«Ми - Сильні»: хто винен - ??не наше питання, наше питання - що робити.

Зміст:
«Ми - Сильні»: хто ми?
«Ми - Сильні»: про допомогу, помилкових страхи, терпінні і почутті провини
«Ми - Сильні»: хто винен - ??не наше питання, наше питання - що робити

Ще раз хотілося б повернутися до питання про дітей ... Деякі з вас зараз самомами ... Чи легко бути самомамой?

Tins Tenesi:
Я скажу так, це НЕ легко!
Важко морально, важко матеріально . Але з батьком доньки це було просто нестерпно морально і в сто разів важче матеріально.
Я вважаю, що присутність доброго батька, звичайно, краще, ніж його відсутність. Але відсутність батька взагалі набагато краще, ніж присутність поганого ...

ЯВе: За два роки самомамства у мене пропали всі комплекси з цього приводу. Моя дитина навіть знає слово "тато", хоча і не розуміє сенсу. Я пройшла всі стадії - від страждань у пологовому будинку та почуття якоїсь неповноцінності, через браваду "я - мати одинак!" до спокою.
Я не самомама. Я не мати.
Я просто жінка, що складається з мами, доньки, сестри, подруги, коханки, цінного працівника, душевної жилетки, початківця фотографа і т.д. і т.п.
Найголовніше - не зациклюватися на своєму самомамстве.
Бути мамою взагалі нелегко, нелегко виховувати, навчати, направляти. А якщо ти ще ночами змушена варити борщі і прати сорочки, а допомоги ніякої, бо чоловік з пивом на дивані - подвійно складніше. А якщо у тебе супермама, яка сама відправляє тебе розвіятися з подружками і грошей підкидає - то легше.
Або якщо у тебе люблячий чоловік, який вночі сам встає до дитини і каже - поспи, мила, а свекруха приїжджає у вихідний обід готувати, щоб ти змогла полежати у ванні під час дитячого сну - це просто здорово. А якщо мама кричить, що принесла в подолі - це як?
У всіх свої труднощі.
І головне тут не "мужнесть" або "самомамство", а бажання докласти зусиль, щоб життя свою зробити легше і радісніше .

Чи згодні ви з дуже поширеним твердженням: "Ударив один раз - обов'язково продовжить"?

Cler:
Так, якщо три рази було насильство , то воно повториться. Але, знаєте, можна навіть трьох разів не чекати. Якщо двічі було - втретє скоро! Допущу, згнітивши серце, що єдиний раз може бути помилкою. Повторення - вже не помилка, вже патологія. Так, хочеться сподіватися, що зміниться людина! Що прокинеться вранці - і побачить як важко жінці і дітям. Що з'явиться фея і всі перетворить на рай. Казки це все! Не зміниться ... Але розуміння цього приходить до нас, на жаль, не відразу. А тільки тоді, коли твою довіру обманюють раз по раз. І ось коли "Догадов", тоді починається нова ступінь. Тоді жінка прокидається. У неї відкриваються очі. Терпець уривається. І починається буря.

Васланята: ... Коли він вдарив перший раз, я зрозуміла, що назад дороги немає, треба розходитися. Він просив прощення і т.д., все по поширеній сценарієм. Але я знала - він перейшов межу, немає вже боязні вдарити. Значить, коли-небудь це повториться. Ні в що хороше я не вірила. Вірила тільки, що син виживе (у нас проблеми зі здоров'ям). Тому і жила з чоловіком - була велика залежність фінансова. Я навіть фізично побігти сплатити мито і написати позов не могла - ми не вилазили з лікарень, роками. Я за 2000 рік вдома була чотири дні! Було не до розлучення. А скандалити чоловік приїжджав і в лікарню. Але про дитину навіть не питав ...

Дивна така: Як правило, так і буває. За першим разом йде другою, а далі - по наростаючій. І з кожним разом насильство стає все сильнішою, а результати гіршими. Це стосується і фізичного, і психологічного стану жертви. Тобто йде ескалація насильства, тому, чим довше тривало насильство, тим складніше допомогти жінці. Справа в тому, що безкарність розбещує навіть найблагородніших і хороших людей. Крім того, агресори все більше і більше розпалюються від страждань жертви.
Винятки, звісно, ??є. Бувають випадки, коли насильство разове або закінчується на перших етапах відносин. Але всі ці нечисленні випадки об'єднує одне: чоловік щиро кається і починає працювати над собою. На жаль, здатність до щирого розкаяння дана не багатьом домашнім агресорам, тому, повторюся, такі випадки є винятками.

Як ви вважаєте, чи треба «з'ясовувати відносини» з такою людиною?

