Презумпція невинності, або як перестати карати дітей.

Що таке покарання? У чому його сенс? Чи працює в вихованні дітей презумпція невинності? Як повинна будуватися дружба між батьками і дітьми? З протоієреєм Олександром Ільяшенко розмовляла Ф. М. Савельєва

- Виховання багато в чому спирається на систему правил, які дають дитині можливість зрозуміти різницю між дозволеним і забороненим і які треба виконувати. Цілком зрозуміло, що для нормального розвитку дитини в сім'ї необхідна атмосфера дисципліни. Як підтримати таку атмосферу в сім'ї без покарання? І що таке покарання з Вашої точки зору?

- Якщо розглядати покарання з точки зору слов'янської мови, то слово це означає: оповідь, указ, наказ, тобто якусь передачу інформації. І покарання по-слов'янськи - навчання, пов'язане з деякою суворістю: не розслаблений, а вимагає від людини концентрації. Ось що таке покарання. Тому коли ти людину виховуєш, зовсім не обов'язково карати його в сенсі якогось фізичного впливу ....

Останнє дуже поширене і просто говорить про те, що ми погані вихователі. А хороший педагог, яким без сумніву є і батько, практично може не карати своїх учнів ось у такому грубому сенсі, адже саме по собі навчання вже є покарання - якийсь наказ людині. Наприклад, мати карала синові: «Роби те-то і те-то, і не роби того-то й того-то». Вона робить суворе навіювання, інакше кажучи, дає певне завдання, мета якого добитися від людини слухняності, і правильного виконання цього завдання.

Я б хотів сказати про одну дуже важливу річ, якої на мій погляд зараз не надається ніякого значення. Що таке презумпція невинності?

- Швидше за все, право вважатися невинним, поки винність не доведена ...

- Чудово! А отже, ми повинні ставитися один до одного виходячи з цього принципу дуже доброзичливо! Поки не встановлено абсолютно категорично і однозначно, що людина винна, - він не винен, він вільний, і до нього ти повинен ставитися так само, як до себе: з повагою, доброзичливо ... Це стосується в цілому до відносин між людьми, і в тому числі , і між батьками і дитиною! А у нас цей принцип з життя пішов!

- Так, так, ми часто додумуємо самі за іншу людину ...

- Ось, ось! Якось я брав сповідь, і підряд кілька людей підійшли, це були жінки, і кожна в якомусь контексті сказала: «Ось, напевно, батюшка, Ви про мене думаєте те-то і те-то!» «Ну, вибач , моя рідна, от точно я цього не думав! І ніколи не думай, ніби хтось думає, те, що ти думаєш, що він думає! »Якийсь каламбур вийшов, але він відображає нашу підозрілість. Це по-перше. А по-друге, чомусь, якщо ми починаємо домислювати, то домислюємо тільки негативи! Ось я тій жінці теж сказав: «Ти, напевно, дуже прозорлива, але чомусь твоя прозорливість носить тільки негативний характер!»

Це грубе порушення принципу презумпції невинуватості: ти не маєш права нічого домислювати без фактів !

- Згодна з Вами, батько Олександр: дитину часто превентивно карають з благого бажання захистити його від поганих вчинків!

- Так! А значить, ми дозволяємо собі підозрювати, значить, дозволяємо собі не поважати, дозволяємо негативним «прозорливість» безчинствувати в нашій свідомості, і шити обвинувачення, саме, шити, не маючи жодних підстав! Тому виходить, що нас циклит на цих самих покарання!

Якщо ти до людини ставишся спокійно, по-людськи, то тоді покарання у якійсь мірі перетворюється на те, що так вдало виражено в книжці Астрід Лінгренд «Малюк і Карлсон»: пам'ятаєте, Карлсон вбрався привидом, і каже що забрався в будинок шахраям: «Я привид дикий, але симпатичне, зараз я вас наздожену і тут-то вам стане весело!» Ось таким має бути покарання: вихователь повинен вміти зображати гнів, це і Макаренко писав, він повинен бути в якійсь мірі артистом, вміти бути «диким і симпатичним»!

- Але здається, в реальному житті практично це неможливо!

- Саме в реальному житті так повинно бути! А не виходить тому, що ми не ставимо перед собою таке завдання! Ми чомусь охоче беремо на себе роль поліцейського і граємо роль карального органу.

- Батюшка, дозвольте заперечити: дитина від дитини сильно відрізняється, не все так милостиво!

