Діти і працюючий тато.

Що робити, якщо тато зайнятий практично цілодобово? Як повинні будуватися відносини в сім'ї, в якій батько має ненормований робочий день? Як мамі правильно поводитися з дітьми, якщо тата вони бачать вкрай рідко, і він для них як герой казки?

У сучасної сім'ї є кілька «ворогів»:
- «Свіже повітря» , тобто багатомісячні поїздки мам з дітьми на дачу (на морі, в село, до батьків) без чоловіків, що розділяють сім'ї на місяці.
- Ненормований робочий день , що з'їдає основне життєвий час у багатьох прекрасних чоловіків і батьків, особливо зараз, у період економічної кризи.
- Екранна хвороба - заглибленість втомлених батьків у різні віртуальні реальності, що сидять у великих екранах і маленьких екранчик.

Розмірковуючи про роль батька вихованні, в першу чергу потрібно пам'ятати, що для гармонійного розвитку дітей необхідні обидва батьки. Самооцінку дівчинки формує тато. Надалі їй це допомагає знайти супутника життя - саме чоловіче захоплення, яка вона красуня і т.п. Самооцінку хлопчика теж багато в чому формує тато. Це модель поведінки, він намагається вести себе, як тато, часто навіть це зрозуміло з того, як він говорить. А якщо немає тата, то немає зорового образу. Адже деякі діти навіть пізно лягають спати, щоб побачити тата, застати його.

Але навіть якщо він довго відсутня, не потрібно дискваліфікувати тата в очах дітей , не збирати невдоволення, не збирати образи, тому що в загальному дитина до 10 років дуже багато в чому залежимо від реакції мами. Він дуже багато на що має мамин погляд. Він може бути пропущений через якісь фільтри, але це мамин погляд. Якщо мама ображається на відсутність тата, то дитина буде відчувати, що щось не так. Якщо мама поважає відсутність тата, вона розуміє, що він відсутній не заради себе, а заради сім'ї, заради справи, то це інше. Зрозуміло, що людина на роботі. І по можливості дітям цю роботу треба показати, тому що вони повинні мати реальне уявлення про це, а не якийсь абстрактний образ, вони його можуть не розуміти. Мама повинна вміти стримувати себе, коли тато довго відсутня. Якщо мама не може стриматися, то це дуже велика помилка. Треба вміти працювати над своїм станом і вміти висловлювати свої образи чоловікові, тобто за адресою, не повинно бути переадресації образ дітям.

Якщо тато відсутній, повинен бути портрет у рамці. Повинно бути якесь його простір, непорушне: кабінет або стоять капці. Його відсутність повинна бути підкреслене. Завжди були приклади, коли відсутність батька не порушувало розвиток дитини, наприклад, війни або професія, пов'язана з тривалою відсутністю. Дитина виростає з повагою і любов'ю до батька.

Ключ - у жіночому відношенні. Тут мама - це людина, яка забарвлює відсутність тата в кольори чорні або світлі. Тут потрібно говорити про свої почуття, тому що мами часто нудьгують і замість того, щоб прямо висловлювати свої почуття, брак спілкування, вона це трансформує в образи і не дозволяє нудьгувати собі і не дає це робити дітям. Мамі потрібно дозволити собі нудьгувати і виражати свій стан дітям, приймати ці почуття. Потім мамі обов'язково треба допомагати татові вибудовувати логістику відносин, домовлятися, влаштовувати в розкладі дітей зустрічі з батьком, тому що багато мам кажуть: «Ах, ось у тебе немає часу, і у нас теж немає: у нас англійська, басейн, теніс і ще купа всього ». Не треба діяти наперекір треба, навпаки, допомагати. І дуже важливо не забувати обговорювати важливі моменти у вихованні дітей, хоча б у письмовій формі, інакше може виникнути проблема дистанційованості.

Якщо, звичайно, від'їзди постійні і «тиждень в Москві, тиждень - ні», то накопичується туга, а маленьким дітям важливо бачити зоровий образ. Можна дивитися фотографії, домашні відеозаписи, всіляко використовувати засоби мобільного зв'язку: надсилати фотографії, відео по можливості, sms, декілька дзвінків - діти дуже чуйні на дрібниці. Такі дрібниці дуже підтримають віру в те, що тато їх любить, і вони йому дуже цікаві. Мамі потрібно про тата розповідати, який він молодець, що він робить, що він встиг зробити. Маленькі діти дуже цінують розповіді про те, як тато був маленьким. Мамі - не вирощувати стіну відчуження, мамі - прийняти відсутність. Людина, яка багато працює, - не факт, що потім він зможе більше часу присвячувати сім'ї, а якщо зараз цього часу немає, то потім відносини можуть бути зіпсовані безнадійно.

З якими проблемами найчастіше стикаються такі сім'ї, і які професійні поради ви їм даєте?
За статистикою з 1984 року з 10 шлюбів 6 розпадаються. У Росії ця статистика, на жаль, сумна. Є розлучення в перші три роки шлюбу і після 10 років, вже коли діти народжуються. І перша з проблем - збільшення дистанції між батьками. Справа в тому, що коли люди не бачаться і займаються різними речами за життя (він поринув у роботу, вона - в будівництво будинку, у виховання дітей), виходить, що виснажується коло тем, на які людям разом цікаво говорити.

