Сучасні стратегії виховання.

Ці записки ставлять своєю метою скоріше дати «практичну типологію», наочний зріз виховних стратегій, характерних, принаймні, для мешканців великого столичного мегаполісу, ніж суворо систематизовану їх концепцію. Вони несуть відбиток живих вражень сімейного психотерапевта, на прийом до до якого по різних «дитячо-батьківським питань» приходять московські родини. При цьому, як і будь-яка типологія, запропонована нами небезумовно і дещо спрощені. Кожен з виділених тут способів побудови дитячо-батьківських відносин має розумну складову і елементи більшості з них є в кожному «нормальному» виховному процесі. Нам, однак, було важливо показати, що відбувається тоді, коли ті чи інші виховні принципи стають тотальними.

При побудові такої типології в першу чергу виникає питання про зв'язок сучасних виховних типів з сьогоднішньої соціально-культурною ситуацією. Ми вважали за потрібне навести деякі міркування сімейного психотерапевта про зв'язок виділяються нами «типів батьківства» з різними соціальними змінами і культурними аспектами нашого життя.

Проте, вказуючи на такий зв'язок, сімейний психотерапевт, як правило, задається питанням наступного порядку: що саме робить ту чи іншу виховну тенденцію, нехай тричі обумовлену однієї їх актуальних соціальних тенденцій, що реалізується саме в цій сім'ї? Чому саме до неї сім'я виявляється найбільш сприйнятлива, як би стаючи її провідником і часто закладаючи тим самим підгрунтя для проблем?

Професійний погляд сімейного психотерапевта дозволяє бачити тут не стільки результат свідомого вибору (як би він не раціоналізували і ідейно не обсновивался батьками), скільки результат прихованої компенсації інших проблемних аспектів життя сім'ї, автоматично реалізуються способів совладания з різними труднощами, характерних для створилася системи сімейного взаємодії, дії певним чином трансформованих зразків поведінки власних батьківських родин нинішніх батьків. Саме цю «психологічне підгрунтя» існуючих виховних стратегій ми вважали за потрібне показати.

Стратегія 1. «Віддамо його професіоналам»

Як це виглядає
Сімейним психотерапевтів все частіше доводиться мати справу з батьками, які сповідують ідею передоручення всій багатосторонній турботи і догляду за дитиною професіоналам. Найбільш поширений варіант - це звичайно молоді yuppie «планомірно і розумно» вирішальні питання з батьківством, так само як і всі інші питання, які вимагатимуть «грамотного менеджменту". Інший варіант-це матеріально забезпечена родина, для якої проходження цієї стратегії батьківства - спосіб підтвердження її матеріального і соціального статусу. По суті, весь зміст життя такої дитини готова бути сплачено як послуга, яку батьки сподіваються отримати «ззовні». Сімейний психотерапевт, до якого звертаються такі батьки виступає для них або людиною, яка мислиться як ще одна професійна одиниця цього ряду - він повинен доповнити зі свого боку цей ряд послуг або підправити деякі «шорсткості» роботи інших професіоналів.

Життя такої родини залежить від безлічі фахівців, які забезпечують підтримку, а часто - підміну батьківства. Зрозуміло, що ці батьки - щаслива здобич для всіх комерційних і, ще більш коммерціоналізірованних, некомерційних інститутів нашої соціальної системи. Будь-який кмітливий фахівець, особливо той, який готовий відповісти на запит, головне в якому часто «ви тут як-небудь без нас, а ми за все заплатимо», може отримати в своє рапоряженіе тривалий джерело доходу.

раціоналізується це позиція через цілком виразні і розумні аргументи про цивілізований розподіл праці: чому власне не доручити виховання, виходжування, знаходження спільної мови з ним, мало поки нам зрозумілим, не кажучи вже про який-небудь лікуванні та спорті і т.д. фахівцям, а не нам, дилетантам - батькам.

