Непотрібна любов. Та й справді, навіщо?.

Потреба в любові відчуває кожна людина на планеті. Такими нас створила природа, а протистояти їй, як відомо, не під силу навіть людині з найсильнішою волею у світі. Але як же буває прикро, коли здається, що наша любов - найцінніше, що у нас є, - не потрібна. Чому це відбувається?
Якщо б ми мали можливість зазирнути в найпотаємніші куточки душі людини, то, напевно, побачили б, як сильна в кожному потреба не тільки бути коханим, але й самому відчувати любов і цю любов комусь дарувати. Ми б побачили, скільки любові таїться всередині кожного з нас і до якої міри ця любов у багатьох випадках залишається незатребуваною. Чому це відбувається? Давайте спробуємо в глибини людських взаємин і спробуємо знайти причини.

Протилежності притягуються?

Візьмемо перший, поверхневий зріз психології взаємин. Психологи в своїх дослідженнях визначили безліч факторів, що впливають на виникнення симпатії, взаємопритягання, взаємини, на їх якість і характер. Найбільш важливим фактором привабливості людини служить його схожість з нами: зближуються люди, чиї склад характеру, інтереси, схильності, переконання і життєві цінності подібні.
Наприклад, раниму, тривожного і чутливого людині навряд чи сподобається вибуховий, енергійний і різкий . Замкнутій і малообщітельним важко зрозуміти того, хто прагне якомога частіше бувати на людях. Прагматик, що судить про все з точки зору матеріальної вигоди, не викличе симпатії у романтика, який цінує високі почуття і самопожертву.
Але як же поширена думка, ніби притягуються протилежності? Відомий соціальний психолог Елліот Аронсон, наприклад, вважає: люди прив'язуються один до одного не тільки через схожість, а й тому, що можуть доповнювати один одного. Однак не всі дослідники з ним погоджуються. Численні експерименти, проведені дослідниками різних країн, виявили стійку закономірність: найбільша вірогідність, що симпатія переросте в прихильність, існує між людьми, близькими за духовному складу. Іншими словами, для виникнення прихильності важливіше подібні уявлення про сенс життя, ніж, наприклад, збіг темпераментів або однакова швидкість реакції.
За даними американських дослідників Девіда Басса і Сандри Барнс, при створенні тривалих і міцних відносин люди найбільше значення надають здатності бути хорошим товаришем і другом, увазі і поваги до партнера, чесності, відданості, надійності, розуму та розважливості, доброті, вмінню розуміти іншого і мистецтву бути цікавим співрозмовником.
Ми схильні відчувати особливу симпатію до того, хто відкрився нам, хто поділився з нами чим-небудь глибоко потаємним, навіть якщо це слабкість або брак, або до того, кому ми відкрили частина нашого внутрішнього світу, душі, серця, яку відкриваємо не кожному.

Через що страждають відносини?

Визначили психологи і ті чинники, через які страждають відносини в самому початку їх виникнення. На враження і думки, які ми створюємо про людину, на нашу симпатію чи антипатію до нього впливають наші власні стереотипи.


Стереотип - своєрідний ярлик, який ми наклеюємо. Ми мимоволі відносимо людини до однієї з категорій, якими зазвичай користуємося: "веселун", "пройдисвіт", "зубрила", "синя панчоха" і т. д., і потім ледве змінюємо склалося уявлення.
Категорії , на які ми розділяємо людей, часто залежать від нашого стану і настрою, але особливо - від нашого характеру і способу життя, а також стереотипів нашого оточення. Ярий борець з курінням подумки ділить усіх на тих, що палять і некурящих, інтелігент - на тих, з ким є про що поговорити, і тих, з ким говорити не про що, модниця - на добре одягнених і всіх інших.
Вельми Найпоширеніша помилка при сприйнятті іншої людини - "ефект ореолу". Ми потрапляємо в полон загального враження, яке визначає всі наші оцінки: якщо ми вважаємо, що людина в цілому хороший, то він хороший у всьому або майже в усьому, а вже якщо поганий, то паскудної без застережень. Ми дивуємося, коли з'ясовується, що приємний нам людина може бути доброзичливим з друзями і деспотом з дружиною і дітьми.

З лиця води не пити

Важливий стереотипний фактор, що визначає оцінку людини при поверхневому знайомстві, - зовнішність. Студенти одного з університетів відповідали на запитання, які якості людини для них є найважливішими, коли виникає бажання з ним познайомитися. З'ясувалося, що з усіх чеснот значення мала тільки зовнішня привабливість. Адже всі учасники експерименту були студентами престижного університету, інтелектуалами!
Цицерон, однак, вважав, що вища доблесть і головний обов'язок мудреця - не зачаровуватися зовнішністю. Езоп казав, що тонкість розуму краще, ніж краса тіла. А російське народне прислів'я стверджує: "З лиця води не пити". Та й кожен із нас, звичайно, прекрасно розуміє: душевні якості людини, його здатність співпереживати і любити ніяк не пов'язані з об'ємом талії або формою носа. Але, на жаль, в момент виникнення відносин (і довгий час потім) багато хто про це забувають. Все це починає усвідомлюватися тільки при більш тривалих і глибоких відносинах.
Дуже шкода, що через перегони за зовнішньою привабливістю - якщо вона стає основним критерієм для створення взаємин - ми можемо упустити по-справжньому близького і рідну людину, який, можливо, знаходиться зовсім поруч.
А якщо люди добре і давно один одного знають, якщо відчувають взаємне тяжіння на душевному рівні, починає працювати великий принцип: хто близький, той і красивий. Немає такої краси, яка дозволила б нескінченно приховувати злий або убогу душу. І немає такої особи, яке не було б незвичайно гарним для люблячого погляду. Велич і силу внутрішньої краси, опроміняє особа, словами не опишеш!
Саме тут слід шукати причини ситуації, багаторазово обіграний у літературі та кінематографі, коли чоловік, колись без пам'яті закоханий в чарівну жінку- вамп, йде від неї до непоказною, але розуміє його серце "сірої мишки", або коли дівчина віддає перевагу самовдоволеному красеню душевно близького їй людини, не наділеного яскравою зовнішністю.