«Ми - Сильні»: про допомогу, помилкових страхи, терпінні і почуття провини.

Зміст:
«Ми - Сильні»: хто ми?
«Ми - Сильні»: про допомогу, помилкових страхи, терпінні і почутті провини
«Ми - Сильні»: хто винен - ??не наше питання, наше питання - що робити

Ви вже згадували про те, що допомога подруг по розділу вам дуже допомогла і допомагає. А хто ще допоміг вам у непростій ситуації? А хто ... не допоміг?

Du Soleil: Надзвичайно важлива підтримка рідної сім'ї! В даний час мій тато - головний помічник, він просто тихо оплачує мої рахунки за «комуналку» ... І я не знаю, як можу його дякувати! Хоча, якщо ви досить сильна особистість, то навіть несхвалення близьких вас не зупинить. Якщо бути до кінця чесною, моя мама не дуже мене підтримувала, хоча говорила: "Не хочеш з ним жити - йди". Але потім вона ж повторювала: "Пішла - і терпи".

ЯВе: Мені дуже допомогла мамина підтримка. У нас непрості емоційні відносини, але що стосується глобальних питань - тут вона завжди на моїй стороні. Вона терпіла і брала мої «катання» з речами від чоловіка до неї і назад, підтримувала, намагалася радити, але дуже м'яко. І без питань допомагала готуватися до пологів, коли я повернулася додому остаточно (народжувала я вже без чоловіка).

Васланята: Моя сім'я - це я і мої діти. З матір'ю та рідною сестрою не спілкуємося багато років - мене офіційно оголосили "недочерью", нічого не знаю про батька. Бабуся і дідусь, а також їх брати-сестри (вони мене й виростили) - померли. Є, правда, троюрідна сестра, вона мене завжди підтримувала і допомагала чим могла. Свекруха - ні те, ні се, але хоча б не втручалася, підтримувала навіть морально. На тому їй спасибі. Подруги хороші підтримували, допомагали чим могли, друзі - теж намагалися як могли. Без них усіх я б просто фізично не вижила - здоров'я в мене не особливо міцне, серце хворе ...

Allexa: Я вдячна своїм батькам за підтримку в непростому моєму рішенні. А зі всіх друзів тільки двоє сильно допомогли - коли зовсім було зле, забрали старшу дитину до себе пожити. Така собі перевірка на дружбу ... До речі, першими, до кого я звернулася за допомогою, були свекри. Але вони зволіли звинуватити у всьому мене. Таке ставлення я переживаю до цих пір, ніяк не можу прийняти.

Дуже близько до попереднього питання стоїть ще один. Що ви скажете про засудження оточуючих і позиціях типу «терпи», «заради дітей», «залишишся одна», «соромно» та інших?

Тетяна-доб:
Знаю точно: не треба нічого приховувати від батьків, не треба терпіти і не треба боятися залишитися одній. На світі є безліч нормальних чоловіків, а ти у себе одна, не варто витрачати своє життя на виродка.

Allexa: А я ось це «заради дітей» просто «обожнюю». У самих дітей хто-небудь запитував? Те-то ж ...
З приводу терпіння - давайте розглянемо питання з позиції Православ'я, якщо комусь цікаво. Отже, двоє, у них діти. У двох щось не ладиться. Ось конкретно не ладиться. Ну просто так не ладиться, що немає сил і терпіння ... А треба, треба це терпіння. Бо як же спасешся, якщо не через терпіння? Стоп! Ключове слово - терпіння.
З нього і починаються всякі хибні тлумачення. Я поясню дуже просто і доступно.
Ваша справа - терпіти або не терпіти недоліки один одного, заради дітей чи не заради дітей. Але коли недоліки партнера межують або переходять у злочин - терпіти не потрібно, просто не можна терпіти. Таке терпіння, та ще якщо в нього залучені і близькі, особливо діти - такий же злочин. Що є злочин? А відкрийте будь-який кодекс. Насильство карається згідно із законом людському? Звичайно. Тому й не терпіть, рідні. Я це не від себе вигадала, я передаю те, що вичитала в одній православної книзі. Чоловік з сокирою п'яний бігає за дружиною і дітьми по снігу? Яке терпіння? Яка «робота над відносинами»? Яка сім'я? Заради дітей? Їм батько потрібен такий? Тут життя рятувати потрібно ...

Du Soleil: «Заради дітей»? У мене їх четверо.

