і вашої Анни.

Підкажіть доньці, що в таких ситуаціях треба реагувати стримано. Адже цілком можливо, що Лариса взагалі нічого не говорила з цього приводу, їй приписали чужу думку. З якою метою? Та хоча б з метою посварити Анну з Ларисою. Не варто йти на поводу у пліткарки і доставляти їм задоволення. Нехай донька посміхнеться і скаже спокійно: "Ну що ж, у кожного своє уявлення про добрий смак.


Вона має право думати так, а я інакше". І нехай тримає марку до кінця, не питає нічого у Лариси і не змінює свого доброго ставлення до неї. Навіть якщо і сказала - нічого страшного, це просто її думку. Хіба дочці (та й вам самій) не доводилося робити необережних зауважень на адресу подруг?

Плітка стосується успіхів у навчанні
Хтось з однокласників за спиною вашого сина каже, що його відмінні оцінки - результат запобігання перед вчителями (ваших підношень вчителям, директору школи). Якщо це неправда, реагувати на плітку і доводити зворотне на словах немає ніякого сенсу. Успіхи вашого сина скажуть самі за себе, тому нехай не витрачає даремно час і сили на заздрісних пліткарів, а займається справою.

Плітки переростають в інтригу і розбурхують весь колектив
Якщо в дитячому колективі з- за пліток створилася нездорова атмосфера, а в центрі цих пліток - ваш зацькований дитина, потрібно йти до школи і розмовляти з класним керівником. Учитель разом з батьками може обрати різну тактику. Наприклад:
1) поговорити з кожним, вислухати всі претензії дітей один до одного, намагаючись розібратися в що відбувається;
2) зібрати весь клас, дати всім висловитися і спробувати примирити всіх ворогуючих;
3) відмовитися від розборок і запропонувати дітям самим знайти спільну мову, щоб припинити плітки в колективі;
4) оголосити класу, що перший, хто буде помічений у поширенні брудних пліток, буде покараний незадовільною оцінкою з поведінки (попередьте, що в дорослому житті за наклеп можуть і залучити!).

Якщо оберете перші два способи, будьте готові до довгої і безрезультатною війні. Причому ви можете загрузнути в ній і тим самим уподібнитися пліткарям. Третій і четвертий шлях дозволить домогтися успіху. Адже якщо вчитель "не керує" інтригою, який у ній сенс? Варто розбиратися в реально існуючих проблемах, а не в порожніх плітках. Плітки потрібно припинити - це єдино правильне рішення проблеми.

Автосплетня
Під цим словом за аналогією з автопортретом будемо розуміти плітку, яку дитина розпустив про себе сам. Досить часте явище - діти розповідають про себе небилиці (часом досить образливі), щоб вразити приятелів, подруг. Поясніть дитині, ніж небезпечно таке заняття. По-перше, автосплетня, пройшовши через десяток ротів, може так видозмінитися, що ефект буде не той, на який спочатку розраховував автор. А по-друге, дитина може стати заручником автосплетні, якщо їй повірили його друзі. Як потім пояснити, що нічого цього не було (не викрадав машину сусіда і не катав на ній всю ніч дівчат, не хворий на страшну хворобу та інші страсті-мордасті)? Дізнаються, що набрехав - піднімуть на сміх чи перестануть вірити його словами взагалі. Тому, як то кажуть, ти бреши та не забріхуйся. Вигадуй, фантазуй, ??але не видавай за дійсне і не доходить до абсурду.

Не суди, і не судимий будеш
До речі, не властива і вашій дитині звичка брехати? Якщо він говорить, що сам не створює плітки, а просто "бере участь в обговоренні", запропонуйте йому контролювати свою поведінку. Поясніть, що здоровий колектив - це не той, де не пліткують один про одного, а той, де пліткам не дають розповсюджуватися. Скажіть йому, що перешкоджати появі плітки ми не можемо, тому що це об'єктивний процес, зате можемо не сприятиме її подальшому розповсюдженню і обростання новими подробицями.
Запитайте, якої слави в колективі йому хочеться? Тобі хочеться, щоб у класі про тебе говорили як про людину справедливому, який не засудить зопалу, не продасть, не підставить? Навряд чи в цю характеристику вписується пристрасть до пліток (мається на увазі і розпускання пліток, і потурання їм). Значить, будь напоготові, не давай втягнути себе в інтриги. І запам'ятай - плітки заподіюють шкоду тільки тоді, коли їм вірять. Тому універсальна порада: не звертай уваги на плітки!