Нездорова любов: кому і навіщо це потрібно?.

Часто у чоловіків і жінок виникає відчуття неповноцінності існування, коли в житті відсутній партнер протилежної статі. Вони відчувають себе не благополучними людьми, невдахами у взаєминах з іншими і відчувають страх самотності. І тому кидаються розвивати відносини з першим же більш-менш підходящим партнером.
А навіщо це взагалі потрібно
Звичайно, чоловіки і жінки правильно роблять, коли спрямовують свої зусилля на те, щоб підібрати собі пару. Просто потрібно чесно зізнатися самому собі, наскільки бажання мати даного партнера викликано вашими внутрішніми бажаннями, і наскільки це обумовлено тиском соціуму.
Існують десятки причин, щоб захотіти побудувати відносини. І серед них є такі, які вважаються «хорошими» і тому людина визнає їх наявність; а є й такі (наприклад, у всіх є, а в мене ще немає або ті ж матеріальні інтереси), які людина не хоче визнати своїми рушійними силами. Спочатку придумує любов, а потім заявляє, що її і не було ніколи. І, швидше за все, взагалі не буває, а існують тільки біологічні, матеріальні та соціальні потреби та інтереси. Звичайно, вони існують, ці потреби й інтереси, ці «недобрі» причини для серйозних стосунків. І часто людина сама не може до кінця розібратися, що рухає їм. Тому, не обманюючи себе на початку відносин (та й взагалі, - обманювати себе, - що може бути дурніше?), Буде простіше розвивати відносини чи припиняти. Так легше буде розібратися в ситуації.

Важка друк дитинства

Ми дійсно, крім нашої волі, знаходимо людей, в чиєму суспільстві ми можемо грати ті ж ролі, які грали в дитинстві! І якщо у вашому найближчому оточенні не було прикладів здорових і повноцінних відносин між чоловіком і жінкою, вам буде важче їх побудувати. Часто любов повторюється по відбитому одного разу сценарієм, і досить багато дітей хворіють такої хронічної душевної хворобою, яку можна назвати звичною нещасною любов'ю.
Якщо людина не знала про життя, заснованої на поняттях, протилежних стражданню і відчуження, тобто на підтримці і взаємні зобов'язання, якщо ніколи не відчував близькості, що виникає при таких взаємовідносинах, буде нелегко їх намацати і, швидше за все, доведеться пройти через багато розчарувань у собі і в інших. Якщо навик спілкування був пристосований для напружених взаємин, для війни полів, то просто радіти суспільству близької людини, відчувати себе зручно і розкуто буде важко. Але немає нічого неможливого.
Адже для деяких людей (частіше - жінок) буває справжнім відкриттям той факт, що в першу чергу потрібно прислухатися до своїх бажань, приймати і поважати їх. І бувають ситуації, коли припустимо задовольняти свої потреби незалежно від думки інших. Та до того ж ваше соціальне оточення - це лише обмежена частина світу людей, може, не найкраща частина.

Пристрасне потяг - аж ніяк не любов

Бережіться виключною і безрозсудною прихильності до іншого; вона зовсім не є, як це часто здається, прикладом абсолютної любові. Така замкнута на собі і харчується собою любов, яка не потребує інших і нічого їм не дає, приречена на самознищення. Любов - це не просто пристрасть, що спалахує між двома людьми. Закоханість нескінченно далека від справжньої любові. Любов - це, швидше, форма існування: не стільки потяг, скільки самовіддача, відношення не стільки до однієї людини, скільки до світу в цілому.
Фішер пише: "Пристрасне захоплення представляє собою стадію, на якій інша особистість не покидає вашої голови і ви не можете від неї позбавитися. Ваш мозок зосереджений на позитивних якостях коханої людини і ігнорує всі негативні ". На стадії пристрасного потягу виділяються кілька потужних хімічних речовин, що викликають почуття підйому. Допамін дає відчуття благополуччя, фенілетиламін підвищує рівень збудження, серотонін створює відчуття емоційної стабільності, а норадреналін створює вам враження, що ви можете досягти будь-якої мети.
Синдром Дон Жуана властивий людям, які не можуть обходитися без цього чудового коктейлю з гормонів і бажають перебувати в такому стані завжди. Але стадія пристрасного потягу є тимчасовий стан, що триває в середньому від 3 до 12 місяців. Пристрасть сама по собі - дуже неміцний фундамент. Важливіше довіру, розуміння, спільні цінності, на яких і повинні будуватися сімейні стосунки. Тільки закоханість не може бути причиною тривалих відносин. Важливіше інше - чи співпадають у вас уявлення про життя і про те, чого хотілося б досягти разом.


