Мисливця за чужим щастям.

Є жінки, єдина мета яких - знайти і «приручити» одруженого чоловіка. Чому вони так роблять? Що робити дружинам, якщо на шляху їхнього щасливого шлюбу встають «розлучниці»?

Радить кандидат медичних наук, лікар-психотерапевт, професор Інституту психоаналізу при МГУ Олександр Мойсейович Поле.

На прийом до мене двадцятивосьмирічна Юлю привели дві подруги. Обидві дуже хвилювалися, а Юля оливні спокій. "Доктор, ну поясніть їй, що вона ненормальна, що їй лікуватися потрібно. Дружимо з нею п'ятнадцять років, з дев'ятого класу. Подивіться на неї: красива, освічена, одягається зі смаком, а до цих пір не одружена. У мене вже другий шлюб, Галя рік тому вийшла, а в неї навіть нареченого нормального немає. Адже все життя вона тільки з одруженими чоловіками зустрічається. Як в одинадцятому класі закохалася у фізика, так досі зупинитися не може. Сім чи вісім чоловіків у неї було - всі як один одружені, а половина ще й з дітьми. Допоможіть їй прийти в себе і вийти заміж ".

Подруги,« здавши »мені Юлю, пішли. Клієнтка була зі мною відверта, тому що і сама часто замислювалася над своєю проблемою. "Сама не знаю чому, але мене завжди цікавили тільки ті чоловіки, у яких є сім'я. Вони здаються мені цікавими, змістовними, значними. А молодих людей без родини я сприймаю як милих хлопчиків, з якими цілком можна сходити в кіно або на концерт, але всерйоз зустрічатися - ніколи.

Подруги кажуть, що я намагаюся розбити сім'ю, - це неправда! Справа в тому, що я не хочу заміж. Ви, напевно, в це не повірите: адже кожна жінка мріє створити сім'ю, народити дитину. Або вважаєте мене ненормальною ... але я кажу правду. Так, я любила своїх чоловіків, напевно, навіть занадто сильно - але жити разом я не хочу. І щодо дитини я ще не вирішила.

Чи мучить мене совість по відношенню до жінок моїх коханців? Так, іноді дуже сильно. Найбільшою моєю любов'ю був Олег - я тоді вчилася на п'ятому курсі, а йому виповнилося сорок. У його обіймах я відчувала таке, про що більшість жінок, напевно, і не мріють.

Але коли він розповів мені, що його дев'ятирічна дівчинка хвора на діабет і дружина віддає всі сили турботам про неї, я знайшла в собі сили сказати Олегу "ні". Після цього "ні" я кілька місяців провела в депресії, перші два тижні просто лежала на дивані в якійсь чорноті, нічого не їла - але не подзвонила йому.

Чесно кажучи, я й сама хотіла б зустрічатися з людиною вільним, не пов'язаним сім'єю - але що робити, якщо "вільні" не викликають у мене ніяких почуттів? "

Ці загадкові жінки

Дослідження Робін Норвуд, Патріка Карнеса, Луїзи Каплан і багатьох інших психотерапевтів, в тому числі й мої, показали, що "любительок сімейних чоловіків" можна чітко розділити на дві групи. Жінки першої групи прагнуть за одружених заміж: вони терпляче розвивають і поглиблюють інтимний зв'язок з ними, переводячи "роман на стороні", іноді просто випадкову для чоловіка зв'язок, у серйозні стосунки і навіть у новий подружній союз.

Красуні другої групи заміж зовсім не прагнуть. Так-так, всупереч поширеним уявленням, існує категорія жінок, які зовсім не прагнуть створювати сім'ю. Хоча іноді, з плином часу, у них виникає бажання мати дитину. Подібних жінок небагато, але їх частка в жіночому населенні повільно, але вірно підвищується.

Так, звичайно, у своєму небажанні сімейного життя вони ніколи не зізнаються. Навпаки, своїм рідним і друзям вони постійно твердять про те, як вони хочуть заміж, як мріють про сім'ю. Але зустрічаються і люблять вони чоловіків одружених, найчастіше - міцно одружених. За їх словами, "так уже сталося, вони над собою не владні", вони вважали за краще б у якості об'єкта своїх почуттів людини вільного, але "серцю не накажеш". З часом і оточуючим, і їм самим стає ясно, що вони навмисно виключають зі свого життя потенційних наречених.

