Китайська мама починає і виграє.

Як виховати працездатність по-китайськи

Багато людей дивуються, чому у китайських батьків виростають такі однаково успішні та обдаровані діти? Вони дивуються, як ці батьки виховують таке велике число геніальних юних математиків і геніальних юних музикантів, як влаштоване життя в їх сім'ях, і чи можна використовувати цей досвід. Я можу розповісти про це. Я це зробила. Ось, наприклад, список речей, які були завжди заборонені моїм дочкам, Софії і Луїзі:

- ночувати не вдома;
- ходити на шкільні свята;
- брати участь у шкільних спектаклях ;
- нити, що їх не взяли в шкільний спектакль;
- дивитися телевізор і грати в комп'ютерні ігри;
- вибирати самостійно, чим займатися в позашкільний час;
- отримувати будь-які позначки, крім вищої;
- не бути кращою ученицею в класі з кожного предмету, окрім фізичної підготовки і драматичного мистецтва;
- грати на якомусь музичному інструменті, крім фортепіано та скрипки;
- не грати на фортепіано чи скрипці.

Китайські мами
Я розумію термін «китайська мама» розширено. Мені знайомі деякі корейські, індійські, ямайські, ірландські й Ганської батьки, які потрапляють під визначення. Я знаю деяких матерів китайського походження, але практично завжди народилися на Заході, які не китайські мами, за власним вибором чи ні. Я також використовую термін «західні батьки» розширено. Західні батьки бувають різних видів.

Навіть ті західні батьки, які думають, що вони суворі, і поруч не стояли з китайськими матерями. У мене є знайома західна пара, яка вважає себе строгими батьками, так як змушують дітей займатися музикою 30 хвилин кожен день. Година - це максимум. Для китайської мами годину - це дурниця. Ось два чи три - це суворо.
Можна виявляти гидливість з приводу культурних стереотипів, але існують тонни книг, в яких вказується на помітні відмінності між китайцями і уродженцями Заходу в питаннях виховання дітей. В одному дослідженні, в якому брало участь 50 західних американських матерів і 48 матерів з родин китайських іммігрантів, майже 70% західних матерів заявили, що «вимагати від дітей досягнень у навчанні - погано» і що батьки повинні зміцнювати дітей в думці, що «вчення повинно бути в радість ».

За контрастом, серед китайських матерів ті ж самі думки були у 0%. Замість цього переважна більшість китайських матерів заявили, що вони вважають, що їхні діти здатні бути «кращими» учнями, що «академічна успішність - показник успішного виховання в сім'ї», і якщо діти не вчаться на одні п'ятірки, то це «проблема» і показник того, що батьки «не виконують свої обов'язки». Інші дослідження показують, що в порівнянні із західними батьками китайські батьки витрачають приблизно в десять разів більше часу на те, щоб робити разом з дітьми шкільні завдання. За контрастом, західні діти з більшою ймовірністю є учасниками шкільних спортивних команд.

Китайська стратегія
Китайські батьки думають, що ніякого задоволення немає в тому, в чому ти не досяг успіху. Щоб навчитися чогось, потрібно цим займатися, а самі діти ніколи не хочуть нічого робити, тому істотно, щоб батьки вирішували, що їм робити. Це часто вимагає сили духу з боку батьків, тому що дитина буде чинити опір. Особливо складно, коли починаєш, тому західні батьки як правило здаються відразу. Але якщо все зроблено правильно, китайська стратегія спрацьовує - виходить благотворний замкнуте коло.

Наполеглива практика, практика і ще раз практика дуже важливі для досягнення високої кваліфікації; механічне повторення в Америці прийнято недооцінювати. Як тільки дитина починає домагатися успіхів у чомусь - будь це математика, фортепіано, бейсбол або балет, він або вона отримує похвали, захоплення і задоволення. Це зміцнює в ньому почуття впевненості, і дитині починає подобатися займатися тим, що колись не доставляло задоволення. Довіра і робить веселою невеселу перш діяльність. Це, в свою чергу полегшує завдання батьків, яким потрібно, щоб дитина працював ще більше.