- І батько від батька теж відрізняється, правда? Зауважте, батько, якого його батьки виховували в повазі, з почуттям гумору, в доброзичливості і не ставили собі завдання карателя, своїх дітей буде також виховувати! У нас втрачено вміння доброзичливо один до одного ставитися! А батьківське майстерність передається з рук в руки, від серця до серця. У нас на сайті в рубриці «Невигадані розповіді про війну» наводиться такий діалог - це розповідала бабуся нашої прихожанці. Справа відбувалася перед війною, ще будучи маленькою дівчинкою, вона запитує у батька:

- Татко (селяни, зауважте!), Можна я сьогодні до храму?

- Ні, донечка , - відповідає батько суворо.

- А чому, таточку? (Дивіться, не права качає! Який поважний діалог, правда?)

- Ти сьогодні по вулиці йшла? Йшла. Ти стареньку бачила?

- Бачила.

- А ти їй в пояс вклонилася?

- Ні, татко.

- Чому ж ти їй в пояс не вклонилася? Вона перед тобою життя прожила, доріжку тобі проклала ... Ні, донечко, ти до церкви не підеш!

- Ну-у, це приклад для сьогодення просто неможливий, навіть для 50-60 - их років фантастастіка - хоча діти тоді всякий раз віталися з чужими дорослими, або поступалися місцем, але щоб у пояс кланятися ?!!

- Так це норма! Ми ж всі говоримо про те, як нам карати, а не як виховувати! Ми втратили норму, дико втратили! Практично лише в літературі можна побачити, що таке норма! Зрозумійте, мова не йде про те, щоб механічно відтворювати і фотографувати минуле. Мова йде про нормальне взаємній повазі і доброзичливості: ніхто прав не «качає», ніхто своєю владою не зловживає, а є тільки любов: і батькова до доньки, і доччину до тата. Ось і все покарання ...

- Але погодьтеся, дорогий батюшка, діти сьогодні зовсім інші: егоїзм, неповагу, непослух, якщо не сказати, розгнузданість - так що без покарання часом і не впоратися.

- Це тому, що виховувати потрібно прямо з самого грудного віку, мало з внутрішньоутробного. Треба, щоб чоловік берег жінку, щоб їй було добре, щоб вона була радісна і рівна: а, як відомо, спокій матері - здоров'я дитини! Якщо матуся контролює ситуацію, то знову таки нікого карати не доведеться.


Адже дуже легко обчислюється, чого там дитинка через якийсь час захоче - будь ласка, дій з невеликим випередженням, володій ініціативою. Головне, в будь-якій ситуації батько повинен бачити перспективу того, що робить: необхідно аналізувати ситуацію, намагатися прораховувати наслідки своїх вчинків.

Наведу особистий приклад, він простий. Маленька дитина любить все чіпати. Я завжди ношу окуляри, ніколи не знімаю їх. Абсолютно ясно, чітко і спокійно я кажу дитині: «Не можна чіпати окуляри». З усією любов'ю я відсував його ручку - «Ні, не можна, з усім задоволенням поцілую твою ручку, погладжу по голівці, але брати очки не можна ...»

Розумієте, батько повинен грати на своєму полі, а не на те, куди його дитина заманює. Якщо твоя задача бути батьком люблячим, розумним, бадьорим, з почуттям гумору, значить, ти з цього поля не підеш, ти не дозволиш, щоб тебе кудись вели. Правда, у дітвори інструментік такий є, що душу без скрипу виймає - не помітиш, як він тебе з себе вивів! А ти от не виводити, дитина повинна відчувати, як би не старався - нічого в нього не вийде!

- У Вашому випадку абсолютно очевидна визначеність і впевненість: Ви знаєте, чого хочете і чому. Багато хто з сучасних батьків не впевнені в собі. Дитина в свою чергу відчуває цю тривогу і в нього також зростає відчуття внутрішнього дискомфорту. І от на прийомі у психологів дедалі частіше опиняються «діти-королі» разом зі своїми беззбройними батьками. Встановлювати кордону, без яких дитина перетворюється на тирана (сам же від цього страждаючи) їм вже доводиться силою.

- Основа виховання, повторюся, не покарання, а виховання: ти повинен знати, що робиш і чому! Так от треба вчити батьків, як виховувати дітей, щоб не довелося вчити, як і за що карати.

