Дитина і вітчим: головне, не ускладнювати!.

За статистикою дві третини шлюбів в нашій країні розпадаються в перші роки спільного життя. І діти, народжені в таких сім'ях, як правило, залишаються з матір'ю. Немає нічого дивного в тому, що жінка прагне облаштувати своє особисте життя і рано чи пізно в домі з'являється інший чоловік. Це велика рідкість, коли відносини дітей і вітчимів перетікають у справжню дружбу. У більшості випадків, з появою «другого тата» виникає маса складностей. Але будь-які труднощі переборні, при правильному підході і великому бажанні всіх сторін.

У той момент, коли на життєвому горизонті матері з'являється чоловік, готовий жити з нею під одним дахом і виховувати її дитини, жінка стикається з серйозним питанням: як адаптувати малюка (або дітей) до нового члена сім'ї? Багато жінок схильні перебільшувати проблеми і їх тривожність зростає набагато сильніше, ніж того вимагає ситуація. Деякі жертвують сімейним щастям заради благополуччя дитини, інші навпаки, приділяють недостатню увагу цій темі. У будь-якому випадку, і ті й інші (хоча другі - не в приклад частіше) стикаються з величезною кількістю проблем і конфліктів. Універсальних рецептів сімейного щастя в такій ситуації немає, але є маса питань, які виникають у всіх і більшість їх вирішується досить просто.

Мама, хто цей дядя?
Як тільки новий чоловік переступає поріг вашого будинку, цілком закономірне запитання, яке задасть вам ваша дитина: мама, а хто цей дядько? Однозначної відповіді на нього бути не може - все залежить від кожної конкретної ситуації, але одне потрібно знати точно: не варто представляти свого обранця дитині, як «нового тата». Хоча б до того часу, поки ви не будете впевнені, що ваші відносини досить зміцніли і мають всі шанси проіснувати досить довго.

Разом з тим, якщо мама схильна часто міняти кавалерів, не варто всіх їх знайомити з дитиною. Хоча б тому, що цим ви порушите уявлення дитини про родину. Дівчата, чиї мами часто міняли чоловіків, не приховуючи цього факту, часто виростають жінками, схильними до промискуитету. Хлопчики таких мам, самі стаючи батьками, виявляють менше відповідальності до своїх дітей, ніж мало б бути. Це не завжди так, звичайно, бувають і винятки. Але чи варто ризикувати? Адже часта зміна статевих партнерів матір'ю відіб'ється не тільки на її дітей, але і, швидше за все, на її онуків.

Папа або дядько?
Тато чи дядько - як повинен називати дитина свого вітчима? Правила диктують нам - «тато». Так зручніше, не викликає питань у малознайомих людей і іноді навіть лестить новоспеченому батькові. Матері пояснюють свої позицію «за» «тата» тим, що так сім'я буде міцніше або «так прийнято», а ще - «менше запитань у дитини» або «так простіше». Втім, варіантів пояснень дуже багато, але всі вони неправильні з точки зору психології.

Часто жінки стверджують, що їхні діти самі починають називати вітчима татом, ніби як свідомий вибір. Однак у більшості випадків це не так. Діти вбирають інформацію, як губка, особливо ту, що отримують від дорослих. І якщо матері важливо, щоб її син йди дочка саме так зверталася до її нинішнього чоловіка, то вона несвідомо може вселити в голову дитині обов'язковість такого звернення. Діти миттєво зчитують все: наші інтонації, пози, міміку, жести і навіть настрій, тому якщо в розмові з дитиною називати чоловіка татом, то вже будьте впевнені, через деякий час дитина теж почне кликати вітчима татом. Несвідомо!

Як це не дивно звучить, але це питання досить принципове. Заміна одного тата іншим - це справжня підміна понять, порушення внутрішньосімейних ролей, що в результаті призводить до неправильного розуміння дитиною сімейних цінностей. Надалі це може негативно позначитися на його особистому житті та майбутній сім'ї.
Спробуємо розібратися, що відбувається в голові у дитини, якій нав'язали (свідомо чи ні) звернення «тато» до вітчима.