Як не відчувати себе «сміттям»
Китайським батькам може зійти з рук те, що західним батькам не зійде . Одного разу, коли я була молода - може бути, і не раз, - я якось повела себе вкрай нешанобливо по відношенню до матері. За це батько сердито назвав мене «сміттям» на нашому рідному хоккіенском діалекті. Це спрацювало. Я відчувала себе жахливо, і мені було дуже соромно за свою поведінку. Але це не зашкодило моєму самолюбству або чогось ще. Я прекрасно знала, якого високого він про мене думки. Я, зрозуміло, не подумала, що я нікуди не годжуся, і не відчувала себе шматком сміття.

Ставши дорослою, я одного разу надійшла також по відношенню до Софії, назвавши її сміттям по-англійськи, коли вона повела себе вкрай нешанобливо по відношенню до мене. Коли я одного разу розповіла про це в гостях, мене негайно піддали остракізму. Гостя на ім'я Марсі так засмутилася, що розплакалася і змушена була піти раніше часу.

Мій подруга Сьюзен, господиня будинку, спробувала реабілітувати мене перед іншими гостями. Справа в тому, що китайські батьки можуть здатися неймовірними, в тому числі навіть з юридичної точки зору, жителям Заходу. Китайські мами можуть говорити своїм дочкам: «Гей, жирна, тобі варто скинути вагу». На відміну від них західні батьки починають панькатися, коли виникає таке питання, що вживати термін «здоров'я» і ні в якому разі не згадувати слово на букву «ж», але, тим не менш, дітей все одно доводиться показувати лікаря у зв'язку з порушенням режиму харчування і негативною самооцінкою. (Я одного разу чула як західної батько піднімав тост за свою дорослу дочку і назвав її «красивого і неймовірно компетентної». Пізніше вона сказала мені, що в цей момент відчувала себе сміттям.)

Китайські батьки можуть зажадати від дітей отримувати тільки п'ятірки. Західні батьки можуть лише просити своїх дітей намагатися вчитися краще. Китайські батьки можуть сказати: «Ти ледачий. Всі твої однокласники тебе обганяють ». За контрастом, західні батьки повинні боротися з власними суперечливі почуттями з приводу життєвих досягнень і намагатися переконати себе, що їх не розчаровує те, яких успіхів домоглися їх діти.

Чому китайським батькам все сходить з рук
Я довго думала над тим, чому китайським батькам сходить з рук те, що вони роблять. Я вважаю, що є три істотні відмінності між китайським і західним способом батьківських думок.

По-перше, я помітила, що західні батьки вкрай стурбовані почуттям власної гідності у своїх дітей. Вони турбуються про те, як їхні діти будуть відчувати себе, якщо в чомусь потерплять невдачу і постійно намагаються переконати своїх дітей у тому, як вони гарні, незважаючи на посередні оцінки чи невдалий виступ на концерті. Іншими словами, західні батьки стурбовані психічним станом своїх дітей. Китайські батьки - ні. Вони цінують силу, а не слабкість, і в результаті ведуть себе по-іншому.

Наприклад, якщо дитина приносить зі школи отриману на іспиті «п'ять з мінусом», західний батько, швидше за все, похвалить дитини. Китайська мати буде хапати повітря ротом від жаху і питати, що було не так.

Якщо дитина приносить додому «четвірку», деякі західні батьки все одно його похвалять. Інші західні батьки попросять дитини присісти на хвилиночку і висловлять своє несхвалення, але вкрай обережно, щоб дитина не відчув себе обмеженим або невдахою, але не будуть казати слів «тупиця», «нероба» і «ганьба». У приватній розмові західні батьки можуть поскаржитися, що їхня дитина погано здав іспити або у нього немає здібностей до чого-то или что-то не так з навчальною програмою і, можливо, школою. Якщо позначки дитини не покращаться, вони можуть в крайньому випадку зустрітися з директором школи, щоб поцікавитися тим, як викладається предмет, або поставити під сумнів здібності вчителя.

Якщо китайський дитина отримає «четвірку» (а такого ніколи не відбудеться) - спочатку буде вибух, з криками і вириванням волосся. Потім нещасна китайська мати знайде десяток, а краще сотню тестових завдань з цього предмета і буде займатися ними з дитиною до тих пір, поки не відчує, що той точно отримає «п'ятірку».