Наведу чудовий приклад, є оповідання «Міша Ласкін» чудового письменника Бориса Шергін, давно покійного. Дивний хлопчик Міша Ласкін і хлопчик Борис подружилися. У Борі батько корабел, будував карбас. Карбас спустили на воду, і вже на воді добудовували його. Після школи хлопчаки допомагали Борькіному батькові: прибіжать на пристань, руками помахають - надсилають за ними човен, так вони перебираються на карбас, татові допомагають. Ось як то Боря подумав: «Ну що я Мишка чекати буду - не буду!» Прибігає на берег, махає руками - човники немає. Кричить, кричить, але човник з'явилася тільки коли на березі Мишка з'явився. Перебралися хлопчаки на корабель, Борін тато суворо і сумно сказав синові: «Ти втік від Мишка потихеньку, ти образив вірного товариша - проси у нього пробачення і люби його без хитрості».

Ось це покарання на всі часи і для всіх людей: з повною повагою і ніякого кровопролиття! Досвід у золоту скарбничку! Як люди відчували по-справжньому, що таке добре, і що таке погано! Дорослий повинен сам дуже добре знати, що таке добре і що таке погано.

- Заперечуючи всяке насильство і покарання, уникаючи конфліктів з дитиною, батько часто йде на поводу у власної дитини, стає на одну щабель з дитиною. Чи можлива така дружба на рівних між ними?

- Другом він своїй дитині може бути, але на рівних немає. Відносини повинні бути дружніми, але шанобливими, підкреслено знизу вгору. Балаканина з дитиною на порожні теми - це погана манера будувати довірчі відносини, потрібно доводити до його свідомості високе, добре, серйозна!

- А якщо дитина свідомо демонструє непокору?

- А це значить, матуся з самого початку, з дитинства схибив: ну, наприклад, маленький дитинка б'є матусю ручкою - хто винен?

- Мама, звичайно. За великим рахунком, мабуть, завжди винні батьки ...

- Не завжди. Кіно, або ще яка-небудь нісенітниця, так дітей спотворюють, що діти стають некерованими, та й школа та ж ... Чому у нас немає Пилипком, всі думають, як би змитися зі школи, профілоніть, прогуляти? Про це діти розповідають з гордістю, а про те, щоб вчився добре, практично діти не говорять! Чому? Тому що норма пішла.

Так от ми повинні думати про те, як цю норму відновити, а не як ненормально діяти в умовах ненорми! Треба відносини приводити в норму всупереч пануючій ненорми. Якщо ми все це зрозуміємо, якщо всі будемо дружно шукати способи морального оздоровлення наших відносин, тоді все буде в порядку. А якщо ж ми не знаємо, який з двох видів прочуханки вибрати - це трошечки не те!

- Покарання дітей батьками, як мені здається, все-таки не сприймалося як щось негативне, але як гіркі ліки, що служить на благо людини. Ви вважаєте тілесне покарання неприйнятним взагалі?

- Я відшмагав свого сина, одного з шести, за те, що він мене в очі обманював! Виховання закінчується приблизно в шістнадцять років. Помножимо на шість, виходить дев'яносто шість - за дев'яносто шість «людино-років» - один раз «свиснути» може бути і можна.

У мене дітей багато, і я не можу і не хочу розбиратися - довіряти чи ні. Тому діяв за таким принципом: якщо ти мені кажеш правду, я тобі вірю, але якщо я дізнався, що це не правда - тоді бережися! Людина може зробити що-то неправильно - ми тебе пробачимо, якщо ти просиш пробачення - повинну голову меч не січе, людина має право на помилку. Ти знайшов мужність зізнатися, за це тебе можна поважати. Але якщо я тобі вірю, а ти мене дуриш, тоді як ми з тобою можемо спілкуватися? Я до тебе шпигуна повинен приставляти, який за тобою стежити буде?!

- І все-таки, що робити, якщо всі способи впливу вичерпані, а дитина не слухається?

- Треба, щоб людина поставила себе перед лицем Божим: Господи, грішний я чоловік. Для того щоб змінити ситуацію, потрібно починати з себе, а не з оточуючих. Якщо почнемо каятися, у Господа просити і мудрості, і доброти, і добродушності, і взагалі, багато чого нам не вистачає, то Він, бачачи наше покаяння, бачачи наше прагнення до чистоти душі, дасть нам її. «Блаженні чисті серцем, бо вони побачать Бога» - ось тоді життя почне змінюватися. А якщо ми замість того, щоб конструктивно, натхненно змінювати своє життя, подумаємо, яку б плеточку взяти, і яке б вибрати покарання, ставлячи себе на місце судді, а заодно поліцейського і ката - то поганий з нас вийшов батько!