Чи існують ідеальні батьки?.

Згідно з проведеним нещодавно опитування більшість батьків вважає своїм основним завданням турботу , що розуміється як задоволення матеріальних потреб дитини; переважна ж більшість школярів ставлять на перше місце здатність батьків розуміти своїх дітей? Коли варто дозволити дитині те, чого він хоче, а коли необхідно сказати ні? Чи розумно встановлювати межі, якщо обмеження так засмучують дитини?

«Що потрібно дітям найбільше, так це любов, і ніяка ціна не буде занадто високою, щоб заплатити за неї ».
Еда ле Шан.



Чи існують ідеальні батьки? Ймовірно, так, оскільки на світі існують щасливі діти. Ідеальні батьки мало кому, крім власних дітей, відомі, тому що щаслива людина не кричить про своє щастя. Кричить тільки нещастя.

Батьки, здатні любити
Ідеал від (лат. idealis від грец. ???? - образ, ідея) є найкраще, завершений стан того чи іншого явища; вища норма моральної особистості; вища ступінь морального ставлення до благом і належне. Тому й досягти його повною мірою неможливо, однак, рухаючись в його бік, ми все-таки неухильно до нього наближаємося. У питанні виховання дитини найважливішим є мета, яку ми перед собою ставимо. І якщо ми віримо в Бога, то метою виховання і завданням батьків буде сприяти зростанню дитини за образом Божим.

Чи багато хто батьки ставлять перед собою таку високу мету? Який ідеал сім'ї у більшості сучасних батьків, і чи є він у них взагалі?

Всі без винятку батьки виховують дітей у міру свого вміння і розуміння життя і, на жаль, рідко замислюються про те, чому в певних ситуаціях поступають так, а не інакше. Не випадково, що результат нас, як правило, не влаштовує: ми хочемо, щоб наші діти були чемні - а вони грублять, ми хочемо, щоб вони були обережними - а вони вічно чимось забруднені; ми хочемо, щоб вони вірили в себе - а вони стурбованим та неспокійні; ми хочемо, щоб вони були щасливі - але, здається, вони дуже далекі від цього. Може бути ми, дорослі, робимо щось не так? А як чинити правильно?

У вихованні дітей немає рецептів, які гарантували б успіх у всіх випадках. Тим не менше, існують деякі базові принципи, слідуючи яким ми виявляємо, що діти, хоча іноді і дратують, і стомлюють нас, але ніколи не «зводять нас з розуму». Просте перерахування цих принципів не має практичного сенсу, оскільки для багатьох з нас ці принципи (наприклад, безумовне прийняття своєї дитини) звучать так само абстрактно, як заклик апостола Павла: «Чоловіки, любіть своїх дружин!». Як це - любити дружину? Хіба я не люблю її - адже я відчуваю до неї такі сильні почуття, що ревную до кожного стовпа? Що я повинен робити, щоб моє ставлення до неї було любов'ю? Те ж і у відношенні до дитини. Хіба я не люблю його, не переживаю через його оцінок, сутулості, блідості? Хіба я не намагаюся нагодувати його посмачніша й одягнути трохи краще, купити йому новий мобільник, щоб він не відчував себе гірше за інших? Хіба не відмовляю собі в усьому, щоб він ні в чому не потребував? І все ж це якась помісь кохання з іншими почуттями, які отруюють її як ложка дьогтю бочку меду. Любов визначається не напруженням випробовуваних нами почуттів, а їхньою якістю.

Ми чомусь думаємо, що любити може кожен, проте, на думку християнського психоаналітика Еріха Фромма, любов - не таке відчуття, випробувати що може кожна , незалежно від рівня досягнутої їм особистісної зрілості. А що ж є долею нерозвиненою особистості? - Та сама, «отруєна дьогтем» любов. Справа в тому, що бажання міжособистісного єднання - одне з найпотужніших в людині, і, прагнучи до єднання, ми вступаємо у відносини, які зовсім не є любов'ю, хоча багато хто з нас приймають їх за неї. Перш за все, це різного роду симбіотичні спілки. Що це таке? В якості біологічної моделі симбіотичного союзу можна розглянути відносини між вагітною матір'ю і плодом, які є одночасно і двома істотами, і в той же час одним. У цьому симбиотическом єдності два тіла фізично пов'язані, але психічно незалежні, але той самий вид прихильності може існувати після народження дитини і в психологічній сфері.