Cler:
Суперечливим є, дуже.
Я думаю, треба. Перший час це необхідно. Але якщо людина не йде назустріч, то ці з'ясування будуть регулярними. І як знайти ту межу, коли вже нема чого з'ясовувати? Коли людина є неадекватною, то з'ясовувати відносини небезпечно. Буде удар. Що є з'ясування відносин? Це діалог. Але діалог можливий з людиною, яка тебе чує! Якщо ти говориш зі стіною, то навіщо нерви тріпати? Я йшла по неправильному шляху. Я з'ясовувала, лаялась, намагалася зрозуміти, що з людиною не так, що відбувається у нього в душі, чому він так себе веде ... Але коли в людини мозок отруєний алкоголем, то всі твої спроби дістатися до його душі йдуть прахом. Ти - ворог, тому як заважаєш жити так, як зручно - пити, розслаблятися, не працювати. А хочеш грошей, які вже витрачені на випивку ....

ЯВе: Я вважаю - ні. Ні. Якщо справа дійшла до порятунку свого життя і психіки, то я впевнена, що до цього моменту все обговорювалося і не раз. Були обіцянки, виправдання, «медові місяці» після численних примирень. Нічого не допомогло. І не допоможе.

Як сумно! Ще подумалося ... Буває, кажуть: «Невже ти не бачила, за кого виходила?» Як ви вважаєте, можна заздалегідь розпізнати ознаки того, що чоловік схильний до насильства, чи є «дзвіночки»?

Allexa: Взагалі-то, це одне з улюблених звинувачень на нашу адресу.
Не бачила! Я не рентген і не медіум ... У мене ніщо не віщувало, як кажуть.
Це вже всі такі розумні за фактом: якщо прожили собі спокійненько все життя люди - то ну її, ту мерзенну сусідську собаку, яку він штовхнув як- то в молодості, чого і згадувати-то, а от якщо щось не так склалося - то це вже не собачка, це вже попередження згори. Так смішно, чесне слово.
Але, безперечно, є речі просто кричущі - «біжи подалі від нього».

Тетяна-доб: Моя думка, якщо хлопець говорить тобі "дурна", "ідіотка", то це вже навіть не «дзвіночок», це сполох. Він таким чином ВЖЕ починає вбивати твою самооцінку.

Мати-одиначка: А я ж спочатку чула від його колишньої дружини, що він розпускає руки, але в той момент я думала, що вона цього заслуговує. Як я помилялася! Ймовірно, варто було прислухатися.

Cler: Ми якось в темі обговорювали це, і я навіть потім на форумі створила опитування - а послухали б ви «колишню»? Багато хто не послухали б ... Хоча дівчинки писали, що розмови про рукоприкладстві потрібно не пропускати повз вуха, це тривожний сигнал, дуже.

The_guest: Розпізнати спочатку не завжди можна, тим більше коли любов ... Часто все наростає поступово. Як у мене, наприклад. У першу чергу - контроль (куди пішла, навіщо, скільки грошей витратила, на що). Спочатку у вигляді питань, потім - рад, потім - вказівок. Так, ще пив з самого початку. Не так часто, але сильно. Я, як водиться, думала, що розсудливим і перестане. Потім пішли скандали. Шантаж. Мене врятувало те, що він жив у моїй квартирі і з нами весь час жив ще й мій брат. Так що скандали були у відсутність брата. І чоловік мене ніколи не бив, теж завдяки братові, в цьому я впевнена. Були речі, про які мені просто соромно було розповідати, тому брат не був у курсі всього.
Чекала я чого-небудь подібного ... Ні. Спочатку ми були друзями (правда, не близькими), я знала його років п'ять і нічого подібного не помічала. Та й коли стали жити разом, дуже поступово все розвивалося. Скажу більше, в наше розлучення більшість спільних знайомих звинувачують мене, так як. вважають його тихим нешкідливим людиною!

З'являється чи бажання покарати такого домашнього тирана? Чи можливо це, чи потрібно це?

Мати-одиначка:
Так. Я хочу, щоб ця людина поніс покарання за все, що створив зі мною. Але закони в нас все-таки м'які щодо покарання домашніх тиранів. Покарання - просто штрафи. Як ніби людина відкуповується від скоєного злочину.
Я вірю, що у мене все вийде. Нехай навіть йому не дадуть великий термін, але він отримає судимість. Чому? Тому що я налаштована покарати. Хоча буває й страшно, особливо коли він мені загрожує.

Allexa: Ми тут всі вже побачили, що відповідна система в кожній з пострадянських країн зовсім не захищає жертв домашнього насильства, а про превентивні заходи взагалі промовчу. Про домашньому насильстві простіше мовчати, ніж як щось вирішувати це питання. Взагалі ВСІ запущено: громадська думка, як правило, схильне виправдовувати домашнього забіяки, нема притулків для жінок і дітей, яких переслідують; покарання за домашнє насильство - мінімальні ...


