Другі діти.

Час очікування другого - це час великих можливостей, коли можна багато чого змінити і щось навіть виправити. Знати б як. На жаль, цим інтуїтивним знанням має меншість сучасних батьків. Адже за статистикою за радянських часів більшість сімей було однодітних. Люди, які виросли в таких сім'ях, не мають власних, живих, уявлень про те, яке це - двоє дітей в сім'ї.

Чекаючи другої дитини, важливо не думати про те, що ви непоправно обділяєте увагою старшого. Що тепер він вічно буде чогось недоотримувати.

Добре б думати по іншому: «Ми робимо єдино правильну справу. Народжуємо дитині товариша. Вони будуть підтримувати один одного, коли нас вже не буде поруч. Звичайно вони будуть сваритися іноді, але вони будуть близькими і рідними один одному людьми »
Це так важливо в сучасному світі. А значить, мова йде про те, як же правильно прийняти нового члена в вашу «сімейну команду».

Деякі батьки точно уявляють собі ще до народження другої дитини як саме треба влаштувати життя з дітьми, як проводити вихідні , і де будуть лежати іграшки. Таким батькам здається, що друга дитина - це глибоко нормальне явище. Як ви думаєте, скільки дітей було в батьківській родині у цих людей? Правильно, швидше всього двоє.

А є мами і тата, які, завагітнівши другою дитиною, починають мучитися сумнівами:
а чи правильно ми зробили?
А чи зможемо?
А чи вистачить на обох батьківської любові?
Чи зможемо ми так само сильно любити другого, якщо ми вже любимо першого?
Чи не буде старший обділений?

І багато, багато інших подібного роду питань не дає спокою батькам і матерям.

Як ви думаєте, в яких родинах росли такі батьки?
Ну звичайно, частіше за все - це єдині діти.

Або є ще другий варіант, і він важчий - це діти з двудетних, але неблагополучних, так званих дисфункціональних сімей. І таким батькам буде дуже складно сказати собі, що все в порядку. Чому? Відповідь проста - справа в тому, що існує феномен так званого «сімейного програмування». Дитина без критики, цілком відображає стиль життя - цілком і в усіх деталях-стиль життя батьківської сім'ї.

Було у тата з мамою 2 дітей - значить двоє дітей нормально. А вже якщо була одна дитина, то щось подібне до того «пристойні люди другого не народжують», або «діти - це так важко, я й одного-то з працею», або «як подумаю, що через все це ще раз проходити потрібно ». Скільки їх таких - небажаних. І скільки - відкидала бабусями: «навіщо вам другий - тільки-тільки жити почали»
Такого роду «батьківський наказ» подолати вкрай важко.

Роблячи правильну і природну, загалом-то річ, - народжуючи другої дитини-обов'язково будеш почувати провину. Ірраціональну. Пам'ятаєте, в російських народних казках буває про батьківський наказ. З почуттям провини такого роду обов'язково потрібно щось робити, щоб не передати його як естафетну паличку наступному поколінню.

Усвідомлюйте, усвідомлюйте, і ще раз усвідомлюйте!
Спочатку потрібно перевірити свої очікування: друга дитина він для вас хто?
Покращена і доповнена копія старшого?
Спроба виправити помилки?
Або ви чекаєте дитину певної статі?
Або у старшого з математикою погано, а раз в сім'ї все математики - то треба народжувати ще?
Якими очікуваннями ви збираєтеся навантажити другого, ще не народжену дитину?

Можу сказати з упевненістю, що всі перераховані вище очікування можуть сильно ускладнити вашому малюкові життя.
Так що ж робити, поки ви вагітні другим, щоб потім не говорити - «ах, час минув»

Ось кілька суто практичних порад:

Все, що ви хочете глобально змінити в житті старшого дитини міняйте заздалегідь (що означає не менше, ніж за півтора-два місяці до пологів).
Які моуг бути глобальні зміни в житті маленької дитини?

Наприклад:
- відучення від соски (не відучити - стане просити соску у малюка)
- виселення з батьківського ліжка, якщо ваше дитя більшу ще там спить (не виселить до пологів - доведеться спати всім вчотирьох, адже поки немовля годується грудьми, його дуже зручно годувати вночі не відкладаючи. Так ось: спати вчотирьох незручно. До того ж папи, яким вранці на роботу довго такої радості не витримують, і відселяються куди-небудь на килимок.


