Збереження любові.

ЗАХИСНІ МЕХАНІЗМИ ЯК І РАНІШЕ ПОТРІБНІ

Щоб досягти цієї високої мети, кожному з нас часом доводиться користуватися захисними механізмами, в тому числі ідеалізацією , запереченням і раціоналізацією. Ідеалізація дозволяє нам наблизитися до нашого ідеалу любові. Ми ідеалізуємо наших партнерів і натомість отримуємо їх відданість; самі того не усвідомлюючи, ми як би укладаємо з ними договір: я буду продовжувати обдаровувати тебе своєю любов'ю, а ти будеш продовжувати дарувати мені свою.

Щоб звести до мінімуму своє розчарування в партнері, нам також необхідні ілюзії з приводу потенціалу партнера, його людських якостей і його ставлення до нас. Головна ілюзія полягає в тому, що ми думаємо, ніби партнер любить нас без жодних зусиль. Ми припускаємо це, хоча самі усвідомлюємо, що нам час від часу доводиться докладати зусилля, щоб любити свого партнера. Ми також звичайно намагаємося знайти пояснення своє розчарування, переконуючи себе, що яким би чудовим нам не здавався наш партнер, необхідно мати реалістичні очікування по відношенню до нього. Якщо реальність взаємин далека від нашого ідеалу, то ми намагаємося наблизитися до нього хоча б подумки. Тому ми постійно наголошуємо на те, що близько до ідеалу ("вона чудово готує"; "він хороший батько"), і не звертаємо уваги на те, що далеко від нього ("хотілося б, щоб вона займалася спортом разом зі мною" ;; "краще б він не був таким нетовариські"). Таке нереалістичні ставлення до партнера має свої причини, в кінці кінців, ми вибираємо партнера для того, щоб він був нашим супутником і помічником, надавав стабілізуючий вплив на наше життя і робив її більш змістовною, сприяючи нашому розвитку. Розвиток процесів любові вимагає часу, і спроби їх форсувати пов'язані з серйозним ризиком. Обнадіює лише те, що деяким людям все-таки вдається успішно подолати всі труднощі подружнього життя, і їхній шлюб можна вважати цілком відбувся і благополучним - боротьба за те, щоб любити і бути коханим, припиняється. Вони примирюються з думкою про те, що відчувають до своїх партнерів якусь дивну, незвичайну любов, незважаючи на всі їх недосконалість, а ті в свою чергу люблять їх своєю особливою любов'ю. На шляху до цієї мети важкодосяжним внутрішнє сприйняття партнера багаторазово змінюється.

ІНШІ УМОВИ ПОДОЛАННЯ розривом між ідеалом і реальністю

Ступінь дистресу, викликаного невідповідністю між ідеалом і реальністю , постійно змінюється. Вона може бути вищою або нижчою, в залежності від безлічі важливих і незначних зовнішніх подій. Для підтримки високого рівня психологічної і сексуальної інтимності недостатньо одних захисних механізмів. Щоб виконати цю подвійну задачу, необхідно знати, коли і що слід говорити; бути готовим працювати над втіленням в життя ідеалу любові, не втрачати почуття гумору; в неминучі періоди негараздів орієнтуватися на вищі пріоритети і вміти прощати і просити зрошення. Коли наші стосунки стабілізуються і стають довгостроковими, ми неминуче отримуємо більш чітке уявлення про своїх партнерів. Ми бачимо стійкі особливості їхньої поведінки, краще усвідомлюємо їх достоїнства і недоліки і складаємо власне судження про їх чесності та надійності. Щоб підтримувати взаємини, необхідна внутрішня робота, в процесі якої ми часто розчаровуємося в поведінці й здібностях партнера та його ставлення до нас. Зазвичай ця робота проробляється без участі партнера; вона ведеться у свідомості людини - розчаровані і конфліктуючі сторони його "Я" ведуть між собою діалог.

ОЦІНКА І ВИНАГОРОДА (BESTOWAL)

Збереження любові можливо за рахунок двох постійно поточних прихованих розумових процесів: людина оцінює свого партнера і як винагороду дає згоду на подальшу взаємодію з ним [14]. Люди часто помилково припускають, що їхні партнери люблять їх безумовно і постійно. Але партнер постійно стежить за поведінкою іншого партнера, інтерпретує цю поведінку і вирішує, любити або не любити. Щира любов зазвичай відразу ж відбивається на стосунках з партнером, що призводить до посилення прихильності і поліпшенню ставлення до нього. Інший важливий наслідок щирої любові звичайно менш помітно - це зміцнення ідеалізованого внутрішнього образу коханого.

Ми дозволяємо нашим партнерам думати, що ми любимо їх завжди, хоча насправді це не так. Вони помилково припускають це, тому що іноді ми відчуваємо до них щиру любов. А коли ми її не відчуваємо, положення рятує наше внутрішнє зобов'язання ставитися до партнера по-доброму і допомагати йому. Людина може зображати кохання, тому що насправді він любить не самого партнера, а його ідеалізований образ, незважаючи на те, що сьогодні партнер не в дусі і мало нагадує цей образ. Проте якщо ми багато разів даємо партнеру негативні оцінки, то почуття, які ми називаємо любов'ю, зобов'язання любити і внутрішній образ партнера, гідний любові, можуть постраждати. Тоді нам стає важко ставитися до партнера м'яко і ласкаво і погоджуватися на взаємодію з ним; партнер перестає нам подобатися.

