Чи може бути покарання без насильства?.

Питання про те, чи можна карати дітей, придбав сьогодні просто шекспірівське звучання. А причиною такого напруження пристрастей стало обговорення питання про введення ювенальної юстиції в Росії. Нам що, пропонують пустити виховний процес на самоплив? Так карати чи не карати? А якщо карати, то як? Бити чи не бити?

Скажу відразу, що не знаю сімей, де дітей ніколи не карають, і все у них там чудово. Більше того - вважаю покарання до певного віку дитини необхідними - як червоні прапорці навколо небезпечної зони або буйки, за які не варто запливати. Адже саме реакція батьків (це не можна!) Служить орієнтиром для дитини, коли він встановлює межі дозволеного. Але! Покарання має бути адекватним, зрозумілим дитині і не завдавати йому фізичної і моральної травми.

Бити чи не бити?
Над питанням "Бити чи не бити дітей?" не варто навіть замислюватися. Не бити. Аргументи такі (я про них вже писала, але повторюся):
? Ви з дитиною в різних вагових категоріях. Ризик випадково покалічити дитя дуже великий.
? Караючи фізично, ви принижуєте морально.
? биттям ви пригнічуєте волю дитини та її здатність захищатися. Ви робите його легкою здобиччю для інших дорослих (грубої вчительки, жорстокого тренера, злий сусідки чи збоченця, підстерігають дітей у під'їзді).
? Ви формуєте у свідомості дитини спогади про побої, які в дорослому віці будуть заважати йому любити і шанувати вас як батька.

Тому приберіть з очей геть ремінь, мотузку, палицю та інші знаряддя тортур. Якщо не можете утриматися від побоїв - пийте бром, займайтеся аутотренінгом. А якщо це не допомагає і у вас хвороблива тяга до насильства над дитиною - зверніться за психологічною допомогою (наприклад, в службу психологічної допомоги сім'ям при психоневрологічному диспансері).

Чи вважати ляпанець биттям?
" А якщо він не розуміє слів? - запитують батьки. - Сто разів сказала, як об стінку горохом. Підійшла, дала запотиличник - відразу все почув і зробив ".
У такій ситуації я завжди кажу, що давати потиличники і взагалі бити по голові - категорично не можна. Там же мізки! Хочете дитини дурнем зробити? Розповім про один випадок, який, я впевнена, здасться багатьом диким і неправдоподібним. У кабінеті педіатра в дитячій поліклініці мама 3-річної дівчинки говорить лікаря: "Доктор, я її по голові вдарила, у неї одне очко косити став. Як ви думаєте, може, мені ще раз ударити в те ж місце, щоб перестав косити?"

Шановні батьки! Коли будете дивуватися, сумувати й стверджувати, що такого в житті не могло бути, не забудьте про головне: контролюйте свої рухи в бік дитини. Особливо якщо на руках масивні кільця.

Якщо ви хочете вгамувати не в міру розбишакувату дитини, а слова не допомагають, не тьопати його. Замініть ляпанець іншим фізичним впливом - присядьте перед дитиною навпочіпки, візьміть його за руки вище ліктів і поверніть до себе обличчям. Не тягніть і не тягніть за одну руку! Супроводжуєте руху спокійними словами, які пом'якшать ваша дія, перетворивши його в подобу оклику. Тепер спробуйте сказати щось парадоксальне, що приверне увагу дитини і відверне його від пустощі. Наприклад, так: "Куди втік слоненя? Ти не бачив?" Малюк здивований: "Який слоненя?" "А той, який тут тупотів ногами і хоботом розкидав всі іграшки. Куди він подівся?" Далі будуйте діалог в залежності від реакції дитини - регоче, смійтеся разом з ним. Заінтригований - запропонуйте швидко прибрати іграшки і піти шукати слоненяти. А якщо злякається (не виключено) - скажіть, що ви помилилися, подумавши, що в кімнаті слон, а це, виявляється, Олег так тупотів ногами і розкидав іграшки. У будь-якому випадку ви переключили увагу дитини і змусили себе слухати.

Якщо ви поки не можете утриматися від рукоприкладства, хоча б поспостерігати, як саме ваша дитина реагує на легкий ляпанець. Якщо спокійно - значить, особливої ??шкоди це йому не приносить (як і користі, втім). Але якщо гірко плаче - значить, від образи, так як болю немає. Йому прикро, що мама (така добра, хороша!) Його раптом вдарила. Адже зверніть увагу: про свою поведінку, яке спровокувало ляпанець, він у цей момент не пам'ятає. Всі затьмарила образа на маму. А кожна образа може залишити неприємний слід у душі дитини. Такого малюка шльопати не можна.

І ще порада: не дозволяйте татові шльопати дівчинку. Це особливо принизливо і формує в маляті з малих років переконання, що чоловік може вдарити жінку. Нехай тато в її очах буде сильним, добрим і не небезпечною.

