Ігри, в які грають люди.

А Ви чули про теорію людських взаємин під назвою "Ігри, в які грають люди"? Ні? А самі Ви хіба не граєте протягом життя відведену Вам роль, а то й кілька ролей? Я думаю, відповідь очевидна: звичайно так.

Так от, американський психотерапевт, творець "трансакційні аналізу" Ерік Берн став автором оригінальної теорії людських взаємин, викладеної в книзі "Ігри, в які грають люди ". Він ретельно й тонко проаналізував поводження людей у ??різних ситуаціях, і це привело його до констатації: найбільша проблема виникає тоді, коли у спілкуванні і у взаєминах зникає щирість, коли люди перестають бути самими собою і починають грати, замість того щоб вести себе природно і зріло.

Берн говорить про трьох станах особистості, які по-різному проявляються в кожному з нас: "Дитина", "Батько", "Дорослий".

Дитина

"Дитина" живе в людині все життя. Це найбільш щира частина нас самих, що виявляється, коли ми мислимо, реагуємо і відчуваємо, як у дитинстві. Кожен колись був маленьким, зберіг в душі переживання і світовідчуття тієї пори. "Дитині" властива інтуїція, проникливість, емоційність, спонтанність, радість і чарівність, потяг до пізнання, чуду і помахом чарівної палички, творчий, неабиякий підхід. Однак у своїх негативних проявах "Дитина" буває примхливим, істеричним, легковажним, норовливим або сильно залежним від "Батьків" і чиєїсь опіки.

Батько

"Батько" у нас міркує так, як це робили колись його батько і мати чи інші дорослі, - це цілий комплекс переконань, норм і забобонів, які виникли ще в дитинстві, породжують у нас певні заборони і примушують вступати і думати за схемою "так прийнято". Час від часу такий "Батько" дає про себе знати всередині кожного з нас.

Дорослий

Особистість же "Дорослого" реалізується як здатність знайти рішення в проблемних і важких ситуаціях, проявити зрілий і творчий підхід. У кожному з нас є частка "Дорослого" (навіть в дитині) - і це означає, що всі ми здатні бути самостійними, мудрими і об'єктивними.

На одному рівні


Всі ці три стани дуже важливі для повноцінного розвитку особистості, але важливо, щоб вони гармонійно поєднувалися. Важливо, щоб спілкуються люди перебували "на одному рівні" і щоб стан, що виявляється, відповідало ситуації: вирішувати проблему як "Дорослий" зі "Дорослим", відпочивати чи милуватися чимось як "Дитина" з "Дитиною", приймати важливі рішення як два "Батька".


Труднощі виникають, коли це правило не дотримується, наприклад коли одна людина звертається до іншого, як "Дорослий" до "Дорослій", чекаючи розумної, спокійної реакції, або як "Дитина" до "Батькові", розраховуючи на допомогу, любов і підтримку, а отримує від співрозмовника зворотне. Скажімо, чоловік запитує у дружини, звертаючись як "Дорослий" до "Дорослій": "Ти не знаєш, де мій годинник?" Замість того щоб спокійно відповісти: "Лежать на столі", дружина відповідає капризно, як скривджена "Дитина": "Ну ось, вічно я повинна все знати", або повчально, як "Батько": "Чому ти ніколи не знаєш, де твої речі? Начебто не маленький вже ". Природне спілкування порушується недоречною реакцією, і в результаті часто виникають скандали, нерозуміння, відчуження.

Ігри псують щирі відносини

Так розвивається і закріплюється новий спосіб взаємин - його Берн називає "грою". В результаті гри зникає щирість, гравці як ніби надягають маски, до яких звикли, ховаються за ними, захищаючись від прояву справжніх почуттів. "Подивися, що я через тебе зробив!", "Дорогий, я тебе люблю, не купиш мені шубу?", "Я лише намагаюся допомогти вам", "Тільки через мій труп", "Або я - або він/вона/воно "... Як часто в спілкуванні ми вдаємося до подібних ігор (їх перелік можна продовжувати) і в результаті віддаляємося одне від одного і самі не помічаємо, як з відносин йдуть теплота, щирість, природність, а залишається свого роду шантаж і маніпулювання один одним.

Помінятися місцями

І все ж один з найважливіших факторів у взаєминах - це , безумовно, "Він" і "Вона", чоловік і жінка. Багато психологів і філософи стверджують, що проблема у взаєминах, власне, виникає, коли Він і Вона міняються ролями, - і це одна з проблем сучасного суспільства, що стоїть дедалі гостріше. "Вона" стає "чоловікоподібною" в будинку, в кайданах, у взаєминах, а Він - занадто "жіночним", нестабільним, зніженим, слабким. Як правило, така проблема виникає тоді, коли один з партнерів перестає проявляти свої основні якості, і тоді їх бере на себе інший.

Але все ж, незважаючи на підміну понять, в нашій свідомості з давніх часів існує архетип Справжнього Чоловіка і Справжньої Жінки. І шукаємо ми і хочемо бачити поруч із собою не "другу жінку" (у випадку жінки) або "другого чоловіка" (у випадку чоловіки), але споконвіку чоловік шукає образ своєї прекрасної "Пані", Справжню Жінку, а жінка - свого " Лицаря ", Справжнього Чоловіка.