Китайські батьки вимагають відмінних оцінок , оскільки вважають, що їхня дитина у стані їх заробити. Якщо дитині їх не ставлять, китайські батьки припускають, що це тому, що дитина не хоче як слід працювати. Ось чому спосіб боротьби з неуспішністю завжди один - зачепити, покарати і присоромити дитини. Китайські батьки вважають, що їх дитина достатньо сильний, щоб пережити осуд і в результаті стати краще (і коли китайські діти домагаються відмінних результатів, будинки розливаються потоки батьківського похвали, які роздмухують зарозумілість).

По-друге, китайські батьки вважають, що їхні діти зобов'язані їм усім. Причина цього явища не до кінця зрозуміла, але, ймовірно, це поєднання конфуціанської синівської шанобливості і того факту, що батьки пожертвували багатьом і зробили багато чого для своїх дітей. (І це правда, що китайські матері вколюють як прокляті, витрачаючи довгі виснажливі години на те, щоб персонально вчити, тренувати і допитувати своїх дітей, шпигувати за ними). У всякому разі, прийнято вважати, що китайські діти повинні витрачати своє життя на погашення боргу перед батьками, підкоряючись їм, і даючи їм приводи для гордості.

За контрастом, я не думаю, що більшість жителів Заходу дотримуються тієї ж точки зору - що діти зобов'язані їм усім. Мій чоловік, Джед, насправді думає прямо протилежне. «Діти не вибирають батьків, - якось сказав він мені. - Вони навіть не можуть вибрати, народитися їм чи ні. Це батьки нав'язують свій образ життя дітям, так що обов'язок батьків - їх забезпечувати. Діти не зобов'язані своїм батькам нічим. Вони будуть зобов'язані своїм власних дітям ». Мені здається, що західні батьки уклали невигідну угоду.

По-третє, китайські батьки вважають, що їм краще знати, що потрібно їх дітям, тому вони змушують дітей вести себе у відповідності зі своїми власними бажаннями і перевагами . Саме тому китайські дочки не можуть заводити бойфрендів в коледжі, а китайські діти не ходять у походи з ночівлею. Це також пояснює, чому жоден китайський дитина ніколи не наважиться сказати своїй матері: «Я отримав роль в шкільному спектаклі! Я - шостий селянин. Мені доведеться залишатися після школи на репетиції щодня з трьох до семи, і потрібно буде їздити до школи у вихідні ». І допоможи Богу тому китайському дитині, який ризикне зробити що-небудь подібне.
Не зрозумійте мене неправильно. Все сказане не означає, що китайські батьки не піклуються про своїх дітей. Як раз навпаки. Вони віддадуть все заради дітей. Це просто абсолютно інша батьківська модель.

Секрет «Маленького білого ослика»
Ось історія на підтримку примусу в китайському стилі. Лулу було близько семи, вона грала на двох музичних інструментах, і працювала над твором для фортепіано під назвою «Маленький білий ослик» французького композитора Жака Іберо. Дуже мила штучка. Уявіть ослика, бреде по путівці з господарем на спині. Але річ ця вкрай складна для починаючих музикантів, тому що ліва і права рука повинні грати в шизофренічно різних ритмах.
У Лулу цього не виходило. Ми працювали над цим без зупинок протягом тижня, тренуючи кожну руку окремо, знову і знову. Але всякий раз, коли ми намагалися грати у дві руки, одна збивалася в ритм інший, і все розвалювалося. Нарешті, за день до уроку музики, Лулу роздратовано заявила, що їй набридла і вона звалює.

- Вернись до фортепіано, - наказала я.
- Ти не можеш мене примусити.
- Зрозуміло, можу.

Повернувшись за фортепіано, Лулу вирішила мені помститися. Вона била-била по клавішах, схопила партитуру і порвала її на шматки. Я склеїла пошматоване і закатала в пластик, щоб її не можна було більше знищити. Потім я віднесла ляльковий будиночок Лулу в машину і сказала їй, що буду жертвувати його Армії порятунку по частинах, якщо вона не навчиться ідеально грати «Маленького біленького ослика» до завтрашнього дня. Тоді Лулу відповіла: «Я думала, що ти збираєшся в Армію порятунку, чому ти ще тут?». Я погрожувала залишити її без обіду, без вечері, без подарунків на Різдво і Хануку, а також на день народження протягом найближчих протягом двох, трьох, чотирьох років. Коли вона продовжувала грати неправильно, я сказала їй, що вона навмисне доводить себе до нестями, тому що таємно боїться, що в неї не вийде. Я зажадала від неї, щоб вона перестала лінуватися, трусити, потурати власним слабостям і жаліти себе.
Джед мене відкликав убік. Він сказав, щоб я перестала ображати Лулу (чого я не робила, я просто її мотивувала) і що він не думає, що загрози підуть Лулу на користь. Крім того, сказав він, може бути, Лулу дійсно просто не в змозі освоїти техніку гри, може бути, у неї погано з координацією - думала я про це?

