Криза дворічного віку.

Криза середнього віку - поширене кліше, до якого ми всі давно звикли і не вважаємо його чимось особливим. Але не всі знають, що такого роду переломні моменти в становленні особистості трапляються не тільки з чоловіками середніх років і дорослішають підлітками, але з маленькими дітьми, а саме в двох-, трирічному віці.

Формування характеру дитини починається у віці близько 2-3 років. Саме в цьому віці маленький чоловічок вступає в свій перший кризовий вік і йому необхідна любов і підтримка батьків. Але що робити, якщо спокійній до цього моменту малюк з ангельським личком раптом перетворюється на маленького домашнього тирана?

У чому причина?
Перш за все, потрібно розібратися, що відбувається з дитиною. Першопричина різкої зміни в поведінці дитини криється в його прагненні до самостійності - це один із самих непростих етапів становлення особистості. Якщо раніше дитина не усвідомлював себе як особистість і майже не проводив кордону між собою, навколишнім світом і мамою, приймаючи все це як єдине ціле, то тепер прийшла пора «відірватися» від материнського серця. Адже це вже не той малюк, який посміхається, коли усміхається мама і спокійно сидить, поки його одягають. Дитина починає усвідомлювати власне «я» і одним з проявів цього процесу стає вивчення меж дозволеного. На перший погляд, здається, що дитина цілеспрямовано виводить батьків з себе, але це не так. Він просто досліджує, що можна, що не можна і вчиться маніпулювати близькими людьми. У цей момент дуже важливо не піддаватися на його провокації.

«Я сам!»
На жаль, немає чіткої вікової межі, коли починається перший перехідний період. В одних малюків це трапляється в півтора-два роки, інші продовжують радувати батьків років до трьох. Тому-то перші ознаки кризового явища можуть застати батьків зненацька.

Прояви істерики можуть бути зовсім різними - від демонстративного мовчання до криків, плачу і різних форм агресії. Привід для сцени знайдеться коли завгодно і може бути зовсім незначним. Часом вимоги, які висуває вередує, бо малюк, можуть бути нездійсненними. Іноді це схоже на виплеск скупчився напруги, а іноді на цілеспрямоване виведення з ладу одного або обох батьків. Але як би там не було, причина одна: малюк набуває перехідний вік і освоює нову систему відносин з оточуючими його людьми. Стратити себе батькам не варто, в будь-якому випадку, від почуття провини, яке можуть відчувати мама і тат двухлетки, краще не буде нікому. Цей період потрібно прийняти, як даність, і постаратися вести себе з дитиною спокійно і виважено.

Ключовий фразою для першого перехідного віку дитини, як правило, стає знамените «я сам!». Цією заявою дитина безапеляційно повідомляє батькам, що він вже підріс і прагне до самостійності. Немає нічого страшного в тому, що з простими завданнями малюк хоче навчитися справлятися без сторонньої допомоги. Таке бажання потрібно вітати і намагатися не ущемляти права дитини. Якщо він хоче одягатися самостійно, дайте йому цю можливість. Постарайтеся заздалегідь почати збиратися, приміром, в гості, щоб не спізнюватися. Врахуйте, що дитина ще мала і процес одягання забере у нього набагато більше часу, ніж, якби ви одягали його. До того ж непогано дати дитині можливість приймати участь у виборі одягу.

Крім того, постарайтеся почути вимоги дитини, цілком можливо, що вони обгрунтовані. Наприклад, ви дотримуєтеся суворо графіка, і обідати дитина повинна неодмінно о 13.00. Але якщо саме сьогодні йому не хочеться їсти в належний час, спробуйте для початку піти назустріч і відкласти обід на півгодини, цілком можливо, що дитина зголодніє раніше, ніж ви очікуєте.

Межі дозволеного
Психологи стверджують, що у віці від півтора-трьох років дитина починає досліджувати межі дозволеного. І ці межі потрібні йому для того, щоб відчувати себе в безпеці. Якщо раніше малюкові вистачало маминої ручки і татового голосу, то тепер йому потрібно щось більше. Механізм взаємодії немовляти з світом дуже простий: якщо відповідна реакція зовнішнього середовища на одне і теж дія повторюється, то вона фіксується пам'яттю, як норма. Надалі, намагаючись відчути себе в безпеці, малюк робить одні й ті ж дії і чекає звичних результатів. Якщо результати, а в конкретних випадках, реакція батьків буде іншою, то дитина не буде відчувати себе у звичній безпеки. Тому істерика з одного й того ж приводу може повторюватися незліченну кількість разів. Дуже важливо для батьків розуміти, що це не примха дитини, а бажання отримати знак, що все в порядку, все в нормі, все як завжди.

