Годування грудьми дитини старше півтора років.

«Мій малюк вже підріс, а груди чомусь вимагає як новонароджений! Не можу більше, сил моїх немає, як відлучити ?!» Часто з таким питанням звертаються до консультантів по грудному вигодовуванню матері півтора-дворічних дітей.

З одного боку - це радує, тому що ще кілька років тому годування довше року було явищем рідкісним, а зараз все-таки велика кількість мам налагоджує годування грудьми і перемикається саме на тривале годування. З іншого боку - це дуже сумно, тому що годування грудьми, яке спочатку приносило радість і задоволення обом сторонам, поступово перетворюється для мами в тяжку тягар, вона починає страждати, мріяти про його припинення ... і давати оточуючим зрозуміти, що довгий годування грудьми це погано . Безліч матерів годують грудьми довго і щасливо, причому навіть друзі родини іноді можуть не знати, що трирічний малюк ще отримує мамині груди, тому що мама поставила процес годування так, щоб він не напружував ні її саму, ні родичів! Зате про негативний досвід зазвичай дізнається дуже багато людей, і всі створюють собі не краще представлення про годування дітей старше року, розповідаючи «страшні історії» про дітей, що рвуть на матері одяг і б'ються в істериці на підлозі автобуса, «а все тому, що не відлучили вчасно! »

Ні, не тому. Взагалі «виправляти» зайво вимогливе і примхливе поведінка дитини відлученням від грудей - те ж саме, що лікувати головний біль гільйотиною: голова-то, може, і перестане хворіти, але організму в цілому краще не буде! Відлучати дитини є сенс тоді, коли малюк вже не потребує годівлях грудьми, тобто їх залишається одне-два на добу. Якщо ж раптово припинити годування, коли вони «на піку», то, по-перше, мама забезпечить важкий стрес своїй дитині, якому потрібно буде невідомо як справлятися з тим, що він не може задовольнити свою потребу в смоктанні. А по-друге, різке припинення годування буде означати складності і для маминого здоров'я: консультанти з годівлі знають, що часто слідом за дзвінком «хочу відлучити свого часто смокче дитини» буквально через кілька днів слід дзвінок «я все-таки припинила годувати, і у мене рознесло груди, температура під 40, все болить, і що мені тепер робити?! »Відлучення - це дуже плавний і тривалий процес, а відлучати за пару днів,« тому що немає більше сил »- приблизно те ж саме, що зістрибувати з поїзда на повному ходу, тому що не дотерпіти, поки зупиниться сам. Нарешті, задумайтеся ось про що: мати, яка відлучає дитини просто тому, що не знає, що робити з частим вимогою грудей, фактично просто перекладає свою проблему на плечі дитини. Я, доросла жінка, не можу або не хочу впоратися з цією складністю, тому ти, мій маленький дитина, звертайся сам як знаєш, а мене це хай не стосується взагалі! ..

Вся справа в тому, що занадто часті прикладання до грудей дитини, що підросла - це проблема не грудного вигодовування, а всього лише одна з граней загальної стратегії взаємовідносин мами і дитини. Яку достатньо просто виразити наступними словами: мама не грає провідну роль у відносинах зі своєю дитиною. Це не з надто частим годуванням мама не може впоратися - мама в загальному і цілому не знає, як керувати поведінкою своєї дитини. Завданням мами є не припинити годування, як тільки воно стало її напружувати, а привести його в розумні рамки, що влаштовують і її, і малюка.

Дуже важливо розуміти, що мама головніше, ніж дитина. Що правила встановлює саме мама. Що це дитя залежить від мами, а не навпаки! Мама не повинна бути для дитини іграшкою, жертвою або «подружкою», з якою можна звертатися як завгодно - мама це старша людина, на якому лежить відповідальність за життя і здоров'я дитини. Саме мама задає межі дій, які дитина не повинна переступати - стосується це годування грудьми або чогось іншого! Розберемо найхарактерніші звернення ...

«Якщо я не даю своїй дитині груди, він відразу починає так голосно волати, що я готова зробити що завгодно, лише б він замовк! Але й годувати кожні півгодини сил ніяких немає !..»

