Вчимося будувати діалог.

Стаття опублікована в православному журналі для батьків «Виноград» (№ 35, травень-червень 2010).



Враження від повсякденного спілкування з батьками - найперший, але, мабуть, найважливіший соціальний досвід дитини, який впливає на всі його подальший розвиток. Саме тому налагодження діалогу - взаємодії між дитиною і матір'ю або батьком є ??необхідною умовою для нормального і своєчасного розвитку дитини.

Типи виховання
Перед тим, як підійти безпосередньо до теми нашої розмови , згадаємо, що в педагогіці виділяють чотири типи виховання дітей: диктат, гіперопіка, невтручання та співробітництво. Кожен з них має свої результати, і свої наслідки у вихованні дитини. Подумайте, який стиль спілкування з дитиною взяли Ви!

Диктат - це систематичне придушення дорослими ініціативи дитини. Результатом прихильності батьків подібної тактики частіше за все є розвиток у дитини сильної реакції опору, якщо за характером він схильний до лідерства. Але частіше підсумком такого виховного процесу виявляється підвищена тривожність, помисливість і невпевненість у собі.

При гіперопіці батьки захищають дитину від турбот, зусиль і труднощів, приймаючи їх на себе. Результат в цьому випадку легко передбачуваний - як правило, з такої дитини виростає незріла, примхлива, егоцентрична, вимоглива особистість, непристосована до життя. З іншого боку, засмиканий з дитинства надмірною турботою, дитина сама починає відчувати себе безсилим у ситуації, що вимагає від нього дії або прийняття рішення. А буває і так: наближаючись до підліткового віку, дитина відчуває потребу позбавитися від зайвої опіки, що в підсумку призводить до бунту, протесту.

Такий достатньо поширений сьогодні тип сімейного виховання, як невтручання , будується на визнанні доцільності незалежного існування дорослих і дітей. Тут дитина наданий сам собі. Батьки при цьому вважають, що так у нього розвивається самостійність і відповідальність. Звичайно, роблячи помилки, дитина змушений сам їх аналізувати і виправляти, але цей метод грішить ймовірністю розвитку в дитині емоційної відчуженості, в тому числі і від батьків. Не одержав потрібної частки батьківської турботи і ласки дитина відчуває себе самотнім, стає недовірливим.

І, нарешті, співробітництво - такий спосіб побудови відносин у родині, основним принципом якого стає об'єднання батьків і дитини загальними цілями і завданнями, спільною діяльністю, взаємною підтримкою у всіх сферах життя. Відправною точкою виховання в даному випадку буде слово «ми». У цьому випадку дитина має достатньо самостійності, але поруч завжди знаходиться дорослий, готовий вчасно прийти на допомогу, підтримати, розтлумачити, заспокоїти. Таку родину об'єднують спільні цінності та інтереси, сімейні традиції та емоційна потреба один в одному.

Саме «співпраця» слід визнати найбільш ефективним типом виховання, сприятливо впливає на розвиток дитини.

Як ми будуємо діалог зі своєю дитиною
Дуже важливий фактор, що ускладнює відносини між дітьми і батьками, - невміння батьків спокійно і шанобливо по відношенню до дитини викладати свої думки. Нерідко дорослі не можуть спокійно і чітко пояснити дитині, чого вони від нього хочуть, тобто озвучити йому свої очікування. При цьому вони нескінченно його лають, залучають сторонніх людей, щоб ті вселили синові або дочці, яким йому (або їй) треба бути.

Вміння правильно обговорити проблему, що виникла з дитиною - це ще один важливий момент педагогічного мистецтва батька, який будує свої відносини з дитиною за принципом співробітництва. «Це можливо, якщо з раннього дитинства встановлювати діалог, а не монолог, - пише митрополит Антоній Сурозький. - А якщо дитина повинна бути тільки вухами, а батьки тільки голосом, то нічого не виходить. Але якщо з самого раннього дитинства батьки виявляли інтерес: ти мені цікавий! Кожна твоя думка мені цікава, весь твій досвід і всі рухи розуму і душі цікаві, поясни, я не розумію ... Біда з батьками в тому, що вони майже завжди себе ставлять в таке положення: я-де розумію, а ти не розумієш ...