і ще мільйон назву таких «маркерів» проблеми. Але ж мені здавалося ще зовсім недавно, що мене це ніяк не торкнеться! Тепер же я подумую про створення якоїсь організації.

Тетяна-доб: А у мене нетипова, але дуже показова для характеристики «кухонного воїна» історія. І ця історія покарання вас здивує.
... Мені було все одно, що скажуть оточуючі, я просто його боялася. Була довга історія домашнього насильства, страшна, потім ми розлучилися на два роки. Коли він повернувся, свекруха вмовила прийняти його назад. Але я вже зібралася до Ізраїлю і хотіла розлучення. Він заявив (за підтримки свекрухи), що або їде з нами, або не їде ніхто, тому як він не дасть нам дозволу на виїзд, а без цього нас з дітьми не випустять. На жаль, це було правдою.
Отже, ми приїхали в Ізраїль і я йому чітко заявила, що відтепер він живе за моїми правилами, або котиться далеко-далеко, бо тут з ним церемонитися ніхто не буде. Крім того, я пішла в поліцію і стала добровільним поліцейським. У мене там з'явилися друзі і мій "домашній воїн" якось відразу «здувся» і обм'як.
Ми не розлучилися, але на наше життя вплинув переїзд до Ізраїлю. Тут все перевернулося. Я стала сильною, впевненою в собі жінкою, з купою друзів і шанувальників, а його змогла загнати за плінтус, на моє колишнє місце. Тепер він мене боїться. Він зараз один, ні з ким не дружить, нікому не потрібен. Але розлучатися не хоче, тому що розуміє, що буде остаточно викинутий з нашого життя.
Я живу в Ізраїлі і тут до насильства в сім'ї ставляться дуже серйозно. Поліція приїжджає миттєво і тирана тут же ізолюють. Причому часто наряд викликають сусіди, які почули жіночі та дитячі крики, тут не прийнято бути байдужими до подібної біди.
Вся ця історія геть змінила мене, мою душу. Я - та, що була - померла. Той, хто скалічив моє життя, живе зараз у моєму домі, готує, доглядає за садом, працює і веде себе тихіше води, нижче трави. Це моя помста і якийсь щит від бажаючих на мені одружитися, а подібні пропозиції вже були. Мені самій цікаво, чому він не хоче від мене піти?

Як ви думаєте, допомогти жертвам домашнього насильства може тільки той, хто насильство зазнав і зміг вибратися?

Дивна така:
Складне питання. Я впевнена, що підтримку і допомогу може надати будь-яка людина з гуманістичними переконаннями. Просто тому, що не обов'язково пройти через домашній пекло для того, щоб зрозуміти, що це неприпустимо. З іншого боку, коли я кажу нашим новеньким: "Я - така ж, як і ти, зі мною робили те ж, що і з тобою, але зараз я вільна і щаслива, давай разом тобі допоможемо" - у дівчаток зникає збентеження, зникає страх розголосу, страх осуду.

Tina Tenesi: Допомогти може кожен ... але комфортніше тільки серед "своїх". Я знаю, що мене розуміють від першої літери до останньої крапки. І мене не засудять.

Тетяна-доб: І я думаю, що теоретично допомогти може будь-яка людина, яка розуміє, що насильство неприпустимо, але найчастіше виявляється, що на виручку приходять саме ті, хто сам пройшов через пекло домашньої тиранії.

KishMish: Я вважаю, що допомогти жінці в біді може будь-який добрий чоловік, а не обов'язково жінка, що пройшла через насильство в сім'ї. Але ті, хто пережили це, більше розбираються в таких ситуаціях, розуміють жінок, знають, що вони відчувають і як складно зробити перший крок, тому що «тут погано, а там невідомість». Але історії наших форумчанок показують, що після відходу від тирана їхнє життя змінилося лише на краще.

Du Soleil: Хотілося б вірити, що не випробували насильства люди здатні реально допомогти. Але поки у мене мало досвіду в цьому питанні, я не можу сказати напевно. Одного разу я сиділа в «травмі». Там була жінка з розбитою головою, її обличчя набрякло, очі опухли від сліз. Медсестри дивилися на неї холодно, ніхто не втішив її. Тільки дільничний тихо говорив: "Ви повинні подати заяву. Думайте - я повернуся скоро" Я дуже боюся першого вступати у розмови, але тут я зрозуміла, що буду останньої твариною - адже я терпіла те ж саме. Я підійшла до неї і стала говорити так, як радили в «Сильних»: тихо, спокійно, впевнено. Написала їй назву сайту та нашого розділу - ну хоча б щоб почитала.

