Школа сімейного ремонту.

Отже, сім'я створена. Людина по своїй волі, за своїм бажанням знайшов собі супутника на все життя. Здавалося б, ніщо не може перешкодити двом кохають одне одного, жити довго і щасливо. Але перші конфлікти та непорозуміння між подружжям виникають вже на першому році спільного життя.

Час ремонту
Чому виникають проблеми в шлюбі? І чому час від часу будь-який шлюб треба рятувати? Є дуже проста відповідь: не можна раз і назавжди побудувати будинок. Дому потрібний ремонт, як профілактичний, так і капітальний. І тут потрібно пам'ятати, що вчасно розпочатий профілактичний ремонт не зажадає капітальних вкладень сил і засобів.
Чому ж відбувається руйнування шлюбних відносин, що через стихію ламають наш будинок? Причини потрібно шукати не стільки зовні, скільки всередині нас. Очевидно, що з віком люди змінюються. Те, що було радісно і прийнятно в перші роки спільного життя, не може утримати шлюб пізніше. Щастя, коли люди розвиваються одночасно: їх професійне і житейська дорослішання відбувається з однаковою швидкістю. Тоді стиль подружніх взаємин змінюється майже непомітно, він як би переростає сам себе і виростає у нові форми. Несподівано подружжя зауважують: «Так, ми вже інші». Але це ідеальна картина подружжя. Як правило, на практиці зміна стилю взаємин відбувається через сімейну кризу. Шлюб - це пара, народжена двома родинами, і в кожному дружині закладені сподівання його сім'ї. Вони неминуче прориваються назовні, як тільки пройде перша післявесільних ейфорія.

У розвитку сім'ї ступеня близькості і свободи подружжя змінюються. Шлюб - це постійний процес зміни двох цілісних особистостей, і в цій зміні людина може пожертвувати особистими правами і привілеями в обмін на можливість створити пару - структуру більш сильну, ніж обоє поодинці.

Щоб бути джерелом життя в сім'ї, людина повинна привносити в свій будинок енергію, радість, ідеї, новини, гроші. Спочатку кожен член сім'ї намагається збагатити себе для дому, щоб дихати одним духом і жити єдиним серцем. Але рано чи пізно настане момент, коли один з подружжя може внутрішньо віддалитися від сім'ї, щоб потім «повернутися» з новими силами. У цей час інший чоловік, що не готовий до таких змін, безумовно, буде страждати. Це і є початок кризи. Фактично обидва дружина повинні поміняти стиль взаємин, оскільки колишній стиль починає заважати саморозвитку сім'ї.

Ні для кого не секрет, що вікові кризи людини - це перехідні етапи його розвитку. Вони характеризуються яскраво вираженим негативним ставленням до старої соціальної ситуації і тим самим забезпечують готовність діяти в новій. У психології особистості виділяють криза новонародженості, 1 року, 3 років, 7 років, 13-16 років, 21 року, 33 років, 45 років, 60 років.

Що відбувається в кризові моменти з дитиною? Він знаходить свободу під дахом сім'ї, він вчиться діяти в суспільстві, захищений родиною. Що відбувається в кризові періоди з дорослою людиною? Він оцінює свої досягнення за минулий період, переосмислює своє становище в соціумі, орієнтується в майбутньому житті. Додайте до цих криз майже обов'язкові кризи подружжя - народження дитини, 5 років, 10 років, 15 років шлюбу. В них людина оцінює ступінь свого подружнього та батьківської спроможності. Тільки відчуття власної значимості, безумовне довіру один до одного допоможуть зберегти любов, подолати кризу розвитку сім'ї.

Уміння бути керманичем
Потрібно пам'ятати, що індивідуальність сім'ї буде розмиватися під впливом соціуму, професійних потреб чоловіка і дружини, появи дітей, включення в життєвий простір бабусь і дідусів, та й просто від потреби сім'ї перейти на новий етап. Що потрібно в момент вікової кризи для зростаючого дитини? Терпіння і мудрість його батьків. Що потрібно в момент кризи для сім'ї? Терпіння і мудрість самого подружжя, розуміння, що катастрофи немає, просто настав час міняти стиль взаємин.

Щасливі ті сім'ї, які усвідомлено вінчалися, мають досвідченого духівника. А якщо ні - хто повинен прийняти на себе роль провідника? Звичайно ж, той чоловік, який вже занепокоївся, відчув перші небезпека шлюбу - він раніше став мудрішим. Той, хто раніше почав страждати, першим помітив неблагополуччя сімейного життя. Ось він-то і повинен пронести свого чоловіка на крилах любові через цю бурю життєву. Тому що любить, тому що хоче зберегти сім'ю, тому що в родинну кризу і один у полі воїн. Якщо знаходиться один, який каже собі «я збережу сім'ю» щоразу, коли сім'я на межі розриву, то корабель рушає з місця і проходить крізь бурю життєву. Не треба думати, що так буде завжди, що цьому одному прийдеться завжди все тягнути на собі. Напевно настане момент (а може, вже і був), коли він сам втомиться і уподібниться сліпові, і тоді інший чоловік звалить його до себе на плечі, і чергова життєва буря буде пройдена.

Що ж заважає подружжю піти один одному назустріч у кризові моменти сімейного життя?

