Жінка в пошуку ідеального чоловіка. Секрети відносин.

«Допоможіть знайти коханого!», «Чому мене весь час кидають і зраджують чоловіки?»,
«Як пережити зраду?»,
«Мій чоловік охолов до мене, як повернути почуття?» - це навіть не питання, а крики розпачу раз у раз лунають в пошті сайту.

Ви звертали увагу на те, скільки місця в інформаційному просторі відводиться темі стосунків чоловіка та жінки?

Як знайти чоловіка, і як утримати його, як залишатися цікавою та бажаною, як домогтися від нього виконання своїх бажань, як залучити його до справи сім'ї та виховання дітей ...
Ці питання об'єднує одна тема: взаємини з близькими людьми. І дуже хочеться, щоб ці відносини були по-справжньому щирими і теплими; хочеться довіряти і отримувати підтримку і розраховувати на те, що близька людина завжди підставить плече, коли важко ...

Мабуть, так вже влаштована людина, що тільки коли він відчуває себе коханою, він може відчути себе щасливим. І всі його помисли і бажання спрямовані саме на це - на пошук такого коханого, який і принесе довгоочікуване щастя.

Як п'янко ятрить душу солодка мрія про те, що десь є ідеальний чоловік, який може мене ощасливити, треба тільки гарненько пошукати!
Потрібно знати, де шукати, і потрібно знати, як заманити - і чоловік-мрія у тебе в кишені!

Як ми обираємо і чому ж ми не можемо знайти ідеального чоловіка?
Чому ж, незважаючи на пекуче бажання і посилені старання ми не можемо відшукати свій ідеал? А найчастіше - з різними чоловіками ми в підсумку приходимо до одних і тих же почуттів і ситуацій - зрад, ревнощів, почуттю залежності, розчарувань, образам?

«Всі, абсолютно всі відносини починаються з проекції », - говорить відомий психоаналітик і письменник Джеймс Холліс.

Що таке проекція і як вона пов'язана з відносинами між людьми?

Проекція - це образ значущої людини з минулого, який «накладається» на іншу людину в сьогоденні.
Цей образ заряджений величезною психічною енергією, і він істотно «спотворює» бачення реальної людини.
Іншими словами, ми рідко бачимо реальних людей, а більше « наділяємо »їх тими рисами і якостями, мотивами і бажаннями, якими ті не мають.
Найсильніші, найяскравіші і енергетично потужні образи, проекції - це мати і батько. І цьому є причини - саме вони були колись найближчими людьми для дитини, вони були вхожі у його внутрішній світ, від них він залежав.

Ці найперші близькі відносини стають згодом прообразами всіх близьких взаємин, які вибудовує людина.

І це не дивно: звідки ще дитина дізнається, якими бувають відносини в родині?

Саме той ініціює досвід, який він здобув у батьківському домі, він і привнесе в свою подальшу доросле життя, зі своїм партнером - чоловіком чи дружиною.

І він буде, з одного боку, відтворювати стару сімейну модель взаємовідносин ( наприклад, буде намагатися заробити любов, або буде чекати зради, або віддасть право рішень своєму чоловікові - те, що він уже переживав з батьками), а з іншого - мріяти, що ось ця людина його неодмінно полюбить таким, яким він є.

І ця мрія адресована насправді до батьків, а не до реального дружину.

З величезного числа чоловіків ми, жінки, вибираємо собі невипадкового партнера.

Може здатися, що це не так:
«Це він мене завойовував, а не я його»,
«Нас познайомили»,
«Раніше ми спілкувалися як друзі, а потім почався роман».

Начебто все склалося саме собою, і той вибір, який зробила жінка, непомітний.
І все ж він був.

Якщо жінка відповіла/погодилася/змирилася з залицяннями чоловіки, це і був її вибір на користь саме цього партнера.

Чому вона погодилася - це і є ключовий момент у відносинах.

У жінки народжуються якісь уявлення про спільне життя, мрії, в яких вона бачить бажані для себе дії та якості свого партнера.
Частіше за все вона мріє про захисника, надійному і сильному плечі, на яке можна спертися, дбайливому і люблячому.

Інакше кажучи, у неї виникає образ ідеального ... батька.

Такого батька, про якого вона мріяла, коли була дівчинкою, і якої - частіше за все - не було.