- Ти просто не віриш у неї, - звинуватила його я.
- Це смішно, - з презирством сказав Джед. - Звичайно, вірю.
- Софія грала цю річ в її віці.
- Але Лулу і Софія - різні люди, - вказав Джед.
- О, ні, тільки не це, - я закотила очі. - Кожна людина незвичайний своїм незвичайним чином, - спародіювала я, - Навіть у тих, хто програв є свій власний шлях. Ну, не хвилюйтеся, вам не потрібно буде і пальцем поворухнути. Я збираюся займатися цим стільки, скільки буде потрібно, і я рада бути тим батьком, якого ненавидять. А ти можеш бути тим, кого вони люблять, тому що ти печеш їм млинчики і береш їх на стадіон, коли грають Yankees.

Я засукала рукави і повернулася до Лулу. Я використовувала все можливе зброю і будь-яку тактику, яку змогла придумати. Ми працювали від обіду до ночі, і я не дозволяла Лулу вставати з-за піаніно, навіть щоб попити води або сходити в туалет. Будинок став зоною військових дій, і я зірвала голос, але прогресу все не було, і навіть у мене з'явилися сумніви.

І раптом неждано-негадано Лулу це зробила. Її руки раптом зібралися разом, її права і ліва рука стали зовсім незворушно грати окремо. Лулу зрозуміла все одночасно зі мною. У мене перехопило дихання. Вона спробувала ще раз. Потім стала грати все впевненіше і швидше, продовжуючи тримати ритм: «Мама, дивися, це просто!» Після цього вона грала цю річ багато разів підряд і не хотіла вставати з-за фортепіано. У ту ніч вона прийшла, щоб спати у моєму ліжку, і ми притулилися одне до одного і обнялися. Коли вона грала «Маленького білого ослика» на концерті кілька тижнів потому, батьки підходили до мене й казали: «Як прекрасно в Лулу виходить - з такою пристрастю, так в її дусі».

Навіть Джед визнав мої заслуги. Західні батьки дуже турбуються про почуття власної гідності своїх дітей. Але одна з найгірших речей, яку ви як батько можете зробити для самооцінки вашої дитини, це дозволити йому здатися. З іншого боку, немає нічого кращого для зміцнення довіри, ніж навчання його такому, що він вважав для себе неможливим.

Усі батьки хочуть одного й того ж
Існують книги, які зображують азіатських матерів черствими інтриганка, байдужими до справжнім інтересам своїх дітей. Зі свого боку, багато китайців таємно вважають, що вони виявляють більше турботи про дітей і готові пожертвувати для них великим, ніж західні батьки, яких, здається, цілком влаштовує, що у їхніх дітей все виходить погано. Я вважаю, що це обопільне непорозуміння. Всі порядні батьки хочуть своїм дітям кращого. У китайців просто зовсім інше уявлення про те, як цього домогтися.

Західні батьки намагаються поважати індивідуальність своїх дітей, заохочуючи їх потурати своїм пристрастям, підтримуючи їх вибір, а також допомагаючи їм у всьому і створюючи сприятливе навколишнє середовище . Китайці ж, навпаки, вважають, що кращий спосіб захистити своїх дітей - підготувати їх до майбутнього, дозволивши їм побачити на що вони здатні і озброївши їх навичками, звичкою працювати і внутрішньої упевненістю, яку не віднімеш «.

Емі Чуа - професор Єльської школи права, автор книг «День імперії» і «Світ у вогні: як експорт демократії вільного ринку породив етнічну ненависть і глобальну нестабільність». Дане есе взято з нової книги Емі Чуа «Бойовий гімн матері», опублікованій у видавництві Penguin Press.

The Wall Street Journal, 08.01.2011, перевів Олексій Алексєєв