Перш ніж зважитися на шлюб, задумайтеся, що вас об'єднує крім пристрасного потягу.
Жертовність або фанатизм
У цьому випадку ви просто намагаєтеся задовольнити свою пристрасть до самозречення, відмовитися від самого себе, втекти від себе. А вже заради чого це зробити - обов'язково знайдеться, завжди щось запропонують такій людині. Вождь, гуру, секта, шалено улюблений коханий, відомий співак (актор) або просто який-небудь дуже впливовий авторитет. Це називається фанатизм.
Ще важливим радою при повторюваної ситуації нещасної любові є біблійна заповідь: «Не сотвори собі кумира». Ні до чого хорошого це нікого не приводило. Одна з небезпечних сторін закоханості в тому, що ти схильний робити ідола, тобто предмет беззастережного поклоніння з іншої людини. Ти не бачиш недоліків, тому що "засліплений любов'ю". Поки людина не починає вчитися нормальному спілкуванню з людьми, що цінують його інтереси настільки ж високо, як і свої власні, у нього немає надії коли-небудь зав'язати нормальні здорові взаємини.
Якщо людина звикла до захоплень і страждань, до боротьби , перемогам і поразкам, жити завжди на піку емоцій, то спілкування, в якому відсутні такі потужні компоненти, буде здаватися дуже прісним і не задовольняти. Знову і знову культурні стереотипи вселяють нам, що глибина любові повинна вимірюватися стражданнями, що кохання завдає, і що по-справжньому люблять лише ті, хто відчуває справжні страждання. Внутрішній розлад, страждання і туга не сприяють розвитку стабільних, ніжних і тривалих взаємин, хоча точно вносять великий внесок у розвиток пристрасної закоханості.
Ми користуємося своєю одержимістю коханим чоловіком, щоб уникнути страждань, порожнечі, гніву і страху. Ми користуємося нашими взаєминами як наркотиками, уникаючи тих почуттів, які нам довелося б пережити на самоті. Чим більш болісним стає наше спілкування з чоловіком, тим сильніше воно відволікає нас від дійсності. Найжахливіші взаємини служать для нас тією ж метою, що і дуже сильний наркотик для закінченого наркомана. Але без чоловіка, на якому ми можемо зосередити всю свою увагу, ми замикаємося в собі. Часто у нас проявляються фізичні та емоційні симптоми, характерні для утримання від наркотиків: нудота, пітливість, переохолодження, судоми, хаотичні думки, депресія, безсоння, паніка і напади тривоги. У спробах придушити ці симптоми ми повертаємося до попереднього партнеру або відчайдушно шукаємо нового.
На закінчення скажу, що ніхто не має права вимагати рафінованої любові, очищеної від всіх недоліків і залежностей, та це й неможливо. Так само, як неможливо, наприклад, існування людини, яка не знає страху. Але коли страх заважає жити - це проблема. З безнадійною і безпросвітної любов'ю - те ж саме. Якщо Ваша душа руйнується від неї, то це залежність, з якою треба щось робити. Тоді це і не любов зовсім, а лише те, що ви взяли за неї, ваша помилка.
Тому почніть із того, що розділіть у своєму розумінні те, що ви називаєте любов'ю і те, чим вона є на самому справі. А про те, чим вона є насправді потрібно послухати в великих духовних вчителів людства. Хоча б мати на увазі те, що вони говорили про любов. З того, що вони говорили, можна дізнатися, що любов - це абсолютний світло, абсолютне благо, в ньому немає нещастя. Справжня любов не може приносити нещастя і страждання в життя людини, якого торкнулася любов.
Звичайно ж, не любов винна в цьому, не любов це робить з людьми; це те, що люди роблять з любов'ю. Але роблять це не навмисно. Те, що отримує кожен, - єдино можливий для нього варіант. Кожен здійснює ту поведінку, що природно для нього в даний момент часу. Це не питання вибору. По-іншому просто не може бути. Люди страждають від любові не тому, що така любов, а тому, що такі самі люди. І багато великих розумів вважали, що для того і треба прожити життя, щоб навчитися любити.

Якому людині пощастить пізнати справжню любов, вціліти в її палючих променях, пережити пов'язані з нею труднощі і розчарування . В основному, це гармонійні особистості, врівноважені, що володіють гарним самоконтролем і вираженим почуттям міри, із запитами, адекватними життєвої реальності. Це - люди, яким вдається дотримуватися гармонію почуттів, які вміють вчитися у життя, стаючи мудрішими, що і є запорукою щасливого кохання. Так що ж Вам заважає стати такою людиною?