Що посієш, те й пожнеш.

Сонячне ранок, ви вийшли погуляти зі своєю дитиною. Прекрасна погода піднімає настрій і, здається, що вчорашнього зливи зовсім не було, а буря, яка ламала гілки дерев, ніколи більше не повториться. Проте це почуття зберігається не довго. На майданчику, де ви зазвичай гуляєте зі своєю дитиною, раптом вибухає справжня гроза, змушує всіх здригнутися й з острахом озирнутися. Жінка, що сидить на сусідній лавці, нестямним голосом починає кричати на своє трирічне чадо. Загрози, якими вона намагається відучити сина брати руки в рот, схоже, взяті з кривавого детектива, й оточуючі, незважаючи на жалість до хлопчика, просто замовкають, не сміючи суперечити матусі.

Знайома картина , чи не так? Якщо ви не стикалися з подібного роду ситуацією, то напевно були свідками чогось дуже схожого, від чого ви фізично могли відчути силу слова, навіть, якщо спрямоване воно було зовсім не до вас. Найбільш незахищеними в такі моменти виявляються діти, бо їх душі ще занадто ніжні і не здатні протистояти злості дорослих людей.

Справжні мотиви
У нашому суспільстві прийнято вважати, що агресивна реакція на неправильну поведінку дитини - це і є виховання. Мало хто з батьків задумується над істинними мотивами своєї поведінки, в той час як саме над собою потрібно працювати, щоб виростити з дитини цілісну особистість.

Ви запитаєте: «Причому ж тут ми, коли наше чадо веде себе жахливим чином? »А може, ви приведете десятки прикладів, коли ваш малюк підкорився вам після доброї прочуханки. Однак якщо зазирнути у своє серце і бути чесними перед самими собою, стане зрозуміло, що в моменти люті нами рухає зовсім не тверезо мислити.

Що ж змушує нас «зриватися» на самих улюблених і самих беззахисних істот?

По-перше, наша непоінформованість. Багато хто діє за принципом «як виховували мене, так буду виховувати і я» з невеликими варіаціями: у одних це правило працює на підсвідомому рівні, в інших же це відбувається абсолютно свідомо. Проблема полягає в тому, що ми абсолютно не аналізуємо вчинки своїх батьків, плюси та мінуси їх поведінки по відношенню до дитини, і сліпо, щоб не створювати собі зайвих турбот, автоматично повторюємо їх помилки.

Часто ми не інформовані про те, що колишні принципи виховання «потекли», багато чого з того, що раніше використовувалося як «дієвого засобу» сьогодні приносить проблеми. Сучасні фахівці беруть під сумнів і критикують погляди, що вважалися раніше прогресивними. Це і прояв любові виключно до сплячого дитині, нібито, щоб не розпестити його, і заборона на спільний сон, і годування немовляти суворо по годинах, і використання насильницьких методів виховання, та багато іншого.

По-друге , часом нас змушує йти на поводу у своїх почуттів наше роздратування. У люті ми не здатні мислити раціонально, гніваючись, ми лише виливаємо свій негатив на дитину. Виховання ж - процес абсолютно протилежний, при ньому батьки віддають дитині лише те, що послужить до творення її як особистості. Нехай це буде покарання, але таке, при якому чадо розуміє, що мама і тато роблять це з великої любові до нього і з бажання добра своєму малюкові.

Давайте уявимо таку картину. Перед нами великий комп'ютер. Кожна наша дія по відношенню до дитини проектується на екран і тут же програма видає нам у відеоформаті підсумок нашого виховання, тобто показує ті якості, які сформувалися в малюку під нашим керівництвом. Самі того не підозрюючи, ми закладаємо в своє чадо як добро, так і зло, вся проблема в тому, що багато наших вчинки не виправдані здоровим глуздом, вони лише віддзеркалення нашого емоційного стану. Якщо б ми побачили, які плоди принесуть фрази: «ти нічого не можеш», «постійно ти все робиш не так» і т.п., яку самооцінку сформують у малюка наші приниження і прилюдні потиличники, кожна мама знайшла б у собі сили взяти під контроль своє роздратування і не вихлюпувати його на дитину.

По-третє, ми хочемо маніпулювати. Знаючи «кнопочки» свою дитину, ми користуємося ними, коли відчуваємо, що ситуація виходить з-під контролю. Звідси наші злісні обіцянки: «ще раз і ти будеш весь день стояти в кутку», «якщо не замовкнеш, ніколи більше не буду з тобою гуляти» та інше. На щастя, ці загрози ніколи не виконуються. Знаючи це, ми даємо волю своїй фантазії і складаємо щось більш страшне, а значить, і більш дієве, типу: «пальці поотрєзаю, якщо ще раз засунеш їх в рот!»

По-четверте, бажання панувати. Воно поширюється не тільки на сфери, що виходять за рамки сім'ї: бізнес, відносини з оточуючими, а й на наших дітей. Особливо цим страждають люди, які не отримали в дитинстві досить уваги та любові від своїх батьків, що відчували себе пригніченими, які зазнали чиєїсь грубої влади.

