Вчити самостійності чи давати стусана?.

Коли дитина тільки вчиться розмовляти, мама промовляє для нього кожна дія. "Зараз ми одягнемо штанці. Давай сюди праву ніжку. Ось права ніжка. А тепер ліву ніжку. Де у нас ліва ніжка? Ось вона. Наділи штанці. А де у нас ложечка? Ось вона, тримай ложечку. Тепер відкривай рот, будемо кашку їсти. Молодець! " Так дитина пов'язує слова з діями. Але ось дитина вже виросла, а мама все не вгамовується й випереджає кожну його дію командами. Та ще й повторює одні і ті ж слова по кілька разів. А потім дивується, чому дитинча такий несамостійний.

Нещодавно спостерігала сценку в маршрутці. Чоловік і жінка (обом за тридцять) пробираються до виходу, просять водія зупинитися. Маршрутка зупиняється, жінка штовхає чоловіка в спину і каже: "Виходь".
Як ви думаєте, якщо б вона цього не сказала, невже він би не вийшов?
До речі, чоловік вийшов з маршрутки і пішов вперед, не озираючись, а жінка наздогнала його. І дійсно, навіщо подавати руку "дамі", яка керує мужиком, даючи йому стусана? Сама впорається.
Цей випадок - наочний приклад того, як зовсім непотрібними, зайвими словами мама засмічує свідомість дитини, поступово роблячи його несприйнятливим до будь-яких її висловлювань.

Дитина - не робот
Поспостерігайте за собою. Може бути, і вам властиво на кожному кроці віддавати безглузді команди своєму дитина підросте? Наприклад, з 4-річним сином вийшли в передпокій взуватися: "Надягай черевики!", Зайшли у ванну руки мити: "Бери мило! Намилювати. Бери рушник, витирай руки", сіли за стіл їсти суп: "Бери ложку!" (Ну не стане ж він хлебтати з тарілки, в самом деле). Або ось ще знайоме багатьом з дитинства: "Жуй, жуй! Ковтай!" Абсурд, чи не так?

Звичайно, не варто робити все це мовчки. Але замість "бери ложку" можна сказати "приємного апетиту". Замість "бери мило і т. д." розповісти дитині, що руки потрібно мити не менше двох хвилин (особливо в сезон вірусних захворювань!) і запропонувати йому дорахувати до 60 (рахуйте самі вголос, якщо він ще не вміє). Або мийте руки разом з ним - позмагайтеся, у кого вийде більше мильної піни. Замість очевидного "одягай черевики" - похваліть дитину за те, що він сам вправно взувся.
Пам'ятайте, що дитина не потребує командах для того, щоб виконувати прості рухи, які він вже освоїв з вашою допомогою. Адже дитина - не робот.

Про шкоду повторів
Деякі дорослі люблять повторювати команди кілька разів. Наприклад, сценка в парку. Дворічний малюк сидить в колясці. Бабуся відстібає ремінь безпеки і говорить без пауз: "Вставай. Вставай, вставай! Вставай" Дитина не встиг ще відреагувати на слова бабусі, а вона вже повторила їх ще тричі. А потім дорослі обурюються: "Поки п'ять разів не скажеш, не розуміє!"
Всі знають, як дратують ці нескінченні повтори одного й того ж. "Так йду, йду!" - Бурчить підліток, коли мати в десятий раз кличе його обідати, а він не йде, тому що зайнятий в своїй кімнаті.
Так що ж, не кликати? Так, не кликати. Ну скажіть, який сенс кричати: "Ваня, йди їсти, суп охолоне!" знову і знову, якщо син вас почув і в перший раз? Поважайте себе і не командуйте ім. Нічого страшного, коли прийде - з'їсть холодний суп (наступного разу буде приходити до столу відразу) або розігріє. Йому ж не три рочки. Думаєте, якщо не проконтролювати - він не пообідає? Ось так ми ростимо тип чоловіка, який, поки дружина з роботи не прийде, не розігріє і не подасть, сидить голодним. Моя співробітниця говорила про свого чоловіка: "Якщо йому на шию зв'язку бубликів повісити, то він ті, що перед носом, з'їсть, а потім з голоду помре, тому що не здогадається мотузку крутонути".