У жінок обох груп є спільна риса: вони високо оцінюють чоловіків "одружених з дітьми" і в гріш не ставлять тих, хто ще не перебуває у шлюбі. Благополучно одружені здаються їм змістовними, солідними, надійними; неодружені - легковажними і поверховими. І така оцінка чоловіків виявляється у них з молодих років. Як правило, виховані вони самотньою матір'ю - хоча іноді їх дитинство протікало і в повних, але "холодних", формальних сім'ях, де реальних емоційних стосунків з батьком у них не було.

При використанні більш глибоких методів дослідження виявляється, що вони не вірять у власні здібності правильно оцінити чоловіка, розібратися в його характері і в його цінності. Вони можуть полюбити чоловіка лише тоді, коли його цінність, його місце в чоловічій ієрархії визначено іншою жінкою - дружиною. Крім того, вони взагалі прив'язуються тільки до соціально благополучним, успішним чоловікам - невдахи їх абсолютно не цікавлять.

Жінки першої групи прагнуть вийти за благополучно одружених заміж, хочуть створити сім'ю з людиною стабільним, гідним і перевіреним. І дуже часто їм це вдається: я постійно вражена їхньою терпінню й наполегливості. Роман з одруженим чоловіком у багатьох випадках пов'язаний з незручностями і навіть приниженнями: уїк-енд він проводить з родиною, дзвонити йому можна тільки на роботу, побачення нечасті й іноді зриваються. Але наші "мисливиці" терплять всі, навіть "круті розборки" з дружинами. Зрештою коханець усвідомлює, що настільки люблячу, віддану і темпераментну жінку йому ніколи не зустріти - і створює з нею сім'ю.

Жінки другої групи заміж зовсім не прагнуть, як правило, за однією з двох причин. Перша з них - інтимофобія, підсвідомий страх тісного емоційного контакту. Цей комплекс завжди формується в ранньому дитинстві у взаємодії з імпульсивним, часто різким і грубим батьків протилежної статі. Суб'єктивно він проявляється в напруженості, тривозі і навіть страху при спільному проживанні з чоловіком і потужної потребою в припиненні відносин через рік або два.

Інша причина, що зустрічається набагато частіше, - психастенія, особливий склад характеру, основу якого складає підвищена психічна виснаженість .


Страждаючі нею представниці прекрасної статі усвідомлюють, що спільне життя з чоловіком, турбота про нього, постійне з ним спілкування і взаємодію, виховання дитини для них занадто навантажувальних, вони цього "не потягнуть".

Психастенія часто поєднується з високими розумовими здібностями і тонкої емоційної організацією. Жінкам з психастенією доводиться пояснювати - самим собі, рідним, близьким, колегам по роботі і просто знайомим, - чому у них не виходить із заміжжям. Природно, неможливо сказати кому-небудь: "Знаєте, у мене психастенія, спільне життя з чоловіком мені не під силу!" - Нікому не хочеться визнавати власну неспроможність, тим більше у такій важливій сфері життя.

І ось тут -то роман з одруженим чоловіком стає "паличкою-виручалочкою". "Я дуже хочу заміж, але я полюбила одруженої людини і не хочу, не можу руйнувати його сім'ю. Краще залишитися незаміжньою, але бути з коханою людиною. Так, у мене є женихи, але мені ніхто не потрібен ". Аргумент "Я люблю Васю і не хочу бути ні з ким іншим, навіть якщо з коханим бути неможливо" в нашій російській культурі є "священною коровою" і ніякій критиці не піддається.

Псіхастенічка може жити спокійно: всі вважають її нормальною жінкою, якій просто не пощастило - закохалася в одруженого.

До речі, психастенія має властивість років до 30-33 проходити, і тоді супротивниці шлюбу стають затятими його прихильницями, але створити сім'ю в цьому віці вже важче.

Новий погляд

"Мисливиці за одруженими" завжди викликали інтерес психологів і психотерапевтів. Нас приваблювала загадковість цього феномена, походження такої незвичайної особливості жіночої психіки. Пристрасть до сімейних чоловіків породжує безліч образ і психічних травм.

