Батіг чи пряник?.

Останнім часом у ЗМІ з'явилося багато інформації про різні методи управління підлеглими - так званому кадровому менеджменті. Перед керівниками підприємств стоїть непросте завдання: змусити персонал виконувати свою справу максимально добре. У пошуках ефективних способів впливу на підлеглих, управлінці часто згадують метод батога і пряника.

У відносинах з нашими дітьми ми також виступаємо в деякому роді керівниками. Ми шукаємо способи, які допомогли б нам впливати на дитину, змусили б його підкорятися і вести себе правильно. Хочемо ми того чи не хочемо, найчастіше нам доводиться вдаватися до відомого методу батога і пряника.

Від того, як ми використовуємо цей метод, в якій кількості і в яких ситуаціях дитина отримує батіг чи пряник, буде залежати гармонійний розвиток нашого малюка.

Крайнощі
Крайнощі завжди нехороші. Американський учений Френк Коллієр сказав: «Майже будь-яка чеснота, доведена до відчаю, стає пороком». У вихованні дітей ми використовуємо багато різних хороших методів, які можна назвати чеснотами: це і любов, і ніжність, і строгість, і покарання. Всі ці підходи, використані правильно, несуть добро нашим чадам, формуючи їх повноцінними особистостями. Але крайності у вихованні ведуть до небажаних наслідків. Проте ми зовсім не помічаємо за собою такої поведінки. У чому вона може виражатися?

Світлана, 29 років, мама 4-х річного Валери:
«Якщо мій син не хоче мене слухати, то ніякої ремінь його не виправить. Я вже пробувала виховувати його ременем, але він твердо стоїть на своєму. Коли він перестає слухати мене, я нічого не можу з собою зробити, починаю обзивати його і принижувати, мені здається, що це може зламати його і змусити мене слухатися. Мені хочеться знайти хоч якийсь метод, який зможе допомогти мені керувати поведінкою сина ».

Юлія, 33 роки, мама 6-річної Поліни:
« Я дуже люблю свою дочку, бо довго мріяла про дитину. Що я роблю, коли Поліна не слухається мене? Звичайно, я незадоволена, але я проти будь-якої строгості. Намагаюся відвернути її від капризів, обійняти, поцілувати. Буває, що дочка веде себе зухвало, говорить дурниці і кричить, тоді я просто не звертаю на неї уваги. Вона ж дівчинка, я повинна бути ласкава з нею ».

Ольга, 24 роки, мама 4-річної Христини:
« Я не можу не купувати доньці іграшки, коли вона просить їх у мене . Вона слухняна дівчинка, тому мені завжди хочеться їй що-небудь купити, проявивши тим самим любов до неї. Буває, звичайно, що в мене немає грошей на щось дороге для Христини. Вона починає просити, наприклад, дорогу ляльку, плакати, але ми відразу дзвонимо татові, і він, приїжджаючи з роботи, привозить те, що хоче дочку. Я не бачу нічого поганого в тому, що дитина отримує все, про що мріє ».

У кожному з нас є той механізм, який змушує нас діяти так чи інакше по відношенню до наших чад . Всі ми в різні моменти життя проваджені своїми переконаннями, емоціями, слабкостями і принципами. Легше за все сказати: «Я нічого не можу з ним вдіяти», ніж почати аналізувати свою поведінку і знайти ту «діру» в нашому підході до виховання, яка тепер виявляється в житті дитини. Легше знайти гроші і купити жадану іграшку для малятка, ніж навчити її приймати ситуації, коли неможливо отримати все, що хочеться.

Важливо зрозуміти: що рухає нами, коли ми робимо той чи інший крок по відношенню до чада . Не наш чи егоїзм лежить в основі того, що ми використовуємо «легкі шляхи» досягнення послуху? Якщо ми бачимо в очах дитини страх покарання і користуємося цим, постійно нагадуючи про висячому на гачку ремінці, щоб нам було легше управляти малюком, що змушує нас чинити саме так? Даємо ми звіт собі у тому, що ми формуємо в дитині нашими методами виховання?

Якщо одна з крайнощів - йти на поводу у свого настрою, своїх слабкостей або емоцій, то інша, протилежна їй, - сліпо підкорятися своїм принципам: Не послухав батьків - дали ременя, послухав - дозволили подивитися мультфільм.

Влада, 36 років, мама 5-річної Аліни:
«Моя дочка знає: за столом потрібно їсти без розмов, ніяких заперечень не приймається. Якщо не подобається страва - вільна, можеш виходити з-за столу, нічого до наступного прийому їжі не отримаєш. Кілька разів дочка була схожа голодна, тепер намагається їсти все, що їй дають ».

