Невже я не люблю старшу дочку?.

Матроска , 14.12.07 00:38 Я коли була вагітна вдруге, думала, що не зможу полюбити другої дитини. Навіть плакала від жалю до старшої дочки, ніби я їй зраджую.
А зараз з жахом бачу, що з другої донькою у мене стосунки набагато краще, ніж зі старшою, більше духовної близькості. У них звичайно і характери різні. Старша прямолінійна, примхлива, любить поканючіть, неакуратно, всі бруднить, сидить на стільці криво, їжу на стіл роняє, посуд миє рідко і погано, сміття за собою не прибирає, одяг бруднить і розкидає ну і так далі. Правда є у неї і гідності: не хитрує, вміє співпереживати чужого болю.
Друга донька акуратна, любить порядок, посуд миє добре, а головне любить приголубити, і з дитинства такою ласкавою була. Правда, примхлива і образлива. Між собою дівчинки не дуже ладять. Іноді грають душа в душу, а частіше лаються, сваряться без приводу, штовхаються, кричать один на одного. Я намагаюся бути об'єктивною, не приймати нічию сторону, але все частіше помічаю, що мене дратує старша, що я її часто лаю, роблю їй зауваження, навіть кричу на неї, а молодшій майже ніколи. На молодшу і кричати-то марно, вона від цього тільки образиться, розплачеться, і доведеться довго її втішати, до тями приводити. А старша від прочухана мобілізується, починає все добре робити.
І шкода мені старшу, а що робити? Навіть обіймати її часто не хочеться, особливо коли на неї серджуся. Ariella , 14.12.07 1:07 Матроска , питання це дуже непростий. Найчастіше до старшій дитині вимоги більш підвищені, від нього "чекають" БІЛЬШОЇ у всьому: допомоги, навчанні і т.д. До молодшому може бути підсвідомо більше якихось почуттів "ну, це ж малюк, ну, він же молодший" і т.д. Очікувань менше, вимог менше і т.д.
Діти це ДУЖЕ добре відчувають.
Мене якось дуже зачепили перераховані Вами "гідності" і "недоліки", навіть судячи за списком і порядкового - у старшій Ви бачите недоліки на першому місці (до речі, а хто сказав, що це такі вже недоліки, неакуратність - це Кста, багато в чому завдання батьків - привчити, я так думаю, або упускає їжу на стіл - може, у неї з моторикою проблеми, хм, я ось теж у свої 26 не можу акуратно поїсти, ОБОВ'ЯЗКОВО пляма посаджу, чоловік вже не дивується). І Ви додаєте "Правда, у неї і гідності є", як ніби це несподівано.
А у молодшої Ви спочатку перераховуєте гідності (які Вам здаються достоїнствами, але не факт, що це так і є), і тільки потім недоліки .

Я НЕ ХОЧУ ВАС образити, це те, що відразу кинулося в очі і це просто привід задуматися для Вас. Проаналізувати.

І це дуже важливо зробити, тому що діти відчувають і розуміють ВСЕ. І, звичайно, є ревнощі, яка є завжди, і це нормально, але якщо вона підживлюється реальним відчуттям, що "кого-то люблять більше" (що так це бачиться і здається дитині), то це приймає трагічні рамки, про перші ознаки яких Ви ж і пишіть: [quote] Між собою дівчинки не дуже ладять [/quote]. Всі діти лаються періодично і штовхаються, але якщо Ви задумалися над цією проблемою, значить вона існує.

Подивіться інші теми, тут часто розповідають про відчуття, що чувтсвовалі діти, до яких було менше уваги або більше негативного уваги батьків, ніж до братів-сестер, і до чого це призвело,

Насамперед усе залежить від Вас, чи зможете ви зробити перемикач у своїй голові і побачити в старшій, в першу чергу, її чималі гідності, а потім вже й не такі страшні недоліки у вигляді кривого сидіння на стільці (може, у неї сколіоз та її лікувати треба, але ж це явно не недолік). Прийняти її, зрозуміти, бути до неї ближче, обіймати і цілувати - а адже це конче і життєво важливо для дитини.