Незаміжні жінки психологічно в цілому більш уразливі, ніж заміжні. Справа не тільки у відсутності емоційної підтримки чоловіка, а й у тому, що вони позбавлені можливості навчитися у чоловіка його стійкості, його захищеності від цих травм. Перейняти кращі якості один одного представники різних статей можуть тільки в шлюбі, причому в шлюбі благополучному і тривалому. Ніякої роман, навіть найпалкіший, настільки істотного взаємного "навчання" не дає.

Звичайно, ми можемо допомогти "любителькам одружених" впоратися з психічними травмами, але не можемо позбавити їх від основної проблеми, не можемо переключити їх інтерес на вільних чоловіків.

Але в останнє десятиліття інтерес до дам, що становить предмет нашої бесіди, значно посилився. Адже однією з найважливіших психологічних проблем в наші дні є проблема розпаду зрілої сім'ї, сім'ї, існуючої 15 і більше років. Зайве згадувати, що для залишених дружин, переважно сорокарічних, відхід чоловіка є трагедією, від якої вони, як правило, вже не можуть оговтатися і довгі роки проводять у тяжкому депресивному стані. Сьогодні розпадається кожна п'ята зріла сім'я, але ця величина неухильно зростає. І, на думку соціологів, через п'ятдесят років чоловік буде йти від кожної третьої сорокарічної жінки.

Ми, психотерапевти, традиційно бачили корінь цієї проблеми в чоловіках, специфічні особливості чоловічої психіки. Але ось дослідники різних країн стали виявляти цікаве явище: чоловіки йдуть не просто до молодих жінок, а в половині випадків - до молодих жінок, які тільки одруженими й цікавилися.

Психологи стали пильно досліджувати їх поведінку в цих романах і виявили, що в більшості своїй вони активно і професійно, але не прямолінійно схиляють чужого чоловіка до догляду з сім'ї. Володіючи виборчої пристрастю до "женатіков", вони з радістю демонструють їм такі чудеса в інтимному житті, які дружинам навіть і не снилися. Заради близькості з "мисливицями" чоловіки залишають дружин-ровесниць і поселяються з молодими особами.

І бачаться нам ці молоді особи тепер не безневинними жертвами, в яких закохалися вже не юні солідні чоловіки, а цілком досвідченими і свідомими "мисливицями за чужими чоловіками ", і цей чоловік - частіше за все в їх житті не перший, хоча і перший, хто запропонував руку і серце.

Поради психотерапевта

Протягом трьох десятиліть своєї практики я постійно стикаюся з цілковитим недотриманням "техніки безпеки" дружинами, які вважають свій шлюб благополучним, а чоловіка - вірним, відданим і нездатним до роману на стороні. Таким дружинам властиво стан "убаюканності" щасливим подружжям. Пам'ятайте, що вашим чоловікам, якими б домашніми вони не були, притаманний інтерес до нових жінкам. А серед останніх водяться справжні "акули", націлені на одружених чоловіків. Пам'ятайте, що розпад благополучної сім'ї, існуючої 15, а то й 20 років, зовсім не рідкість.

Не тримайте чоловіка в стані незадоволеності, навіть якщо ви впевнені, що близькість йому майже не потрібна. Якщо самі ви дещо втратили інтерес до інтимного життя - імітуйте його, виявляйте ініціативу.

Не залишайте чоловіка одного надовго, не їдьте в тривалі відрядження і не проводите відпустку окремо.

Коли ж роман з жінкою молодший за вас відбувся, то ведіть себе розумно. Скандали і сварки тільки підштовхнуть чоловіка до догляду. Ваше завдання - не ображати коханку, а тонко показати, що вона - звичайна жінка, і залишати заради неї сім'ю зовсім нерозумно.

Якщо ж ви зможете показати чоловікові, що об'єкт його пристрасті завжди відчувала схильність до сімейних чоловіків - він розчарується у своїй обраниці. Пам'ятайте, що у вашої суперниці є одне дуже вразливе місце: вона завжди полювала на чужих чоловіків, і в її інтимного життя практично не було перерв. Цей факт цілком може протверезити будь-якого, самого закоханого чоловіка.

джерело: pravda.ru

Джерело: журнал Медікус Амікус на сайті http://www.medicusamicus.com/index.php?action=donor148

//