«Ми - Сильні».

(прес-конференція)

Зміст:
«Ми - Сильні»: хто ми?
«Ми - Сильні»: про допомогу, помилкових страхи, терпінні і почутті провини
«Ми - Сильні»: хто винен - ??не наше питання, наше питання - що робити

Хто ми?
Ми - група жінок, які об'єдналися для допомоги жертвам домашнього насильства. Кожна з нас знає про нього не з кримінальної хроніки і сусідських пересудів ... Ми його пережили.
Наше співдружність називається "Ми - Сильні", а наша задача проста: допомогти тим жінкам, які поки що знаходяться у владі домашніх садистів.
Немає нічого страшнішого, ніж "чоловік", що принижує, що вбиваєш або вбиває дружину. Немає нічого огидний, ніж "сім'янин", зневажає самі поняття дитинства і шлюбу ...

Нас 12 молодих жінок ... Ми - форумчанкі Дивна така, Allexa, the_guest, ЯВе, Снежочек, Du Soleil, Мати-одиначка, Тетяна-доб, Tina Tenesi, KishMish, Cler і Васланята.
Нас 12 ... Як місяців на рік ... І ми такі ж різні. Але ми такі ж як ви. Ми живемо тим же, чим і ви. Ми мріємо про те ж, про що й ви.
Нас 12 ... Як присяжних засідателів. Ми свій вирок домашньому насильству давно винесли. Справедливий чи він - вирішіть, поговоривши з нами. Для чого ми погодилися на цю розмову? Ми хочемо, щоб форум «Материнства» став територією, де не виправдовують домашнє насильство - і ви зрозумієте чому.
Питання нам задають форумчанкі Gala, Caipi, Лосанна і Козявкіна мама. Спасибі їм!


Одні з вас стали форумчанкамі «Материнства» нещодавно, інші - майже з перших днів його існування. Хтось прийшов в розділ «Ми - Сильні» з основного форуму, а хтось знайшов «сильних» за посиланням, яку видав пошук за запитом «домашнє насильство». У кожної з вас своя історія. Ви готові їх розповісти?

Так, звичайно! Інакше навіщо ми тут? Коли говориш про глобальну проблему, ніяк не втечеш від своєї неглобально історії ... Всі наші історії є в розділі у відкритому доступі, вони не засекречені.
Серед нас є жінки, які вже впоралися з домашнім насильством у себе вдома, і є ті , хто зараз потребує нашої допомоги. Для багатьох ці історії, на щастя, вже позаду і зараз все в їх житті склалося благополучно. Хтось ще «в процесі» - якраз «ламає списи» в судах, комусь вдалося домогтися справедливості і приструнити «бійця». Хтось із нас самомамствует. Є серед нас і ті, хто ще у своєму дитинстві бачив і відчував весь кошмар домашнього насильства. Є просто співчуваючі і розуміють. Ще важливий момент, про який не можемо не згадати: домашнє насильство - це проблема поза межами, рас, національностей, віросповідань і соціального статусу. Тому серед «сильних», як ви зрозуміли, самі різні жінки. Виросли в дружних сім'ях та неблагополучних, домогосподарки і працюючі, багатодітні й мами одну дитину. Загалом, ми різні.

А як виникла сама ідея розділу «Ми - Сильні»? Що вас об'єднує і чим, ви вважаєте, можна допомогти конкретно у форматі форуму?

Дивна така:
Справа була так. Я зареєструвалася на форумі, коли моя власна історія була вже в глибокому минулому. Скажу навіть більше: на момент реєстрації я її і не згадувала. Але на форумі мене шокували два моменти. По-перше, я й не підозрювала, що домашнє насильство так поширене. Мені здавалося, що моя власна історія - якесь страшне виняток. А вийшло, що дуже багато жінок у наш «освічений» час терплять побої і знущання ... По-друге, я була вражена реакцією інших жінок. Я зрозуміла - щось потрібно міняти. Потрібна тема, де жінки зможуть допомогти іншим і отримати допомогу самі. Загалом, ці два чинники і виявилися вирішальними: з'явилися «Сильні».

Тетяна-доб: Завдання наші прості - допомога жінкам, які живуть в обстановці домашнього насильства, і реабілітація його жертв. Все просто і ... складно.
Що об'єднує? Ми - жінки, ми - мами. Хіба потрібно ще щось?