Від Вашої роботи над собою і буде залежати те, як будете Ви бачити доньку і чи зможете Ви створити вдома люблячу атмосферу, без підігрівання чремерной ревнощів і т.д., які можуть дуже зіпсувати життя і Вам і дівчаткам. Тим більше, що ви на порозі перехідного віку старшої і проблеми треба вирішувати якомога швидше, поки це не переросло у щось дуже серйозне і важке. Heleshka , 14.12.07 1:13 Матроска , щось у вас зовсім запущено, навіть не знаю, що порадити ... Взагалі, якщо чесно, коли постає питання у мами (!), "Чи кохаю я доньку/сина", мені здається, це щось ненормальне, тільки не ображайтесь. Ви, звичайно, за порадою прийшли, але як можна сумніватися, чи любите ви свою дитину
А як ви визначаєте духовну близькість щось Те, що ви описали, ніяк до неї не відноситься, имхо. Ви розписали достоїнства і недоліки маленької дитини, двох маленьких дітей, а близькість у вас залежить від вимитого посуду чи що. Ні, не ідеальна я мама, але мене просто лякає, коли дітей так от розбирають по поличках, одна, виходить, гарна, друга, не дуже вам підходить, тому що якісь риси характеру вам неприємні. Я так це зрозуміла.
[Quote] але все частіше помічаю, що мене дратує старша, що я її часто лаю, роблю їй зауваження, навіть кричу на неї [/quote] А не за горами перехідний вік, по-моєму , ситуація скоро взагалі вийде з під контролю.

» дописано пізніше
Ariella , ти написала саме те, що я хотіла сказати, тільки у мене якось кострубато вийшло. Матроска , 14.12.07 9:14 Ariella , Heleshka , спасибі, що написали.
Я колись у юності дивилася п'єсу в театрі, там була така фраза: "Коли Станіславський пояснював, як грати кохання, він говорив, що любов - це бажання стосуватися ". Ну ось це бажання у мене рідко виникає.
Я себе наставали, звичайно. Прочитавши розумну книжку Гіппенрейтер, взяла собі правило: 4 обійми на день мінімум, крім поцілунку на ніч. Допомагає, більше теплоти з'являється. Але я часто забуваю про це. Ariella , 14.12.07 12:13 Матроска , любов, як я розумію, один із проявів - прийняти людину, яким він є. Мені важко пояснити це, люблю і все.
Мені здається, що ви надто вже ставите не тим питанням. Не буває такого, щоб нормальна мати не любила свою дитину, просто як ця любов проявляється у неї. Вам треба просто з собою розмовляти, працювати над собою, побачте у старшій її гідності, проводите з нею більше часу, проводите час з дітьми по-окремо (я обожнюю тільки зі старшою час, коли ми ходимо на гурток спорту і балакаємо про все тільки удвох ). РОБІТЬ щось, щоб налагодити контакт, тільки з нею, а потім тільки з молодшою, а потім і з двома.
І силою змусьте себе НЕ ПОРІВНЮВАТИ навіть у думках, бо думки матеріалізуються і діти їх ВІДЧУВАЮТЬ як локатори. Просто немає порівняння. Сама уявіть, приємно вам цей улюблений усіма питання: "А ти кого більше любиш, тата чи маму?" А тут дитина як відповість: "А ось мама ... така ьтакая така, а тато такий такий такий, я напевно, більше тата люблю (чи маму)". Та ні таого, ЛЮБЛЮ, бо ЛЮБЛЮ.
Любов приходить з дією, спрямованою на людину - РОБІТЬ разом з дочкою, ДЛЯ дочки, виберіть собі якийсь час тільки для вас двох, сходіть кудись, робіть це регулярно . Ви на свою дитину іншими глазаммі поглянете зовсім.
Не порівнюйте, виділіть персональне час для персонального уваги, побачте в кожній окрему особистість (усі діти абсолютно різні завжди і це чудово), цілуйте дитину і обіймайте - я впевнена, зрушення з'являться. І поменше задавайтеся риторичними питаннями, краще справу робити. Adar , 14.12.07 12:32 цілком нормальна реакція.
Звичайно ж ти її любиш, тільки поки не усвідомила до кінця, потомучто молодші забирають більше сил , і вимагають більше увагу.
з часом просто звикаєш приділяти маленької більше часу й уваги і тому здається що любиш її більше
але коли вони підростають все більше і більше це згладжується, ЄАК-як чим старшою дитина стає, тим цікавіше з ним спілкуватись
так що не переживай і перестань порівнювати дітей хто кращий.


YouBee , 14.12.07 12:59 ІМХО, різних людей ми любимо по-різному і це нормально.

