Чому він такий жорстокий?.

Усі батьки хочуть, щоб їх дитина росла добрим, ласкавим, добре ставився до оточуючих його людей. І тому часто дивуються, коли милий, вихований малюк раптом починає ображати молодшого братика або сестричку, щипати і тягати за хвіст кішку, сміятися над тим, як повільно ходить старенька бабуся ... Які витоки має прагнення образити слабкого?

Відповідь на це питання не так уже й складний, як вважають багато батьків. Подібна поведінка дитини може бути викликане бажанням привернути до себе увагу, самоствердитись, підвищити свою самооцінку, а може висловлювати перші ознаки агресивної поведінки. Проте всі ці прояви (у переважній більшості випадків неусвідомлені) мають у своїй основі відношення до дитини в сім'ї дорослих - батьків та інших членів сім'ї, особливості їх стилю виховання і взаємовідносин між собою.

Дуже часто така поведінка з'являється у дітей з появою в сім'ї другої дитини. Якщо первісток ще недостатньо дорослий, щоб усвідомити зміни, що відбулися в сім'ї, йому здається, що його незаслужено забули, позбавили батьківського тепла і ласки. І він намагається привернути увагу дорослих всіма доступними йому способами, в тому числі і негативними. Виправити становище в цьому випадку досить просто. Треба лише не забувати приділяти дитині увагу, частіше пестити і хвалити його, причому не тільки за те, що він зробив щось хороше, а просто за те, що він є.

Але буває й так, що , недоодержуючи батьківське тепло протягом тривалого часу, дитина починає відчувати себе недостатньо «хорошим» по відношенню до оточуючих його людей. Затвердити свою самооцінку, самостійно порівнюючи себе з оточуючими, він не може, йому необхідно постійне підтвердження своєї значимості з боку близьких дорослих. Чесно кажучи, адже далеко не кожна доросла людина настільки самодостатній, щоб бути задоволеним собою, не отримуючи заохочень від інших людей! Що ж тоді говорити про дітей, чий досвід спілкування вимірюється кількома роками і приблизно десятком-двома людей! Ось малюк і починає доводити свою спроможність, свою перевагу над тими, хто найбільш доступний, хто слабкіший за нього.

Велике значення тут має і ієрархія відносин в сім'ї. Якщо батьки з повагою ставляться один до одного, до своїх батьків, не виділяють постійно когось із дітей («ти старший - значить, ти головний»), і кожен в родині має право на відстоювання власної думки, то і проблема « сильний - слабкий »частіше за все не варто. Якщо ж відносини будуються за принципом «хто сильніший, той і правий», то не дивно, що дитина вже практично з пелюшок засвоює подібну манеру спілкування.


Багато батьків схильні розцінювати подібну поведінку дітей як прояв патологічної «ненормальною» ; агресивності. Причому найчастіше це трапляється в тих сім'ях, де від дітей вимагають абсолютного послуху і дотримання правил поведінки; їх досить жорстко карають за провини. Або там, де в сім'ї існує емоційна нестабільність, діти часто стають свідками або учасниками «розборок» дорослих; де їх часто і несправедливо карають «під гарячу руку».

У подібних випадках, не маючи можливості відповісти на вчинки старших, змінити їхнє ставлення до себе, дитина спрямовує агресію на ще більш беззахисні об'єкти. Це можуть бути молодші брати чи сестри, просто більш слабкі або молодші діти. Це можуть бути родичі, які мають у сім'ї більш низький соціальний статус - наприклад, бабусі і дідусі. Іноді агресивність може звертатися на тварин, рослини, іграшки, інші неживі предмети.

Відомо, що таких дітей більш часто і суворо карають, вважаючи, що покарання має «навчити» дитини, як себе вести. Однак подібні методи надають лише тимчасову дію. Ефект від покарання діє лише до того часу, поки дитина відчуває над собою «караючу руку». Опинившись поза досяжності батьків, він починає відчувати свою безкарність по відношенню до слабших. А якщо батьки не тільки у відношенні дитини, але і між собою виявляють емоційну холодність, різкість, нетерпимість та агресивність, то дитина в своїй поведінці лише копіює їх стиль спілкування.

Однак схожий «результат» виховання часто виникає і в тих сім'ях, де покарання практично не застосовуються, але діти ростуть в атмосфері беземоційність; де заохочуються тільки «хороші вчинки». Дитину хвалять тільки за те, що він зробив щось корисне, чогось навчився: вивчив уроки, вимив посуд, погуляв з собакою ... Він росте як би в замкнутій сфері душевної порожнечі, не отримуючи схвалення батьків, не відчуваючи, що його люблять просто за те, що він є.

Як показали недавні дослідження, такі відчужені відносини провокують агресивну поведінку у дітей навіть більше, ніж суворі покарання. З покараннями діти в душі можуть впоратися, погодитися з тим, що вони заслужені. Зрозуміти ж причину душевного холоду маленька людина не зможе ніколи. Саме тому, помічаючи тривожні ознаки у поведінці дитини, батьки перш за все повинні запитати себе: що в моєму ставленні до дитини дає такі результати? Що я можу змінити в собі, щоб мій малюк відчув себе більш коханим, більш захищеним і почав дарувати оточуючим любов і захист, а не агресію і приниження?

Ганна БІРЕВА, психолог

//