Багато людей, мабуть, очікують, що їх будуть любити незалежно від їх поведінки і здібностей. Маленьких дітей (в ідеальному випадку) люблять безумовно, як і дітей старшого віку і власних братів і сестер (до певної міри), але малоймовірно, що більшість дорослих людей можуть як і раніше любити партнера, якщо він не заслуговує позитивної оцінки. Якщо дорослі люди хочуть безумовної любові, вони зазвичай звертаються до Бога.

пом'якшення психологічний дистресс

Дистрес, викликаний неминучим розривом між ідеалом і реальністю, необхідно якимось то чином амортизувати, тому повинен існувати адаптивний механізм підтримки психічного рівноваги, який діє в звичайних умовах, оскільки коливання рівня дистресу можуть бути раптовими і різкими [15]. Коли яка-небудь нова негативна оцінка - наприклад, усвідомлення обмеженості соціальних можливостей дружина - призводить до порушення балансу, партнер може раптово представитися в песимістичному світлі. Людина може подумати: "Я більше не люблю його. Я більше не хочу вести внутрішню роботу, щоб підтримувати ці відносини. Я занадто довго обманювався ". Людина починає оцінювати партнера по більш суворим мірками і бачити історію своїх відносин з ним в іншому світлі. Любов проходить. Навіть відносини, зовні здаються цілком хорошими, насправді знаходяться в стані нестійкої внутрішньої рівноваги.

Коли відбувається така внутрішня втрата стійкості, людина може відчувати сильну тривогу, страх, почуття провини або пригніченість. Чоловік і родичі не помічають багато з цих внутрішніх драм або помічають їх наслідки, але не розуміють джерела.

ЛЮБОВ - таємні почуття

Ми знаємо про нестійкому рівновазі відносин, тому що відносини існують у найглибших індивідуальних схованках нашої психіки. Надійні, люблять, постійні у своїх почуттях іхорошо виховані люди часто зовні не виражають свій гнів, розчарування та обурення і навіть не думають про те, щоб залишити свого чоловіка, щоб знайти кого-небудь трохи краще - всі ці почуття вони "залишають при собі" , у сфері своїх приватних переживань, де зберігається ідеалізований образ коханого.

Проте в культурі більше поширене, уявлення, згідно з яким любов і любовні відносини кожної людини мають як внутрішні, так і зовнішні прояви. Ми підкреслюємо, що любов - це щось, що існує між двома людьми.


Коли ми бачимо партнерів, виявляють ніжність один до одного - тобто коли любов, яка існує в душі, вихлюпується за межі "Я" в соціальних ситуаціях, - ми робимо висновок, що ці люди дійсно люблять один одного. Проте фахівець у області психічного здоров'я менше ризикує помилитися, якщо він буде припускати, що вмістилищем любові є душі людей - добре, якщо це душі обох партнерів. Їх взаємодії в присутності інших людей і наодинці один з одним можуть відображати абсолютно різні внутрішні стани: один або обидва партнери можуть продовжувати подобатися один одному і ідеалізувати один одного чи приховувати те, що грають роль люблячого, а насправді в душі розчаровані або ображені. Психотерапевти нерідко чують від людей, покинутих партнером, такі фрази: "Ще позавчора ми займалися любов'ю і говорили про те, як сильно ми любимо один одного". На сеансах подружньої психотерапії подружжя часто з гіркотою говорять, що "всі думають, ніби вони - найкраща, сама любляча пара". Крім того, психотерапевти постійно стикаються з ситуаціями, коли один з подружжя, який відчуває глибоку любов до партнера, не вміє відкрито виражати свої почуття.

Слова, сказані партнерами один одному, і їх вчинки не мають такого великого значення, як їх інтерпретації цих слів і вчинків. Поведінка партнера грає позитивну роль, якщо інший партнер вважає, що воно означає: "Я любимо; просто мій партнер так висловлює свої почуття". Звичайно, такий висновок іноді є ілюзією. Ця ілюзія полегшує дистрес, викликаний розривом між ідеалом і реальністю, і інші дистрес повсякденному житті.

Багато драми, пов'язані з любовними відносинами, людина зазвичай переживає наодинці з самим собою. До їх числа належить пошук балансу між оцінками і винагородами; переживання почуттів, які здаються любов'ю, агресією або потягом до інших; моральні самообмеження і приписування різного сенсу одним і тим же вчинків чоловіка.

Коли один з партнерів усвідомлює, що він не любимо, або приходить до висновку, що сам не любить свого партнера, то це відбивається на подружньому діалозі і виникає реальна можливість розриву. Якщо в такий момент поруч з дружинами, їх дітьми та родичами виявиться фахівець з психічного здоров'я, то вони цілком можуть отримати який-небудь діагноз з DSM-IV ("Діагностичний і статистичний довідник психічних розладів" Американської психологічної асоціації, 4-е видання) .