ЯВе: Я вважаю, що будь-який, хто щиро хоче зрозуміти і підтримати, допоможе.
Але, на жаль, навколо досить жінок, які лише засуджують і гидливо заявляють, що бите особа - не привід для гордості. Особливо, якщо ти не вигнала покидька відразу, а терпіла.
Є речі, які можна зрозуміти або переживши їх, або маючи дуже добре і чуйне серце.

Що ви можете ще сказати про співтовариство "Ми - Сильні", про методи його роботи?

Allexa:
Цінність «Сильних» як явища в тому, що тут не буде «так, давай його, козла, по судах затягати »- як це може комусь здатися, а в тому, що воно (явище) дає зрозуміти дуже просту річ, про яку всі забули чомусь: наша життя цінне, і цілком реально зробити її прекрасною, і ні сусідка з лавочки , ані рідна тітка - не має права вирішувати за нас як нам жити. Кожна з нас САМА усвідомлює свій шлях. Мій шлях - ніхто не має права ні кулаком, ні словом принижувати мене. Все. Не обговорюється.
Якщо хтось зможе пояснити мені, чому з цього простого постулату випливає висновок про наш нібито чоловіконенависництва - не знаю. До речі, жінка чоловіка теж не має права бити!
Методи «Сильних» - найбільш правильні: пошкодувати, струснути, конкретно допомогти. І ні в якому разі не дорікати.

Tina Tenesi: Це дуже важливо і потрібно. У мене самої раніше були "ломки" на кшталт "а раптом", і тільки з підтримкою «Сильних» я змогла з ними впоратися. Про методи і результати: нам не вистачає чисто практичних рішень. Наприклад, притулку. Багато разів я писала дівчатам: «Ось мій телефон, адреса, можна бігти до нас на диван». Це диван, який стоїть у нашій кімнаті, а кімната в комунальній по суті квартирі (я здаю другу кімнату до виходу на роботу). Дуже часто жінкам нікуди йти ...

the_guest: "Сильні" - це спільнота, де завжди допоможуть і ніколи не засудять. Саме цей розділ я сприймаю як зону, вільну від насильства. Тут можна отримати пораду, моральну підтримку, а також підтримку в деяких юридичних питаннях. Іноді підтримка не лише моральна, дівчатка допомагають один одному і в реальному житті. Я шкодую про одне: що «Сильних» не було раніше. Але і зараз мені там дуже допомогли.

Тетяна-доб: Вважаю, що це співтовариство настільки корисно, що просто неможливо описати. Адже дуже мало де на території колишнього СРСР жінка, що опинилася в біді, може знайти співчуття, підтримку і допомогу. Методи «Сильних» допомагають, реально допомагають, навіть у наших темах є історії, коли саме їх допомога дала можливість позбутися від тирана.

KishMish: Наша спільнота - це потужна група підтримки , без якої ні я, ні багато форумчанкі не витримали б гніту, зламалися. Ми надаємо моральну, психологічну, а також матеріальну і фізичну допомогу жінкам, що потрапили в біду. Я кажу «ми», тому що і я, і багато інших жінок, виплутатися зі складної ситуації, тепер в свою чергу допомагаємо іншим, які ще тільки на початку шляху, відчувають себе невпевнено і самотньо у своїй біді.
Методи роботи включають підтримку, співчуття, обговорення ситуації і пропозиція конкретних кроків щодо її зміни на краще. У нас не можна звинувачувати жінку в тому, що вона сама спровокувала чоловіка на рукоприкладство. Справжній чоловік повинен вміти донести свою думку до дружини словами. На жаль, часто жінки стикаються з неадекватною поведінкою чоловіків, які в запалі сварки розпускають руки (і навіть ноги, як у моєму випадку), не замислюючись ні на секунду, що вони сильніші жінок фізично і можуть завдати їм серйозні ушкодження.

ЯВе: Для мене це найкомфортніше місце на «Материнство» ... а може і взагалі в Інтернеті. Тут не кривлять душею.
І тут мої однодумець.
А методи роботи - на сьогодні це все, що ми можемо зробити. Підтримувати, радити, відповідати на питання, ділитися своїм досвідом.
Пропонувати допомогу, посилаючи в «лічку» свій мобільний. І підтримаю.

Tina Tenesi: звичайно, було б простіше мати якийсь притулок, притулок для жінок, що рятуються від домашнього насильства. Будемо думати над розширенням, а поки результати - так ось вони! Живі жінки з дітьми, вони самі можуть про себе розповісти.

І наостанок. Що ви могли б порадити дівчатам, жінкам, які перебувають саме зараз в даній ситуації, адже вони цілком можуть нас читати?

Дивна така:
Готуватися до розставання з чоловіком.
«А як саме? А що скаже сім'я? Зовсім. Навпаки! Обов'язково!