Відразу постає питання - а що саме це «що завгодно», яку готова зробити мама, щоб дитина не кричала? У даному конкретному випадку - це груди; дитина почала кричати - мама не хоче давати, але дає, тому що ще більше не хоче, щоб дитина кричала. А якщо дитина захоче, наприклад, бити посуд, і коли мама заборонить - буде кричати? Мама дозволить бити посуд? А якщо дитина захоче бігати по проїжджій частині, і коли мама спробує йому заборонити - буде кричати? .. У цій ситуації спочатку помилковим є дати дитині зрозуміти, що криком він може домогтися всього, чого йому хочеться, навіть якщо цього не хочеться його матері. І коли мама дає дитині груди, не бажаючи цього, лише б не кричав - вона створює дуже далекосяжні наслідки. До речі, якщо мама думає, що відлучаємо дитина не буде кричати - звичайно ж, буде, адже це вже задана і підтримувана мамою модель поведінки у відповідь на будь-яку не влаштовує дитину ситуацію! Це означає, що подолання дитячого крику потрібно буде проходити в будь-якому випадку, відлучаєте ви чи ні. А якщо можна не відлучати - навіщо відлучати? Потрібно просто дати дитині зрозуміти, що криком він не отримає все, що йому хочеться. Якщо ви не хочете давати груди - просто не давайте. Дитина засмутився - пошкодуйте його, обійміть, погладьте; розсердився - поговоріть з ним, поясніть, що груди він отримає потім (бажано чітко позначити терміни: наприклад, коли буде лягати спати), але якщо вже сказали ні - значить ні.

«Моя дитина сам розстібає на мені одяг, а під час годування смикає інші груди. Раніше це розчулювало і тішило, а тепер дуже неприємно, але як це припинити, я не знаю, малюк набирає зі мною в боротьбу »

Досить безглузда сама ситуація, коли дитина вступає у боротьбу з дорослим - не в жарт, а серйозно! І при цьому перемагає, до незадоволення свого «противника»! Як ми розуміємо, насправді дитина може «перемогти» дорослого тільки в тому випадку, якщо дорослий дозволяє йому це. Дозволяти розстібати на собі одяг, смикати груди (а також тискати її, дряпати, викручувати і здійснювати будь-які неприємні дії) не потрібно спочатку. Завжди думайте про перспективу! Як цілком правильно відзначають самі мами, у піврічного малюка це здається милим, але у півторарічного вже дуже неприємно для мами. Пам'ятайте про те, що груди все-таки належить мамі, а не дитині, і що задоволення при годівлі - як при будь-якому акті любові - повинні отримувати обидві сторони! А якщо задоволення отримує лише одна сторона, а друга страждає, то це вже не любов, а насильство, і не потрібно навіть створювати у дитини модель поведінки, при якій він отримує задоволення від насильства! Груди дитині завжди дає тільки мама, вона може показати, що груди йому зараз потрібна, але він не повинен розстібати одяг, задирати тощо ..


Якщо дитина починає смикати груди - для початку намагаємося переключити його на щось інше (вішаємо на груди великі яскраві намиста, граємо в сороку-ворону), якщо дитина чинить опір - годування припиняється. Мама спокійно, доброзичливо, але твердо пояснює, що їй не подобається, коли малюк так поводиться, і груди він отримає тільки якщо буде себе вести по-іншому. Як правило, дитина намагається повторити ситуацію, щоб перевірити, чи дійсно існує заборона, або це «хвилинна мамина примха» - у цьому випадку забираємо і ховаємо груди, спускаємо дитини з рук і знову пояснюємо все те ж саме. Починає плакати чи сердитися - шкодуємо, розмовляємо, переконуємо, але груди не даємо. Дотримання заборон - важлива частина виховання в загальному і цілому!

«Мій малюк несподівано почав просити груди дуже часто, мене це насторожує, та й не дуже приємно кожні півгодини діставати груди. Але я не впевнена, а раптом це йому дійсно потрібно? »

Розумний підхід з боку мами, яка готова потерпіти невеликий дискомфорт, якщо це дуже потрібно дитині, але все ж таки хоче уточнити, а наскільки це реально необхідно? Все-таки на другому році годування вже немає ніякої необхідності годувати на першу вимогу дитини (власне, актуальність «першої вимоги» поширюється на перші півроку життя малюка). Якщо малюк старше року, то груди не просто можна, а й треба давати іноді не відразу, коли він просить, але обов'язково пояснюйте, коли саме він її отримає. Пояснення повинно бути простим і зрозумілим для дитини, наприклад, якщо просить на прогулянці, можна сказати: «Зараз ми повернемося додому і там я дам тобі груди». І дійсно направлятися додому. У деяких випадках дитина може запротестувати, якщо хоче гуляти більше, чим годуватися грудьми, але мамі варто все ж підтримати щось одне. Через деякий час у дитини відкладеться правило «На вулиці ми не годуємося, ми годуємося дому», і потім мама буде позбавлена ??від публічних істерик «Мама, дай тітю негайно прямо зараз! ..» Важлива застереження: якщо це не просто коротка прогулянка поруч з будинком, а довга поїздка куди-небудь, то краще все-таки користуватися слінгом і одягом для годування - вони зроблять непомітним процес годування, якщо дитина об'єктивно не в змозі дотерпіти до дому, просто тому, що будинок дуже далеко.

