Memento mori!.

Тема, про яку воліють мовчати
Питання, про яке піде мова, багато обходять стороною. Хтось вважає, що сама згадка про нього неприпустимо, тому що воно приваблює нещастя в наше життя. Для кого-то розмова про це - вкрай неприємне явище (не кажучи вже про те, щоб розповідати про цю тему дітей). Мова піде про таке явище як смерть. Як ставитися до неї дорослим? Як пояснити її дитині?

Рано чи пізно настає момент, коли смерть стає явищем очевидним і вимагає пояснення. Вмирає дідусь, який живе в іншому місті, і для онука, так звик до того, що дідусь десь є, його зникнення стає справжньою загадкою. Як пояснити дитині, куди він зник? Чому його не можна більше побачити, не можна з ним поговорити по телефону або написати листа? Ще складніше сприймається ситуація, коли з життя йде близька людина, що живе поруч. Як повести себе з дитиною, залученим в цю подію? Чи потрібно приводити його на похорони? Чи потрібно йому бачити момент поховання? У якому віці він може все це адекватно сприйняти? У роздумах про це згадується вірш поета Валентина Сидорова:

«Куди вмирають люди?»
Наївний, звичайно, питання!
Можливий лише в дитинстві,
Але діти його задають всерйоз ...

О, як напружені їх обличчя!
О, як їх очі гарні,
Зі смертю не може миритися
Гармонія дитячої душі.

Куди вмирають люди?
У яку йдуть країну?
намагаюся з пристрастю діти
Коли їх готують до сну ...

Які ростуть там дерева ?
Яка сяє зірка?
«Куди вмирають люди?»
І справді: куди?


Чи потрібно повідомляти дитині про смерть близьких?
Розмова про смерть з дітьми представляє для дорослих труднощі з кількох причин:


  • Смерть близьких - трагедія, про яку важко говорити спокійно. Для деяких дорослих може бути просто болісно торкатися цього питання, не кажучи вже про розмову на цю тему з малюком.
  • Явище смерті суперечить всьому тому, про що вони перш говорили з дітьми. Припинення існування здається їм протиприродним для дитячої логіки, налаштованої на життя.
  • Здається, що коли діти дізнаються про смерть, це завдасть їм болісну біль. Тому для рідних важко уявити собі, що станеться з малюками після розмови на цю тему.

Тим не менш, обставини життя можуть скластися так, що розмова про смерть буде неминучий. Тому буде правильним поговорити про смерть в спокійній обстановці, коли ще всі благополучно. Смерть - це не те явище, про який потрібно всіляко замовчувати і обходити стороною. Дитина в п'ятирічному віці вже цілком здатний «вмістити» ідею припинення життя. Наше буття наповнене моментами вмирання: в'янення листя по осені, смерть комах, припинення життя для тварин. Вмирання - абсолютно природне припинення життєвого циклу. У дитячих казках нерідко зустрічаються згадки про смерть. Не варто думати, що дитина абсолютно не зрозуміє про що йде мова. Для людини віруючої пояснення явища смерті полегшено тим, що припинення життя для нього - перехід в інший світ, що життя в принципі не припиняється, змінюється лише форма буття.

Таким чином, дитину необхідно знайомити з явищем смерті заздалегідь , м'яко вплітаючи обговорення в інші теми, «видаючи інформацію» невеликими порціями. Якщо ж смерть відвідала вашу сім'ю чи сім'ю близьких людей, будьте зі своїми дітьми чесними: розкажіть їм правду. Це буде нелегко (в першу чергу для вас самих), але це стане певним порогом, за яким триває життя, що не вимагає облуди і брехні.


Приховуючи від дитини правду про смерть, ми ризикуємо втратити довіру в майбутньому.

Коли і як слід розповісти дитині про смерть близьких?
Розповідати про смерть як про явище краще заздалегідь, не чекаючи її приходу в ваше життя. Для цього можна підібрати сприятливий момент, завести розмову на цю тему, зв'язати його з якою-небудь ілюстрацією (наприклад, якщо ви під час прогулянки побачили мертву пташку). Але розповідати про смерть як про доконаний факт, торкнулося вашої родини, потрібно відразу ж, після події. Нехай ваше повідомлення буде коротким і простим: «Дідусь помер. Його більше немає. Він довго хворів. Після смерті всіх людей ховають на кладовищі, тому дідуся теж поховають. Завтра ми підемо попрощатися з ним в останній раз ».

Звичайно ж, діти будуть задавати вам питання:


  • А чому він помер?
  • А якщо я хворію, я теж можу померти?
  • Що таке «ховати»?
  • А йому буде боляче, коли його ховатимуть?
  • Ми теж колись помремо?
  • І інші, подібні їм ...

Всі ці питання спрямовані на заповнення відсутніх знання про це явище. Постарайтеся відповісти на них просто і зрозуміло, не вдаючись у зайві міркування. Для вас це буде важко зробити, тому що смерть близьких стосується також вас, але візьміть себе в руки і мужньо пройдіть цей етап.
Дитина, як і ви, буде переживати горе втрати. Постарайтеся підтримувати його у всьому. Демонструйте своєю поведінкою, що життя продовжується, що вона не закінчується зі смертю близької. Так, ви будете сумувати, цього не потрібно приховувати, але ви налаштовані жити далі і повести дитину за собою в це життя.

Якщо померлий був віруючою людиною, розкажіть дитині про те, що ваш родич зараз з Богом , йому добре і він буде чекати в раю всіх своїх рідних, щоб зустрітися з ними.

Чи необхідно присутність дітей на похороні?
Похорон - ритуал прощання з померлим, що позначає кордон, після якої всякі зустрічі і контакти з померлим виключені. Якщо відбувається поховання близьких родичів, то присутність дітей на них необхідно. Хоча, батьки можуть самі відчути обстановку і настрій дітей. Якщо попередні розмови про смерть пройшли відносно спокійно (ви змогли відповісти дитині на його питання, змогли заспокоїти його нерозуміння і переживання), повідомте дитині про майбутнє поховання. Необхідно пояснити дитині: що буде на похоронах, що він там побачить, чому люди себе так будуть вести.

Акцентуйте увагу дитини на тому, що похорони - це прощання. Прощання, як і за життя, може включати дотик, поцілунок, добрі слова. Звичайно, потрібно відчувати наскільки дитина готова до цього. Ні до чого не примушуйте! Дітей може більше налякало не покійний в труні, а незвично провідні себе батьки та знайомі (хто плаче, голосити і т.п.).

Підтримайте дитини у втраті близької людини
Дитина буде спостерігати за вами : як ви переносите гіркоту втрати. Від вашої поведінки буде дуже багато залежати. Поводьтеся природно, переживайте, журіться, але пам'ятайте, що ви «ведете за руку» свого малюка. Постарайтеся не втратити здатності радіти і після доконаного. Намагайтеся періодично влаштовувати дитині «віддушини радості»: ходіть у гості, в кіно, в парк. Демонструйте йому, що, незважаючи на втрату, життя триває! Через якийсь час криза мине і для вас і для нього. Не викреслюйте минулого з вашої пам'яті, але навчитеся з ним жити!