Зовсім як в мультфільмі про Бобика та Барбоса). А це в довготривалій перспективі для сім'ї шкідливо.
- Відправка старшої дитини в дитячий сад теж повинна проводитися завчасно, інакше він зв'яже ці дві події і може сприйняти дитячий сад як спробу його позбутися, що не сприяє адаптації в колективі.
- Якщо ви плануєте найняти няню, то це варто зробити за 2-3 місяці до народження другої. Про няню та інших добровільних помічників в особі бабусь і дідусів взагалі особлива розмова.

Наступна важлива думка: поки мама не відчує, що вона сама в змозі впоратися зі своїми двома дітьми дуже не рекомендується залучати допомогу .
Така ось парадоксальна думка. Поки важко - на допомогу не кличте. Дітям психологічно комфортніше, коли їх не передають на чужі руки. (Примітка: татові руки чужими не є). Має працювати «правило одних рук»: я все можу сама. І тільки тоді, коли прийшло таке відчуття можна приймати допомогу. Тому що тоді у вас не буде почуття невпевненості в собі. Дуже часто причиною поведінкових порушень і навіть неврозів у старших дітей буває передача їх на руки няні. Дитина може думати: хто їх, дорослих знає, що вони роблять зі старшими, коли народжують наступних? Може бути вони їх на смітник викидають?
Ще про помічників: дитині все одно, хто катає його в колисці, а ось старшому далеко не все одно, хто веде його на заняття або в гості.

Тому не бійтеся приділяти увагу старшій дитині.
Турбота про старше - це взагалі «капіталовкладення» - так як ви готуєте себе головного помічника.

Далі: важливо старшої дитини не перевантажити відповідальністю і турботою про малюка.
Це особливо актуально, коли різниця між дітьми не найменша (более4-5 років). Якщо турбота і вимоги непосильні - можуть виникнути негативні почуття до малюка, сприйняття його як тягаря. Хороша роль для вашого старшого - це роль «почесного помічника» - це коли подяки а допомогу багато, а самі обов'язки в основному символічні.

Ось декілька рекомендацій для погодків:
- якщо малюк дуже малий і йому ще важко ходити на прогулянці довго - купуйте коляску для погодків (зараз є дуже хороші моделі)
- якщо малюк на останніх місяцях вашої другої вагітності став більш вередливим і неспокійним-знайте, це він вже відчув зміни у вашому стані і намагається доступним для себе способом залучити батьківську увагу. Пам'ятайте, що всіляке «погане» поведінку старшого - це прохання про любов.
- Пам'ятайте, що у вас двоє дуже маленьких дітей, а не один старший і в усьому винний, а інший маленький і солоденький. Треба намагатися якомога рідше говорити старшому «хіба ти не розумієш, як мені важко» - він цього не розуміє і зрозуміти не може через відсутність життєвого досвіду.

Шкідливі поради для чекають другої дитини:
Якщо ви хочете, щоб діти дійсно не любили один одного:
Весь час порівнюйте їх між собою, зрозуміло не на користь старшого.
Всю провину за будь-яке непорозуміння в будинку, а також свою втому, звалюйте на старшу дитину.
Частіше повторюйте йому: «Ти такий же нікуди не придатний (а) як твій батько». Говоріть голосно і виразно
Займайтеся тільки новонародженим, курличуть над ним, а старшого не цілуйте і не обіймайте ніколи. Говорите: ти вже великий.

У висновку хотілося б сказати, що друга дитина - це призова гра.
Це не жарт, це дійсно так.

Річ у тому, що поки ви ростили першого малюка - ви дійсно багато чому навчилися. Багато процесів (наприклад, поміняти памперс, або вивести на прогулянку, або одночасно приготувати вечерю і доглянути за дитиною) автоматизировались. Ви не витрачаєте вже на них стільки сил, як на початку материнства. Ви вже знаєте, коли повинні різатися зуби і на що це схоже. А головне - ви знаєте, що це пройде. Будь-які труднощі переростає.
А значить - можна просто радіти немовляті і отримувати задоволення від того, що ви мама цих дітей.
Удачи. Друга дитина - це дійсно призова гра, гарний шанс нарешті відчути радості материнства.

Катерина Бурмістрова, дитячий, сімейний психолог, провідний семінарів і тренінгів для дітей та батьків центру підтримки сім'ї «Різдво», мама 8 дітей