Дивна така: Чим конкретно можна допомогти жінці - жертві домашнього насильства? Співчуттям, розумінням, будь підтримкою, інформацією. Реабілітація спочатку має на увазі пошук виходу зі складної ситуації, для якого потрібно спілкування, і не просто спілкування, а хороший контакт. Це спілкування має відбуватися там, де жінка не боїться розповісти про себе, про свою проблему, де немає причин боятися засуджень і докорів, де і поспівчувають, і допоможуть. Все це цілком реально у форматі форуму. Більше того, саме завдяки форуму у нас широка географія, що, звичайно ж, плюс. Інформація, необхідна москвичці, може виявитися у жительки Україні, а слова підтримки від петербурженкі швидко прочитають і мешканка Хабаровська, і мешканка Новосибірська.
Але, звичайно, Інтернет взагалі (і форум зокрема) - не єдиний спосіб нашого спілкування і не єдиний засіб зв'язку. Москвички вже активно зустрічаються в реальному житті, зідзвонюються, допомагають один одному особисто і цілком конкретно. Сподіваємося, що регулярні зустрічі теж стануть однією з наших традицій.

На форумі ходять легенди про жорсткі правила розділу «Ми - Сильні». Що це за правила і чим вони обумовлені?

Cler:
Правила у нас прості і їх усього три: не звинувачувати жертву, не виправдовувати агресора, не умовляти терпіти насильство. Міркування, по яких у нас відпрацьовано й діють ці заборони - найочевидніші, це міркування для користі справи. Наше завдання - не сперечатися з незгодними, а допомагати жертві. На жаль, міф про те, що жінка винна в побоях, має безліч прихильників, і що особисто мені особливо незрозуміло - прихильниць. Тому суперечки про цю міфічну «вини» жертви дезорганізують і дуже відволікають від роботи.

Дивна така: Безглуздо й небезпечно говорити побитої дружині, що вона «довела» чоловіка своїми словами або своєю поведінкою. Причини домашнього насильства ніколи не лежать в області «вини» жертви, а відносяться до особистості гвалтівника. Або це моральна розбещеність, або психопатія. Простіше кажучи: у конфліктах винен може бути хто завгодно, але в побоях винен тільки той, хто б'є. Всі конфлікти потрібно і можна вирішувати нормальними цивілізованими способами, а не кулаками. Крім того, агресор, чи, як ми у себе говоримо «кухонний воїн», ще до першого нападу, як правило, вже встиг морально задавити жертву. Так що до нас приходять жінки з вже оформленим комплексом своєї «провини». Звинувачувати їх у тому, що вони «спровокували» агресію означає тільки одне: заганяти проблему ще глибше і перешкоджати пошуку виходу.
Також безглуздо і небезпечно звинувачувати жертву в тому, що вона негайно не розлучається з бьющим чоловіком. До того моменту, коли жінка звертається за допомогою, чоловік встиг не тільки вселити комплекс провини, а й залякати. Як правило, об'єктивно загрози нічого із себе не представляють, але залякана жінка в своїй уяві вже собі намалювала найстрашніші картини. У цій ситуації дорікати їй у нерішучості й у тому, що вона «відповідає» ролі жертви не можна, та й просто жорстоко. Знову ж, простіше кажучи: можна людині багато раз сказати, що він дурень. Але ще ніхто від цього не порозумнішав.
Ну, а третє правило - саме очевидне. Терпіти насильство не можна, дуже велика плата за таке терпіння.

Аllexa: У правилах немає нічого незрозумілого чи нелогічного. Ми взагалі мріємо про те, щоб не тільки розділ «Ми - Сильні», а і весь мамським форум став територією, вільною від виправдання насильства.

Є вже результати, які говорять про певний успіх?

Тетяна-доб:
Так, звичайно є! В історіях зі щасливим закінченням, які розповідають дівчинки, є і частка нашої роботи.

Аllexa: Це правда! Я взагалі почала щось робити тільки тому, що почитала «Сильних» і мені стало соромно за свою бездіяльність. Тому я дуже вдячна дівчатам за розуміння і величезну моральну підтримку. І таких як я багато - вони тепер щасливі від того, що зуміли знайти в собі сили покінчити з домашнім кошмаром.

Снежочек: Результати приголомшливі, я вважаю. Головне - це суспільний резонанс з питання про "допустимості домашнього насильства". Якщо раніше мало не 90% людей, які пишуть в подібних темах, можливо, і висловили б співчуття до жертви, в той же час засуджуючи і радячи «не руйнувати сім'ю», додаючи «сама довела» і тому подібне, то сьогодні багато хто змінив своє думку. Тепер створена зона, вільна від насильства, як правильно про неї вже сказали. Це великий прорив, я вважаю.

The_guest: Я натрапила на розділ випадково, блукаючи просторами "Материнства». Читаючи, з подивом зрозуміла, що я потрапила якраз за адресою .