На противагу симбиотическом союзу, любов - це єднання за умови збереження власної цілісності та індивідуальності. Любов - це активна сила в людині, що реалізується в турботі і зацікавленості в тому, щоб інтереси коханої людини були дотримані, відповідальності за свої вчинки у відношенні Іншого, повазі до нього та знанні його.

Через альтруїстичного , безкорисливого (в ідеалі) характеру материнської любові вона вважається найвищим і найбільш священним виглядом любові.

Однак, «дійсним досягненням материнської любові виступає не любов матері до дитини, а її любов до зростаючого дитині, можливо, найбільш важка форма любові з усіх досяжних і найбільш оманлива через легкості, з якою мати любить свою дитину в дитинстві »(Е. Фромм). По-справжньому любляча мати повинна піклуватися не тільки про те, щоб взрослеющий дитина був ситий і обіхожен, але щоб він міг емоційно без неї обходитися, став не тільки фізично, а й психічно незалежним від неї.

Задоволення інтересів дитини - це не потурання його примхами, як думають багато хто, а забезпечення умов його вільного розвитку, безкорисність, тобто здатність не заважати його інтересам, бажати, щоб він ріс і розвивався заради нього самого, своїм власним шляхом, а не для того, щоб служити або подобатися батькові.

Ми часто вважаємо, що поважати треба за- небудь. Такий погляд на маленьку дитину неминуче приводить нас до того, що він не буде гідний нашої поваги, поки не продемонструє нам будь-яких досягнень (які ми захочемо або не захочемо вважати такими). «Малий ще думка своє мати, - кажуть деякі батьки, - нехай спочатку навчиться того-то і тому-то». Однак поважати - значить рахуватися з думкою, бажанням або смаками дитини. Повага можливо тільки при визнанні незалежності іншої людини, і воно існує тільки на основі свободи. Ясно, що поважати іншого ми можемо тільки, якщо самі досягли цієї незалежності, якщо можемо стояти на своїх ногах без сторонньої допомоги, без потреби панувати над ким-то і використовувати кого-то. Повага, таким чином, виключає диктат і насильство.

Бажання пізнати "таємницю людини", що випливає не з любові, а з потреби в поєднанні з іншою істотою як порятунок від самотності, «може штовхнути людину на відчайдушний шлях прагнення до повного панування над іншим ... У цій жадобі проникнення в таємницю іншого ... складається сутнісна мотивація жорстокості і руйнівності », - пише Фромм.

Чи можна навчитися любити?
Ми не можемо породити в собі любов самі, без Бога, але здатність любити не дається людині задарма. Цей дар не звалюється звідкись «зверху» і «ні за що», а є результатом співпраці людини і Бога, в якому кожен робить свою частину «роботи» - людина докладає зусилля з подолання власного егоїзму та егоцентризму, а Бог винагороджує його і зміцнює в цьому. Цікаво, що до такого ж висновку приходять і психологи, наприклад, Еріх Фромм, який прямо каже: «Практика любові вимагає практики віри».

Досліджуючи здатність любити, Фромм виявив, що такі якості, як об'єктивність і смирення, мають особливе значення для здатності людини любити. Об'єктивність є здатністю бачити людей і речі як вони є, а смиренність є здатність приймати об'єктивні обставини свого життя та індивідуальні особливості ближніх.

Якщо я хочу навчитися мистецтву любити, я повинен прагнути до об'єктивності у будь-якій ситуації і стати сприйнятливою до ситуацій, де я не правий. Я повинен намагатися бачити різницю між створеним мною образом людини і реальною особистістю, яка існує безвідносно до моїм інтересам, потребам і страхів. Якщо хтось хоче зберегти об'єктивність до коханої людини і думає при цьому, що без неї можна обійтися у відносинах з усім іншим світом, він незабаром переконається, що програє як у першому, так і в другому випадку.

Здатність людини любити багато в чому залежить від того, наскільки йому пощастило відчути любов до себе в дитинстві. Добра родина дарує людині «два священних прототипу, в живому відношенні до яких зростає його душа і міцніє його дух: прототип чистої матері, що несе любов, милість, захист; і прототип благого батька, що да харчування, справедливість і розуміння» (І.