Тривогу потрібно бити тоді, коли людям нема про що розмовляти, коли розмова утруднений, коли у вас тільки спільне господарство, якісь подружні відносини наскоками. Потрібно берегти те, на чому ви зустрілися. А якщо не про що говорити вже, то треба бігти до психолога, священика. Зростає смуга відчуження, неминуче, коли маленькі діти, якщо це не бі-кар'єрна сім'я, батьки розходяться, і потрібно всіляко стежити за тим, щоб був час один на одного - чисто батьківське, так зване командирське час, щоб ви могли поговорити спокійно, про якихось своїх дорослих речах, обговорити речі, пов'язані з дітьми. Є речі, які стосуються тільки двох. Якщо цього немає, то зростає відчуття у жінки, що вона не цінна, а в чоловіка, що він відсунутий у вирішенні важливих питань.

По суті якщо чоловік нормальний, розсудливий, то все, що він робить, він робить заради сім'ї, заради дітей. Адже всі 20 чи навіть 25 годин на добу - вони ж не заради себе витрачені. Два найпотужніших двигуна: сім'я і воля до досягнень. І коли є діти, то заради цього як правило все і робиться. При цьому чоловікові важливо знати, що він від сім'ї не відсунутий, що він важливий. Велика помилка говорити, що все, що стосується дітей і рішень в будинку, - це жіноча частка. Чоловіки часто теж це підтримують: мовляв, у мене на роботі скільки підлеглих, а ти розбирайся в будинку з усім. Потрібно знаходити сили, щоб контролювати принципові питання, змінити стрілки. Вирішувати всі за участю чоловіка, інакше будуть проблеми, тому що ви займаєтеся різними, рішення приймаєте порізно.

Плюс дуже часто в такій ситуації виникає, що жінка не сказала щось у відношенні дітей, і в результаті чоловік не сприймає дітей своїми. Діти ростуть на жіночих руках, мають відповідні риси характеру. Психологи вважають, що росте фемінізованої покоління хлопчиків. У віці до 7 років він формує модель поведінки, і якщо хлопчик росте серед жінок, то знімає модель жіночої поведінки, аж до того, що треба вже наймати дядьків, але все одно ніякі дядьки не замінять батька.


Образ батьківства формується в дитинстві, до 7-10 років, поки дитина не увійшов у стан підліткового віку, підліткового відриву.

І ще одна з проблем, що у дітей, що росли з батьками, не налагоджені зв'язки, вони не вміють спілкуватися , батько ніколи не розмовляв з дитиною, не брав участі в купанні, ніколи не водив на прогулянки він не розуміє, що з ним робити. Ваше ставлення має виростати разом з дитиною. Цей момент, головне, не втратити, адже діти можуть обдарувати величезним теплом, тільки треба вчасно подати долоню. Тому я вважаю, що, як у батьків має бути час одне для одного, так і принципово важливо, не дивлячись на всю кількість помічників, щоб тато залишався з дітьми один на один. Без мами. У залежності від сім'ї, це може бути і сидіння вдома, і відправлення в похід - що вмієте. Нічого не вмієте, крім як покатати на машині, - зробіть це, це не забудеться. Треба знати, що у вас росте під боком. Інакше неминучі відкриття в підлітковому віці, і не завжди приємні. Це добре, якщо «ого - виріс талант», але головне, щоб протилежного не було.

Є ще проблеми. Первинні - це дистанція, в неї заповзають різні, починаючи від зрад. Є навіть вік зрад - це сорокарічний рубіж. Проблема «наліво» - найбільш часта, не всі можуть зрозуміти, що це руйнівно, і б'є це по дітях перш за все, і це велика окрема тема. Плюс - проблема у відносинах, коли заповзають родичі, знайомі ще зі всякими шкідливими словами, діями і починають працювати на роз'єднання. Потрібно пам'ятати, що шлюб - справа інтимна, справа двох, і це не повинно обговорюватися ні з ким, крім, може, священика і фахівця з душевного здоров'я. Впустили когось, - і починається розмивання фундаменту сім'ї. У шлюбі будь третій зайвий.

Загалом, ніяких ліків, крім часу один з одним і розмови, не придумано. Сім'я - це проект, який потребує часу, тимчасових і силових вкладень. Якщо ви відсутні час, і не місяці, а роки, то неминуче буде відчуження. Частіше за все у багатьох успішних чоловіків помилка з сприйняттям часу: здається, що час вдома не йде, адже на роботі все так інтенсивно. Потрібно вписувати в як завгодно забите розклад точкові торкання домашні: дзвінок додому, може, обід з дітьми раз на тиждень. Справа дружини підвезти їх, куди зручно татові, - такі от речі ніколи не забуваються.