У ситуаціях, коли дитина явно просить груди тільки тому, що йому нудно - «не знаю чим би зайнятися, а тут мама сидить, ну дай посмокчу» - треба обов'язково намагатися шукати інші шляхи розваги малюка. Викличте на допомогу якісь захоплюючі для малюка заняття, пограйте з ним, або навіть займіться своїми справами, але такими, які дозволяють захопити малюка: хоча б та ж прибирання, коли дитині видається власна ганчірочка і він із задоволенням допомагає мамі витирати пил, адже в цьому віці дітям дуже цікаво надходити «як дорослий»! Деяким мамам допомагає годування за чітким ритуалу - особливо якщо в перспективі мама вже думає про відлучення: наприклад, годування в строго визначеному місці (в ліжку або в одному особливому кріслі). Тоді через якийсь час дитина буде чекати, щоб мама прийшла в це місце, і саме це місце буде «сигналом готовності до годівлі».

Ситуації, коли не варто малюкові відмовляти в отриманні грудей:


  • якщо дитині боляче або страшно, тобто сталося якесь неприємне для нього подія;
  • якщо дитині треба допомогти заснути: годування на сон і під час сну йдуть найостаннішими, тому що і малюкові, і його мамі об'єктивно набагато простіше і легше засинати з грудьми, ніж, наприклад, з заколисування або тим більше «просто так»;
  • якщо мами довго не було: йшла по справах і тепер повернулася, для малюка це спосіб переконатися, що все в порядку.

«Моєму маляті скоро два, і він став якимось більш шкідливим, ніж раніше: часто скандалить через дрібниці, трохи що не по його - відразу скандал, і тут же вимагає груди! Я гублюся: груди дати не шкода, але не вирішить він, що йому потурають в поганій поведінці? »

Конкретно та ситуація, яка описана в питанні - це прикладання від стресу. Від самого першого питання вона відрізняється тим, що в першому випадку годування це мета дитини і безпосередня причина небажаного поведінки малюка, а в цьому випадку тільки засіб заспокоєння через розлади з іншого приводу. У віці ближче до двох років дитина починає «перевіряти світ на міцність», в тому числі і порушувати вже існуючі заборони, раптом вийде? А не виходить - переживає, хоча і знав заздалегідь, що не можна. У відношенні таких вимог малюків особисто мені як консультантові імпонує тактика, яку радять деякі дитячі психологи: 1/1/1 - з кожних трьох випадків приблизно один раз поступатися, один раз не поступатися, один раз знаходити компроміс. Дуже важливо навчати дитину домовлятися! Якщо малюк, не отримавши бажане, відразу зривається в крик і істерику - втішаємо, обіймаємо, якщо сильно переживає - можемо груди дати (для нього це дійсно сильне переживання !..), під час годування гладимо по голівці (це допомагає пізніше перейти вже тільки до прасування по голівці), але якщо було твердо сказано немає - значить немає. Тобто, діючі заборони порушуватися не повинні. Жаліти шкодуємо, але поступатися не поступаємося, якщо вже відмовили. Дитина повинна знати, наприклад, що якщо мама або тато сказали ні - значить немає; сказали так - значить так; запропонували обговорення і почали щось уточнювати - є шанс домовитися. Для дитини це досить важливий момент у його світорозумінні і світовідчутті. А місце грудей в цьому «кризу двухлетки» - саме просто зняти стрес і розслабитися, допомогти дитині спокійніше приймати відмови, щоб він розумів, що якщо мама сказала ні - це ще не означає, що вона відкидає його в принципі.

Нарешті, бувають і такі мами, у яких дійсно діти годуються часто, а їм це подобається, і вони не відчувають ніякого дискомфорту від частих годувань. Якщо це ваш випадок і вас все влаштовує у ваших нинішніх відносинах з малюком - продовжуйте годуватися так, як вам зручно, адже головне - щоб обидві сторони були задоволені або принаймні приходили до компромісу!