Криза народження дитини.

Народження первістка - велика радість, але одночасно (і неодмінно) криза у відносинах між подружжям. Відразу варто зауважити, що в слові "криза" немає нічого поганого. Всі головні події в житті - це зміни, які мають на увазі криза: ломку старого і створення нового. Від криз не втечеш - хіба що ціною відмови від життя взагалі; криза не треба лікувати - це не хвороба, а ознака здоров'я. Нарешті, криза не виключає радості: у житті все йде разом. Однак кризи - це можливість як "повстання", так і "падіння". І тому чим краще ми це розуміємо, не маючи ілюзорних надій на стабільний щастя, тим продуктивніше проживаємо неминучі кризи з їх неминучим стражданням. Це стосується всього - і не в останню чергу народження дитини.

Пара стає трикутником
Ідея про те, що "як тільки ми народимо дитину - все налагодиться", зазвичай виявляється самообманом . Краще бути реалістом і чекати зворотного: що всі проблеми відносин між чоловіком і дружиною стануть гостріше. 92% опитаних подружжя відзначають, що коли вони стали молодими батьками, кількість конфліктів між ними зросла. Народження дитини стоїть на шостому місці серед всіх стресів, які людина може зустріти в житті (зрозуміло, тут мова йде про "гострому періоді". Якщо ж думати про довгі роки, то у бездітної пари є свої джерела незадоволення.)

Дитина означає втрати. Одне дослідження показало, що чим сильніше відносини подружжя до народження першої дитини пофарбовані романтикою, тим складніше для них перехід до стану батьків. І це зрозуміло: такі пари більше насолоджувалися часом, проведеним удвох, - і, відповідно, більше втратили. Пара втрачає колишню свободу і стикається з новими труднощами. І ще важливіше для відносин той факт, що з моменту народження первістка це вже не пара, а трикутник, і людям треба заново розбиратися в тому, хто є хто. Відносини між чоловіком і дружиною необоротно змінюються, старі ламаються, будуються нові. Тому народження дитини сміливо можна назвати кризою відносин, хоча про це рідко говорять.

Чи є шлюб після народження дитини?
Навіть якщо на молоду матір не обрушуються особливі складнощі у вигляді післяпологової депресії або через брак потрібних ресурсів (грошей і підтримки), поява первістка все змінює радикальним чином. Змінюється центр занять і цілі сім'ї, структура витрат і розклад, батьки беруть на себе нову і дуже серйозну відповідальність на 24 години на добу. І якщо це перша дитина, їм майже кожен день потрібно приймати абсолютно нові рішення, до яких вони за визначенням не готові.

Саме по собі спільну справу з загальними труднощами не обов'язково підсилює конфлікти, воно може і зближувати людей . Для динаміки відносин тут, можливо, важливіше інше: з'являється зовсім інша географія емоційного життя. У мами виникла нова незвичайна близькість з новонародженим. А чоловік з цих відносин значною мірою виключений з самих перших днів життя немовляти. Він щиро радів приходу в будинок дитини і пишався своїм батьківством - а потім з гіркотою відкрив, що виявився тут стороннім і втратив своє значення для дружини. Його вважають щасливим батьком і вітають, а він таємно відчуває себе третім зайвим, як ніби його кинули, йому змінили. А його дружина належить іншому. Дев'ять місяців вона вкладала всю себе в його існування, а тепер - це її найважливіші взаємини. Причому він, в статусі "щасливого батька", нікому не може на це поскаржитися, тому що у відповідь почує звинувачення в егоїзмі чи що він не любить дитину. Звичайно, це опис типової проблеми, яке не зовсім вірно або зовсім невірно для багатьох конкретних пар. Тим не менш, такий "емоційне розлучення" часто зустрічається і деколи закінчується емоційним смертю чоловіка. Що залишився не при справах, він може шукати порятунку у роботі і кар'єрі, "тому що нам тепер вкрай потрібні гроші". У більш трагічних випадках засобом догляду може стати алкоголь чи реальна зрада.

А якщо шляхи подружжя розходяться і чоловік (хоча б тільки в емоційному сенсі) віддаляється, дружина, що за краще бути перш за все мамою, може ще сильніше зануритися в дитину. А у того свої завдання - йому дуже скоро знадобиться незалежність у все більших і більших кількостях, а мама, в центрі життя якої стоїть дитина, не надто охоче буде його від себе відпускати.

Щоб уникнути "емоційного розлучення "
Чим більше чоловік залучений у відносини (не просто в" забезпечення догляду ") з дитиною і чим більше у пари простору, де вони відчувають себе не батьками, а подружжям (на це залишається занадто мало часу і сил), тим найімовірніше, що їм вдасться уникнути описаного вище сценарію "емоційного розлучення".




