Ми вибираємо, нас вибирають ....

Яких тільки сімей не надивишся. Часом важко навіть уявити, як ці двоє, у яких, здається, і загального щось нічого немає, можуть прожити разом не тиждень, не місяць і навіть не рік, а років десять і розлучатися не збираються. Чи можна тоді сказати, що формула «протилежності притягуються» права? Можна. Якщо все життя згладжувати протиріччя та імітувати подібність. Важко? А хто обіцяв, що буде легко?

Архаїчний тип сім'ї

Він: успішний, лідер, добувач у сім'ї.

Вона: миловидна, інертна, прісна, як правило, домогосподарка.

Життєздатність союзу: 60 відсотків.

Чому енергійні та соціально активні чоловіки часто беруть собі в супутниці життя таких «бланшованих панянок», зрозуміти важко. Бути може, дійсно приваблює протилежність, до того ж це завжди гарна дівчина, що в юності і молодості здається чоловікові особливо важливим. Але згодом її соціальна та інтелектуальна деградація (не вчиться, не працює і нічим серйозно не займається) дає про себе знати, чоловік починає змінювати і взагалі активно контактувати з більш змістовними та успішними жінками, а заодно і з більш молодими - адже його коло спілкування не обмежений. Будинки починаються скандали, істерики, припадки ревнощів, якими чоловік обтяжується, але не йде. Він знає з її загроз, що вона цього не переживе, пропаде, покінчить з собою.

Як зміцнити цей союз? Спочатку чоловікові потрібно думати, на кому він одружується і яку дружину в майбутньому буде пред'являти громадськості, коли у нього з'являться положення і гроші. Якщо дівчина - пустушка самого початку, не хоче ні вчитися, ні працювати, ні розвиватися, то навряд чи варто розраховувати на революційні зміни в її характері в майбутньому. Тому подругу життя потрібно шукати серед дівчат з тенденцією до особистісного росту, якщо ви самі прагнете до самореалізації. Жінкам же можна порекомендувати не зупиняти свій розвиток на момент укладення шлюбу. Щоб бути цікавою чоловікові і надалі, потрібно йти з ним в ногу. Втім, такий шлюб можна зацементувати великою кількістю дітей (наприклад, трьома), народжується не підряд, а через деякі проміжки часу, гостинним будинком, кішками, собаками та іншими сімейними цінностями. Ортодоксально налаштовані чоловіки рідко залишають навіть самих «сірих» дружин, які зуміли звити затишне гніздо і вивести кілька обожнюваних пташенят-спадкоємців.

Нерівний шлюб

Він: з багатої інтелігентної родини, випускник престижного вузу, з великими перспективами в плані кар'єрного зросту і з реальними успіхами в цій справі, розпещений увагою і матеріальними підтвердженнями батьківської любові.

Вона: провінціалка, цілеспрямована, яка прагне до успіху, енергійна.


Або навпаки, він - рветься у вершки суспільства «простолюдин», а вона - не знає турбот і проблем донька благополучних батьків. Загалом, мезальянс, за загальним переконанням.

Життєздатність союзу: 80 відсотків.

Зазвичай такі союзи утворюються по любові, хоча б з одного боку. Як правило, з тієї сторони, яка з процвітаючої сім'ї, інакше в цих людей просто не було би точок дотику. У любові і запорука успіху цієї пари.

Як зміцнити цей союз? Треба дуже дбайливо ставитися до любові один одного і відокремитися (територіально, фінансово і морально) від первинних, тобто . батьківських сімей. Спілкуючись в одних колах і розвиваючись паралельно, партнери стануть на рівних, до них, як до стабільної та щасливій парі, звикнуть оточуючі, перестануть сприймати їх союз як мезальянс, і батьки з обох сторін будуть змушені змиритися з вибором своїх дітей. А от тим благополучним нащадкам сьогоднішньої еліти, які сумніваються, не з розрахунку чи, постачання холодної та ненаситному, їх обрали для шлюбу, порада така - з'ясовуйте це (влаштовуйте стеження, перевірки, «допити») до весілля, а не потім, коли шлюб вже укладений і народжуються діти.

Конфліктний тип сім'ї

Він: глибоко віруючий. Вона: переконана атеїстка. Або - Він: інтроверт, що живе своїм внутрішнім світом, а Вона: екстраверт, вихлюпують свою енергію в навколишній світ. Або - Він: мусульманин, а Вона: католичка. Коротше кажучи, вони дуже різні.

Життєздатність союзу: 10-20 відсотків.

Вони не шукають один одного спеціально, їх зводять обставини: вони знають один одного з дитинства, тому що дружать їхні батьки, вони просиділи з 1-го по 11-й клас за однією партою, вони не один рік пропрацювали пліч-о-пліч і т.д. І одружуються вони не по гарячому бажанням, а під тиском оточуючих або просто за інерцією, недооцінюючи серйозність такого кроку.

Як зміцнити цей союз? Бути може, його і зміцнювати-то не треба, а, навпаки, варто розійтися, щоб не витрачати все своє життя на чужого партнера. Однак якщо шлюб безконфліктний і є діти, то має сенс робити зусилля, щоб сім'я не розпалася від несходства поглядів та інтересів подружжя. Все залежить від того, наскільки ці люди схильні до компромісів і наскільки вони терпимі до поглядів один одного. Тут головне - не переробляти партнера, не намагатися перекроїти його за своєю міркою, не перекривати йому кисень, якщо він хоче висловитися «в своєму форматі». Просто необхідно залишати дружину (е) психологічний простір, де він (а) міг (ла) би побути сам (а) собою. І якщо це буде обопільно, ви цілком благополучно проживете разом 100 років.

Наталія ШИШКОВА

//