Крім того, з часом дитині необхідно стикатися з опором людей і навколишнього його середовища. Не отримуючи опору, він підсвідомо відчуває, що щось не так і сприймає це свого роду небезпека. Так що виникає на перший погляд парадокс насправді цілком закономірний: дитина, що б'ється в істериці, потребує опорі оточуючих, щоб відчути себе в безпеці.

У свою чергу батьки шукають шляхи виходу з ситуації, що склалася і у багатьох з них навіть народжуються свої ноу-хау. Важливо розуміти, який метод найбільш підходить для вашої дитини: одному потрібен суворий окрик батька, іншому - м'яке, але дієве покарання (наприклад, посадити на стілець і попросити подумати про свою поведінку), третьому - потрібні м'які спокійні слова мами, четвертий, на жаль, вже не може обійтися без хорошого ляпанцю.

Як це не дивно, але самим дієвим методом визнано відсутність аудиторії. Істерика завжди спрямована на кого-то. Якщо не буде публіки, на яку можна вилити свої капризи, то не буде і істерики. Тому для першого разу психологи рекомендують залишити дитину одну у кімнаті, дуже часто трапляється так, що емоції, досягнувши свого піку, самі собою сходять нанівець.

Ще одним дієвим способом вважається так зване активне слухання. У цьому випадку потрібно спокійно без емоцій повідомити дитині, що ви розумієте його почуття: «Я розумію, ти втомився і сердишся ...» або «Я бачу, що тобі недобре ...». Важливо не включати питальних інтонацій, дитина легко розпізнає фальш у голосі рідних людей, так що пропозиція, яким би воно не було за змістом, повинно мати м'які позитивні інтонації. Щоправда, цей спосіб працює тільки тоді, коли дитина ще в змозі сприймати слова, якщо істерика вже увійшла в активну фазу, то будь-які вмовляння можуть виявитися марними і буде потрібно більш жорстке втручання, а іноді й повна його відсутність.




Ми - друзі
«Нічого не розумію! Мій чудовий малюк, який посміхався, сміявся, добре їв і без проблем укладався спати, тепер перетворився на ломаку і невростеніка, - пише психологам мама трирічного хлопчика. - Він перестав ходити на горщик, кожна дія - переодягання, обід, прогулянка, похід в магазин, щоденні умивання - все починається з його слів «не хочу, не буду!». Далі без будь-яких пояснень дитина падає на підлогу і закочує істерику. Або починає жбурляти іграшки, рвати книжки і навіть битися! Що робити - не розумію! ».

У даному випадку, мама просто переповнена своїми очікуваннями від дитини, а він їх просто не виправдовує. На справді кращий спосіб виховати будь-якої дитини - це дружити з ним. Важливо не поділяти сімейні відносини на дітей і батьків, хоча, безумовно, дитина повинна розуміти, хто в родині старший і головний, ставитися до цього з повагою, але не з острахом. Кращі батьки - це ті батьки, які вміють дружити зі своїми дітьми. Для цього потрібно частіше вживати займенник «ми» і не залишати дитину наодинці зі своїми проблемами (відсутність аудиторії для істерики - не в рахунок). Якщо малюк раптом уперся і поворот подальших подій загрожує сльозами, то непогано буде сісти поряд з ним і поговорити, але так щоб ваші очі були на рівні особи дитини, це виключає позицію «над» і встановлює більш довірчі відносини. Використовуйте активне слухання («я бачу, що ти втомився ...») і не залишайте без уваги власні емоції.

Почуття батька
Багато батьків відчувають роздратування, нетерпіння, розлад або навіть злість на вередуючого дитини , але всіляко намагаються опанувати себе і не показати своїх почуттів. Це не завжди правильно. Емоції накопичуються і рано чи пізно виливаються вже у доросле істерику, з якою не так-то просто впоратися. Кожна людина має право висловлювати свої почуття, питання тільки в тому, як це зробити, не зачепивши при цьому почуттів дитини. Для цього існує так зване «Я-повідомлення», яке допомагає уникнути вибуху накопичених емоцій у батька.