На прийом до сімейного психотерапевта такі родини часто приходять в супроводі няньок, «які краще все знають», а в шкільному віці про особливості своїх дітей такі батьки можуть попросити поцікавитися у психолога їх приватної школи.

Чим вона зумовлена ??
Є велика спокуса зв'язати таку стратегію батьківства саме з «новими віяннями». Кількість можливостей «опосередковувати» контакт і взаємодію з дитиною неймовірно зросла і розростається з закріпленням нових умов життя, особливо у великих містах. Очевидно, що багато в чому мова йде про можливості, яких не було, коли нинішнє покоління батьків було дітьми. З іншого боку, саме новими ринковими умовами життя може бути пояснила необхідність такого розподілу праці між власне професійними обов'язками батьків і батьківством. Рівень часових і енергетичних витрат будь-якого успішно виживає в нових «ринкових» умовах професіонала справді дуже високий і, якщо обидва батьки опинилися в подібній професійній ситуації, такий підхід до батьківства виявляється як би єдино можливим. Можна говорити тут і про зростаючу універсалізації ролей чоловіка та жінки.

Однак, при більш широкому погляді видно, що історично це досить стійка стратегія як нижчих шарів (змушених вдаватися до соціальної підтримки у вирощуванні дітей), так і найбільш благополучних верств протягом тривалого часу, хоча очевидно, що характер цього опосередкування сильно різниться.

Не можна не помітити також, що вона у відомому сенсі продовжує і логіку радянського виховання, засадничо антисімейних і прагне до максимального соціального опосредованію дитячо-батьківських відносини.

Чим вона може бути небезпечна?
У дуже багатьох випадках прагнення отримати професійну підтримку сімейного психотерапевта на тлі все ще поширеного у нас ворожого ставлення до будь-якої професійної допомоги сім'ї, має тільки вітатися.

Не можна не помітити, однак, що при тотальному домінуванні цього способу вирішення виховних завдань проблемою стає саме їх очевидна особливість - опосередкованість. Звідси зрозуміло, що основне питання тут-це питання неопосредственності дитячо-батьківських відносин, особистісного контакту, емоційного зв'язку. Причому, як і зі всякою іншою проблемою, про що добре знають психологи, совладаніе з виникаючими труднощами носить часто як би адиктивних характер. Мова про те, що недолік цієї безпосередності батьки часто прагнуть покрити ... зростанням опосередкованих факторів. Дитина сумує, нудьгує - мабуть не дуже душевна няня повинна бути доповнена хорошою, дитина якийсь пригнічений - відправимо його в дитячий клуб, грати щось не грає, а все більше сидить в кутку, тому купимо йому більше іграшок.

Наслідки ж очевидні - не просто втрата нормальної батьківського обізнаності про побутові подробиці життя дитини, не кажучи вже про життя внутрішньої, а в цілому - емоційного контакту, який як зрозуміло - основа нормального взаєморозуміння та управління дитиною та у ранньому дитячому та вже тим більше в подрасткового віці.

Окрема тема такого опосередкування дитячо-батьківської взаємодії - гроші. Часто саме гроші є усвідомленим або неусвідомленим замінником і компенсатором відсутніх емоційних відносин. Відомо, що у багато працюючих батьків, а в нашій культурі - особливості матерів, розвивається відчуття провини за недостатню або недостатньо відповідальне, «душевний» виконання своїх обов'язків. Один із засобів совладания з ним, на думку сімейного психотерапевта - стратегія оплачіванія «недопрацьованого», так само реалізує порочне коло «все більшого опосередкування».

Цікаво, що часто виникають як наслідок порушення нормального емоційного контакту дитячо- батьківські проблеми проявляють себе саме мовою грошей. Наприклад, дитяче злодійство, часто є неусвідомлення відповіддю на такий спосіб регулювання сімейних відносин.

Як справлятся з проблемами
Важлива конструктивна установка в отриманні «зовнішньої допомоги» - як з боку батьків, так і з боку пропонують подібного роду послуги на ринку. Будь-який посередник, який включається у життя сім'ї, повинен знаходиться на позиції співробітництва з батьками, виходячи з необхідності дитячо-батьківської зв'язку як базової, а не вільно чи мимоволі використовувати існуючі проблеми, отримуючи матеріальну чи психологічну вигоду.


