Порятунок сексуальності потопаючих - справа рук самих потопаючих.

Цікаво, що громадська думка по-різному оцінює сексуальний потенціал чоловіків і жінок. Тут, навіть доречно говорити про якусь дискримінацію. Наприклад, жінку яка заявила про те, що інтимне життя їй байдужа, порахують зовсім повноцінною. Чоловік же, повідомивши подібне, ризикує бути морально знищеним.

Що ж таке сексуальність? Перш за все, це індивідуальна вкрай суб'єктивна оцінка емоційних і фізичних якостей партнера, у порівнянні з певним ідеалом. Ким певним, запитаєте Ви? Так, самою людиною, його батьками, оточенням, образами і фантазіями протягом усього життя починаючи з колиски. І те, що один вважатиме надзвичайно збудливим, в іншого викличе відразу. І в першому і в другому випадку це варіант умовної норми. Чим же визначається сексуальність? У першу чергу статевою конституцією, а саме частотою виникнення бажання, спонтанного порушення, фантазій і снів еротичного змісту, частотою мастурбацій, готовністю жертвувати заради зустрічі сном, їжею, відпочинку, природно, кількістю статевих актів реальних і бажаних, готовністю вступати до них, стійкістю до стресів і багатьма іншими факторами.

Навколо сексу завжди існує безліч міфів. А там де міфи, там страхи і розчарування. До типових помилковим уявленням можна віднести наступні: "секс повністю відображає почуття людини", "всякий дотик - сексуально", "справжній чоловік перевіряється в сексі", "хороший секс має на увазі оргазм", "ідеальний секс відбувається спонтанно без розмов" ;, "секс це все, що пов'язано з фалосом" та інші. Найменша невідповідність цим стереотипам може спричинити тривогу і збої в інтимному житті, знизити самооцінку і увергнути в депресію.

Найчастіші проблеми пов'язані з тим, що один або обидва коханця вважають, що вони роблять в сексі або занадто мало, або дуже багато. Різні погляди на незвичайне сексуальну поведінку і різноманітність у відносинах, консерватизм народжують злість і образу один до одного, часто проектуються на відношенні пари в цілому. Якщо Ви бажаєте отримувати і дарувати насолоду, чи в змозі Ви відповісти на питання (вони адресуються як чоловікам, так і жінкам):

"що мій партнер має на увазі під близькістю?", "Що я можу зробити для того, щоб він відчував цю близькість? "," чи знаю я його переваги в ліжку? "," чи задоволений він частотою і якістю, що відбувається між нами ?".

У кожного своє уявлення про насолоду, яку партнер може не розділяти. Важливо прагнути відповідати очікуванням один одного. Китайська мудрість говорить: "одне ложе - різні сновидіння". Особливе значення має спільний символічний мова для обговорення конкретних відчуттів і дій, а так само щира довірча атмосфера. Жінці може не подобатися, що чоловік шльопає її, але вона ніколи не скаже йому про це. Чоловік терпіти не може, коли дружина стосується його грудей, але боїться образити її. Таким чином, вони обидва притупляють свою сексуальність стійкою звичкою виконувати ритуали. Просте "так", кивок, схвальне доторканні, легкий вигук на знак задоволення несе в собі чітке повідомлення про те, що приємно. Якщо м'яко відсторонити партнера або, направляючи його руху власноручно показувати, що слід робити, можна прийти до обопільного задоволення.

Знижений статевий потяг представляє найчастішу скаргу, з якою доводиться стикатися сімейним психотерапевтів. Люди просто занадто втомлюються, відчувають масу тривог, несуть на собі величезний тягар відповідальності, пов'язаної з роботою і дітьми, щоб бути зацікавленими в сексі. Harlbert (1993 р.), провівши дослідження групи фізично здорових жінок зі зниженим потягом, з'ясував, що 93% з них не отримували досить сексу від своїх коханців, 90% стверджувало, що в їхніх стосунках не вистачало романтики, 84% було важко порушити, 75% говорили про недостатні ласках, 38% пояснювали це частими сварками з-за сексуальних відносин, 21% - недовірою до партнера, 13% - невдоволенням своїм тілом, 4% - боязню завагітніти.

Як не можна, до речі , приходить на пам'ять висловлювання М. Уест: "секс - це емоція в русі". Люди, здатні легко і яскраво зорово представляти різноманітні сексуальні сценарії, швидше досягають психологічного збудження за допомогою своїх фантазій, ніж ті, хто просто дивиться на партнера і не малює в уяві образи пристрасті. Коріння потягу криються в бажанні активно залучати фантазію, залишатися зацікавленим. Багато чоловіків і жінки дозволяють собі під час інтимної близькості думати про обов'язки по будинку, про проблеми на роботі. Вони говорять про те, що секс став для них автоматичної звичкою. І в цьому немає нічого дивного! Основна передумова бажання - думка, яка думка, такий і результат. Для того, щоб пробудити чуттєвість, стати воспріїмчивєє, а отже сексуальніше, рекомендується на час (тиждень - три) ввести табу на сам статевий акт у парі і будь-які сексуальні дотики до сідниць, грудей, статевим органам один одного. Це дозволяє зрозуміти, які дотики і ласки доставляють насолоду. Так можна навчитися пробуджувати потяг, всього лише ніжно торкаючись до обличчя, шиї, масажуючи руки, ноги, спину. Партнери роблять це по черзі, кажучи про свої відчуття, відзначають усі нюанси емоцій, викликаних навіть диханням. Вітаються всілякі масла і лосьйони як розслабляючого, так і тонізуючого властивості. Надзвичайно в такій ситуації стимулюють шепіт, аромати, обопільні дослідні гри з дзеркалом.