Ільїн) . Ці батьківські образи є одним із джерел любові й духовного життя людини.
Розуміння цього ми знаходимо і в записках імператриці Олександри Федорівни: «Бог, щоб стати ближче всім, створив матерів - прекрасна думка!», «Бог вперше приходить до дітей через її (матері - Т.К.) любов ».

Любов материнська і батьківська
У вихованні дитини однаково важливі обидва батьки, хоча їх роль не однакова на різних етапах його життя. Існує відмінність між материнською і батьківською любов'ю. Материнська любов за самою своєю природою безумовною, батьківська любов - обумовлена, її принцип: "Я люблю тебе, бо ти відповідаєш моїм очікуванням, тому що ти гідно робиш те, що повинен, тому що ти схожий на мене".

Материнська і батьківська установки по відношенню до дитини відповідають його власним потребам. Функція матері в тому, щоб дати дитині в житті «молоко» - піклування і безумовне прийняття, а в ідеалі ще й «мед» - радість життя, любов до неї. Не випадково, Земля обітована описана як "багата молоком і медом". Лише деякі матері здатні підсолодити молоко медом - адже для цього потрібно самій бути щасливою людиною.

Функція батька - вчити дитину, керувати ним, щоб він зміг впоратися із проблемами, які ставить перед людиною те суспільство, в якому він народився. Дитина, якій невідомі правила і норми, втрачається від невизначеності, не відчуває комфорту і безпеки, і в результаті сам починає встановлювати свою межу між допустимим і недозволеним.

Батько вносить в життя дитини Закон і Порядок, при цьому він може виконувати свою функцію, як суддя і кат, а може бути терплячим і поблажливим. Поблажлива батьківська любов буде давати дитині всезростаюче почуття власної сили, дозволить йому виглядати авторитетним у власних очах і пізніше, вже звільнившись від керівної функції батька.

Можна сказати, що ідеальні батьки повинні дати дитині: любов і прийняття його таким, яким він є, незалежно від його успішності, особливостей, відповідності очікуванням і уявленням про те, «яким я хочу його бачити», окреслення меж прийнятного і неприпустимого поведінки.

Любов і прийняття дають дитині відчуття: «Я хороший, і світ гарний, жити - добре!», а позначення меж допомагає дитині структурувати картину світу, орієнтуватися в ньому.

Безумовне прийняття не означає, що батьки схвалюють усе, що робить дитина. Погано не те, що дитині кажуть, що існують умови, за яких його будуть любити, а погано, що йому повідомляють словами, поглядами чи інтонаціями, що він не достатньо хороший, тобто дають оцінку прямо йому, його особистості, а не його вчинків.
Чим частіше батьки критикують дитини, обсмикують його, тим швидше він приходить до висновку: «Мене не люблять». Доводи батьків типу: «Я ж про тебе дбаю!», «Заради твоєї ж користі намагаюся» і т.д. діти не сприймають. У них своя, «емоційна бухгалтерія» - тон важливіше слів, і якщо він різкий, сердитий, то і висновок однозначний: «Мене не люблять, не приймають, я їм не подобаюсь, я поганий».

Дитина здатна відрізнити сувору оцінку його вчинку від ставлення батьків до його особистості, коли батьки ласкаві з ним.

Більшості батьків легко бути ласкавими зі своїми дітьми тоді, коли діти їх слухаються і роблять те, що батьки від них вимагають. Чи багато хто з нас здатні ласкаво пожурити дитини?

А самі батьки, чи стоять вони на тих самих позиціях по відношенню один до одного, розділяючи особистість і вчинок?

Відносини батьків один до одного, до життя, до оточуючих людей, які проявляються в конкретних вчинках і словах, формують у дитини образи батька і матері, які вони потім будуть втілювати у вихованні своїх дітей.

Щасливе подружжя допомагає бути хорошими батьками, в чому ми як не можна краще можемо переконатися на прикладі відносин між імператором Миколою II і його дружиною. Любов батьків один до одного необхідна дітям: «Найбільше, що може зробити батько для своїх дітей - це любити їх матір», - стверджує Еріх Фромм.