Часто малюк на перших тижнях життя дає татові (на відміну від мами, яка пов'язана з дитиною тілесно) занадто мало зворотного зв'язку: він не посміхається і начебто не реагує - тільки плаче, і з цим кошмаром потрібно терміново щось робити. ("Хто я для нього? Стані тато?" - Може думати про себе юний батько.) І буває, що мама не підпускає батька до свого святилища дитячої і не довіряє йому догляд, тому що "він нічого не може зробити як слід". Довіра тут ніколи не зашкодить.

Крім того, подружжю у цій складній ситуації важливо залишатися подружжям, на що потрібні героїчні зусилля. Їм треба проводити разом час, коли вони не говорять про дитинку, тому що досить сильно цікавляться один одним. У кінцевому підсумку, від цього буде краще і самій дитині.

Криза простіше пережити конструктивно, якщо двоє вже навчилися жити разом - навчилися вирішувати конфлікти і розмовляти відверто. Якщо чоловік може поскаржитися на свою самотність, а дружина розповісти про свою нову прихильності до дитини і при цьому вони не відчувають себе винними - це все змінює. Чим краще вони освоїли спільне життя до народження первістка, тим їм буде простіше і втрьох. Однак будь-яка сама прекрасна пара ніколи не здатна заздалегідь навчитися всьому, що потрібно.

Всі батьки неадекватні
Невирішені подружні конфлікти часто роблять дитину ареною боротьби. Особливо коли немовля починає ходити і може влаштовувати заворушення - відкриваються, що у його батьків дві дуже різні філософії виховання. Як годувати, в що одягати, які мультики дивитися, чи займатися скрипкою ... Звичайно, ці речі коштують в одному ряду з будь-якими іншими конфліктами двох різних людей, скажімо, з приводу фінансів або родичів, але конфлікти на дитячу тему, на жаль, часто безпосередньо зачіпає самої дитини. Коли, скажімо, один батько - прихильник суворих заходів, а інший це компенсує "добротою", або один дуже сентиментальний, а інший холодний, дитина опиняється в ненадійному світі сім'ї з двома наборами правил. Коли мама каже: "Чому ти розкидав іграшки, ти ж знаєш, що тато прийде і буде сердитися" - дитина стає заручником у недозволеному конфлікті батьків. Краще б вони домовилися про все, не залучаючи в свої суперечки дитини, - причому це краще і для самих батьків, і для дитини. Йому легше жити і рости за згодою мами з татом, бо так він вільний від тягаря невизначеності. Але повну згоду зустрічається досить рідко, і дитина неминуче страждає.

На жаль, батьки завжди неадекватні. Може бути, це головний стрес будь-якого відповідального батька, стрес, який діє до підліткового віку дитини і далі: я зобов'язаний дати йому щасливе життя, але в мене це не дуже добре виходить. (Психологічні статті про виховання часто тут підливають масла у вогонь - вони знову і знову переконують батька в його неадекватності.) І це не тільки невротичні страждання, а й правда. Будь-яка пара довгі роки навчається жити разом і попутно, ще не освоївши всіх найважливіших уроків, на якомусь етапі народжує першу дитину. Звичайно, є жахливо неготові пари, яким хочеться сказати: "Будь ласка, почекайте - це буде катастрофа для дитини". Але якщо б всі пари очікували повної психологічної, фінансової, кар'єрної і так далі готовності, то ... рід людський б просто вимер.

Ми передаємо дітям життя і свої цінності - але завжди попутно навантажуємо їх тягарем нашого недосконалості. Така реальність: дитина буде страждати від нашої недосконалості все своє життя. Перша дитина часто страждає більше - він потрапив в менш підготовлену середу. І будь-яка дитина неминуче понесе далі по своєму житті наші проблеми і буде страждати від наших недоліків у любові. Це жахлива реальність, але багато дітей з нею справляються і навіть вирішують наші невирішені проблеми у своєму житті - за нас. Так що дитина для батьків - привід любити, підтримувати і прощати один одного.

Новий етап шляху
Народження дитини - це як вибух або ураган: життя стає хаотичною і нічого не видно в хмарі диму і пилу. А потім пил опускається, і двоє бачать, що їхній шлюб став іншим, незворотно змінився. Не обов'язково він став гірше або краще, ніж раніше, але в будь-якому випадку він став зовсім іншим. Це новий етап.

І ще поруч дитина, який владно на кожному кроці нагадує: "Ви повинні навчитися говорити один з одним, добре сперечатися і вирішувати проблеми, прощати один одного, любити один одного більше, ніж мене, - якщо ви дійсно хочете дати мені основи для доброго життя ". Парадоксальним чином, хороший шлюб тата й мами - одне з найбільш важливих "спадків", які вони можуть передати своїй дитині.