Готуємо грунт для самостійності
Ви напевно помічали, що у багатьох маленьких дітей змінюється хода, коли їх ведуть за ручку. Порівняйте: "Слідом за ручку - не тримає рівновагу, валиться вбік, висне на руці у мами, плутається у неї під ногами. Відпустила мама руку - бадьоро крокує поряд. Але якщо відпустити ручку різко, може спіткнутися, впасти. А якщо весь час водити за руку, при ходьбі ноги заплітатимуть.

Так і з вихованням самостійності. Перш ніж "відпустити ручку", навчіть необхідним навичкам. Але коли дитина вже навчився, не супроводжуйте кожен його крок своїми вказівками.

Наприклад, ви чекаєте гостей, і донька допомагає вам накривати стіл. Коли їй 3-4 рочки, ви даєте їй по одній чашці, по одній тарілці і просіть віднести і поставити на стіл. Потім самі розставляєте прилади по місцях, розкладаєте серветки. При цьому Не мовчи, а коментує СВОЇ ДІЇ (пояснюйте, куди ложку, куди вилку, де буде стояти салатниця, в центрі столу - пусте місце для великого блюда з м'ясом або фруктами). А донька в цей час поки спостерігає, запам'ятовує і допомагає вам. Не біда, якщо неакуратно розкладе або навіть помне серветки. Ви потім все поправити. Але коли дочка підросла, і Ви вже навчилися ЇЇ сервіровці, просто попросіть накрити стіл на стільки-то людина. Скажіть, що це буде - обід, вечеря, яке меню. І все. Нехай вона сама підбере посуд для страв згідно меню. Не треба віддавати готельні команди типу "неси вилки", "тепер сіль". Коли донька закінчить сервіровку, тільки тоді разом з нею перевірте, чи всі на місцях, може, вона щось забула.

Або ви навчаєте свою малюка одягатися. На цьому етапі називайте порядок: спочатку трусики, тепер маєчку, колготки, потім брючки. Запитуйте дитини: "Що спочатку одягаємо - колготки або капці?" Якщо він відповість неправильно, покажіть, що це не так: надягайте тапки і намагайтеся натягнути на них колготки. Разом посмійтеся, пожартувати.

Також звертайте увагу дитини на те, що одяг має відповідати сезону, погоді і нагоди.


Наприклад, якщо йде дощ, треба дістати гумові чоботи і плащ. А якщо сонце пече - обов'язково потрібна панамка, кепка. У садку ранок - дістаємо ошатне платтячко, білі колготки. Але якщо йдемо грати в пісочницю, білі колготки недоречні, тому що відразу забрудняться і доведеться ходити в брудних.

Ще давайте можливість вибирати одяг. Поки малюк не вміє підбирати речі у поєднаннях, краще розкладайте перед ним готові комплекти - футболочка та шорти, плаття і колготки, светр і джинси, до кожного комплекту можна підібрати своє взуття. Говорите: "Вибирай, що надягати". Наступний крок - розкажіть, як підбирати речі за кольором, за матеріалом, запропонуйте поекспериментувати. Коли дитина стане підлітком, він буде радитися з вами: "Мам, глянь, який светр краще з цими джинсами - смугастий або однотонний?", А не запитувати безпорадно: "Ма, що мені надягти?"

Часто в магазині дитячого одягу доводиться чути дивні репліки дорослих. Наприклад, батьки вибирають толстовку десятирічному синові. Мама по черзі сама натягує на хлопчика різні фуфайки, велить йому стояти по стійці смирно і прискіпливо оглядає його. Після третьої примірки спітнілий пацан запитує: "Це все?" Папа (зовсім молодий чоловік) досить грубим тоном важливо відповідає: "Ти стій спокійно. Це ми з мамою будемо вирішувати, всі чи не всі".
Ще одна сценка - напередодні 1 вересня бабуся і мама підбирають одяг майбутнього першокласникові. Хлопчик намагається щось вибрати сам, витягує і показує матері майки з яскравими малюнками. При цьому несміливо канючить: "Мама, а я ось цю хочу" Бабуся і мама не чують, потім удвох накидаються на малюка. Бабуся: "Відійди убік, не заважай!", Мама: "Ну що ти лізеш, ми з бабусею САМІ ДЛЯ ТЕБЕ всі виберемо!"
Їй-богу, коли таке чуєш, не віриш своїм вухам. Невже ці дорослі ніколи не були дітьми, не читали жодної статті про психологію дитини, не заходили на сайти для батьків і на форуми, де мами діляться своїми проблемами та досвідом виховання дітей? Просто ілюстрація того, як не можна робити.