Важлива тривалість, не менше тридцяти хвилин і гарантії того, що статевий акт не буде реалізований.

Великим так само не чуже ніщо людське. Джордж Бернард Шоу зізнавався: "подібно до всіх чоловіків я починав з пристрасті, а закінчив звичкою.

Жінки вкрай чутливі до того, як виглядає їхня фігура, постійно сидять на дієті, схильні до самознищення. На жаль, чоловіки так само дуже зосереджені на критиці тіла партнерок. Відзначаючи несхвальні погляди та зауваження на свою адресу, багато пані уникають сексуальних контактів. Трагедія в тому, що вони відкидають своїх партнерів, але приймають їх критику, як останню інстанцію, знецінюючи себе у всьому іншому. У наш час, поза всяким сумнівом, потрібні серйозні зміни в культурних цінностях, щоб ми вийшли на той рівень, коли чоловік середніх років буде вільно і відкрито захоплюватися тілом жінки свого віку. Можливо, полюбити жіночі груди, вигодувала дітей, розтягнутий живіт, що втратив свою бездоганність після вагітності, целюлітні стегна, які свідчать про те, що їх власниця не така молода, і для цього потрібно всього лише мить душевного осяяння, вміння бачити світ за межами звичних рамок. Всупереч загальним уявленням, у жінки при погляді на старіючого коханця набагато частіше пропадає бажання і включається та ж динаміка. Довга спільна сексуальне життя - це можливість підтвердити своє реальне "Я", в той час. Як пристрасть просто чіпляється за ілюзорне ідеалізоване "Я".

Простим і ефектним способом підсилити статевий потяг, є еротичне лист. Протягом тижня коханці пишуть одне одному листа, в якому наводять романтичні подробиці інтимного переживання із загального досвіду, запам'яталося своєю винятковістю. Те, як Ви відобразіть ті почуття теплоти і близькості, образи та думки, спливають у пам'яті, забезпечить яскравість і надзвичайну новизну вже колись пережитого, офарбить Вашу близькість новими чуттєвими відтінками. Для прочитання одержувач листа повинен усамітнитися. Проте, не можна обговорювати написане до прочитання і протягом місяця, після нього. Це сприяє появі нових фантазій і емоцій, службовців провідником у світ незгасної пристрасті.

Як часто пара опиняється в полоні своїх не адекватних сексуальних сценаріїв. Так чоловік, який вважає, що секс це робота, що вимагає успіху, в результаті, якої необхідно самому відчути оргазм і довести до цього партнерку, орієнтується на кількість. Прагнення досягти цієї планки будь-яку ціну, не зважаючи, з особливостями один одного, легко призводить обох до невротичних зривів і фіксації на невдачу. Яка насправді, такою не є, тому, що оргазм це святе право, але аж ніяк не обов'язок жінки. Вченими давно доведено, що більше значення для жіночої задоволеності має не сама фізіологічна розрядка, а екстатичні переживання, пов'язані із загальним чуттєвим насиченням. Воно визначається широтою діапазону емоцій і тілесних відчуттів, тривалістю ласк, увагою і винахідливістю шанувальника. Деякі чоловіки вважають жіночий оргазм незаперечним доказом своєї сили і навіть вимагають його собі в нагороду. Вони постійно потребують схвалення і підтвердження своїх "самцовскіх" якостей. Тому часто там, де дружина пасивна, не зацікавлена ??в сексі, чоловіки шукають зв'язку на стороні, щоб переконатися, що у них "все гаразд". Не рідко жінка, не досягає піку переживань всупереч зусиллям партнера, починає відчувати почуття провини перед ним, вважати себе не досить темпераментною, намагається відстежувати власні реакції у відповідь на ласки коханця і тим самим блокує природну ланцюжок порушення. Вона ставати екзаменатором самій собі, не приймаючи свої відчуття як даність, а відсторонюється і аналізує їх. І звичайно вона провалює цей іспит знов і знов "переконуючись у своїй нікчемності". Розвивається, так званий "синдром тривожного очікування сексуальної невдачі", більш характерний для чоловіків так, як вони покладають на себе основну частку відповідальності за близькість. Особливо важко це переживається чоловіками віком понад 45 років, так, як найменший промах, може навести на думку про зів'яненні і безповоротної втрати колишніх навичок. До того ж вони схильні порівнювати з тим, який рівень потягу, порушення та сексуальної активності був у них в юності - в період фізіологічної гіперсексуальності. Те, що з віком чоловікам необхідно більше попередніх ласк для досягнення і підтримки ерекції, безсумнівно, і виправдано. Важлива чуйність і підтримка партнерки. Після 50 років чоловікові необхідна регулярне статеве життя. Бажано, не допускати перерв більше 2-3 місяців. Інакше за законом природи, те, що не затребуване, піддається зворотному розвитку й відновити колишню форму буде важче. Але статистика показує, що 3% чоловіків старше 60 років, здатні до повторних статевих актів, не вдаючись до лікарських стимуляторів.

У будь-якому віці емоційна близькість, довіру, взаємну повагу і культура сексуальних відносин є запорукою щасливого партнерства. Для цього важливо розвивати в собі вміння слухати партнера, приймати його таким, яким він є, прагнути до позитивних змін, передусім у собі самому, не боячись експериментувати.

Гаврилова Є.К.

МЦ "Карс" тел :977-08-97

//