В голові у малюка утворюється страшна плутанина: чому потрібно називати цього дядька татом? І хто тоді той дядько, якого раніше звали татом? Папу потрібно любити так само, як і маму, виходить, що «старого» тата вже можна не любити, якщо він більше не тато? А за що потрібно любити «нового» тата? А, може бути, тат буває більше, ніж один? Тоді чому один тато з нами живе, а інший - ні? Такі і ще безліч інших питань маленькі діти озвучують, коли з ними починають працювати психологи. Уявляєте, що коїться в маленькій голівці? Психіка людини, особливо дитини, не терпить ніякої невизначеності. Для відновлення цілісної картини світу малюк потребує відповідях на всі ці питання. Якщо він їх не отримує, то додумує сам, і якщо отримує нелогічну картину, змальовану матір'ю, то «недоробки» у її відповідях він теж додумує сам. Далі починається сніговий ком, один невірний картинка нашаровується на іншу і як результат - зниження довіри до матері і до навколишнього світу, різні комплекси, неусвідомлене почуття провини, страхи і неврози.

У той же час жінці доведеться думати і про чоловіка. Прийшовши в нову сім'ю, він може бути другом, вчителем вашій дитині, але не тим, хто любить, що називається «від пуза», батьком! І це важливо розуміти. Це для вас ваша дитина - це ваша дитина, а для нього - просто маленький чоловічок, що задає не завжди приємні питання і деколи сильно ускладнює життя. Звання батька покладає непосильну ношу на плечі чоловіка, а саме - вимоги, які він не в силах буде виконати. Наприклад, любити дитину, як свого. Не кожному чоловікові це вдається, та й будемо відверті, мало кому взагалі під силу не розділяти своїх дітей і чужих.

Внаслідок усього сказаного виникає закономірне питання: як же дитині називати вітчима? Відповідь проста: по імені. Це не приведе до сумних наслідків і одночасно додасть нотку довіри у відносини між вітчимом та дитиною.

Спочатку відносини, потім спільне проживання
Це правило потрібно дотримуватися. Не варто поспішати з'їжджатися і будувати сім'ю, якщо між потенційним вітчимом і дитиною ще не склалися стійкі теплі відносини.


Формувати їх потрібно задовго до того, як чоловік і дитина змушені будуть жити під одним дахом. Підготовчий етап - це гості. Варто частіше запрошувати чоловіка в гості (поки без ночівлі), щоб дати можливість йому і дитині звикнути один до одного, відчути себе в безпеці. Це важливо для всіх членів майбутньої родини. Попереджати дитини про візит потрібно заздалегідь, також як і чоловіка про те, що дитина буде вдома і не буде спати. Все це підкаже їм обом, що їх думки важливі, їх поважають і приділяють необхідну увагу. На перших порах не варто проявляти зайву активність, підштовхуючи майбутнього вітчима та дитини до спільного проведення часу. Дайте їм обом час освоїтися. Запрошуючи чоловіка в гості, під слушним приводом залишайте їх наодинці з малюком. Це великий крок, який покаже, що ви їм довіряєте і одночасно дасть двом поки ще чужим людям поспілкуватися без посередника в особі матері. Якщо все йде добре, то через деякий час можна перевести відносини на новий рівень - спільні поїздки на цілий день, пікніки і навіть ночівлі. Приміром, ранковий сніданок втрьох допоможе створити атмосферу родинності і зблизить всіх майбутніх членів потенційної сім'ї. Але тільки ніяких правил - чоловік поки просто гостює у вашому будинку, не більше того. Заздалегідь поясните своєму обранцеві, що йому самому теж не варто проявляти зайву запопадливість у домашньому законодавстві - це найкоротший шлях до поразки.

Готуємося до переїзду
Не важливо, чи поїдете ви з дитиною жити до вашому обранцеві або він переїде жити до вас, це новий етап у становленні відносин і його потрібно підготувати заздалегідь. Утвердившись у своєму бажанні жити разом, дайте час дитині прийняти цей факт. За місяць-два до переїзду удвох з чоловіком розкажіть дитині про свої плани. По суті це буде ваш перший досвід серйозного спільного розмови. Надалі такого роду розмови мають стати традицією. За той час, що ви будете готуватися почати нове життя, дитина буде задавати вам питання і не завжди вони будуть простими. Відповідайте щиро, будьте уважніше до малюка, якщо помітите які-небудь відхилення в його поведінці, постарайтеся прояснити, в чому справа. Діти бувають скритними і бояться ставити ту безліч питань, що виникає у них в голові на кожному етапі становлення відносин.