А дефіцит любові, турботи, уваги, відчуття своєї жіночої привабливості - залишився. І цей дефіцит наповнений великою кількістю почуттів - саме тому його неможливо проігнорувати! - І вимагає свого заповнення.

Поки цей дефіцит не заповнений, жінка буде продовжувати пошуки - чоловіка, ще одного чоловіка ...
Коханця, ще одного коханця ...
Саме ця дефіцітарная потреба не знав любові дитини і змушує страждати, шукати, розчаровуватися, сподіватися, мріяти - про той єдиний, який чекає, треба тільки знати, де і як шукати ...

І вона шукає, керуючись порадами популярних видань, в яких перераховано - 30 місць, де можна знайти стоїть чоловіка; освоює 40 способів спокушання, і ще 50 - як завжди залишатися бажаною, сексуальною, цікавою чоловікові ...
Парадокс полягає в тому, що дівчина шукає «ідеального батька» - сильного, турботливого , надійного, люблячого, а знаходить «реального батька» - слабкого, байдужого, на якого неможливо спертися.

Якщо вона шукає «батька», який буде її цінувати, то неодмінно знайде знецінюваного; мріючи про незалежність, вибере контролюючого і чіпляється.

Цей механізм схожий на пошуки заблукалого в лісі людини: йому здається, що він щоразу вибирає нову дорогу, але чомусь раз по раз повертається туди, де знайшов себе загубився.

Так і в житті: виникає надія, що ось на цей раз, з цією людиною нарешті ти будеш щаслива, а в кінці чомусь виходить те, що і з іншими.
Хто боїться зрад саме їх і отримують, а мріють про близькість вкотре не зможуть довіритися і відкритися, і будуть продовжувати страждати від холоду і нерозуміння партнера.

Як вже було сказано, жінка «відтворює» ті відносини, які їй відомі - хоч їй здається, що вона цього не хоче всією душею!
І в той же час ні один чоловік не здатний заповнити дефіцит дитини, який живе майже в кожній жінці.
Він може любити жінку саме як чоловік, а не як батько, і задовольнити її жіночі потреби - в тому, щоб подобатися, порушувати, фліртувати.
І він може стати рівним партнером і бути союзником для дорослої людини, яка володіє достатньою психологічної зрілістю і здатністю спертися на себе у своєму житті.

Але жоден чоловік не здатний без збитку для себе заповнити те, що недоотримала дівчинка від своїх батьків.
Цього не може статися не в силу його черствості та егоїзму . Цього не може статися тому, що людині призначено проживати тільки одне життя - свою.

У нас немає ресурсів жити ще й за інших людей, і якщо хтось так робить - він робить це за рахунок свого життя і своєї енергії.
Ні один чоловік не призначений для того, щоб полегшувати життя іншого, навіть дуже дорогого йому людини. Він, звичайно, може якийсь час жертвувати своїми інтересами і бажаннями, особливо в початковому періоді відносин, але занадто довго відмовляти собі в них не вдається.
І тоді настане відлік чергового великого облому «Він такий же .... як всі інші ».

Що робити з проекцією?
Проекція - це такий психічний феномен, який не піддається контролю. Ми не можемо контролювати свої проекції. Переносячи образ найперших значущих людей на своїх близьких, ми додаємо у нові відносини старі страхи, побоювання та недовіру.

Ми буквально знову і знову відтворюємо те, від чого не раз намагалися піти. І, як заведені, блукаємо по замкнутому колу, не знаючи, як з нього вийти.

Єдине, що ми дійсно можемо - це навчитися бачити свої проекції, якими ми раз по раз наділяємо інших людей. Бачити, як ми згодом потрапляємо в знайомі травмуючі нас почуття і ситуації.

Юнг якось зауважив: «Якщо людина не усвідомлює внутрішній зміст своєї психіки, воно впливає на нього ззовні і стає її долею ».

І все ж якщо людина може« побачити »і усвідомити свою проекцію, значить, вже почався процес її ліквідації.

І чим більше ми« присвоюємо »собі права і відповідальності за своє життя, не покладаючи її на« ідеального »чоловіка, тим легше і продуктивніше вона стає.

А як все-таки бути із дефіцитом любові, який не може заповнити чоловік?

Відповідь ви, напевно, вже й самі знаєте.