ЯК МИ користуючись словами - "ЛЮБОВ"

Одне і те ж слово використовується для опису задоволення, яке людина отримує, надівши свій улюблений светр, і складного комплексу переживань, пов'язаних з чоловіком, з яким він прожив разом 50 років, ми говоримо, що любимо певну музичну групу, і позначаємо тим же словом бурю емоцій, що нахлинули на нас під час церемонії одруження своєї дитини. Даремно навіть намагатися знайти єдине значення слова "любов" в нашій мові.

ЛЮБОВ - ЦЕ НЕ ПРОСТО ПОЧУТТЯ

Багато письменників називають любов почуттям. Томкінс [16] і Натансон [17] виконали велику роботу і виділили дев'ять основних афектів. Вони вважають, що афекти безпосередньо пов'язані зі здатністю нервової системи по-різному реагувати на навколишнє середовище. Любов як така не відноситься до числа афектів. Ці автори проводять відмінність між усвідомленими переживаннями, викликаними стимуляцією нервової системи, які вони називають емоціями та почуттями, тобто переживаннями, які мають особистісну забарвлення і випробовуються в певному культурному контексті. Наприклад, емоція заздрості, відчуваємо дитиною, перетворюється на почуття з відтінком провини, коли дитина дізнається, що заздрість у його сім'ї вважається гріхом. Користуючись термінологією Томкінса-Натансона, я припускаю, що любов - це не якесь одне почуття; швидше це комплекс почуттів, які отримали певне забарвлення за рахунок минулого досвіду і пов'язаних з ним асоціацій. Почуття, які ми називаємо любов'ю, можна співвіднести з двома точками на афективної шкалою Томкінса, причому положення цих точок на шкалі надзвичайно індивідуально для кожної людини: інтерес-збудження і задоволення-радість.

Ганді також вважає, що любов - це не просто відчуття, а набагато більш складний феномен. Він говорить, що любов - це сила природи, сутність життя, оскільки вона зближує двох різних людей і перетворює їх в нову істоту. Він вважає любов онтологічної силою [18].

ЛЮБОВ ДО КОНКРЕТНОМУ ПАРТНЕРА

Природна історія кохання дорослої людини починається з тривожного збудження закоханості. Незабаром воно змінюється більш спокійним всеосяжним щастям кохання, яке поступово перетворюється в любов до конкретної людини - своєму партнерові. Ми не залишаємося в стані закоханості назавжди, але ми говоримо самим собі і оточуючим, що любимо своїх партнерів. Вони як і раніше нам подобаються, але наша радість вже не така сильна і ми відчуваємо її не так часто. Наша любов, колись так нова для нас і повна багатообіцяючих можливостей, незабаром стає звичним фоном нашого життя. Поступово почуття, які колись ми інтерпретували як любов, можуть стати менш помітними для нас самих і для інших людей.

Любов до партнера, яка спочатку була предметом наших честолюбних устремління, тепер більше схожа на установку, засновану на прихильності до певних цінностей і особистої дисципліни, а не просто на почутті. У початковий період кохання переважають емоції; їх важковловимий зміст залежить від того, які можливості у нас з'являються в результаті суттєвих змін, внесених в наше життя любов'ю. До того часу як ми вступаємо у фазу любові до партнера, уклад нашого життя вже змінився і устоявся; емоції стають менш сильними. Любов до партнера заснована на оцінках: ми оцінюємо, наскільки в наших відносинах з ним присутні взаємна повага, можливість покластися один на одного, задоволення від спілкування, психологічна інтимність, сексуальне задоволення і збереження вірності і баланс між індивідуальними і обопільними інтересами і потребами. Любов до партнера також залежить від того, не потьмянів чи внутрішній ідеалізований образ партнера. Звичайно, наші оцінки і створені нами внутрішні образи пов'язані між собою. Протягом цього тривалого періоду емоції кохання зазвичай не висуваються на передній план, крім тих випадків, коли існує загроза втрати партнера або втрата сталася насправді, ми висловлюємо свою любов в основному символічно, час від часу роблячи подарунки партнеру.

БАГАТО не витримує перевірки часом

Любов дорослої людини - це одна з головних джерел його духовних сил і енергії, однак вона часто закінчується розчаруванням. Багато людей зазнають поразки. Ерік Фромм вважав, що для існування тривалої любові необхідна непідробленість емоцій обох партнерів [19]. Думка про важливість щирості часто зустрічається в працях багатьох авторів. Деякі психоаналітики, наприклад, вважають, що в любові дорослих людей, що триває десятки років, відображаються події та проблеми, з якими вони стикаються в житті, успіхи і невдачі в подоланні цих проблем і ступінь щирості почуттів партнерів. Любов - це, по суті, битви, які ми ведемо з самими собою за те, щоб просто бути щирими, і кожне з цих боїв може мати різний результат.

Джерело:/sexology.hut.ru/

Джерело: інтернет-видання "MED + info" розділ "Ради фахівців" на сайті www.medinfo.ru

//