Дитина - це слабка істота, яке легко підпорядкувати собі, використовуючи примітивну силу. Саме душевно слабкі люди, які не відчувають у собі сил досягти бажаного результату в малюку за допомогою спілкування і терпіння, вдаються до цього методу, щоб підкорити своїй владі непокірного. Проте, при такому розкладі, думати про те, що ми доб'ємося поваги до себе, не варто. Адже страх фізичної розправи і послух - це різні речі.

Проаналізуйте істинні мотиви своїх дій. Зробіть висновки для себе, щоб подальше виховання вашої дитини приносило тільки добрі плоди. Згадавши кілька випадків, ви можете як би з боку подивитися на себе і оцінити свою поведінку. Не бійтеся визнавати свої помилки, адже від цього залежить благополуччя вашого малюка.

Вплив слова
Існує така притча. Молодий чоловік прийшов до одного шановному старця і зізнався в тому, що обмовив його. Юнак каявся і просив вибачення за те, що сам того не відаючи, розповів іншим злий неправду про цього чоловіка. Щоб ця помилка пішла молодій людині на користь, і він усвідомив всю небезпеку пліток, старець вирішив наочним чином продемонструвати йому приховану сторону його вчинку. «Піди додому, візьми подушку, набиту пір'ям і розріж її посередині. Потім заліз на дах, розкидай все пір'я за вітром і приходь до мене ». Юнак виконав все, що наказав йому старий. Коли цей молодий чоловік повернувся, старець дав йому нове доручення: «А тепер іди, збери назад усі розкидані тобою пір'я». Юнак зніяковів: «Як же я зможу це зробити, адже вітер розвіяв, і вони розлетілися по різних куточках нашого міста, мені не під силу буде виконати твоє прохання!» «Бачиш, любий друже, - відповів старець, - пір'я дійсно зібрати вже неможливо, ми не знаємо, де вони і що з ними, вони літають у невідомих нам краях, їх топчуть не знайомі нам люди. Подібно до них злітають з нашої мови слова. Їх відносить вітром, і ми не знаємо, де вони і що з ними, які люди переказують їх і в яких куточках землі. Знаємо лише одне: вони будуть робити свою справу, і ми їх ніколи не зберемо назад. Дивись, дорогий друже, надалі будь уважним до того, що говориш, стеж за тим, яке слово злітає з твоїх вуст! »

Ми не знаємо, в яких куточках нашого серця дитини« літають »наші слова, можемо тільки знати одне: вони роблять там свою справу. Добрі слова - добра справа, злі - зле. Не дарма так багато творів та наукових досліджень присвячено слову і його впливу на людське життя.




Якщо ми дозволяємо собі принижувати свою дитину, обзивати його і обіцяти злий розправу, від такого виховання можна очікувати лише негативних плодів. Навіть не торкаючись дитину фізично, не використовуючи «метод батога», при постійному словесному негативі, що йде від нас, ми завдаємо не тільки моральну шкоду здоров'ю дитини, а й фізично, адже відомо, що ці дві сфери нерозривно пов'язані між собою.

Налаштуйте себе заздалегідь до того, як вам захочеться сказати вашому малюкові щось неприємне і принизливе, на те, що надалі ви будете контролювати свою мову, щоб вона приносила лише користь дитині. Нехай ваші слова будуть дійсно виховувати ваше чадо, бачити його внутрішній світ.

Користь чи шкода?
Один з головних постулатів медпрацівників говорить: «Не нашкодь!» Кожен лікар розуміє, що його помилка може коштувати людині життя, тому, перш ніж призначити будь-яке лікування, лікар повинен подумати про його наслідки.

Подібно лікарям, ми, батьки повинні постійно керуватися цим принципом. Вся наша життя підпорядковане причинно-наслідкового зв'язку, тому мамам і татам необхідно думати про те, який результат буде у дій, спрямованих на дитину.

Ми можемо говорити, що виховуємо своє чадо, але насправді то , що ми робимо, не буде вихованням. Якщо наш гнів і приниження - не виховання, тоді що ж це? Потрібно чесно зізнатися собі в тому, що, виливаючи своє роздратування на малюка, не економлячи на злі слова, прилюдно принижуючи, ми своїми руками руйнуємо особистість дитини, а не творимо її.

Синонімами слова «виховання» є такі поняття, як «розвиток», «формування», що ж ми формуємо в наших дітей своєї злобою, нестриманістю, непослідовністю? Спробуйте під час чергового спалаху гніву дати собі звіт, творчу чи функцію виконуєте ви в житті малюка. Зупиніться і подумайте, чи дійсно добро походить з вашого серця в даний момент?

Незважаючи на всі старання, і лікарі часто помиляються. Однак при прояві перших ознак негативного впливу призначеного лікування, доктор робить все можливе для того, щоб виправити становище. У руках лікаря життя людини, і, усвідомлюючи це, він мотивований на те, щоб допомогти людині, позбавити його від недуги. У наших руках - наші діти. Їх тіла, душі, їхні долі. Те, ким себе відчуватиме наша дитина, якими внутрішніми ресурсами у своєму розпорядженні для подальшого просування в житті, як він буде ставитися до нас і до інших людей, залежить від нас, його батьків. Тому, як тільки ми бачимо будь-які негативні риси, що виявляються в нашу дитину, необхідно терміново шукати «слабка ланка» в наші методи виховання.