Печальна доля подружжя, для яких діти служать лише виправданням їх шлюбу або «змістом» усього їхнього життя. Що відбувається з їх подружжям, коли діти виростають? Якщо виросла дитина залишає сім'ю, то батьки виявляються позбавленими сенсу не тільки подружжя (яке вони розуміли як союз, необхідний для «вирощування» дитини), але й життя взагалі. Відчуваючи таку загрозу, деякі батьки погоджуються утримувати дитину в сім'ї ціною втрати дитиною самостійності чи психічного здоров'я.

Ми хочемо прищепити дітям різні позитивні якості, хочемо, щоб вони приборкали свою вдачу, долаючи свою природу, але самі при цьому залишаємося безвольними, дратівливими, і ледачими. Жодна мати не прокидається з думкою, що сьогодні вона буде лаяти або мучити своїх дітей, але утриматися від цього вона не може, адже «діти виводять її з себе» (це вони винуватці її гніву). Мудрі батьки знають, що перш ніж виховувати дітей, необхідно виховати себе.

На прикладі Імператора Миколи II ми бачимо, що ні висока зайнятість державними справами, ні втома, ні провини дітей, не могли примусити імператора вийти з себе. Він був делікатний «надзвичайно, навіть до витонченості». Ганна Танєєва також згадувала, що цар не дозволяв собі жодного дратівливого слова, жодного похмурого або сердитого погляду. «Суворість до дітей государ застосовував все-таки в міру необхідності, але одного його з владою сказаного слова, а іноді і суворого батьківського погляду було достатньо, щоб втихомирити не в міру хвору дітей. Вони боялися батька найкращим і воістину святим видом страху - страхом любові ».

Високо оцінювала самовладання і витримку свого чоловіка і Імператриця Олександра Федорівна. Хто краще її знав, якого «... величезного напруження волі варто йому придушувати в собі вибухи гніву, притаманні усім Романовим. Він подолав непереборне: навчився володіти собою, і за це його називають слабовільним. Люди забувають, що самий великий переможець - це той, хто перемагає самого себе ... ».

Чому батьки не ідеальні?
Перш за все, тому що їх батьки також не були ідеальними - більшість батьків, які звертаються за психологічною допомогою з приводу поведінки дітей, самі в дитинстві страждали від конфліктів з батьками. Батьки, які не були ніжно улюблені в дитинстві, не ідеальні тому, що бояться самі проявити любов, тому що бояться бути відкинутими. Стиль батьківської взаємодії мимоволі відбивається в психіці дитини. Це відбувається дуже рано, в дошкільному віці. Ставши дорослою, людина відтворює його як природний, таким чином, з покоління в покоління відбувається соціальне наслідування стилю спілкування - більшість батьків виховують своїх дітей так, як їх виховували.

Батьки не ідеальні і тому, що не потрудилися виробити собі гідний ідеал подружжя і сімейних відносин. Широко поширений підхід до виховання за принципом «батога і пряника» базується на твердій вірі, що нагороди і покарання - головні виховні засоби: похвалиш дитини - і він зміцниться в добрі, покараєш - зло відступить. Однак, виховання - не дресура, а батьки існують не для того, щоб виробляти у дітей рефлекси. При цьому часто батьків не зупиняє той факт, що чим більше дитину лають, тим гірше він стає.

Батьки не ідеальні тому, що не ставлять своїм завданням зміну самих себе, тому що не вважають це за потрібне: «Зі мною в дитинстві не дуже-то вважалися, і нічого - виріс!», - каже батько, що принижує свого сина. А деякі так хочуть бути «бездоганними», що не можуть погодитися з тим, що вони в чомусь не праві: «Мені нема в чому собі дорікнути, я вчинила так, як повинна була надійти хороша мати!». Однак якщо критерієм правильності є зовнішнє відповідність дій батьків деякого зразком без врахування індивідуальних особливостей чи мотивів поведінки дитини, відносини між батьками і дітьми досить скоро заходять у глухий кут. А якщо деякі із зразків «правильного» поведінки батькам не вдається виконати, почуття провини і невдоволення собою, що роз'їдає душу, їм забезпечені.

Багато хто, які прагнуть бути хорошими, батьки, не ідеальні тому, що знаходяться в омані