Отфільтруем список провин
Якщо реагувати зауваженням, окриком або ляпанцем на кожен невірний крок дитини - вигукнув голосно, кинув іграшку, перекинув чашку з чаєм, розбив вазу, нагрубив матері, отримав погану оцінку - ми тільки й будемо робити, що корити, кричати і тьопати. Життя перетвориться на пекло. Тому давайте з величезного списку виберемо тільки те, що дійсно заслуговує на покарання.

За яким принципом будемо обирати? Пропоную такий критерій - задавати собі питання: "Дорослій людині це пробачать чи ні? Я особисто пробачу собі таку провину чи ні?"

Почнемо-с. Отже, ваша дія і ваша реакція. Ви розбили вазу - шкода, але не трагедія. Перекинули чашечку з кавою - де ганчірка? Швиденько витерти і налити іншу чашку. Не впоралися із завданням в строк і отримали наганяй від шефа? Хочеться, щоб удома дружина за це не пиляла, а заспокоїла, підбадьорила. Фарбувалися вранці і пляма туші посадили на блузку? Ось досада, треба швиденько переодягтися. Ой, у спальні бардак - треба б прибрати цей купу білизни з комода, тільки спочатку треба все погладити, але зараз часу немає, зроблю в суботу. По телефону ви сказали вчительці сина, що не прийдете на батьківські збори, тому що змушені затриматися на роботі. А, немає бажання йти після робочого дня до школи, вислуховувати претензії! Краще заїду в гості до подруги, розіп'ємо винця - вряди-годи.

Треба продовжувати? Як бачите, ми, дорослі, легко прощаємо собі незручність, неуважність і обман, а в разі невдачі на роботі чекаємо підтримки від близьких, але ніяк не осуду.

Так само легко дорослі прощають собі відсутність якихось талантів і навичок. Наприклад, не соромлячись, зізнаються в тому, що вони чогось не вміють. Співробітниця принесла показати вишивку - ах, як це мило, а в мене руки не з того місця ростуть. Сусідка пече смачні торти - от молодець, а в мене так не виходить. Колега швидко опанувала нову комп'ютерну програму, а я ось така недолуга, ніяк не навчуся. Друг займається спортом, накачаний чувак, приємно подивитися, а я на дивані лежу, ну і плювати, мені не хочеться.

Тепер порівняйте ставлення до тих же недоліків у дітей.


Тут дорослі набагато більш вимогливі. Часто батьки не можуть пробачити своїм дітям відсутність талантів і здібностей. Мама переживає: "Ось син Ольги Петрівни - відмінник, районну олімпіаду з математики виграв, а мій лобуряка. У Марії Петрівни донька в ансамблі танцює, а моя незграбна". Доходить до того, що деякі батьки придумують успіхи своїх дітей, щоб похвалитися на роботі. Значить, у самої мами хода дерев'яна, вічно підбори ламає - це нічого, а ось донька незграбна, спотикається на рівному місці - це маму дратує. Тому мама на вулиці штовхає дочку в спину і кричить: "Дивись під ноги, корова!" Сама мама недавно порвала куртку - що поробиш, а сина за порвані джинси соромила і била, тому що повинен розуміти: звідки гроші взяти на нові? Але подрузі скаржилася: чоловік через те, що купила нову куртку замість порваній, два дні вичитував. Такий жмот! Не спеціально ж я її порвала і не ходити ж в порваній!

Підіб'ємо підсумок. У наш список для покарань не повинні потрапити розбита ваза, розлитий чай, порваний одяг, безлад у кімнаті і обман. "Як! - Кричать батьки. - Ви пропонуєте за обман по голівці гладити? Та я лаю завжди не за сам вчинок, а за брехню! Це найгірше, що може бути - брехня! Не можна обманювати батьків і вчителів !.."

У самому справі? Тоді чому ви обдурили вчительку сина?

Передбачаю відповідь мами: "Тому що я доросла людина! Ось виросте, тоді хай і ..."

Нехай що? Обманює? Саме це ви хотіли сказати?

Давайте я допоможу вам закінчити думку. Дорослий адекватна людина знає, де можна схитрувати, сказати неправду, не образивши співрозмовника. Брехня дитини може призвести до поганих наслідків в першу чергу для нього ж. Але ж саме тому він повинен знати, що батьки не будуть його лаяти і бити, якщо він зробить щось не так. Дитина не повинна боятися говорити правду. А якщо він бреше, значить, не довіряє вам, боїться покарання. Ось чому за брехню не треба карати. Потрібно усунути причину - відсутність довіри, а не її наслідок - обман.

Що ж у нас залишається? Зовсім короткий список для покарань.

1. Небезпечні для життя і здоров'я ситуації.
2. Свідома псування майна.
3. Прогули в школі.