Для цього необхідне створення ясних формалізованих умов будь-якої співпраці, з чіткими кордонами взаємодії.

Професійна робота сімейного психотерапевта, наприклад, передбачає, що родина отримає в результаті такої допомоги перш за все налагоджені детскородітельскіе відносини, хороший рівень емоційного контакту і здатності батьків ефективно управляти дитиною, а не ще одного «хорошого батька».

Складність, однак, у тому, що труднощі, до яких призводить така стратегія є в більшості випадків є не стільки результатом помилкової орієнтації батьків, розумність якої можна було б обговорювати на рівні передачі «експертних знань» від смейного психотерапевта до батьків, скільки раціоналізацією більш глибокої психологічної проблеми. Мова йде про ускладнення або навіть неможливості нормального емоційного контакту батьків з дітьми, страху такого контакту, відсутності відчутого розуміння того «як це робиться» і як наслідок уникнення його. «Велика завантаженість» батьків часто - результат емоційних проблем, «накопичених», коли нинішні батьки самі були дітьми і за нею стоїть психологічний страх батьківства, що лежить важким тягарем на тих, хто шукає раціональні способи совладания з ним.

Саме тому власне психотерапевтична (а не консультаційна) підтримка сім'ї передбачає, вихід на інший рівень роботи, головним завданням якої стає створення умов самої можливості емоційного контакту батьків з дітьми, і зняття перешкод, цьому перешкоджають.

Стратегія 2. «Він повинен, просто зобов'язаний»
Як це виглядає
Читання в 2 роки, навчання англійській мові в 4, мами, плаче від того, що син відстає відстає за швидкістю читання в підготовчому класі і що дочка не може назвати всі планети сонячної ситеми. Нескінченна гонка за секціями, клубам, репетиторів, курсів. Вже змахнули фінішним прапорцем, хто не встиг, той запізнився. Життя такої родини, частіше, звичайно, матері, підпорядкована суворому щоденного розпорядку і грамодью планів всієї вибудуваної - іноді на кілька років вперед - програми досягнень. Будь-яка затримка на цьому шляху може сприйматися як проблема, викликати тривогу і розгублений-ність батька. Сімейний психотерапевт тут зазвичай потрібен для того, щоб допомогти натренувати дитини трохи краще, прибрати «непотрібні капризи» та інші перешкоди на шляху до нової престижній школі, тенісний секції тощо Як правило, така сім'я жорстко орієнтована на соціальне схвалення. Дитячо-батьківські взаємини виступають тут як напружена система взаємин, в якій схвалення, похвала, радість батька в істотному ступені залежать від того, що зробив і що не зробив дитина. Тут, як правило, відсутні нормальне для дитячого відпочинку марне дуракаваляніе, гра з «простими» сусідськими хлопчиками, «порожня мрійливість», оскільки тут вони викликають тривогу. При цьому зв'язок батьків з дитиною або, принаймні, з одним з батьків часто інтенсивніше, ніж зазвичай, що, трапляється, веде до збіднення, а то й до виключення його нормального зв'язку з ровесниками.

Чим це обумовлено
Цей тип дитячо-батьківських відносин багато в чому сформований і посилений часом перебудовних змін. Очевидно, що ситуація входження «у великий світ», від якого були ізольовані тодішні батьки в дитинстві провокувала цю хвилю тривожної батьківського активності - він поставав не стільки як світ нових можливостей, скільки нових лякають вимог. Спосіб совладания з цим дуже нагадував спосіб совладания з труднощами часів дефіциту, коли з неймовірними зусиллями треба було забезпечити те, чого немає ніде, але «є в кожного пристойного людини». Так виникала відповідна міфологія: «не можна не народжувати в воду», не можна не навчати танцям і фехтування в приватній школі, не можна не почати вчити мови, а краще двох, в ранньому дитинстві. Власна тривога батьків каналізувати в підвищену активність з приводу власних дітей.
Представляється, що з деякою стабілізацією соціальних умов життя, ця активність стала дещо спадати і перестала носити такий стихійний характер. Однак, конкурентних умов існування залишаються і це в істотному ступені визначають дитячо-батьківські відносини сьогодні.