Довго не наважувалася написати, просто читала. Потім зважилася і знайшла підтримку і нових друзів. Хіба це не результат?

Чи допомагає спілкування у розділі в життєвих ситуаціях?

KishMish:
Так! Коли мені стало зовсім важко і нестерпно, звернутися було не до кого. Родичі померли, і я звернулася за допомогою до друзів. На жаль, більшість з них живуть не в моєму місті, а в Москві, та й до того ж у всіх свої справи, проблеми, робота чи діти ... Так от, найбільшу підтримку мені надали тут, на форумі, в розділі «Ми - Сильні». Протягом всієї моєї теми, з лютого по червень, дівчинки заходили і підтримували мене морально. Я їм усім дуже вдячна! Наші форумчанкі Rosino4ka і Юлькіну Мати навіть взяли безпосередню участь у моїй долі, коли я боялася остаточно видворити колишнього чоловіка з квартири. Напередодні я зібрала всі його речі, а в день розставання дівчинки приїхали і підтримали мене. Вони навіть були готові заступитися за мене фізично, якщо б він напав на мене, але на щастя, цього не довелося робити ...
Дівчата допомагають один одному в реальному життя всіляко - іноді й матеріально. Всяке буває ...

Мати-одиначка: Я зараз перебуваю в процесі суду з «колишнім». Мені дуже важко про це говорити, але з- за домашнього насильства я втратила не тільки багато сил, здоров'я і нервів, а й ненародженої дитини ... І тепер я хочу покарати винного. За законом. Боротися з нашою системою неймовірно складно. Тому для мене розділ «Ми-Сильні» - це психологічна та моральна підтримка, а також конкретна допомога. Бувають такі ситуації, коли я хочу все кинути і забрати заяви, особливо після погроз з боку відповідача. Мене форумчанкі підтримують, заспокоюють. І я налаштовуюсь на перемогу. Адже це спілкування з жінками, які вже пережили подібні ситуації і які можуть порадити мені як бути. Ми разом розбираємо судові епізоди, думаємо, як краще відповідати, як себе правильніше вести. Це допомагає, правда.

Ви згадували, що серед вас є ті, хто ще в дитинстві стикався з проблемою домашнього насильства. Існує думка, що з домашнім насильством стикаються тільки ті, хто виріс в подібній атмосфері, або ж тільки люди з так званих неблагополучних верств населення ... Це так?

the guest:
Я з насильством зустрілася тільки тоді, коли створила свою сім'ю. Батьки сварилися шумно і часто, але далі криків справа не заходила. Пам'ятаю, мама завжди казала мені в дитинстві: «Якщо чоловік вдарив хоч раз - прощати не можна, інакше дружина буде так і ходити бита, що б він не обіцяв ». У мене це добре в голові засіло. Біда тільки в тому, що окрім биття, існує багато інших видів домашнього насильства, а я цього не знала.

Allexa: Я виросла в абсолютно нормальну родину і мені було незнайоме багато чого з того, про що пишуть в темі. Для мене усвідомлення того, що в моїй власній, на перший погляд «ідеальної», сім'ї непомітно з'явилося моральне насильство, стало справжнім сумним одкровенням. Тому моя відповідь на ваше запитання очевидна. Можу зауважити, що в мою сім'ю насильство принесли гроші, дарують відчуття вседозволеності, моє тимчасово залежне становище (через народження малюка) і алкоголь (як наслідок появи грошей). Ось алкоголь - він дуже навіть сприяє розкриттю «кращих рис» в супутнику життя.

Тетяна-доб: Моя відповідь також очевидний - я виросла в благополучній люблячої сім'ї, про те, що буває домашнє насильство, навіть не думала.

KishMish: І в моїй інтелігентній сім'ї такого ніколи не було, у нас всі питання і розбіжності вирішувалися не тільки без кулаків , але навіть без підвищення тону і лайки. Раніше я думала, що рукоприкладство трапляється лише в певних соціальних прошарках, в основному у зв'язку з вживанням алкогольних напоїв. Вже набагато пізніше я дізналася, що проблема домашнього насильства зустрічається скрізь: дозволяють собі вдарити жінку (словом , кулаком) і двірник, і професор, і співак, і продавець. Для мене це було шоком!
Ще, як і багато, раніше я вважала, що це дружина якимось чином провокувала на такі прояви чоловіка. Ну а потім по своїй ситуації і ситуацій із дівчатками з нашого розділу форуму я зрозуміла, що по-перше, чоловік може дозволити собі вдарити жінку просто внаслідок своєї нестриманості і агресивності, без видимих ??причин, а по-друге, що б жінка перед цим йому ні сказала , це не виправдовує чоловіче рукоприкладство. Я вважаю, що всі проблеми потрібно обговорювати і вирішувати словесно. Зі сказаним вище про алкоголь згодна, він дійсно посилює наявні проблеми, "розв'язує" язик і руки.