А якщо батьки говорили б (що просто правда): "Я не розумію, ти мені поясни", дуже багато чого могло б бути пояснено. Тому що діти з готовністю пояснюють, що вони думають, якщо не очікують, що їх тут же облоги і доведуть, що вони неправі ».

Як створити хорошу основу для діалогу?
Перш за все, стати спокійним і впевненим. Сьогодні багато батьків виглядають пригніченими, втратили надію, безсилими. Їх поведінка часто коливається між владним примусом, за допомогою якого вони намагаються «вжити заходів», і бездіяльної вседозволеністю «демократів», що бояться обмежити «свободу дитини».

Щоб досягти спокою і впевненості, потрібно пам'ятати, що ви відповідаєте за виховання, і що ваш обов'язок - передати свої життєві принципи та цінності дітям. Необхідно постаратися знайти віру в себе: зрозумійте, що будь-які крайності батьківського виховання (нервовий крик, пасивність) походять від невпевненості в собі, у своїх батьківських повноваження, і що ваш син (дочка) - самостійна особистість, на яку неможливо вплинути, якщо загублена довірчість відносин.

Дуже важливо бути послідовним у відносинах з дітьми. Багато хто думає, що поновлять довіру і любові дітей тільки якщо будуть вести себе з ними «по-дружньому». Стати для дитини одним в якійсь мірі, безсумнівно, добре, але слід розуміти, що ваша "приятельські» позиція може дозволяти йому час від часу виходити за рамки «можна» і «не можна» у ваших відносинах. Приятельські відносини стають небезпечними у випадках, коли батько забуває про свою роль вихователя: адже вона тримається на авторитеті. Та й поведінка батьків по відношенню до дитини стає в цьому випадку двозначним, нерішучим, непослідовним, а іноді й дитячим (мстивість, безвідповідальність, поведінка за принципом «на зло»).

Твердість і послідовність - дуже важливі батьківські якості, що приносять спокій, ясність думки. Бути з дітьми твердими зовсім не означає бути грубими. Просто людина з дитинства має звикати до того, що в цьому світі є певні межі і правила, за якими потрібно рахуватися.

Як можна навчити дитину відповідальності і самостійності?
Пропонуємо Вам дотримуватися деяких простих правил :
? пропонуйте зрозумілі і чіткі правила: «Роби так, а так не роби», поступово перекладаючи відповідальність за виконання цих правил на саму дитину;
? допускайте можливість незгоди з боку дитини, якщо при цьому він висловлює його шанобливо по відношенню до батьків;
? не виконуйте за нього справи, за які він особисто відповідальний;
? дозволяйте дитині діяти самостійно, експериментувати, але при цьому не забувайте, що він повинен відповідати за наслідки своїх рішень і виправляти помилки;
? допомагайте дитині розкрити свої сильні сторони.

Говорячи про помилки та слабкі сторони дитини, важливо не робити далекосяжних висновків, не ображати його особистість. Людина та її вчинок - не одне і те ж! Скажіть синові (дочки) про своє невдоволення конкретним вчинком, але не узагальнюйте вчинок до особистісного рівня, не переходьте на образу особистості дитини. Наприклад, не називайте його тупицею за двійку, за запах пива - не пророкуйте «алкоголізм». Дівчинку, яку вперше ввечері помітили в компанії хлопчиків, не називайте тим словом, яким деякі люблячі мами лають в подібних випадках своїх доньок.

Намагайтеся не використовувати в спілкуванні з дитиною іронію і сарказм, не принижувати його перед іншими людьми, не розповідати іншим про його помилки.
Ніколи-ніколи-ніколи не переходите на рівень особистих образ!

А тепер - дійте! Знайдіть найбільш сприятливе для вас і вашого сина (або дочки) час і обговоріть з ним те, що хвилює вас. Розкажіть про свої почуття з приводу розладнавши вас ситуації, ні в якому разі не стверджуючи, що саме таке положення речей насправді. Коли ваш співрозмовник говорить - уважно слухайте, не перебивайте, постарайтеся його зрозуміти.

Головне завдання такого діалогу - знайти компромісне рішення, навчити дитину переходити на взаємоприйнятну позицію.