Присядьте поряд з малюком скажіть, що ви відчуваєте, наприклад, «я втомилася від гучного крику» або «мені не подобається, коли під ногами валяються іграшки ». Уникайте принизливій і обвинувальної форми діалогу. Приміром, «мені не подобається, коли ти кричиш» - буде сприйнято дитиною не як вираз ваших почуттів, а як звинувачення проти нього. У цьому випадку, краще втілити пропозицію в безособову по відношенню до малюка форму, наприклад, «мені погано, коли голосно кричать».

Якщо відчуваєте, що ваші особисті емоції готові вирватися назовні, краще всього висловити їх у спокійній формі й у відносно спокійній обстановці, перш, ніж вони вирвуться самі і зашкодять і вам, і вашому малюкові.

Якщо істерика почалася ...
Якщо конструктивний діалог з дитиною неможливий, його істерика вже почалася , то необхідно допомогти йому з нею впоратися, навіть якщо це означає повне невтручання в події. Багато батьків неусвідомлено завойовують розташування власних дітей тим, що виявляють повну байдужість до його сльозам і агресії. Тоді як більш чутливі матері намагаються перестерігати або що ще гірше - задовольнити вимоги крикуна на весь голос дитини. «Що завгодно, лише б замовк» - найнебезпечніший шлях, він призводить до того, що малюк поступово стає абсолютно некерованим, звикає всього домагатися через крики і сльози. Тому батькам потрібно раз і назавжди визначити список дозволених і заборонених речей і завжди дотримуватися встановленого заборони. Достатньо один раз відступити від створених правил, піддатися жалю чи іншому недозволеному почуттю, як малюк відразу відчує свою владу над вами. Тисячі раніше сказаних «ні» зруйнуються в прах одним-єдиним «так».

Дуже часто в конфліктній ситуації батьки намагаються відвернути увагу на щось більш цікаве. Однак цей спосіб хороший тільки для зовсім маленьких дітей. У перехідний період цей прийом вже не допоможе, але навіть якщо допоможе, то стане лише тимчасовим заходом, так як, відволікаючи дитини, ви тільки відкладаєте рішення проблеми, а не вирішуєте її. Ситуація буде повторюватися знову і знову, поки не буде дозволена. Тому момент істини необхідний кожній дитині, він дасть йому зрозуміти, що такий спосіб взаємодії з оточуючими нікуди не годиться.

Так що якщо істерика все ж таки сталася, то уникайте задоволення, перемикання уваги і умовлянь. Не варто пускатися в розлогі пояснення, це не дасть належного ефекту, адже часом навіть дорослі люди, перебуваючи в сильному роздратуванні, не в змозі раціонально мислити, що вже говорити про маленьку дитину. Перш за все, простими і короткими фразами поясніть маленькому капризуванні, чому його вимоги не будуть задоволені. У подальші переговори не вступайте, просто вийдіть з кімнати, залишивши дитину наодинці з його думками. У 99% випадків істерика зійде нанівець, і дитина прийде до вас, відновлюючи тим самим перерване спілкування. Краще всього, якщо ініціатором відновлення розмови буде сам малюк, оскільки деякі діти сприймають перше слово батька, як капітуляцію і істерика може розпочатися по другому колу. Але це не означає, що потрібно сидіти в іншій кімнаті, уособлюючи собою неприступний Еверест. Якщо дитина прийшла сама, приголубте його, обійміть і обов'язково обговоріть подію, якщо не зараз, то пізніше, коли пристрасті вщухнуть остаточно.

Золоте правило,
яке рекомендують запам'ятати всі психологи, це те, що
ваша дитина - суверенна особистість
і має рівні з вами права,
але не більші!



Коли йти до психолога?
У деяких випадках, все ж таки рекомендується показати дитину психолога, особливо, якщо істерики мають затяжний характер (не проходять за відсутності аудиторії), якщо жоден з перерахованих вище способів не працює і , що особливо важливо, якщо сім'я неблагополучна або неповна.

Крім того, перехідний період закінчується природним шляхом протягом року-півтора. Але буває так, що він затягується і часом причиною тому служать помилкові моделі поведінки батьків. Криза, за ідеєю, вже пройшов, але дитина все ще потребує допомоги. У цьому випадку теж було б непогано звернутися до психолога. Часто трапляється й так, що допомога більше потрібна батькам, а не дітям і як тільки дорослі приведуть в порядок свої думки і почуття, малюки поступово самі собою заспокоюються.