Я думала : раз християни не розлучаються, так нехай хоча б навколо мене будуть діти, багато дітей. Тільки не він поруч!
... Я пішла від нього в березні 2009 року. На момент переходу у мене був "багаж" з синців, стусанів, епітетів всіх мастей, аж до "будь ласка, ну підлікує шизофренію". Я не лікувала. Зате побачила одного разу, як людина б'ється головою об стіну - щоб я не прийшла на корпоратив (де, як з'ясувалося, він мав плани проводити до будинку одну співробітницю).
Я намагалася говорити з ним останніми сімейними зимовими вечорами. Приблизно так:
- Будь ласка, ну скажи, що я потрібна тобі.
- Че тобі треба, вирішуй все сама.

... Ось так, у березні я викликала вантажне таксі і занурила всі в один день. За годину до від'їзду на сусідню вулицю, де моя квартира, чоловік сів на диван і сказав: "Ну я ж люблю тебе". Ночувала я вже в своєму новому порожньому будинку, оточена чотирма дитячими ліжечками.
На розлучення подала тільки недавно. Півтора року жила одна (з дітьми) і він приходив до нас і говорив приголомшливі за своїм цинізмом та гидоти речі. Іноді він так доводив мене своїми убивчо-гидкими словами, що в мене судомило обидві ноги, я лежала на дивані і вила.
До речі, що відкрилася на нервовому грунті в 2005 році екзема на нозі пройшла вже влітку 2009 року - через три місяці після мого відходу від чоловіка.
Зараз я вже розлучена. Розлучення розглядався 20 хвилин - суддя все зрозуміла зразу ...

«Заради дітей» ... Чоловік був з ними досить суворий, але не критично. Але діти все одно боялися його. Особливо в моменти краху предметів у будинку. Коли я плакала, вони мене втішали. А старший син говорив, що виросте і завжди буде захищати від тата. Не можна сказати однозначно, чого можуть навчити такі гнівливі батьки. Якщо мати терпіти і активно підганяти під це свою філософію - то син напевно піде по стопах батька. Якщо мати часто плакати, скаржитися на чоловіка, буде пасивною і нещасною - син буде депресивним і слабохарактерною. Нарешті, якщо мати не буде ні пасивною, ні активної "терпить", а просто перерве всі відносини з батьком - напевно вона зможе пояснити синові, що "тато ображав маму, мамі було боляче, але ж дівчаток ображати не можна, чи не так, синку ? "
Спочатку я розповідала, що тато дуже хороший і жаліла його. Поки мій старший син не почав страшенно переживати і навіть плакати від того, що ми пішли. Я зрозуміла, що не можна ось так брехати, ідеалізувати. Ми почали з'ясовувати, що тато маму бив, обзивав, хоча в іншому він "теж носить хрестик" (тобто у дітей це як кредит довіри!).

Виживали ми не без допомоги всіх, хто нас оточував , в тому числі і свекром, які дуже переживали, що у їхнього сина все так не склалося. Основним помічником була держава - посібники та пенсія на молодшого сина-інваліда. Всі діти були влаштовані у садки-ясла (безкоштовно). Надмірностей не дозволяли собі, іноді жили на одній вівсянці і пісних млинцях. Зараз я вийшла на роботу і чекаю першу повноцінну зарплату. І перше аліментів - я ще жодного разу їх не отримувала, хоча чоловік щомісячно мені допомагав, але у вигляді найвищого ласку, зі словами: "Ти сама цього хотіла" ...

the guest: А я боялася залишити дітей без батька. Я роздумувала над розлученням близько шести років ... Останньою краплею став момент, коли донька запитала мене: "Мамо, а чому ти все це терпиш і не розлучатися?" Тоді-то я й зрозуміла, що "діти без батька" - це моя відмовка для самої себе. Такий батько дітям не потрібний.

Cler: У моє життя насильство увійшло від безкарності. Чоловік знав, що за мене фізично нема кому заступитися. Що я буду мовчати, нічого не скажу мамі, бо як шкодую її.
Я не боялася чоловіка. Я давала йому відсіч. Просто він був сильнішим за мене. І я під час його спалахів боялася, що діти злякаються .... І в мене було більше сорому перед людьми, ніж страху перед чоловіком! Намагалася зберігати видимість родини до останнього ... Хоча треба було давно вже припиняти балаган під назвою "сім'я "...
Не можна терпіти! Треба полюбити себе, зрозуміти, що життя таке коротке, що другий вже не буде. І треба збиратися з силами, гнати в шию людини, що псує цю життя.
Не можна залишатися з бьющим чоловіком через гроші! Їх можна заробити самій. У більшій кількості, ніж приносить дармоїд! Страшно зробити перший крок. Другий крок уже легше, а там починаєш так активно тупотіти, що іноді на біг переходиш.
Залишившись однієї, складно упорядкувати життя з дітьми, роботою, будинком ... Це - головна трудність після того як позбавлятися від баласту. Але це можна перебороти. Запевняю, знайдуться люди, готові допомогти безкорисливо або за невеликі гроші. Не можна боятися майбутнього! Як би важко воно не було, але воно щасливішим, ніж життя з людиною, яка принижує і ображає.




