Сім'я зростає, конфліктів більше.

Народження третьої дитини пом'якшує конкуренцію між двома старшими дітьми. Часто буває, коли одну дитину кудись здаєш, в сенсі, не фізично, а емоційно, цей конфлікт перекочовує нижче. Або якщо великий відрив: перший, а потім з великим відривом ще двоє.

Братсько-сестринські відносини, як всякі близькі людські відносини, за природою своєю амбівалентні. У них одночасно є і любов, і почуття, протилежне любові. Батьки, спостерігаючи за дітьми, не завжди можуть відразу зрозуміти, яке з почуттів, в даний момент, превалює у відносинах: кохання чи роздратування, нетерпимість. Якщо негативні емоції дітей по відношенню один до одного проявляються яскравіше, батькам не потрібно відразу впадати в паніку. Любов, і про це не можна забувати, теж обов'язково присутня у відносинах ваших дітей. Такі особливості людської психіки, що ближче люди контактують один з одним, тим сильніше виявляється бівалентності у їхніх стосунках. Психологи виділяють таке поняття як «парадокс близьких відносин», в основному це стосується подружніх відносин.

Чим відносини ближче, тим складніше людині приймати якийсь період часу.
У братсько-сестринських відношеннях це присутній, це дуже близькі, насичені відносини, і тут дуже допомагає власний дитячий досвід. Батьки, які росли з братом чи сестрою з схожою як у їхніх власних дітей різницею у віці, краще можуть зрозуміти власну дитину. За своєму дитячому досвіду вони знають, якими бувають нав'язливими брат або сестра, як буває нудно, коли вони відсутні вдома. Вони можуть відчути весь спектр почуттів дітей один до одного. Якщо батьки росли єдиними дітьми в сім'ї, у них можуть виникнути великі проблеми в розумінні братсько-сестринських стосунків. Вони для них загадкові, наповнені конфліктами, що для них незвично, вони впевнені, що брати і сестри повинні весь час любити один одного. Моменти негативного сприйняття одне одного дітьми це не хвороба, яка вразила відносини ваших старших, конфлікти також можуть сприяти позитивному розвитку відносин між дітьми.

За статистикою серед батьків, які очікують другу або третю дитину, великий відсоток тих, хто був єдиним у своїй родині.
Особливо складно зрозуміти відносини між дітьми мамам, які були єдиними в сім'ї, а тепер самі виховують двох маленьких хлопчиків. Хлопчики і так не завжди зрозумілі для мами, оскільки вони іншої статі, а без відсутності дитячого досвіду розібратися в їх відносинах їй подвійно складно.

Якщо діти сваряться, батьки бачать що вони між собою конкурують, перше, що потрібно говорити їм собі: «Напевно, так і має бути». Конкуренція між дітьми неминуча, і в таких ситуаціях потрібно аналізувати, в яких пропорціях присутній у відносинах ваших дітей любов і почуття, від неї відмінне.

Існують прості домашні тести , за якими можна перевірити, як ваші діти насправді ставляться один до одного. Щоб зрозуміти, які відносини складаються між ними, ми рекомендуємо батькам поспостерігати, як діти ведуть себе поза домом - у пісочниці в школі, в поїздці. Якщо є можливість, добре було б перевірити, як вони ведуть себе в соціумі, у відсутність вас. Тривожною для батьків повинна бути ситуація, при якій діти перебувають у суспільстві без них, і вони один до одного не тягнуться, уникають і не підтримують один одного. Якщо діти вдома гризуться, постійно щось з'ясовують, а опинившись серед чужих, вони один за одного горою, це показник нормальних братсько-сестринських стосунків.

Єдина дитина або дитина з родини з великою вікової різницею між ним і його братами і сестрами, відпрацьовує всі соціальні відносини в зовнішньому світі. Діти з великих сімей, починаючи з двох років, з невеликою різницею у віці, комунікаційні навички отримують всередині сім'ї.

Діти, у яких є брати і сестри, часто з'ясовують відносини один з одним за допомогою конфлікту, проте спілкуючись з однолітками вони, як правило, конфліктують рідко. Вся їх конфліктність виходить на найближчих і дорогих їм людей.

