Як зберегти сім'ю?.

Стаття опублікована в православному журналі для батьків «Виноград» (№ 33, січень-лютий 2010) в рамках нової рубрики «Сім'я».

Що таке конфлікти?
Чого люди шукають у шлюбі? Запитайте будь-кого, хто йде в ЗАГС або під вінець, чого він очікує від сім'ї, він, звичайно, відповість: щастя. Однак райдужність відносин між молодим подружжям з плином часу згасає. Приблизно через один - три роки спільного життя починають виникати перші серйозні протиріччя. Ці протиріччя як псування, іржа, роз'їдають серця двох колись кохали одне одного.

Конфлікти - це зіткнення двох суперечливих, протилежних думок, світоглядів, переконань, позицій. З точки зору психології, конфлікт - річ корисна і навіть необхідна, а з духовної - явище протиприродне. Нормальним, природним станом для людини є мир, спокій і любов - не існувало конфліктів у раю до гріхопадіння. Конфлікт - це завжди поділ, і коріння цього поділу лежать глибоко в духовній сфері. Сім'я - одна з «ласих страв» ворога роду людського, диявола. Пам'ятаєте, у Достоєвського «і поле битви - серця людей»? Можна перефразувати: «поле битви - серця сімей». А ще в «Бісах» у нього ж Ставрогіна, революціонер, з піною у рота говорить: «Ми зруйнуємо церкви, поламаємо храми, розпадеться сім'ю». Не про нашому чи часу тоді говорилося?

Конфліктні ситуації
... Чому руйнуються погано побудовані будівлі, споруди, будинку? Тому що їх погано будували. Дуже часто «роздрай» у відносинах подружжя з перших моментів спільного життя вносить їх неправильна ієрархічна розстановка.

В ідеалі чоловік повинен бути капітаном, він несе головну відповідальність за сім'ю, і, відповідно, йому - повага і шана , як капітану команди. Ієрархія вибудовується в сім'ї звідси.

Щоб сварок на цьому грунті не виникало, на самому початку відносин, краще ще до шлюбу, дівчині потрібно делегувати чоловікові функцію прийняття рішень. «Дорогий, як ти скажеш ...», «А ти як думаєш ...?», «Ти в нас головний, твоє і слово», ось контрольні тести, які з самого початку взаємин повинен взяти на замітку мудра жінка.

Якщо ти хочеш щось змінити у своєму чоловікові, то необхідно спокійно, без докорів і усмішок, без істерик і скандалів, як часто це роблять, сказати про це.
Предтечею конфлікту є вільне поводження: перше грубе слово, перший поштовх, необережний жест або вираз емоцій на підвищених тонах. Десь, на самому початку, порушуються межі допустимого звернення, де щось робиться невірний крок у бік один від одного. Відносини пускаються на самоплив, і це призводить до серйозних протиріч.

Конфлікт - це постійна боротьба, і в епіцентрі її стоїть любов. За неї, по суті, повинні відбуватися баталії, а не один проти одного. Подружжю необхідно об'єднатися проти зла, яке прагне посіяти ворожнечу і розбити сімейну фортецю. «Вони (вороги) не пройдуть!» (No pasaran!) - Гасло, який повинен стати девізом всього сімейного життя.

Особливо часто конфлікти виникають, коли подружжя перестають слухати один одного, тобто, уважно і чуйно уловлювати обопільні потреби. Через кілька років спільного життя вони думають: «ми вже стільки років разом, він (вона) і так повинен знати, що мені потрібно». Така телепатичний зв'язок дійсно можлива між подружжям, але тільки люблячими і тільки в тому випадку, якщо вони вже збудували довірчі відносини, «не один пуд солі з'їли разом», навчилися розуміти одне одного з півслова, півпогляду.

Якщо ж подружжя чекають розуміння один від одного, але при цьому не контролюють власні почуття (зазвичай це такі сильні небезпечні почуття з обох сторін, як гордість, егоїзм, самолюбство) - починає наростати напруга, що переходить у з'ясування відносин на високих нотах.


А потім ми дивуємося, чому нас не розуміють і не чують.

Сім'я - це діалог і загальний напрямок, спільні цілі, спільну фундамент. Якщо немає спільного фундаменту, спільних цінностей - про що розмовляти, де точки дотику, в чому сенс діалогу? Відбувається вже не діалог, а монологи! ..

Шляхи подолання
Конфлікт може розвиватися за двоякому сценарієм: позитивному і руйнівної.

Якщо подружжя, перебуваючи в стані роздратування , намагаються перекричати один одного, а потім, не домігшись бажаного результату, розбігаються в різні боки і не роблять спроб до примирення, це породжує емоційну глухоту. Навіть якщо вони після цього і будуть спілкуватися один з одним, то, швидше за все, лише на побутовому рівні (дай мені грошей на те-то, попери мені те-то ... ») і сім'я опиниться під загрозою розпаду.

Сценарій ефективного способу вирішення конфліктів розвивається таким чином. Подружжя турбують деякі складні питання, пов'язані з якоюсь ситуацією чи взаєминами. Можливо, вони чимось і незадоволені, але свою незадоволеність висловлюють у спокійній формі, не підвищуючи голосу, чітко формулюючи свої питання, ясно виражаючи свої почуття: «мені не подобається те-то і те-то», «я відчуваю ... , я боюся, мені прикро, неприємно »і т. д. У цьому випадку подружжя відкриті один для одного, для кожного залишається доступною чуттєва сфера іншого. Адже часто ми реагуємо не на слова, а на емоційний заряд, пронизує наше серце. Людина боїться того, чого не розуміє. Якщо пояснити іншому, що ми відчуваємо, то є великий шанс, що нас зрозуміють.

Життя в шлюбі - великий, але дуже вдячна праця, це взаємне терпіння, прощення, любов, робота над собою і відносинами.

Крім того, не завжди потрібно приймати близько до серця слова, висловлені щодо нас в гніві чи роздратування. Бажано фільтрувати таку інформацію, брати на себе ту частку провини, за яку по справедливості можеш нести відповідальність. А іншу частину негативного заряду приписати або якимось особистісним проблем кривдника (може бути, у нього на роботі справи не клеяться ... і т. д.), або його станом здоров'я (напевно, у нього голова болить ...) і, повірте, якщо вистачить витримки, промовчимо, проявимо милосердя, він (вона) самі висловлять нам причину свого спалаху. Наприклад, скажуть: «прости мене, я так втомився, просто ніяких сил немає».

Якщо ми не сердимося і не кричимо, а спокійно транслюємо наші думки і почуття людям, вони нас почують. У них не включаються механізми опору і протиріччя. І ми, у свою чергу, будемо вдячні тому, хто нас розуміє і поважає. У цьому випадку конфлікт, який вдалося подолати, стає новою сходинкою до дорослішання, розвитку, духовного зростання подружжя і родини в цілому.

Притча
Імператору приснився сон, що в нього випали всі зуби. Він закликає тлумача сновидінь і переказує йому свій сон. Вислухавши його, тлумач відповідає: «О, повелитель, у тебе помруть всі родичі». Недовго думаючи, імператор наказав стратити тлумача. Тут же закликає іншого «фахівця» з сновидінь. Вислухавши імператора, тлумач, зробивши багатозначну паузу, каже: «О, повелитель, ти переживеш всіх твоїх родичів». Після чого, імператор наділив його всякими почестями та подарунками. Приголомшені люди стали запитувати, що за дива, ти ж те ж саме сказав, що і твій недолугий попередник? На що почули відповідь: «Важливо не що сказати, а як сказати».

І.А. Рахімова,
керівник служби «Православна сім'я»