ЯВе: Якщо чоловік - «кухонний воїн», і якщо у жертви нарешті з'явилася резолюція піти, то треба йти. Будь-які розмови приведуть до чергових виправдань і утримань, можливо до тимчасового поліпшення відносин. Але суть залишиться та ж.
Моя порада - рвіть відносини залежності, плюйте на громадську думку.
Коли я пішла, для багатьох я стала руйнівницею на вигляд ідеальної сім'ї. А через півроку ще і сволотою, яка не пускає батька до дочки. До речі, спроба налагодити батьківські стосунки в мене була, але вона провалилася, наштовхнувшись на повернення до морального тиску на мене. І в решті-решт я подумала, а чи потрібен взагалі моїй дитині такий батько??
І я наплювала на думку оточуючих. Це моє життя, а не їх. Я рятувала її і нерви моєї дитини. Ті, хто знає мене близько, знали всю правду. А думка решти мене не хвилює.

Внаслідок насильства виникає страх перед людьми і перед ситуаціями. Цей страх подолати легше, ніж перед чоловіком (одним) чи навпаки?

ЯВе:
Спочатку, звичайно, складніше. Адже чоловік - от він, весь час поруч. Поруч родичі, які твердять про «жіночої мудрості» і друзі, які вважають вас ідеальною сім'єю.
Та й взагалі, все начебто стабільно і звично. Страшно щось міняти, страшно виживати без грошей, часто без свого житла і роботи.
Але це тільки поки що «недогаділ» - є в нас таке поняття. Адже коли дійсно зрозумієш, що пора рятуватися, ніщо не зупинить.
І, до речі, дуже багато хто на форумі у розділі «Ми - Сильні» запропонують допомогу!
Так що - до біса страх! Відкинути страх перед тираном, не боятися прийдешніх труднощів, адже варто поборотися за майбутню щасливу життя, свою і своїх дітей!

Васланята: Страх перед людьми і ситуаціями сильніше у багато разів. Ти знаєш, що чоловік неправий, про себе обзиваєш його, маєш про нього відповідне його поведінці думка ... А про кожного так не скажеш, не пошлеш подалі. Тобі з ними працювати, взаємодіяти в соціальному середовищі, в суспільному житті. Це набагато важче. Важко, дуже важко доводити (тим більше багатьом), що ти "не верблюд".
Я 10 років була впевнена, що ніколи ні на одного чоловіка не зможу взагалі подивитися, чи не зможу створити нормальні відносини, тим більш інтимні, разом з ким-то вирішувати проблеми. Я усвідомлювала це, розуміла, що вся душа у мене хвора. І ніде фактично не знаходила підтримки - ні в церкві, ні в сім'ї. Соромилася це говорити подругам. Просто "закривала тему". І багато хто мене засуджували. Засуджували і потім, коли я зустріла "свого" чоловіка і нікому нічого про це не сказала. Я знала, що якщо про це дізнаються багато - впізнає і колишній, і спокою не дасть. Через півтора року це й сталося. І «колишній» почав «гадити» з новою силою, розпускаючи плітки, граючи на моїх нервах через наших дітей, знову доводячи їх до істерик. Але йому на думку оточуючих про себе наплювати, в нього мета життя - не дати мені спокійно жити (він у цьому ще на суді по розлученню поклявся). А я зрозуміла свою мету життя, але йти до неї важко саме через це - "що люди скажуть".

Як не дивно, жертва насильства дуже часто відчуває почуття провини за те, що сталося. Чому таке відбувається, адже насправді людина ні в чому не винен?

Васланята:
Тому що у нас склалися певні стереотипи в країні: "не винось сміття з хати", "чоловік - головний у родині "і т.д. Тому ще, що жінці нікуди звернутися - ніхто її не хоче слухати. Кому потрібні чужі проблеми? І коли вона постійно чує, що, мовляв, на рівному місці бити не буде, сама винна - мовчи при ньому, прислуговуй йому, потурати. І починає бідолаха вже думати, що це вона сама така, напрідумала собі "ідеалів", а дитині батько потрібен (ще один стереотип), що ж вона - і потерпіти мовчки не може? В кінці-кінців, може "перевіситься", треба потерпіти. А збільшуються знущання вганяють жінку в ще більшу тугу, безвихідь, безгрошів'я і - як наслідок - повну залежність, зломленість і покірність. Тут і виникає почуття провини, тому що починається самокопання в душі - а що не так я зробила, чому?

