Дитяча брехня.

Брехня, обман, брехня так сильно засуджуються в суспільстві, що багато батьків реагують на такі прояви у дітей надмірно різко і емоційно. Між тим, подібна поведінка дитини може мати зовсім різні причини і вимагати, відповідно, різного відгуку. Розглянемо докладніше можливі варіанти.

Дитина фантазує
Дуже багато дітей (майже всі, за сприятливих обставин) в певному віці складають фантастичні історії нерідко зі своєю участю. Вони відрізняються абсолютно очевидною Небувальщина (як в оповіданні Н. Носова «Фантазери») і не мають ніякої іншої мети крім самовираження. І це дуже здорове прояв творчого потенціалу. Якщо дитині читають казки, якщо батьки готові на ходу або перед сном складати і розповідати своєму малюкові надзвичайно цікаві історії, якщо дорослі з увагою зустрічають перші творчі спроби сина або дочки, дитина буде пробувати себе і в письменництві. Може бути, це виявиться його покликанням, може, буде сприяти розвитку творчої уяви і мислення, може, прищепить особливу чуйність та любов до мови, може зникне з часом, не залишивши помітного сліду. У будь-якому випадку, сама розумна позиція батьків - поставитися до цього фантазування з позитивним увагою. Слухаючи такі історії, важливо підбадьорювати дитини, вставляючи час від часу: «Ось це так!», «Як цікаво!», «Ну і ну!» І тому подбние емоційно забарвлені висловлювання. Цілком можна підтримати розповідь питаннями (якщо це доречно): «А що було далі?», «А що сталося з таким-то пресонажем?». Якщо дитина не проти, можна складати казки й разом, по черзі або, скажімо один, задає тему, а інший її розвиває. Творчість завжди підтримують щира зацікавленість і задоволення всіх учасників процесу. Можна запропонувати дитині записати його історії. Якщо (майже напевно) він ще не вміє швидко писати, батьки можуть записати або надрукувати під його диктовку. Навіть якщо це залишиться наївним дитячим письменництвом і не буде мати ніякого розвитку, і батькам, і дитині буде забавно і приємно прочитати це, коли малюк подорослішає. А найголовніше, дитина отримає дуже важливий досвід поддержікі і схвалення своїх творчих поривів від найважливіших для нього людей.

Дитина придумує
Коли хлопчик чи дівчинка подорослішають, вони буває складають історії вже значно більш правдоподібні . Історії, які могли б трапитися або навіть трапляються з іншими дітьми. Такі розповіді теж не переслідують якої-то безпосередньої вигоди, але найчастіше дитина в них постає трошки з іншого боку, ніж у звичайному житті. Може бути, більш сміливим чи спритним, більш товариським або рішучим. Як правило, ці історії неважко перевірити. Часто правда випливає зовсім випадково, в розмові з вчителькою, вихователькою або іншими дорослими. Не варто панікувати і думати, що від цього дитина виросте «паталогічскім брехуном». Зовсім не обов'язково «виводити його на чисту воду». Так він намагається виглядати краще хоча б в очах батьків, але за цим стоїть його бажання стати краще, яке у нього поки не виходить реалізувати. І це його бажання потрібно підтримати, наприклад, сказати: «Це так здорово, коли люди допомагають один одному (якщо про це була розповідь). Я не сумніваюся, що ти постараєшся в подібній ситуації допомогти товаришеві ». Якщо дитина складає історії в основному про те, як його похвалили, він виявився найкращим, можна м'яко відзначити, що головне - зусилля, які людина прикладає. Однак у кожному разі, ці історії багато розкажуть про те, чого потребує дитина, які труднощі він відчуває. Неможливо розглянути всі варіати, але абсолютно точно, про що б не складав дитина це завжди його прояв невпевненості в собі і прохання про допомогу, яких він може не усвідомлювати. Тому в подібному випадку не зайвим буде ще раз (і не раз) сказати, як Ви його любите, як Ви раді, що він є, такий який є, обіймайте, цілуйте, проявляйте свою любов і задоволення від спілкування з ним.

Дитина обманює
У даному випадку, справа стосується ситуацій, коли дитина отримує якусь «вигоду» зі свого обману. Як правило, цією вигодою є прагнення уникнути покарання. «Ти поїв суп?», «Зробив уроки?», «Ходив на заняття?», Як часто діти відповідають «так» на ці питання з надії, що від них відстають. До речі, небезпідставні. І адже всі учасники розмови точно знають, що відповідь «ні» викличе і додаткові питання, і невдоволення з боку батьків. І якщо подібне повторюється часто, реакція дитини досить передбачена. Часто батьки обурюються - «він же знає, що я все одно перевірю, навіщо брехати», «краще хай скаже правду, я не буду лаяти за правду». У цьому є деякий лукавство: якщо для дитини сказана правда не несе ніяких негативних наслідків - його не сварять, не тебуют зробити щось неприємне (наприклад, домашнє завдання), не позбавляють нічого, нормальна дитина точно не буде обманювати.