А ось протилежний приклад. В кінці серпня мама пішла з 8-річною Оленою в магазин і дозволила тієї самої вибрати собі туфлі для школи. Дівчинка приміряла три пари, пройшлася по килимку, вибрала, взяла взуття і пішла до каси, де її чекала мама. Мама мовчки оплатила купівлю і тільки вдома попросила доньку ще раз приміряти туфлі. У цих туфельках Олена і пішла у вересні в 2 клас. На питання, як вона ризикнула довірити доньці таку недешеву покупку, мама дівчинки відповіла, що раніше вона завжди пояснювала доньці, на що треба звертати увагу при примірці взуття (щоб туфлі були не тісними, але й не спадали при ходьбі, щоб великий палець не упирався , щоб не тиснули у піднесенні, щоб можна було зігнути підошву, щоб не дуже тонка підошва, якщо це осіння взуття, щоб колір підходив під будь-який одяг). Олена багато разів брав участь у виборі для неї одягу і взуття, тому її самостійна покупка виявилася вдалою. Але в будь-якому випадку навіть невдалу покупку можна повернути в магазин, так що мама Оленки нічим не ризикувала, а донька придбала безцінний досвід.

Звичайно, далеко не кожен 8-річна дитина здатний самостійно здійснювати покупки. Але обов'язково залучайте своїх дітей у процес вибору ДЛЯ НИХ одягу і взуття, щоб вони згодом могли робити це без вас. Запитуйте, що їм більше подобається, радиться з ними. А щоб не довелося сперечатися з сином в торговому залі, вибираючи між яскраво-жовтою курткою з чорними і синіми черепами і більш спокійним варіантом, заздалегідь домовтесь будинку про критерії вибору. Наприклад, поясніть, що в гардеробі потрібно обов'язково мати куртку нейтральній забарвлення і фасону, яку можна надіти з будь-якими джинсами і штанами, піти в ній в школу, в театр і т.п. А більш яскраву і помітну річ добре мати як додаток. Але якщо немає можливості купити дві куртки, тоді варто вибрати більш універсальний варіант.
Іншими словами, поки діти малі, розмовляйте з ними про моду, про те, що їм іде, що не йде, що необхідно купити в першу чергу, а з чим доведеться почекати. Але коли сину чи доньці виповниться років 16, не варто диктувати їм стиль одягу і критикувати їх вибір. Тепер ви можете тільки радити, а виховувати гарний смак треба було раніше (наприклад, сказавши, що дуже незграбна забарвлення куртки з черепами нагадує наряд клоуна).

Жу-жу-жу
"Скільки можна тобі говорити одне й те ж! " - Це дуже частий вигук мам і бабусь. Ви самі розумієте, що немає ніякої користі від багаторазового повторення, але все ж не можете стриматися. Ось вже коли повторення - мати муки.
Іноді мама навіть просить тата: "Скажи ти йому, а то він вже звик до моїх нотаціям, а ти рідко з ним розмовляєш, він тебе послухається". Звідси висновок: слова можуть здобути ефект, коли вони не втратили свого первинного сенсу через нескінченні повторів. Тому не давайте нескінченно стусана своїй дитині. Дозвольте йому самому проявити ініціативу. Промовчіть, коли можна промовчати. І навіть якщо дуже хочеться покомандувати - прикусіть язичок. Подумайте, чи є сенс у словах, які ви збираєтеся вимовити, чи вони стануть тільки фоном вічного дзижчання над вухом дитини. З десяти разів дев'ять промовчіть. Від цього буде тільки користь.

Адже що таке самостійність? Це вміння робити вибір і поступати згідно цього вибору. Але коли ви привчаєте дитини до постійних командам, вибір для нього зводиться до однієї-єдиної альтернативи: "тупо" підкорятися вашим командам або "тупо" ігнорувати їх.