Так що, відповідаючи на ваше запитання, повторимося, ЦЕ може трапитися з усіма.

Якщо насильство лягає на грунт, підготовлений з дитинства, то як ви думаєте, якщо в дитинстві дитина одержувала безумовну любов, то такого, щоб він став «кухонним воїном» або «жертвою» статися в принципі не може?

Cler:
Так, часто з насильством у власній родині стикається той, хто стикався з цим і в дитинстві. Вони в групі ризику, якщо можна так сказати. Іноді - з точністю до навпаки ... Мою маму кривдили, вона зуміла дати відсіч, після цього в її новій сім'ї цього вже не могло просто відбутися! Я потрапила в таке ж. віддзеркалити. зіткнеться Чи моя дочка в майбутньому з цим? Цілком можливо, на жаль. Не буду лукавити. Їй дісталася авторитарна мати, яка іноді тисне. Але, я борюся з собою, вчуся вести з дочкою діалог. І вчу її постійно - насильству потрібно давати відсіч, не можна допускати, щоб тебе ображали.

Васланята: У принципі можливо всяке. Але практично, якщо дитина була любимо і ріс в ласці і турботі, він і виростає добрим і турботливим, зі стійкими поняттями про принципи родинності, про любов і ласку.

ЯВе: Так, я з цим погоджуся. Але тут важливо зрозуміти сенс безумовної любові, не намагатися підміняти її байдужим всепрощенням і потуранням капризам. Я вважаю, що люблячий батько не може розпестити і виростити монстра. І жорстокий батько не завжди виростить свою подобу. А ось байдужий, обробляються подачками і вседозволеністю - запросто.

the guest : Це складне питання. Думаю, що в першу чергу на людину впливає виховання. Те, що він бачить у дитинстві, то і вважає нормою. Це в першу чергу, а далі йде безліч нюансів ... Але це глибока тема , не все так просто. І звичайно, з кожного правила є винятки. Не будь-яка дитина, що виросла в обстановці домашнього насильства, повторить шлях батьків. Але таким дітям буде вже набагато важче у житті.
У мене самої дві дочки, і я намагаюся з дитинства вселити їм, що ніхто, ніколи, ні за яких обставин не має права їх ображати, принижувати, а тим більше бити. При перших же проявах ознак домашнього тирана треба бігти. Тут теж є винятки. Буває, що чоловік повів себе неадекватно, але сам злякався того, що зробив, щиро розкаявся і не хоче втрачати сім'ю. Він згоден ходити до психолога, працювати над собою, мінятися. Є шанс, що все налагодиться, але шанс мізерно малий. Можна дати шанс, але тільки один. Якщо все повториться - шансів немає, треба рятувати себе і дітей.

Tina Tenesi: У мене немає точної відповіді на це питання. У дитинстві я знала що таке ремінь, горох, шлепок. Але це були разові епізоди. Моя мама була і є любляча і турботлива. На неї завжди можна покластися. Я не можу сказати, що саме це - доріжка до того, що зі мною сталося.

Снежочек: Я - з родини, де в дитинстві мене багато били з кращих спонукань, «щоб росла розумною і слухняною», іноді ходила влітку в теплому одязі, щоб приховати синці ... а ще ставили в кут до 16 років , переконували, що я «ніхто і звати мене ніяк», але все це було від великої любові! Тільки «любов» ця вийшла мені боком і я лише через роки і з великими труднощами знайшла себе і душевний спокій.
Вважається, що діти все швидко забувають, і це нічого, що дитинство було важким, виросте - зрозуміє. Чи так це легко - прощати, коли виріс?
Прощати батьків - це дуже важко. Але це дуже важливий урок для кожної особистості. І це потрібно в першу чергу навіть не тому, кого ти прощаєш, а тобі. Тому що через прощення ти звільняєшся від залежності, від образ, які постійно тягнуть з тебе енергію, ти можеш подивитися на все об'єктивно з боку, зробити висновки і жити краще, ніж твої батьки. У мене не було дітей, поки я не пробачила батька. Сім років ... Тому що в дитинстві, після чергової дуже сильною прочуханки, я попросила Бога, щоб у мене ніколи не було дітей, тому що дитиною бути дуже погано, боляче