Ганна, 26 років, мама 3-річного Антона:
« Вже з двох років мій син засвоїв правило нашої сім'ї : покупки іграшок, похвалу, увагу дорослих, дозвіл на перегляд мультфільмів та інші приємні речі потрібно заслужити. Ми ростимо справжнього чоловіка, тому не розпорошуватися на безпричинні ніжності і всяке баловство. У всього має бути підстава. Якщо Антон погано поводився, не послухався, не зібрав іграшки тощо, ми ведемо себе з ним суворо, щоб він відчув, що не заслужив нашої ласки та інших «принад життя» ».

Беззастережне виконання правила: «непослух - покарання, послух - похвала» дуже схоже на дресирування. Так доктор Павлов виявив умовні рефлекси у тварин. Але діти - це люди, хоч і маленькі. Дресирування може спрацювати, проте, яка її мета? У малюка сформуються певні страхи, розуміння того, за яку поведінку його б'ють, за яке - хвалять, але що відбувається в душі дитини в цей момент? І що буде, якщо чадо потрапить туди, де немає строгих батьків? Якого буде його ставлення до неправильного поведінці?

Крайнощі - це бич багатьох батьків. Крайністю можна назвати і те поведінку мами і тата, коли на одне і те ж дію дитини вони реагують зовсім по-різному. Три дні тому, коли малюк розбив чашку, мама забрала скла і дбайливо запитала, чи не поранився чи він. Сьогодні ж, перебуваючи у роздратованому стані, мама різко схопила дитину за руку і накричала на нього за випадково впало блюдце. Що насадила вона в душі дитини своєю реакцією? Для чого вона надійшли саме так?

Всі наші дії по відношенню до дітей повинні бути мотивовані формуванням цілісної особистості дитини. Це і його правильна самооцінка, і повагу старших, і адекватне ставлення до всього того, що відбувається навколо. Кожного разу ставте собі запитання: що я формую у мою дитину на даний момент?

Кнут: чи потрібен він?
Важливо розуміти, що кожна дитина індивідуальна, і використовувати для всіх одні і ті ж методи виховання - небезпечно і неправильно. Навіть покарання має виходити з любові до чада і бажання закласти в його душу тільки найкраще.

Навряд чи знайдеться хоч одна родина, в якій би жодного разу не карали дитини. Причому покарання може бути не обов'язково фізичним. Деяким дітям достатньо суворого тону, або позбавлення перегляду улюбленого мультфільму.

Для багатьох батьків здасться подібним диву явище, коли дитина просто слухається батьків без запотиличників і окриків. Але, якщо простежити взаємозв'язок між нашими запотиличниками і реакцією дитини, то завжди можна побачити закономірність: щоб домогтися результату, фізичне покарання постійно потрібно збільшувати. Якщо дитину, незвиклого до подібного методу виховання, злегка шльопнути один раз по попі за якусь провину, його реакція буде зовсім іншою, ніж у того, кого часто піддають сильним фізичним покаранням: звиклого до ремінця дитини не змусиш слухатися легким ляпанцем.




Тим не менш, не можна викинути покарання зі списку позитивних методів впливу на дитину. Якщо використовувати його правильно, воно може принести добрі плоди в серцях наших дітей.

Перш за все, треба пам'ятати, що діти легко піддаються навіюванню. Використовуйте цей метод, перш ніж почати карати. Говоріть з дитиною про проблему, пояснюйте, чому і що він робить неправильно. Дивіться маляті в очі, добийтеся, щоб він не відволікався і уважно слухав вас. Подіяти цей метод може не відразу. Але, якщо систематично спокійно і з любов'ю щось вселяти дитині, незабаром будуть і результати.

Попереджайте малюка про покарання кілька разів, перш ніж виконати його. Це допоможе дитині побачити причинно-наслідковий зв'язок в його вчинках. Також це дасть можливість вашому чаду подумати і вчасно виправити свою поведінку, щоб уникнути покарання.

Подумайте, чи варто карати дитину за те, що сталося. Є вчинки, за які не можна піддавати покаранню. Важливо спочатку дізнатися мотиви дій маляти, і потім виносити вирок. Якщо дитина ненавмисно зробив щось неправильно, або хотів домогтися одного результату, а отримав зворотне - ваше покарання може тільки посилити і без того страждає серце малюка. Втрата або поломка майна можуть важко переживати ніжною дитячою душею у той час, коли деякі з нас готові якщо не шльопнути, то гримнути на дитину за допущену помилку.

Не починайте свій виховний процес з фізичних покарань. Вивчайте малюка розуміти слова, щоб послух у ньому викликав здоровий глузд, а не страх і не біль від ремінця. Переконуйте дитину, навчіть його вести переговори і розуміти ваші слова. Адже багато батьків просто не хочуть напружуватися і тому не намагаються витратити час і сили на те, щоб словами «достукатися» до свідомості малюка.

Домагайтеся мінімального використання покарання. Завжди майте на увазі, що приказка «людина до всього звикає» справедлива і для тих, хто займається вихованням дітей. Якщо привчити однорічної дитини слухати батьків тільки після ляпанцю по попі, то через рік-два, щоб домогтися покори, одного ляпанцю вже точно буде недостатньо - він звикне до цієї процедури, і вона вже не буде давати очікуваного результату, необхідно буде посилити покарання.

