Сурогатна любов, або Ти мені - я тобі ....

Днями мені подзвонив якийсь молодий чоловік, «шефство», за його словами, над підлітком-сиротою. Він запросив мене з'їздити в один із віддалених дитячих будинків Росії в рамках проекту «Успішні сироти», щоб провести там зустріч з дітьми. Наше знайомство відбулося на території Марфо-Маріїнської обителі, що надавало цієї розмови особливий сенс.

Молодий чоловік одразу перейшов до питання про поїздку. Проте перші ж його слова мене насторожили, і, як з'ясувалося, не даремно. «Шеф» сказав, що всі свої дії звіряє з адміністрацією дитячого будинку: після того як одного разу його вигнали з якогось сирітського установи, звинувативши в педофілії, він усіма силами намагається уникнути будь-яких, навіть самих незначних тертя з дитбудинківських начальством. Коли я поцікавився, що це за дитячий будинок і чим він живе, відповідь послідував просто вбивчий: дитячий будинок прекрасний, його постійно відвідують всякі комісії, значить, там все під державним контролем, а того, що вихователі на дітей кричать - так це метод роботи такий. (Як з'ясувалося, молода людина намагається вплинути на персонал установи тим, що дарує вихователям книги «для підвищення кваліфікації».) З цього і почалася наша важка розмова про те, чим і як молода людина допомагає вихованцю дитячого будинку. «Шеф» - треба віддати йому належне - чесно і з готовністю відповідав на мої запитання, не уникаючи гострих тем. За що йому велике спасибі.

Молодий чоловік познайомився зі своїм підшефним за листуванням (іншими словами, дитина був обраний за принципом лотереї). Деякі сироти з цього дитячого будинку вже мали шефів. Мабуть, дізнавшись у своїх однокашників про те, що біди від такого спілкування немає, а, навпаки, є вигода, хлопчик погодився обзавестися дорослим другом.

Я став з'ясовувати: чому ж допомагає «шеф» обраному дитині і чи є в їхніх відносинах глибина? Молодий чоловік відповів, що відносини з дитиною довірливі, підліток вважає його своїм другом, при цьому «шеф» заохочує його матеріально за будь-які корисні і правильні, з точки зору «шефа», вчинки. На моє запитання, чи буде дитина робити все те ж саме безкоштовно, відповіді не було. При цьому, як виявилося, молода людина має дуже туманне уявлення про те, як навчається його підшефний і які прогалини в його освіті необхідно заповнити. Сам підопічний у свої 14 років не ходить ні в які секції, нічим не цікавиться.

Під час візитів «шефа» (який відвідує підлітка раз на місяць) вони з сиротою відправляються промотувати шефські гроші в кіно, кафе і розважальних закладах. Я припустив, що, мабуть, вони обговорюють фільми після перегляду. Молодий чоловік мені на це сказав, що вони дивляться такі тупі фільми, що там і обговорювати нема чого. А на питання, навіщо тоді він сам ходить в кіно, лаконічно відповів - відрубувати мозок.

Після цього розмова зайшла про історію життя дитини. Як з'ясувалося, мама хлопчика померла від алкоголю, але батько живий, не п'є і живе в новій сім'ї. З якоїсь причини син з ним зустрічатися не бажає. «Шеф», зі свого боку, налагодити стосунки дитини з батьком не намагався, вважаючи, що це особиста справа підлітка, який, побачивши що йде назустріч батька, переходить на іншу сторону дороги. «Особистим справою» хлопчика залишився і стався не так давно інцидент, коли дитина закотив істерику через те, що вихователі у розмові образили його матір. «Шефу» не спало на думку заговорити з підопічним на цю важливу тему.
При цьому мій новий знайомий переконаний, що він і є той новий друг, який тепер замінює підшефному дитині родичів, і щиро не розуміє, навіщо хлопчикові зв'язок з батьком чи матір'ю.


Мабуть, на правах друга, дитина звертається до «шефа» на «ти». Природно, що при такому дивному спілкуванні, коли дистанція між дорослим і дитиною практично відсутня, «шеф» абсолютно не здатний вплинути на підлітка: погодьтеся, важко з позиції друга перейти в роль наставника і сказати дитині «вчися добре!». Хлопчику така ситуація на руку, «шефу», мабуть, теж.

Було дивно почути й інші самовпевнені відповіді. Так, на питання, що буде з хлопчиком, якщо його «єдиний друг» не зможе з тієї чи іншої причини приїжджати в дитячий будинок, «шеф» відповів, що подібний розвиток подій повністю виключено - він готовий бути поруч з сиротою постійно. Думки про те, що життєві обставини можуть складатися по-різному, та спілкуванню з дитиною може перешкодити, наприклад, травма або інші колізії, «шефу» в голову навіть не приходило.

При цьому у самого «наставника »є маса особистих проблем. Зокрема, він не знає, де і як живе його батько, не прагне налагодити контакт з дівчатами, вважаючи, що йому достатньо роботи. І це - лише деякі ознаки невлаштованості, що лежать на поверхні.

Молодий чоловік сказав, що роботі з сиротами його не навчали - таких технологій ніхто не дає. Оцінити ефективність своєї діяльності він також не може, бо не знає, на які критерії орієнтуватися. Шефи, які відвідують цей дитячий будинок, не збираються для обговорення поточних проблем і обміну досвідом.
Незважаючи на всю відвертість і готовність до діалогу, питань, до яких мій візаві виявився не готовий, було набагато більше, ніж тих, на які у нього знайшлися відповіді. Він так і не зміг нічого сказати ні про цілепокладання, ні про освіту свого підшефного, ні про відносини в дитячому будинку. Під час нашої розмови молодий чоловік раз у раз отримував sms-повідомлення від детдомовское хлопчика - послання приходили буквально кожні десять хвилин. І «шеф» з щасливою посмішкою говорив, що ось, мовляв, пише ж, цікавиться! Чим цікавиться, молодий чоловік пояснити не зміг.

Після цієї зустрічі у мене залишився гіркий осад. Дитина з дитячого будинку - заручник системи, при якій в його життя може вломитися будь-який випадковий «благодійник», реалізуючи свої плани, цілі і завдання. Мій новий знайомий - наочний тому приклад. Увійшовши в життя дитини-сироти, цей «шеф» (дивне, в общем-то, назва), не віддає собі звіту, навіщо він опинився поряд з підлітком. Органічно почуваючись у ролі речового мішка, молода людина щиро вважає, що вся ця халява допоможе сироті стати освіченою, самостійним і щасливим. Розуміючи, що діватися все одно нікуди - такі «правила гри» - сирота підлаштовується під стиль взаємин, нав'язаних йому «шефом», і намагається «відтягнутися по повній».

В кінці розмови «шеф» сказав, що розуміє: це - сурогатна любов, але відмовитися від неї він вже не в силах. Спочатку керуючись самими намірами, він став заручником технології, яка не працює, однак продовжує свідомо наступати на ті ж граблі. І сам страждає від цього.
Сумно.

На жаль, це не єдиний приклад того, як відносини допомагає дорослого з сиротою заходять в глухий кут через спочатку невірне розуміння дорослим свого завдання. Існують різні думки щодо того, як, чим і в якій ролі дорослий повинен допомагати сироті. Давайте обговоримо це непросте питання разом.

Пишіть нам: gezalov@ya.ru
Гезалов Олександр,
шеф-редактор сайту http://www.uspeshnye-siroty.ru/