Ariella Про те, що не треба порівнювати - повністю згодна. Fledermaus , 14.12.07 13:41 Матроска ,

а я ось в чому-то можу Вас зрозуміти. У мене було подібне настрій, коли я повернулася з род.дома з молодшою ??донькою. Старша мені здалася такою дорослою і норовливої, хоча їй і 2,5 ще не було. Мене прямо як-то переклинило, навіть чоловік мені став робити зауваження, що я зі старшою зовсім неласкава стала. У душі я розуміла, що їй якраз ще більшою мірою потрібна моя любов, ласка, турбота, тому що вона, звичайно, ревнувала мене до молодшої сестрички. Але в серці у мене було якесь відчуття відчуження від неї; мені доводилося себе переконувати в тому, що вона все ще моя маленька солоденька донечка. І саме в такій складній для мене ситуації, я в перший раз від неї услашал: "Мамо, я тебе люблю!" Моє серце мало не розірвалося! Я відчула себе зрадником. Слава Богу, з часом все пройшло.

До речі, мені потім моя подруга розповідала, що у неї теж так було, коли молодший дитина народилася. Може, це все гормони. Просто у Вас це носить якийсь затяжний характер ...
А, може, у Вас якісь інші проблеми, які просто в такій формі виливаються на "крайнього", і цим "крайнім" стала з якоїсь причини Ваша старша донька?

Мені здається, Вам треба постаратися проводити більше часу зі старшою донькою окремо від молодшої. Займайтеся разом чим-небудь приємним і цікавим для Вас обох. Як можна частіше кажіть їй ласкаві слова, цілуйте, обіймайте, нехай навіть спочатку це не буде йти від серця; потім Ви звикнете до цього і не будете заадаваться питанням, чи робите Ви це механічно, тому що прочитали в книзі з психології чи ні.
Подивіться на неї іншими очима, адже вона все ще маленька дитина і Ви їй дуже потрібні. Всі ми далекі від ідеалу, а що вже говорити про дітей. Звичайно, вони неакуратно їдять, криво сидять і т.п., але ж більшість дітей саме такі. Уявіть собі, якщо б Ваша мама Вас любила або не любила тільки за те, що Ви не доїли кашу.
Постарайтеся бачити в старшій доньці тільки позитивне, частіше хваліть її за все підряд, адже вона - найчудовіший дитина, Ваша дитина . І ніхто крім Вас не може дати їй материнське тепло і ласку! Nelumbo nelumbo , 16.12.07 5:16 ЦИТАТА (Ariella) Не буває такого, щоб нормальна мати не любила свою дитину, просто як ця любов проявляється у неї.
Fledermaus , Правда, имхо, у Вас це було "гормональне післяпологове". Дуже щира і правильне спостереження, але в родині Матроска молодша дочка вже майже школярка, так що про мамським гормонах немає й мови. Хоча, все одно, дуже правильні посили. Ельвіра , 16.12.07 13:17 У мене були пободние відчуття і думки після повернення додому з пологового будинку з Єгорович. І Машина ревнощі приблизно місяців 9 вибевала мене. Я її і лупила/карала/хрещеною в гості возила і.т.п Тобто як такої любові від мене було складно дочекатися. А потім донька в садок пішла, як-то ситуація устаканилася, я зрозуміла, що це моя дитина, що відповідальна за нього перед Богом, що треба налагоджувати спільне життя з 2-ма дітьми. Ну і все в такому дусі.
Сподіваюся, що пободная ситуація більше не повториться.
Я дуже люблю обох дітей. І ніколи не шкодувала, що народила молодшого. Ru , 16.12.07 13:50 Я колись у юності дивилася п'єсу в театрі, там була така фраза: "Коли Станіславський пояснював, як грати кохання, він говорив , що любов - це бажання торкатися ". Ну ось це бажання у мене рідко виникає.
-----------------

Я хочу просто сказати, що якісь там чергові дослідники розслідували, що батькам не подобається _запах_ їхніх дітей-природа так бореться з інцестом На певному етапу-так, хчоется тискати і з'їсти, але потім, коли вони взорслеют-ну, напевно це вже протиприродно виглядало б
Те, що ви ставите такими питаннями-нічого страшного я не бачу, навіть непогано, тому що так ви вискрісталлізуете своє ставлення до кожного _возрасту_ умовно кажучи. Я вже своїм так і кажу-Ти самий прекрасний для мене в своїй віковій категорії в цій сім'ї
В однієї дочки-одні проблеми, одне відношення. А зі старшою, може, ви виявилися неготові до її дорослішання-від себе очікували інших реакцій, а від неї-взагалі всього іншого. Але до материнської любові це не має, ІМХО, ніякого відношення. Це суворі будні. Я коли на старшого починаю _орать_, мені допомагає згадати його маленьким і беззахисним Terrakota , 16.12.07 20:27 Судячи з Вашим листом і позитивної реакції на кілька негативних відповідей, Ви - дуже хороша людина, тому все можна виправити. Не претендуючи на роль психолога (я взагалі-то юрист).