Відчуття того, що все в порядку, - воно не зовнішнє, воно внутрішнє. Може бути скільки завгодно різних в успіхів в якихось областях і при цьому відчуття повного розвалу. Відчуття захищеності і у чоловіка й у жінки йде від сім'ї. У родині мир, порядок, - у вас за спиною тил. А якщо там дурниця, то скільки завгодно прикладів кар'єрних зламів.

Я вже не кажу про те, як підривають успіхи і здоров'я батьків всякі заскоки виросли. Тому що виросли без батьківського уваги діти, вони особливим чином починають мститися. Це ще одна проблема. Ми це зараз своїми очима бачимо, тому що виросло покоління дітей 90-х років, коли народ реально дуже багато працював, зрозуміло які в країні йшли економічні процеси, що не можна було втрачати час, і діти росли або за кордоном, або тут в інтернатах- пансіонах (зараз їх, до речі, стало набагато менше). Можна це відстежити, подивившись різні світські хроніки, як зросли ці діти в достатку, і що з ними сталося без уваги батьків. Їм дуже складно уживатися з собою, будувати свою сім'ю. У наступному поколінні сім'ї починається повна лажа, тому що людина не бачила, як жили батьки, в 90-і роки зокрема.

Цінності зараз змістилися. Я знаю людей, які поспілкувалися зі своїми західними партнерами, і стали більше уваги приділяти сім'ї. Там люди дуже цінують, то що у них народилося, зростає, - це вони більше цінують, ніж те, що вони побудували своїми руками. Вони міняли ставлення до своїх дітей. Тут може бути варто дивитися навколо, читати життєві історії, які відбуваються. Час іде, а діти потребують батьків найбільше, коли вони маленькі.

Ми повинні пам'ятати, що вік, коли вплив батьків абсолютно, - це вік до 10-11 років. І потім діти закриваються, а відкриваються лише після 20-25 років, наробивши вже купу всього. У перші десять років треба зробити ту базу довіри, на якій ви потім в'їдете в підлітковий період. З батьком у тому числі, адже з матір'ю ніколи не буває такого емоційного розриву, як з батьком. А головна чоловіча проблема, - не те, що не люблять, а те, що не вміють висловити свої почуття, можуть зробити це тільки з допомогою матеріального, подарунків. Жінки за роки навчилися вже розрізняти якісь словесні прояви чоловічих почуттів ...

Ще одна проблема - це батьки, які виросли без своїх батьків, які не мають зразків батьківського поведінки. Може бути, вони й хотіли, але їх немає. І тут завдання жінки не обламати чоловіка, який, може бути, буде робити якісь незграбні вчинки. Ось ці проблеми самі ходові, і їх треба пройти.

У чоловіка дуже раціонально складена голова, і коли у нього питання з дітьми увійде в першу п'ятірку в пріоритеті цінностей, чоловік будь-якого ступеня зайнятості знайде час. Треба пам'ятати, що спілкування чоловіче не паралельно жіночому, воно більш якісно, ??більш по суті. Чоловіче спілкування - як стріла, це те, що залишається на роки. Жіноча спілкування - воно квохчущіе, це тканина. Багато хто, прошурхотів спогадами, згадають слова батька. Слова матері пам'ятаються рідше, а якщо так, то вони більш образливі, - більше пам'ятаються запахи, одяг, зорові образи. У перші роки життя дитини треба «заклясти» - батьківські слова лягають в підсвідомість, структурують все подальше життя.

Припустимо, в сім'ї головний людина - мама, успішна, зайнята, з сильним характером, і тато проводить більше часу з дітьми. Як у цьому випадку правильно поводитися батькам, пояснити дітям саме такі рольові позиції?
Річ у тому, що для нашої країни така ситуація не властива. Швидше за все те, що відображено в питанні, чи може бути як тимчасове положення справ. У нас культура патріархальна, розумна жінка вміє все вуалювати. Авторитет чоловіка - він непорушним. Успішна мама буде тиснути на чоловіка, а це з родини його може видавлювати. Дитині треба пояснити, що таке положення справ в сім'ї тимчасове, просто у тата зараз пауза, він навчається. Головне чоловіка не докоряти, інакше вийти, що ти рубаєш сук, на якому сидиш. Адже він може відчувати себе некомфортно.

Як би ви могли описати ідеального тата?
Ідеальний тато - він є, перш за все. Він працює, але пам'ятає, заради чого все це робиться, і в нього є сили для сім'ї, дітей, він вміє радіти часу з ними, вміє з ними бути, розмовляє і вважає, що це чудово. Дружина для нього не злий слідчий, не злий в покаранні, а може приструнити. Ідеальний тато в курсі всіх справ дитини, він бачив його дитячий садок, школу. Ідеальний тато не пропускає дні народження дітей та дружини, пам'ятає речі, які дитина любить. Ідеальний тато може відпустити маму в поїздку одну і залишитися з дітьми за головного. Ідеальний тато доступний для дитини у всіх сенсах.

Інтерв'ю для журналу «Меню-magazin» http://www.semya-rastet.ru