Давайте спробуємо. Тільки не забудемо, що спочатку ми повинні навчити маленьку дитину правильній поведінці. А саме:
? навчити культурно поводитися за столом, зокрема ніколи не ставити чашку ззаду ліктя, щоб не перекинути, користуватися серветкою,
? зробити для нього процес збирання іграшок легким і навіть цікавим,
? прищепити елементарні навички ввічливості.

Говоріть, важко? Звичайно, куди простіше дати ляпаса і обізвати. І нехай терпить, поки не виросте.

Як можна покарати без насильства
Два першокласника - Гоша і Микита - розмалювали кульковою ручкою свої столи, за якими сидять у класі. Столи свежепокрашенние, на батьківські гроші в класі зробили ремонт. Вчителька сказала про це батькам, коли вони прийшли забирати дітей. На наступний ранок папа одного з хлопчиків привіз сина до школи за годину до початку занять. Коли вчителька увійшла в клас, вона побачила Гошу, який у нарукавниках і рукавичках старанно тер стільницю губкою. На столі стояла баночка з миючої пастою. Гоша, звичайно, взимку (не так просто виявилося стерти малюнок!), Але не виглядав пригніченим. Швидше навіть діяв з азартом. Папа стояв поруч і з посмішкою спостерігав, підбадьорюючи сина.

Микита з'явився в класі перед дзвінком, по обличчю було видно, що він недавно плакав. Виявилося, що тато дізнався про витівки сина лише вранці, ось і відреагував - боляче віддер за волосся на потилиці (над чолом волосся вистрижені, а на потилиці довгі завитки).

Ми бачимо, що за один і той ж провина покарати можна по-різному. Покарання, яке вибрав тато для Гоші, зрозуміло хлопчикові, тому не викликало у нього заперечень. З задоволеним виглядом сильно втомлений (більше не захочеться розмальовувати стіл!) Гоша сів за відмитий стіл. Мама Микити зареклася розповідати татові про витівки сина, а сам Микита засвоїв: головне, щоб наступного разу тато не дізнався (адже стіл-то залишився брудним - і нічого).

Жарт як альтернатива ляпанцю
Почуття гумору не даремно називають рятівним. Жарт допоможе вам утриматися від окрику і ляпанцю. Наприклад, ваша дитина волає не перестаючи, заважаючи вам розмовляти по телефону. Замість того щоб загрозливо кричати: "Закрий рот, я тобі сказала!" спробуйте весело вигукнути: "Малюк, вимикай сирену, приїхали!"

Або ваш 5-річний син встає з-за столу, і ви бачите, що не тільки на столі, але і під столом і навколо стільця , на якому він сидів, намусорено - хлібні крихти і навіть малюсінькі шматочки котлетки пролетіли повз рота. Не поспішайте називати його поросям, свинею, кричати: "А ну прибери за собою!" Покажіть дитині все це і скажіть жартівливим тоном: "Ну що, доведеться відкривати балкон і звати голубів. Нехай поклюют крихти". Наступного разу після обіду запитуйте дитини: "А ну давай подивимося, сьогодні голубів треба кликати чи ні? Молодець, вже менше крихт!" Жарт йому сподобається, і він буде прагнути є так, щоб не довелося кликати голубів.

Ще приклад. Сім'я дивиться домашнє відео - дідусь знімав перше тренування онука в басейні. Ось 4-річний онук переодягається - знімає джинси, допомагаючи собі ногами. У результаті він їх топче і відставляє лежати на підлозі. Бабуся спокійно каже: "О, затоптав штани". Маля сміється, тому що його розсмішили бабусині слова. Перед наступним тренуванням він знімає джинси, акуратно їх складає (правда, спочатку на підлозі, а потім кладе на лавку, але це не важливо) і каже бабусі: "Ба, дивись, не затоптав" - і до упаду регоче. Та ж ситуація в дитячому саду з іншим хлопчиком - мама піднімає кинуті сином штани і б'є ними дитини: "Не розкидай речі, скільки разів я тобі казала!" Хлопчик ображено тягне носом, на очах сльози.

Коли ви робите дитині зауваження у прихованій жартівливій формі, він не плаче, а сміється. А що може бути приємніше дитячого сміху для батьківського вуха?

Чи бувають на світі ідеальні батьки?
Ідеальними, на мій погляд, можна назвати батьків, які виховали своїх дітей повноцінними особистостями, прищепили їм необхідні для життя навички і при цьому ніколи не кривдили своїх дітей морально чи фізично, не виявляли нерозуміння, не були глухі до почуттів і потребам дитини.

Ви згодні зі мною? Думаю, так. Ви жалкуєте, що особисто вам далеко до ідеалу, хоча ви до нього прагнете?

Розслабтеся. Ідеальних батьків не буває. Саме про це я пропоную поговорити наступного разу.