Дитяча ревнощі. Правильне ставлення.

Ревнощі - це злий порок. Той, хто її відчуває, дуже страждає, та й у предмета ревнощів теж можуть виникнути проблеми. Часто коріння потрібно шукати в ситуаціях, трагічних переживаннях, які відбуваються з дитиною в перші роки життя.

Поява в родині братика або сестрички - велика криза для дитини. Яким би він не був, зовсім крихіткою або похилого віку - не грає ролі, дитина страждає, якщо батьки неправильно поводяться. Є діти, в яких ніякої ревнощів на перший погляд не помітно. Радісні батьки розповідають, що їх дитина з цікавістю підходить до немовляти, цілує його і на питання "любиш братика/сестричку", відповідає "так". Але дитина може відчувати ревнощі "всередині себе", яка проявляється раптовими симптомами, такими як: дитина починає писати в ліжко, гризти нігті, з'являється незрозуміле роздратування на шкірі або кашель, дитина починає часто розбивати посуд. Це хворобливі ревнощі, яку у жодному випадку не можна забороняти, тому що може виникнути небезпека того, що батьки не зможуть адекватно реагувати на те, що відбувається з дитиною.

Народження братика або сестрички означає, що доведеться " поділиться "з ним батьками, їх увагою, своєю кімнатою, іграшками. У дитини однозначна думка: якщо щось поділити - значить, собі залишиться менше. Тому зовсім даремно робити вигляд, що нічого не зміниться. Вже до народження немовляти малюк відчуває, що він трошки віднімає маму: вона швидко втомлюється, часто лежить в ліжку, рідко бере на руки, навіть на колінах сидіти у мами не можна, тому що в животику у неї інший малюк. Краще всього заздалегідь поговорити з малям про те, що скоро народиться немовля, але не треба все показувати у восторжен-рожевих фарбах. Чесно розкажіть дитині, наприклад так: «Буде чудово, а іноді буде важко. Маленький буде багато плакати, мені треба буде годувати його молоком і багато носити на руках. І може тобі здасться, що я не люблю тебе так, як раніше. Пообіцяй мені, що якщо у тебе виникнуть такі думки, то ти обов'язково розкажеш мені про них. Ми все обговоримо, і я ніколи не буду любити тебе менше ». Для дитини дуже важливо усвідомлювати свої почуття і розуміти, що він не залишається з ними сам на сам, що батьки не стали байдужі до нього і все розуміють. Так само потрібно зробити все, що б малюк навчився висловлювати свої ревнощі словами, а не пригнічував в собі, інакше вона буде виливатися в хворобливі симптоми, про які сказано вище.

У той же час не треба провокувати малюка на ревнощі.


Говорити йому, що я не куплю це тобі, тому що на немовля йде багато грошей - найдурніше, що можуть придумати батьки і зародити цим в дитині таку ревнощі, яка в майбутньому може перерости в неприязнь, а то і в ненависть. Так само не можна вважати, що одна дитина краще іншого тільки тому, що він хлопчик чи тому, що нам більше подобаються дівчатка, тому що він схожий на улюблених бабусю, дідуся, дядька чи тітку, або тому що він гарніше, розумніші або більш ласкавий, ніж інший. Треба знаходити час, який належить тільки вам і одній дитині, і в цей момент малюк повинен знати і відчувати, що мама чи тато належать тільки йому. Не треба в "його час" говорити про інше дитину, захоплюватися його вміннями та іншим. Приділяємо увагу тільки йому одному. При цьому не варто показувати, що батьки схвильовані суперництвом дітей, а найголовніше, не можна карати відкрите вираження дитиною своїх почуттів. Малюк повинен боротися не із самим почуттям ревнощів, а з її насильницьким проявом. Помітивши у старшого "напад злості" на немовля, вчасно потрібно втрутитися і чітко, але без злості й роздратування, найкраще ласкаво сказати: "Тобі не подобається дитинча, але ж? Я не знала, що ти сердишся на нього, але тепер мені все ясно. Може тобі здається, що мама забула про тебе? Але ж це не так. Якщо ще раз тобі захочеться образитися, підійди до мене, будь ласка, і ми все-все обговоримо і разом вирішимо, як зробити щоб всім було добре ". І обов'язково обійміть малюка - дитина повинна відчувати, що мама поруч, що вона любить його.

А ще буває, що молодший заздрить старшому, бо той більш незалежний і користується якимись "привілеями". У цьому випадку треба наполегливо сказати: "Я розумію, тобі хотілося б побути тут як твоєму братові, але тобі пора в ліжечко, а от коли ти станеш постарше, я обіцяю тобі, що будеш лягати спати пізніше".

Саме головне у відносинах між старшим-молодшим і батьками, це те, що дитина повинна бачити і відчувати, що батьки розуміють його почуття, говорять з ним про це. Тоді малюк вдячний батькам, що наші переживання стосуються найглибших його переживань, і мама з татом не залишають її наодинці з тривогами. Малюк буде відчувати, що батьки поруч і допомагають йому вирішити проблеми. А з почуттям впевненості, що його теж люблять, ревнощі піде, навіть якщо залишиться "братське суперництво". І не можна забувати, що скільки б років не було старшому - він такий же дитина, як і молодший.