Недовіра між статями.

Усім хочеться вірити, що любов є таким собі фундаментальним фактором, а ворожість випадковим обставиною. Але, в силу великої поширеності негаразди в любовних відносинах, можна поставити запитання, а що є причиною конфлікту, чому так легко виникають непорозуміння, які можуть вилитися у відкрите протистояння?

Атмосфера підозрілості , відсутності віри в свого обранця пов'язано не стільки з певним партнером, скільки з нездатністю впоратися зі своїми емоційними реакціями. Наш інстинкт самозбереження викликає природний страх перед перспективою "втратити себе" в іншій людині. Людина, частіше всього, не помічає, як мало він дає іншому, але з легкістю виявляє цю ваду у свого партнера, відчуваючи, що "ти ніколи насправді мене не любив".

Дружина, плекають думка помсти чоловікові, через те, що чоловік не приділяє їй всю свою увагу і всю свою любов, не помічає, скільки ворожнечі та агресії виражено цій її установкою. Кожен з нас періодично забуває про власні ворожих імпульсах і приписує їх своєму партнерові. Такий процес, природно, викликає взаємне недовір'я. Усвідомлюючи свою власну здатність легко і невимушено розважитися на боці, людина анітрохи не сумнівається в тому, що й інший здатний на це.

Страх любові завжди змішаний зі страхом перед тим злом, яке ми могли б заподіяти іншим людям, або вони могли б заподіяти нам. А якщо цей партнер "носиться" зі своєю винятковою вірністю, то ситуація стає загрозливою для другої половинки. Така відданість увазі витіснений сексуальний потяг, що заховано так глибоко, що одна думка про можливу зраду партнера, викликає сильну агресію. "Якщо мені можна, то чому тобі можна?"

І підозрілість з приводу вірності та щирості деколи починає приймати нав'язливі форми.


Ще одне джерело недовіри у звичайній любовного життя - це ілюзія, що любов може реалізувати всі наші потаємні мрії. Саме в любові людина, суперечливий за своєю суттю, раптом сподівається вирішити всі свої внутрішні конфлікти і жадає виконання всіх своїх заповітних бажань. Крім того, на партнера покладаються непосильні вимоги. Партнер повинен бути сильним і в той же час безпорадним, вести і бути веденим, бути аскетичним і чуттєвим. Він повинен бути агресором в сексі і одночасно бути ніжним, а також віддавати нам весь свій час і в той же час творчо реалізовувати себе. Поки ми вважаємо, що партнер може здійснити всі наші очікування, обранець представляється ідеалом сексуальності. Не помічаючи, що це ідеал, всього лише, відображення наших очікувань.

Саме тут знаходиться джерело розчарувань, коли відображення наших таємних бажань починають себе вести самостійно, і, тим самим, руйнувати наші ілюзії. А свої очікування необхідно коректувати відповідно до нової реальності. За сприятливих умов ми не помічаємо велику частину наших розчарувань, як часом не усвідомлюємо і більшу частину наших таємних бажань.

Як все-таки знайти довіру? Для початку необхідно розібратися в собі, поставити запитання: а наскільки я довіряю самої чи самому собі? Чи маю я право на вільний вибір, наскільки я відчуваю себе вільною людиною? Наскільки мої очікування відповідають реальності? Чи можу я прийняти за свого обранця таким, який він є? Якщо вдалося знайти відповіді на ці питання, то вже є величезний шанс по шляху відновлення такого бажаного довіри.

Кляшторна Марина , психолог

//