Якщо вже покарання неминуче, обов'язково поясніть малюкові, за що ви його покарали. Це важливий педагогічний момент, який не можна упускати, особливо у вихованні дітей дошкільного віку. Запитаєте ребенка, чи розуміє він, за що покараний. Якщо він дасть вірну відповідь, підбадьорити його і надихнуло в наступний раз чинити по-іншому, щоб уникнути неприємностей. Якщо ж він відповість невиразно, невірно або не відповів зовсім - ваше завдання дати чітке пояснення своїм діям і упевнитися, що малюк зрозумів вас і урок засвоєний.

Карайте з любов'ю, переконайте, що робите це тільки для користі дитини. Малюк повинен бачити не розлючене обличчя мами, що вистачає лозина, а мудрість і, там де треба, - строгість у ваших очах, більше ж всього у вашому вигляді повинно бути любові. Це не означає, що ви повинні, посміхаючись, знімати з вішалки ремінець, або, сміючись, казати: «Синок, у найближчі три тижні я забороняю тобі дивитися мультики». Важливо, щоб дитина знала, що його люблять, але його поведінка викликає засмучення і кілька попереджень він проігнорував, а тепер мама змушена виконати обіцяне.

Періодично згадуйте пройшли «уроки» з малюком. Поговоріть про те, як не можна поводитися, розповідайте про речі, які турбують маму і тата. Краще нагадати дитині ситуацію на словах в якості «закріплення пройденого» і ще раз пояснити йому, як правильно себе вести, ніж чекати, коли він знову створить щось таке, за що ви його покараєте.

Вивчайте слухатися не зі страху покарання, а з любові та поваги до вас. Вчасно нагадуйте малюкові про його поведінці: «Синку, кого ми зараз повинні послухати: маму чи тебе?», «Донечко, ти зараз не слухаєш маму, ти вирішила, що ти правильно робиш?» Волайте до совісті малюка. Вивчайте цього з раннього дитинства, щоб потім не довелося розводити руками: «З ним нічого не можна поробити, розуміє тільки, коли даси ременя».

Пряник: коли і скільки?
Як і має на увазі наша приказка, пряник - це щось приємне. Заохочення доброго вчинку, вираз любові і ласки, прощення, доброта - це і є ті «пряники», якими ми можемо виховувати наших дітей.

Кожна мама мріє дати своїй дитині те, чого колись у дитинстві бракувало їй. Радянський режим диктував свої правила поводження з дітьми: «цілувати, тільки, коли спить, щоб не розбалувати» і т.п. Тому і зараз нам здається неприродним поведінка, коли хтось висловлює свої позитивні емоції, не соромиться похвалити, зізнатися в коханні, обійняти і розсміятися від щастя. Тим не менш, ми всі хочемо не залежати від комплексів і забобонів і виховати своїх дітей повноцінними особистостями.

Хваліть дитину за її успіхи, старання і прагнення досягти своєї мети. Позитивні емоції будуть стимулом у закріпленні вірного поведінки. Діти, яких хвалять за досягнення і надихають на освоєння нових висот, мають правильну самооцінку, а також адекватно сприймають оточуючих.

Можна посперечатися з тими батьками, які впевнені, що їхню дитину не внаслідок чого заохочувати і хвалити . У кожного малюка є те, що необхідно обов'язково знайти - то маленьке зернятко добра, яке треба виростити своєю любов'ю і допомогти йому проявитися в дитині.

Заохочення можуть послужити стимулом до змін на краще. Якщо ваша дитина, наприклад, дуже повільний, спробуйте помітити хоча б найменшу його спробу зробити що-небудь вчасно. Акцентуйте увагу на його досягненні, скажіть, що пишаєтеся тим, що ваш малюк зробив це.

Якщо дитина знає, що за виконану роботу по будинку понад його урочні обов'язків він може отримати кілька монет на морозиво, або за виправлену оцінку в чверті йому куплять іграшку, про яку він давно мріяв, дитя буде прагнути завоювати вашу похвалу і схвалення. Головне - знайти «ключик», який підходить саме до вашого маляти.

Говоріть дитині добрі слова про нього самого. Відзначайте його ввічливе поводження, хваліть за старання, дякуйте за допомогу. Чим більше ви посієте добра в серці вашого чада, тим більше зберете доброго врожаю згодом. І добро це має полягати не в тому, що ви будете балувати дитини, нагороджуючи його за будь-яку дрібницю. Воно має виходити зі здорового глузду, продиктованого усвідомленням того, що всі ваші дії повинні нести користь малюкові. І батіг, і пряник повинні мати творчий характер. Завжди аналізуйте: що сформує ваша поведінка в малюку? Ставте собі питання: чого я хочу досягти і чого досягну у своїй дитині, якщо буду здійснювати ту чи іншу дію по відношенню до нього?