Батьківська позиція
Підготовчий етап важливий не тільки для дитини, але і для чоловіка і жінки . Щоб не виникло проблем у майбутньому, їм потрібно наодинці один з одним обговорити свою батьківську позицію. Вона повинна бути єдиною, інакше все піде шкереберть. Те ж саме обговорюють справжні батьки на етапі планування вагітності. Дуже важливо, щоб нові порядки не особливо відрізнялися від попередніх, дитині складно буде підлаштуватися, ускладнення і посилення правил може викликати бурхливий протест з боку маленького чоловічка.

І ще один дуже важливий момент: якщо дитина перебуває в перехідному періоді (підлітковий або криза 2-3 річного віку), то не варто в цей час вносити кардинальних змін. Краще перечекати, поки криза мине, дитина заспокоїться і ввійде в норму.

Мама-дипломат
У перші місяці спільного життя найважче доводиться мамі. Потрібно приділяти увагу дитині і чоловіку, приймати рішення, реагувати на все спокійно і взагалі виступати в ролі дипломата. Важливо сформувати єдність поглядів всередині сім'ї, підтримувати її цілісність і швидко вирішувати конфлікти. Не можна нічого залишати на потім, сніжний ком проблем наростає так швидко, що дуже великий шанс спізнитися.

Чоловікові важливо відчувати себе коханою, важлива підтримка з боку дружини та її висока оцінка. Доведеться на ділі довести чоловікові, що для вас важливо його думка і що ви вдячні йому за участь у вихованні вашої дитини.

Дитині важливо знати, що його люблять і поважають. Не залишайте малюка без уваги, якщо він його потребує, допомагайте йому з навчанням, частіше розмовляйте про все на світі, обговорюйте останні новини.

Діти до 3 років легко звикають до нової обстановки і новій людині в сім'ї , а ось із старшою дитиною доведеться потрудитися. Вітчимові доведеться пройти індивідуальну перевірку на міцність і авторитетність у дитини. Складно доведеться сім'ям з хлопчиками 3-7 років - це вік, коли виникає едипів комплекс, малюк починає боротьбу за найдорожчу для нього жінку - маму. У цьому випадку допоможе тільки зрозуміла дитині єдина позиція щодо нових сімейних правил. Важливо також, щоб думки мами і вітчима не розходилися і підкріплювалися дією. Не менш важливо займенник «ми», особливо, коли мова йде про ухвалення яких-небудь рішень.

Важливі правила
Щоб не відбувалося в житті вашої нової сім'ї, є деякі правила, яких потрібно дотримуватися :
? не можна дозволяти дитині і чоловіку встановлювати свої вимоги ні, якщо вони нелогічні і не можуть бути прийняті іншими членами сім'ї;
? не перешкоджати зустрічам з справжнім батьком;
? не можна порівнювати батька і вітчима , особливо в присутності дитини;
? не можна потурати примхам дитини;
? не можна карати дитину за одну і ту ж провину два рази (і взагалі постарайтеся наказательную функцію взяти на себе, якщо це необхідно, при цьому важливо, щоб позиція вітчима не відрізнялася від вашої, але він не повинен виступати в ролі карає, принаймні, на перших порах);
? не можна приділяти більше уваги тільки дитині або тільки чоловікові - другий, залишившись без вашої ласки, буде почувати себе обділеним;
? не можна залишати без уваги виникають конфлікти, кожна проблема вимагає негайного вирішення;
? не дозволяйте справжньому батькові негативно відгукуватися про вашому чоловікові при дитині.

Безумовно, найважча роль завжди дістається мамі, але в теж час пам'ятайте про те, що і дитині, і вашому чоловікові непросто будувати нову родину з урахуванням ВАШИХ старих помилок.