Другий тест полягає в тому, щоб раптово запитати ваших дітей, не коли вони сваряться, не в той момент, коли вони хочуть отримати від вас якусь вигоду, які у них стосунки один з одним.
Дитина повинна сама оцінити ці відносини. У більшості випадків дитина оцінює ці відносини як нормальні, хоча батьки вважають, що вони далекі від норми.
Другі діти можуть бути більш запальними, але це набута запальність, тому що вони постійно є «подушечкою для голок» старшого. Ці «голки», нападки з боку старшого можуть бути помітні, але частіше батьки не помічають, що старший провокує другу, вони бачать вже реакцію середньої дитини, що він кричить на все горло. За роки спільного життя у дітей виробляється віртуозна стратегія доводити один одного, провокації виконуються дуже швидко і не завжди батьки можуть розібратися у передісторії цих конфліктів. Всі комунікаційні стратегії, що використовуються старшим і середнім - це неусвідомлювані речі, вони не роблять це спеціально, поки не ввійдуть у підлітковий вік.

Що потрібно робити батькам, коли діти конфліктують один з одним?
Правильний спосіб реагування на дитячі сварки це по можливості не втручатися у відносини дітей, не встрявати до першої крові. Батькам треба говорити собі: «Мені не цікаві ваші розборки». Якщо батьки готові встрявати в усі дитячі конфлікти, ділити ластики, шматки сиру, зрушені черевики, діти бачать, що вони грають в їх ігри за їхніми правилами. Іноді для того, щоб усмак посваритися, їм потрібен глядач. Деякі сварки розпалюються, отримують нове життя, коли діти привертають до себе увагу.

Батькам потрібно зрозуміти, наскільки часто конфлікти перекочовують з дитячої зони на загальну територію і як часто їм доводиться виконувати роль третейського судді, який поливає з шланга нічого не метикуватих демонстрантів. У будь-якого батька є свій набір реакцій, виховних інтуїтивних прийомів, які вони застосовують, коли діти сваряться, однак не варто поспішати їх застосовувати. Сварка близько вікових дітей - це явище щоденне і повсякчасне і зазвичай ці розбірки вщухають самі, без допомоги батьків.

Особливо загострюється ситуація в сім'ї, якщо діти одностатеві і близько вікові. Це ситуація максимальної конкуренції. У різностатевих дітей конкуренція трошки м'якше, але вона присутня у відносинах. Різниця у віці у дітей більше чотирьох років, веде до пом'якшення ситуації, в цьому віці діти самі розуміють, що їм не наздогнати брата чи сестру.

При невеликій різниці у віці у другого постійно виникає відчуття, що він може наздогнати, зможе бігати так само швидко, як брат, так само швидко рахувати, стільки ж сторінок, хоча на ділі це не виходить. У дорослому житті досягнення другої дитини можуть бути більше, ніж досягнення першого, т.к. він все дитинство намагався його наздогнати.

Коли зрівняються вік і навички
У другого дитини бажання наздогнати не проходить, і він починає обганяти першого по якимось формальними показниками, цінованим в суспільстві. Старшому це не цікаво, він упевнений у своїй перевазі, йому в житті не дуже треба було ворушити плавниками через конкуренцію, а другому треба довести і собі в першу чергу, потім батькам і світу, що він людина, не гірше, ніж старший.

Я знаю тільки один випадок, коли треба було втрутитися у відносини дітей, а батьки не втручалися. У сім'ї були зведені діти з дуже великою різницею у віці. Старший сильно залякував середнього і при цьому не дозволяв скаржитися батькам, в результаті довів молодшого до неврозу.

У таких ситуаціях батькам потрібно намагатися включати свою інтуїцію, дивитися, чи серйозно терпить середній від старшого, тому що звичайно в цих сварках важко з'ясувати, хто почав, це замкнене коло. Вам може здаватися, що винен один, а насправді передісторія така, що другий його подначівалі, а йде все куди-небудь у шкільні проблеми старшого чи події, яких ви не застали. Правильно було б спробувати, не з'ясовуючи, хто правий, хто винен, хто перший почав, вийти з цього кола.

Батьки люблять, якщо є така можливість, щоб молодші доношували речі за старшими, догравали в їх іграшки, нав'язуючи дітям примітивні відносини з речами, відмовляючи їм у власності. У дітей відносини з речами складніше, ніж здається їх батькам, вони ототожнюють себе з речами, іграшками, тому краще, якщо речі будуть мати чіткого господаря і чим більше дітей у родині, тим чіткіше повинна бути виражена власність кожного.


