Психіка формується в дитинстві.

На сьогоднішній день психологам відомо, що сором'язливість з'являється в результаті негативних переживань, які виникають ще в дитячому віці в процесі спілкування і поступово закріплюються у свідомості. Найчастіше це відбувається під впливом дуже вимогливих і критичних батьків. «Від тебе слова розумного не доб'єшся!» «Господи, ну скільки можна сидіти над цим завданням, її ж будь-який дурень вирішить!» Завищені вимоги і критика часто супроводжуються порівняннями свого «недолугого чада» з більш розумними, акуратними і т. д. однолітками, що знову-таки не сприяє формуванню впевненості в собі: «Подивися, як Машенька танцює, а ти ходиш як слон у посудній лавці», «В інших діти як діти, а ти покарання якесь! »У підсумку, заздалегідь вважаючи себе дурнішими, некрасиві, одним словом, гірше за інших і боячись отримати зайве підтвердження, що він нікуди не годиться, дитина воліє ніяк себе не проявляти і починає уникати контактів з оточуючими, підсвідомо не бажаючи травмувати і без того ущемлене самолюбство. Сором'язливість стає для нього якимось порятунком і навіть, більше того, приносить користь. Адже завдяки цій якості йому вдається зберегти добрі відносини зі значимими людьми. Скажімо, коли він сидить мовчки і не пристає до дорослих з «дурними», на їхню думку, питаннями, то може довго залишатися в їх суспільстві; коли веде себе тихо і скромно, як того вимагає мама чи вчителька, то може розраховувати на їх любов і увагу. Але з віком ситуація змінюється, і та модель поведінки, яка раніше була порятунком і приносила користь, стає важким тягарем, від якого необхідно позбавлятися. І краще за все робити це з допомогою професійного психолога. Але якщо немає такої можливості, а ви відчуваєте, що сором'язливість псує ваше життя, спробуйте діяти самостійно.

РОЗМОВА З НЕЗНАЙОМЦЕМ

Ви соромитеся особисто звертатися до кого б то не було? Це для вас не тільки важко, але і болісно? Почніть тренування з того, що зателефонуйте, наприклад, на радіо і висловіть свою думку про почуту передачі. Але, вступаючи в таку розмову, уявіть собі, що зараз телефонуєте не ви, а інша людина, припустимо, відомий своїм рішучим поведінкою кіноактор або політик. Справа в тому, що, ототожнюючи себе з іншою людиною, нам набагато легше впоратися з лякаючим стресовим чинником і здійснити бесіду.

анонімний співрозмовник

Доброю тренуванням для позбавлення від сором'язливості є розмова з незнайомими людьми у громадських місцях. Легше всього йдуть на контакт люди, які стоять в чергах або їдуть у поїзді. У бесіді постарайтеся поставитися уважно до того, що говорять співрозмовники, підкреслюючи це мімікою, жестами і особливо словами «звичайно», «невже?», «Це цікаво» і т.п. Не бійтеся зізнатися в тому, що ви чогось не знаєте - людям подобається пояснювати що-небудь іншим!

ГЕТЬ «Контролер»!

У всіх соромливих людей є свій особистий « ; контролер », під впливом якого вони знаходяться.


Це може бути батько, вчитель, близька подруга і навіть ваш внутрішній голос, який звик прислухатися до думки оточуючих ... Значимість цієї впевненої особистості для сором'язливого людини настільки велика, що він постійно ніби відчуває присутність свого вічно незадоволеного контролера («Що за дурість ти зморозила», «На кого ти схожа?», «Ти ні на що не підходиш! ») і тим самим прирікає себе на невдачі.

Перш за все вам слід зрозуміти, що« контролер »ніколи не схвалить ваші дії, в іншому випадку він втратить можливість самостверджуватися за ваш рахунок. Адже ця «значима особистість» значима до тих пір, поки ви прислухаєтеся до її думки. Тому, якщо ви хочете позбутися від сором'язливості, вам необхідно обчислити свого «контролера» і в що б те не стало вийти з-під його нав'язливою психологічної допомоги. Якщо фізично це неможливо (припустимо, ваш контролер проживає з вами під одним дахом), то збільште хоча б психологічну дистанцію між вами.

ЗМІНА ІСТОРІЇ

Візьміть яку-небудь недавню ситуацію, яку ви не можете згадувати без ніяковості і сорому. Припустимо, на вечірці з вами хотів познайомитися молодий чоловік але, незважаючи на те, що його увага була вам приємно, ви повели себе так, що знайомство не відбулося. Спробуйте заново пережити цю ситуацію, розповідаючи про неї в теперішньому часі і уявляючи, що в цей момент ви ведете себе по-іншому. Наприклад, ви не відводите погляд і не смикати куточок скатертини, а, дивлячись прямо в очі незнайомцю посміхаєтеся і говорите, що приємно його увагу. Про себе відзначайте зміна ваших почуттів і відчуттів. Роблячи таку вправу, ви не тільки обеззброїте його «контролера», а й напрацюєте способи нової поведінки.

Поміркуєте на дозвіллі: чи були у вашому житті ситуації, коли сором'язливість приносила вам реальну, а не уявну користь. Наприклад, ви з подругами вийшли прогулятися по проспекту, перед вами зупинилася машина, і приємні молоді люди запропонували покататися. Ви відмовилися від цієї пропозиції, а ваші менш закомплексовані подружки зважилися на цю авантюру і потрапили в дуже неприємну ситуацію. У даному випадку сором'язливість послужила вам гарну службу. І от коли ви побачите і усвідомлюєте це, відбудуться дві дивовижні речі: по-перше, ви перестанете зациклюватися на свою сором'язливість, адже вона ж ще ваш друг. А по-друге, ви з часом від неї позбудетеся остаточно. Як не парадоксально це звучить, але зміни в людині починаються тоді, коли він приймає свої недоліки як певну даність.

//