ЯВе: Мені здається, що жертвами насильства найчастіше стають люди добрі, порядні, які схильні вірити в кращі якості в людині. Вони прощають, дають шанси на виправлення, намагаються виправдовувати помилки близьких. Та ще з усіх боків твердять, що в конфліктах завжди винні двоє. Дуже складно постати проти громадської думки, тим більше, що у нас до цих пір багато хто і в згвалтуваннях звинувачують жертву, що вже говорити про «побутовість».

Tina Tenesi: Я не відчувала провини. Я відчувала, як вже говорили вище, сором. Всепоглинаюче сором ...

А як це саме почуття провини подолати, разом з усіма комплексами, які за ним стоять?

ЯВе:
Полюбити себе. Почати поважати себе. Визнати своє право на помилку і кинути всі свої сили на виправлення цієї помилки. Поки ти жива, пізно не буде.

Tina Tenesi: Ось саме з виною дуже добре боротися разом з «Сильними». Дуже багато жінок приходили "винуватими", а потім знаходили затоптане гідність. Ти - особистість і ніхто не має право тебе топтати. Багаторазові повторення цього разом із підтримкою дають свої плоди.
... Ось я знала, що не винна. Мені просто було соромно. Я нікому не говорила про погрози. Я мовчала. Ні друзі, ні колеги, ні рідні не знали, що я стою вагітна на колінах, а наді мною стоїть це і кричить: "Зараз я тебе вбивати буду!"
Я не знала, як від нього звільнитися, мені потрібно було продовжувати працювати, я боялася сорому, боялася, що він влаштує там скандал і всі побачать, у що я вляпалася. Коли страшної вночі 10 червня правда розкрилася, бо я була під крапельницями і не могла довго мобільний підняти, а всі дзвонили з поздоровленнями (мені 30 років виповнилося), коротше, тоді і підтримали. До цього ми були просто родиною. Звичайною. Для всіх.
Зараз я вже розумна. Я б не приховувала. А тоді так. Я з такою особою, опухлим від сліз, на роботу ходила, планерки вела, співбесіди проводила і брехала. Хоча смішно це. Всі здогадувалися і шепотілися.
Мої брат, мама живуть далеко. У мене були подруги і колеги. Зізнатися їм мені було соромно. Дуже ...

Як ви вважаєте, чому жертва сімейного насильства хоче піти і не може? Як їй зробити перші кроки до звільнення? Як піти з подібної сім'ї?

ЯВе:
Наявність фізичного або морального насильства, на мою думку, говорить про відносини емоційної залежності, а з будь-якою залежністю дуже важко боротися. Особливо якщо йдуть роки, якщо тобі постійно вселяють думку про твою нікчемності і непотрібності, про правоту тирана.
Перші кроки - все та ж любов до себе, повага, розуміння самого сенсу любові.
Тепер я впевнена, що любов буває тільки взаємною. Любов - це почуття, що дарує щастя. Я не кажу про якихось дрібних розбіжності, вони у всіх є. Але по суті своїй без взаєморозуміння і повної довіри один до одного немає любові. І без поваги немає. Це бажання полегшити один одному життя, йти разом, долаючи всі перепони, бути, як би це не пафосно звучало, і в горі і в радості родиною.
Все інше - закоханість, пристрасть, різновиди сексуальної та емоційної залежності. Людина не може жити в цьому.
Я, до речі, всім рекомендую почитати «Травматологія любові» В. Леві, це допоможе усвідомити зміст любові і інших видів відносин.

Cler: Чому жертва насильства хоче піти і не може .... Ну, напевно, тому що сильна віра в те, що людина може виправитися? Я давала чоловікові мільйон і більше шансів на виправлення ... Здавалося, що ось саме після цієї розмови він зрозуміє, що родині важко жити в злиднях, що з п'яницею важко, що не можна ображати словесно, і не можна жінку ганяти по квартирі ... Не доходило до нього, чи що ... Але мені думалося - ось син підросте, зможу на роботу піти, от наприкінці місяця принесе зарплату і зможу з боргами розрахуватися, адже ось чесне слово дав, що в понеділок принесе аванс ... Не треба чекати нічого. Треба рвати такі відносини, як тільки до твоїх мізків доходить, що нічого доброго не буде. Не треба спокушатися - не зміниться ніхто! Не треба вірити сльозам і розповідями про те, як у нас все буде ще добре через місяць, через рік ... Треба для себе зрозуміти, що тільки ти сама зможеш змінити все. Що якщо ти позбудешся трутня, то тільки тоді буде добре.

Васланята: Але ж страшно! Страшно вийти у ворожий світ. Страшно опинитися в прямому сенсі під парканом, без їжі та інших необхідних речей. В першу чергу-грошей. Страшно бути незрозумілою, гнаної. Адже найчастіше питання "як піти" доповнюється питаннями «куди йти», «на що жити», «де працювати». і т.д. Незважаючи ні на що. Все.