Дівчатка більше прив'язані до одягу, хлопчики більше залежні від своїх досягнень, іграшок. Батькам потрібно дивитися на ставлення дитини до речей.

Коли ви берете з однієї полиці в шафі речі і перекладаєте на іншу, тому що одна дитина виріс, а інший до цього моменту доріс, вам це зручно, ви економите гроші і час, але це призводить до величезної кількості зіткнень. Дітям сусіднім за номерами речі краще не передавати, через одного можна. У другу дитину одна життєва турбота, він повинен довести собі і всім іншим, що він людина, а не погіршена копія старшого. Доношування речей за старшим цю життєве завдання обтяжує. Обов'язково потрібно купувати щось адресне - речі, книжки, іграшки. Коли у старшого все нове, а в молодшого всі б/у - це не правильно.

Якщо це якась улюблена річ, не передавайте її іншій дитині, краще її складіть, і нехай вона полежить, і ви її віддасте, коли у нього народяться діти, покажіть, що ти в цьому ходив, це дуже зворушливий момент. Коли річ віддають, дитина відчуває, що його роздягають не фізично, а душевно, що та річ, з якою він зріднився і зрісся, віддана не комусь, а цьому найлютішому улюбленого ворога, його брата чи сестри. Для батьків закріплення речей у власність дитини скоротить кількість епізодів ревнощів, суперництва з-за предметів. Особливо гостро постає питання власності, коли проводяться заняття, при яких використовується предмети канцелярії. Конфлікти можуть спалахнути через банальне гумки. Умовляння на рахунок родинної близькості, апеляція до моральних цінностей: «Ви ж брати, або ви ж сестри, тобі що, шкода дати ластик?» В даній ситуації не будуть професійними з точки зору виховання. Якщо у дитини відбити будинку бажання відстоювати свою територію, то це може в дорослому житті перешкодити йому адаптуватися в суспільстві. Гумка повинен залишатися недоторканним. Якщо вони однакові, їх можна підписати, навіть дозволити надкусити, щоб не переплутати.
Чим більша конкуренція між дітьми, чим чіткіше повинна бути виділена початкова власність. І користуватися цією власністю можна тільки, запитавши у власника дозволу. Якщо в будинку будуть речі, з нечітко вираженою власністю, то спори з-за неї можуть перетворитися на ситуацію Нагірного Карабаху, лише локального розміру.

Книги, які, здавалося б, діти не читають вже сто років, наприклад «Буратіно», по можливості, не слід передавати наступними дитині. Вони подобаються дитині, він знає, що це його книжка, йому її подарували. Потрібно пам'ятати, що вони виростуть, одружуються, вийдуть заміж і захочуть в якийсь момент з рідного дому щось віднести, пов'язане з дитинством, і хай ця книжка, яку йому подарували, не перейде до молодшого, не буде порвана наступним поколінням, нехай вона залишиться. Краще придбати вашій другій іншу книжку. Має сенс купувати книжки, як і речі з адресацією до конкретної дитини. Їх може читати вся сім'я, але при цьому «Смарагдове місто» подарований одному, а казки Шарля Перро подаровані іншому. Якщо є особисті стелажі, вони можуть стояти там. Їх можна читати по черзі. Книжки, які стоять на стелажах краще зберігаються, і менше буде ревнощів, пов'язаної з особистими речами.

Передавати речі потрібно в крайньому випадку, коли немає можливості придбати дитині річ окремо. Віддайте черевики подружці, візьміть черевики її старшої дитини, приблизно такі ж, але які не належали старшій дитині у вашій родині.

У дітей повинні бути не тільки особисті речі, а й своя виділена територія.
Дотик до їх подушці брата чи сестри може викликати у них ревнощі. Вони можуть ділити домашніх тварин. З поділом території частина конфліктів йде сама по собі.