З іншого боку, батьки такого, «стимулюючого», типу були завжди, правда в радянській системі, що вселяє впевненість у « найщасливішому у світі дитинстві »забезпеченому самим фактом життя« в радянській країні », вони були скоріше прихованими опозиціонерами, що протистоять офіційної усреденнной виховної та освітньої систем.

Однак і в тому і в іншому випадку давольно важко розвести ці зусилля, спрямовані на дитину з ... неусвідомленим прагненням самореалізації їх батьків.

Чим це може бути небезпечно
Сімейні психотерапевти часто говорять про відмінність умовною і безумовною батьківської любові. Очевидно, що батьківська роль як мінімум двояка за своїми функціями. Одна з базових батьківських завдань - це безумовне прийняття дитини, здатність любити його за простий факт його існування, «за те, що він є», друге завдання - виступити посередником між дитиною і великим світом, підготувати його до вимог, з якими йому доведеться зіткнутися в житті серед людей. Очевидно, що переважання другої функції - безсумнівно важливою і корисною самої по собі - над першою, проявляється в цій стратегії дитячо-батьківської взаємодії.

Це часто призводить до парадоксального результату: нарощувані багаторічними зусиллями успіхи руйнуються при першому особистісному кризу в життя дитини, якщо вони не нанизані на основу цієї базової любові та прийняття, якщо не сформована самоцінність і самопрініятіе дитини, здатність реалістично сприймати себе і оточуючих, які як раз істотно страждають у такій системі взаємин.

Батькам же надзвичайно важко буває змиритися з крахом надій, покладених на дітей оскільки в силу прініцпіального неусвідомлення кордону між власною особистістю і особистістю дитини, воно сприймається ними як їх особисту поразку.
З психологічної точки зору за укоріненням такої стратегії в сім'ї, крім рельного або уявного «соціального тиску» стоїть проблема психологічно пережитої батьками власної недо-або нереалізованості, компенсатором якої в такій родині призначається дитина. Іноді за такими стратегіями можуть стояти різні «структурні» сімейні дисфункції, наприклад - порушення нормальних подружніх відносин, коли сконцентірованность на успіхи дитини стає засобом компенсації цього порушення, оскільки наприклад, робить можливим залучення в інших випадках недоступного для дружини чоловіка до обговорення, спільному переживання цієї «гідної мети»,

Як справлятся з проблемами
Основна стратегія тут на рівні консультативної роботи - спеціальна робота з розведення виховних цілей дійсно смислово забезпечених ходом життя саме цієї конкретної сім'ї та зовнішніх, нав'язаних, як на рівні «соціального тиску», так і на рівні власних психологічних проблем батька. Всі диктуються «ззовні» орієнтири, правила повинні бути оцінені в більш тривалій перспективі, ніж миттєвий престиж чи модна тенденція. На терапевтичному рівні це робота з реалістичністю очікувань від себе і дитину, знаходження шляхів подолання тривоги батьків, обговорення ідей, конструктів і міфів, які виступають відправними у взаємодії з дітьми, відновлення нормального емоційного контакту з дитиною і здатності любити його за те, що він є, а не за те, ким він зобов'язаний бути.

Сратегія 3. Духовне, тільки духовне!
Як це виглядає
Це виховання як би затінений вищими духовними цінностями усвідомлюються як одні проти «проказу і чуму» навколишнього світу. Сім'я, яка сповідує цю стратегію виховання, бачить своє завдання в необхідності закласти міцний фундамент «справжніх цінностей і смислів», давольно жорстко контролюючи якість духовної їжі. А.Я.