1) Те, що Ви говорите про бажання торкатися, якщо ви любите - це результат наявної любові, а для того, щоб полюбити потрібно одне: ми любимо тих, для кого ми щось робимо. Цим пояснюється любов більшості батьків (особливо мам) до своїм маленьким дітям. Малюк тільки плаче, спить і какає, а мамине серце буквально тане від любові. Питається, чому? Тому що вона постійно про нього піклується, старається, жертвує своїми інтересами і своїм часом. Хтось може сказати про кохання з першого погляду (між чоловіком і жінкою), але це не любов, це закоханість. І якщо на зміну їй не прийде справжня любов, то вогонь закоханості згасне і нічого не залишиться. Тобто справжня любов концентрується не на себе ("як мені добре"), а на іншому (робити все, щоб було добре іншому). Не треба думати, що така любов - це якась нудна і важка обов'язок. Зовсім ні, результатом і нагородою буде те саме почуття любові.

2) Ваші діти не винні ні в чому. Вони обидві чудові, із своїми вродженими (і набутими, можливо від Вас) достоїнствами і недоліками. Немитий посуд, неохайність і все інше - це настільки незначний привід, що він не є причиною складнощів у стосунках. Вибачте за приводиться порівняння, але дуже часто, коли мова йде про злочинця, що вчинила тяжкий злочин, залишається одна людина, яка продовжує любити цього злочинця - це його мати. І нічого дивно в цьому немає. Вона його виростила, вона про нього піклувалася, і його дії не здатні зруйнувати її любов. Це залежить тільки від Вас, а не від Вашої дочки, чи зможете Ви її полюбити (хоча я припускаю, що Ви її любите, просто у Вас склався певний стереотип поведінки по відношенню до неї (про це пишу нижче).

3) Я якось читала дуже хорошу книгу під назвою "П'ять мов кохання". Там говориться, в основному, про любов між чоловіком і жінкою, але сенс полягає в тому, що у кожної людини є своя мова кохання: комусь подобаються дотики, кому-то слова заохочення, кому-то подарунки, кому-то час, проведене удвох, комусь допомогу. Ось ви говорите про те, що вам подобається, що ваша молодша донька вас обіймає-цілує. Напевно, це ваш мова кохання, і тому Вам здається, що Ви її більше любите - вона просто розмовляє з Вами на одній мові. А Ваша задача - навчиться розмовляти з Вашою старшою донькою на одній мові з нею - її мовою любові.

4) І ще я хотіла сказати про стереотипи поведінки. Мені здається, що за кілька років у Вас склалися певні стереотипи поведінки по відношенню до доньок - і Ви їх машинально дотримуєтеся - лаяти старшу і показувати любов до молодшої при найменшому відповідному привід. А якщо постійно лаяти когось, то тут вже точно буде не до відчуття любові.

Так що основна порада - піклуйтеся про старшу дочку, робіть так, як ніби ви її дуже сильно любите, навіть якщо Вам здається, що Ви цього не відчуваєте, і що Ви робите це якось неприродно, і через деякий час виявите, що так воно і є.
Sandy , 16.12.07 23:34 Матроска ,
почитайте, що пише Еда Ле Шан у своїй книзі "Коли наші діти зводять нас з розуму".
"Випадки коли діти зводять нас з розуму:
- це ті вчинки, які батьки не дозволяли нам робити в дитинстві;
- коли наші діти ведуть себе в точності так само, як ми вели себе у їхньому віці;
- коли їх поведінка примушує згадати нас, хоча б і несвідомо, як ми самі себе відчували в далекому дитинстві, і спогади ці дуже болісні. "[/quote]
Можливо ці фрази дадуть Вам відповідь на деякі Ваші запитання. І один із способів подолання:
[quote] Я сама - старша дочка в сім'ї, і нещодавно зловила себе на думці, що все життя намагаюся сподобатися мамі, щоб мене похвалили (до цього дня). З мамою ніби і відносини нормальні, але складні.