Виділена територія потрібна для того, щоб людина себе відчував, хто він. Виділення себе з усіх інших дітей, якщо сім'я справді велика, і відділення себе від старшого, якщо в сім'ї двоє чи троє дітей, одна з актуальних завдань розвитку дитини. У тих, хто народився єдиним у сім'ї, проблема ідентифікації, визначення власного «я» не стоїть так гостро, оскільки на них зосереджена вся увага дорослих. У сім'ї, де двоє і більше дітей левова частка уваги дістається старшому. Старший перший досягає маси статусних ступенів, він йде до школи, в сад, на заняття, йому першому купують мобільний телефон, годинник, ковзани, ролики. Друга дитина із-за цього опиняється в складній ситуації. І передача йому речей старшого не допомагає, тому що він і так відчуває себе тісно пов'язаним з вашим першим дитиною. Тому необхідно виділяти особисту зону для кожного і створювати специфічні області спеціалізації, штучні ніші, в яких кожен з солодкої парочки буде відчувати себе комфортно і зможе проявити себе найбільш успішно. Якщо старший добре малює або вважає, не треба других поміщати в цю інтелектуальну зону, тому що це дуже жорстка конкуренція, яку другий сам не витримає, тому що для нього це безваріантність ситуація, без виграшу. Батькам потрібно придумати для кожного свої заняття, захоплення. У великій сім'ї з одного боку на це більше можливостей, тому що є досвід виховання інших дітей з одного боку, але з іншого боку, у батьків набагато менше часу залишається на кожного з дітей і вони можуть втратити якісь питання, пов'язані з розвитком конкретної дитини.

Показником психологічного благополуччя або неблагополуччя дітей в сім'ї може бути аналіз питання: нудьгують чи діти один без одного? Скільки потрібно, щоб пройшло часу, щоб вони один про одного згадали, де ж він? Якщо діти не нудьгують і не згадують один одного тиждень, або дві, це має бути тривожним показником. Другий перший любить спочатку, тому що до шкільного віку він для нього авторитет, іноді більше, ніж мама. Старший неоднозначно любить другого. Він, його любить, але це набагато більш складне почуття по своїй емоційній насиченості.

У кожного з батьків існують установки, які заважають життя в сім'ї, виховання дітей. Одна з помилок - нав'язування старшого в компанію до молодшого як безкоштовний додаток.

Батьки іноді діють від протилежного і будують дзеркальну модель по відношенню до тієї моделі сім'ї, в якій вони виросли, заперечуючи цінності , пов'язані з вихованням і подружніми відносинами, які культивувалися їх батьками. Це призводить до дуже великої жорсткості в їх поведінці. Будинок - це не дитячий сад, і не армія, з їх холодною казенної системою відносин, не місце, де члени сім'ї повинні бути постійно в бойовому строю.

У батьків присутня маса неусвідомлюваних очікувань з приводу своїх дітей. Вони чекають чуйності від дітей, пам'ятаючи своє живе почуття по відношенню до своїх батьків. У дитини можуть бути інші якості особистості, і він може реагувати на батьків по-іншому, набір якостей не вибирають.

Ми вибираємо собі дружину або чоловіка на підсвідомому рівні. Брати і сестри один одного не вибирають. Дитину не можна вибрати, мені ось цього з полички зніміть, він мені подобається. Дітей ми собі не вибираємо з таким набором якостей, який був би близький і бажаний, що народилося, то й народилося. Психологи вважають, що до семи років свідомість дитини концентрично, що йому складно вийти з себе і стати на точку зору іншого. З віком він може стати чуйними, але якщо батьки його будуть дорікати в бездушності, це не допоможе пробудженню його чуйності.

У сім'ї, де дітей більше, ніж двоє, потрібно розуміти, що все йде
а) Не за планами,
б) Не ідеально.

Багатьом багатодітним батькам, які, як правило, всі відмінники по натурі, просто вибрали собі зону спеціалізації - сімейну, - важко це усвідомити. Вони самі собі придумали прекрасний перспективний план розвитку дітей, що цей буде хорошим філологом, а цей буде відмінним технарем. У реальності цей план не виконується. Найбільша частка очікування падає на старшого: він бере на себе 70% батьківських очікувань. Другому теж дістається чимало, починаючи з третього, зазвичай люди заспокоюються, розуміючи, що діти, це щось саме по собі, сам по собі хлопчик, як дядько Федір. Перших дітей батьки сильно навантажують, особливо якщо це різностатеві діти. Так не буває.