1.


Егоїзм. Знаковий питання таких відносин: «А чому я?» Винесений за дужки конкретної ситуації, він відразу показує дитячо-підлітковий стиль відносин між подружжям, відсутність розумної жертовності в сім'ї. А саме вона і є тією скелею, об яку розбиваються всі морально-етичні неузгодженості між подружжям. Як говорив старець Паїсій Святогорець: «Якщо ти хочеш поєднати дві неструганую дошки щільно, то треба постругать одну в одному місці, другу - в іншому, вони тут же приляжуть одна до одної. Тільки стругати потрібно одним і тим же рубанком ». Хто ж буде цим теслею? Кожна сім'я вирішує це питання по-своєму, але без одночасного прилаживания один до одного стружок буде більше.

2. Самобичування. Це інша крайність - коли один з подружжя звинувачує в усьому себе одного. Можливі варіації: винить по-справжньому чи звинувачує по-фарисейськи. Як тут бути? Перш за все, зрозуміти, що на почутті самознищення не побудувати міцного будинку - фундамент провалиться.

3. Самоусунення від переживань іншого. Як варіант - усвідомлене приучення себе не помічати ці переживання чи невміння їх помічати. Треба сказати, що період емоційної чуйності людини формується в дитинстві, у віці 5-8 років. Ступінь емоційної чуйності можна перевірити в дошлюбних відносинах, спостерігаючи за тим, як людина чує і реагує на розповіді про чиїсь негараздах, на прості прохання про допомогу, на музику, фільми, в кінці кінців. Складніше, коли самоусунення сформувалося в процесі спільного шлюбного життя. «Допомогти» цьому формуванню може інший чоловік, що бере на себе максимальну кількість побутових праць, а головне - рішень з облаштування побуту і розпорядку життя сім'ї. Таку ж «допомогу» можуть надати сім'ї і люди ззовні, чи то батьки когось із подружжя або сторонні порадники.

Йти в один бік
Необхідно врахувати, що прийняття спільних рішень (будь то вибір посуду для дому, або вибір місця і часу спільного відпочинку, або місця навчання дітей) дуже зміцнює родину, є соломинкою для відновлення втраченого взаєморозуміння, особливо якщо один з подружжя на якийсь час був усунутий від участі в щоденному житті сім'ї. Саме з цього відсторонення або самоусунення і виникає пошук іншого місця, де «моє слово значимо і вагомо». Результатом може стати занурення в роботу або, що гірше, захоплення іншими людьми. У такій ситуації відсторонений людина повернеться тільки при повноцінному зміні ситуації в сім'ї, коли буде звільнено його законне місце, зайняте або бабусями, або іншими порадниками.

Помічено, що рішення подружжя приймають більш узгоджено, коли у них менше можливостей і потреб спиратися на чужі поради. Це і є одна з ознак зрілого шлюбу - прояв обома подружжям відповідальності та вірності. Вони виконують дані один одному обіцянки. Вони беруть на себе ініціативу у вирішенні проблем. Зробивши помилку, вони визнають неправоту і намагаються її виправити. Зрілість людини полягає у тому числі й у здатності зробити крок убік і відчути себе на якийсь час в чужій шкурі.

Але поки взаємини досягнуть досконалості, не раз і не два сім'я підніметься на черговий виток свого розвитку через те, що в психології прийнято називати кризою. Це і народження дитини (не тільки первістка, але кожного), і професійна стійкість подружжя, зміна фізичних можливостей і здібностей, старіння батьків подружжя і виникає необхідність турботи про них. Адже з появою будь-якого члена сім'ї змінюються пріоритети, а значить, виникає і невдоволення (приховане чи явне), і необхідність потіснитися як фізично, так і емоційно.

Головне для подружжя в ці моменти - відчувати єдність. Є не дуже складні хитрості, як його зберегти або знайти:

1. Частіше дивитися в очі чоловіка.
2. Намагатися розмовляти один з одним хоча б один раз на день.
3. Не приховувати свої думки.
4. Слухати і чути партнера.
5. Радіти розбіжностям між вами.
6. Розуміти, що довіра взаємно ...
7. ... Що образа не смертельна, гірше - розставання.
8. ... Що справедливість має свою точку зору.
9. ... Що смиренність і терпіння - це не килимок під дверима дружина, це двері до його серця.
10. Пам'ятати, що ніщо не буває само собою.

Все це працює не за принципом «сьогодні я, а завтра ти», а з великої любові: поки ти немічний, борюся я. Тоді є надія, що відбудеться сім'я, яка вміщатиме під свій дах і дітей, і пристарілих батьків, і хрещеників, і всіх тих, хто через неміч свою потребує частинці великий Божої любові, посланий на цю родину. І до золотого весілля (а краще, звичайно, до срібної або раніше) любов двох людей перетвориться у всеосяжну любов і вірний шлях до спасіння. При цьому, нарешті, знаходиться здатність дивитися не один на одного, а в один бік, і не куди-небудь, а на Бога. «Подружжя, наскільки можливо, повинні обробити чеснота любові, щоб двоє завжди були злиті воєдино і щоб разом з ними завжди перебував Третій-наш найсолодший Христос» (старець Паїсій Святогорець).