Тому найпростіший рецепт: не хочете, щоб Вас обманювали, не задавайте «неприємних» питань. Але! Мало хто готовий на це піти - перестати цікавитися життям свого чада, не котроліровать його навчання, заняття, харчування, поведінку. І загалом, за винятком деяких крайніх випадків, в такій мірі немає необхідності. (А про окремі крайні випадки, може бути, в іншій статті).

Однак, якщо Ви часто стикаєтеся з обманом з боку дитини, треба щось міняти. Перш за все, оціните список регулярно задаються Вами питань. Може бути, в деяких з них немає необхідності. Перестаньте ставити ті з них, які здається Вам не дуже важливими, не принциповими. По-друге, виділіть ті області вашої турботи про дитину, які можна передати йому самому. Ну, наприклад, чи взяв він «сменку» до школи. Якщо дитина не в першому класі, він цілком може сам впоратися з цією відповідальністю. А забуде змінне взуття, буде мати справу з неприємними наслідками своєї неорганізованості: паритися в теплих черевиках в приміщенні, терпіти нарікання охоронця, вчителів, чергових, виглядати смішно і безглуздо. Такий досвід вчить краще і швидше, ніж нагадують запитання батьків. По-третє, де тільки можливо зміните питання на пропозиції або прохання. Наприклад, що питати, поїв чи дитина суп, можна відкрити холодильник і подивитися (раз це так легко перевірити), і запропонувати поїсти суп замість вечері, якщо він не їв, а для Вас це важливо. Не питайте, чи зробив він домашні завдання. Якщо Ви вирішили контролювати його навчання, попросіть показати виконані завдання. Багато дітей в цей момент радісно стверджують, що їм нічого не задано. Попросіть принести щоденник і записати у відповідній графі «не задано». Запевняю Вас, вчитель не пропустить такий запис, особливо в поєднанні з невиконаною домашньою роботою. І, нарешті, останнє, але може бути, найважливіше. Якщо дитина так багато обманює Вас і при цьому є люди з якими він чесний і щирий, значить, у Ваших стосунках не все в порядку. Недовіра як правило взаємно. Ви не довіряєте йому, він не довіряє Вам. Зрозуміло, що Ваш контроль та зауваження продиктовані любов'ю і турботою. І все-таки важливо, щоб ця любов виявлялася і більш безпосередньо - в щирому інтересі до його життя, готовності зрозуміти і прийняти його почуття і погляди, навіть якщо вони Вам не дуже подобаються, здатності підтримати і підбадьорити у важку хвилину.

Дитина бреше
Йдеться про ситуації, коли дитина осозано і цілеспрямовано бреше, переслідуючи власні цілі. Його позиція на відміну від попередньої активна, він не просто реагує на запитання батьків, а реалізує свою стратегію. Він може, наприклад, прагне отримати матеріальну вигоду, як правило, гроші. Це майже завжди означає, що дитина потрапила в біду. Може бути, у нього вимагають гроші «старші товариші», може бути, у його компанії потрібні гроші на якісь «розваги», які Ви точно не схвалите, може бути, якась інша таємниця в його життя вимагає матеріальних вливань. Як би там не було, дитина щось від Вас приховує, і це «щось» вимагає грошей.

У більшості випадків це серйозна ситуація. Тому необхідно зробити як мінімум наступне. По-перше, не дозволяйте себе обманювати. Якщо Ви вже зіткнулися з подібним - потрібно бути насторожі. Скажіть ясно і недвусмислено, що Вам категорично не подобається така ситуація, і Ви тепер будете перевіряти перш ніж дати гроші, для чого вони пердназначени. Ще краще, не давати грошей зовсім (хоча б якийсь час), а самостійно купувати і оплачувати те, чого потребує ваша дитина. Якщо проблема дійсно серйозна і ситуація зайшла далеко, одночасно з цим подбайте про збереження Ваших грошей, не залишаючи їх в доступному місці, щоб у сина або дочки не було спокуси «запозичити» трохи без Вашого відома.

Під -друге, одночасно з цим, обов'язково поговоріть з дитиною, висловіть свою тривогу і стурбованість. Говоріть прямо, говоріть про себе і своїх почуттях: «я хвилююся ..., мене турбує ..., я обурений ..., я в розгубленості ...». Так само прямо заявіть про готовність допомогти, якщо потрібна Ваша допомога. Не тисніть, не вимагайте негайної відповіді. Але вже якщо дитина захоче Вам розповісти, що відбувається, зберіть всю свою волю в кулак, щоб утриматися від докорів, зауважень і звинувачень. Виникла проблема потребує вирішення, а дитина у підтримці та розумінні.

Як видно навіть з цього, досить схематичного викладу, дитяча брехня може мати зовсім різні причини і різні прояви. Саме причини такої поведінки і є вирішальними при виборі батьківської реакції. Не завжди легко розібратися відразу. Доброзичливе увагу, віра в дитину, власна внутрішня стійкість дуже помоут Вам в цей найскладнішому і справі - вихованні сина чи дочки.