Послідовність
«Запам'ятай раз і назавжди , - наставляла Олена свою чотирирічну дочку Софію, - довго сидіти біля телевізора - шкідливо для здоров'я. Тому я дозволяю тобі дивитися мультики тільки зранку і не довго! »У той день Софії включили дитячий канал на півтори години, дівчинка була засмучена, що час пролетів швидко, але незабаром заспокоїлася. Наступного дня мама була дуже зайнята приготуваннями до Нового року і, щоб дочка не заважала їй, дозволила дивитися мультики і з ранку і після обіду. Ця ж ситуація повторилася і через два дні, коли у чоловіка Олени був день народження.

Софія вирішила, що заборона на довге сидіння перед телевізором - це тимчасова примха мами, і, коли свята пройшли, і життя повернулося в своє звичне русло, дівчинка наполегливо вимагала мультиків з ранку і до вечора. Умовляння не допомагали, адже вчора і позавчора було можна, чому ж сьогодні вже не можна ?..


Трапляється, що ми самі створюємо дітям ситуацію, в якій провокуємо їх поводитися неправильно, а потім шукаємо виходу, сердячись і обурюючись на них. Якщо сьогодні ми не відреагували на те, що наше чадо ходить по клумбі з квітами і не пояснили йому, що так робити не можна, то чому ж на наступний день ми виходимо з себе, коли малюк робить те ж саме?

Наша непослідовність виявляється і тоді, коли ми лаємо малюків за їх абсолютно адекватна поведінка.

«Рання осінь. Пляж на Чорному морі. Двоє хлопчаків років п'яти і шести весело плескалися на березі. Поступово починає підніматися вітер, який розметає прибережний пісок у різні боки. Але дітлахам це не перешкода, вони жваво бігають по пляжу повз суворо спостерігає за подіями бабусі. Вона зрідка буркоче якісь зауваження, але, хіба її чують хлопчаки, які побачили море в перший раз і насолоджуються цією стихією всім своїм єством?! Раптом один з хлопців зупинився. Йому в очі потрапив пісок і він почав судорожно терти їх. Тут-то і настав «зоряний час» стежить за онуками бабусі. Підносячись над хлопчиком, вона гнівно почала кричати: «Отримав по заслугах, казала ж вам, щоб не бігали! Якщо б ти стояв на місці, як нормальна дитина, нічого б такого не сталося! »

Нашим чадам властиво вести себе по-дитячому: бігати, стрибати, бешкетувати, пустувати. Однак ми намагаємося викликати в них почуття провини за те, що природно для їхнього віку. Але якщо замислитися над тим, чому ми не хочемо, щоб діти поводилися занадто активно, стане зрозуміло, що проблема полягає в нас: ми не хочемо відчувати дискомфорт від того, що за дитиною треба буде стежити пильніше, а його речі після прогулянки необхідно буде прати.

Те ж саме можна сказати і про помилках, які можуть зробити діти. Якщо ваш малюк розбив чашку, це зовсім не привід для того, щоб грозова хмара ваших емоцій вибухнула над дитиною. Можливо, ви втомилися, відчуваєте труднощі на роботі, або ще в якійсь сфері вашого життя, що позначається на вашому настрої. Але дитина ні в якому разі не повинен терпіти приниження та моральні образи з-за ваших проблем.

Що посієш, те й пожнеш
Хтось порівняв серце дитини з чистим аркушем, на якому батьками і всілякими вихователями пишеться картина життя малюка. Ми, батьки, можемо вкладати в душу нашого чада те, що вважаємо важливим і потрібним. За великим рахунком, ми вкладаємо в дітей те, що маємо самі. Тому нам необхідно постійно працювати над своїм характером, стежити за тим, як ми поводимося з оточуючими, який приклад ми подаємо дитині своїми діями.

Подивіться на ваше чадо уважніше, поспостерігайте за ним і ви побачите в ньому те, що ви вкладали в нього всю його життя. Все, що ви «сіяли» з часом дасть свої сходи. Зло ніколи не народить добро. Якщо ви вкладали егоїзм, намагаючись потурати всім примхам малюка і уникаючи тим самим труднощів у досягненні згоди з дитиною, незабаром ви пожнете урожай себелюбства. Якщо ж вас не бентежать «незручності» у вигляді сліз дитини, коли ви з розумінням пояснюєте, маляті, що солодощі він отримає тільки після їжі, що машинку в сусідського хлопчика забирати не можна і т.п., результатом вашого терпіння і мудрості буде здорова особистість дитини.

Всі ми, люди, не без гріха. Ідеальних батьків не існує. Кожна з нас робить багато помилок в процесі виховання свого чада. Важливо те, як ви поставитеся до цих помилок: спробуєте не думати про них і не турбувати свою душу думками про наслідки або ж винесете дорогоцінний урок, намагаючись працювати над собою і змінювати своє ставлення до дитини.