Як з'ясовувати відносини правильно.

Терпіння і стриманість міцно вкоренилися як основні правила хорошого тону. Але з точки зору психології традиційна суспільна мораль вчить людину не вирішувати проблеми, а їх терпіти.

По-перше, це призводить до того, що проблеми реально не вирішуються, якщо тільки самі з часом не проходять, а по-друге, руйнується особистість самої людини під впливом енергії накопичених невиражених негативних емоцій.

Крім того, стриманість - це лицемірство, тобто ми відчуваємо одне, говоримо друге, а робимо третє. При цьому негативні емоції, нагромадившись до критичної маси, можуть призвести до неконтрольованого вибуху. Але чекати цього, погодьтеся, зовсім не хочеться.

Що ж робити? З одного боку, якщо ми накопичуємо своє невдоволення в собі, то наносимо шкоду собі, якщо ж вивалюємо агресію на голови присутніх, то наносимо шкоду їх самооцінці і настрою.

Найпростіший шлях - взяти під контроль свою агресивність, вести себе абсолютно щиро і у всіх складних ситуаціях відкрито говорити, що ви насправді відчуваєте, наприклад: "Ця ситуація виводить мене з себе", "Повинен вам зізнатися, що я приходжу в сказ "," Це мене страшенно дратує "," Мені це неприємно "," Я відчуваю тиск "і т.д. Це гарний початок для того, щоб у співрозмовника виникла можливість з увагою поставитися до сили ваших емоцій і зробити свій внесок у реальне вирішення проблеми. Головне, що ваші слова не повинні виражати нападу на співрозмовника, то є фраза не повинна містити слів "ти" або "ви", наприклад: "Ти мене розлютив (образив, вивів із себе)" або "Невже ви не розумієте, що це мене бісить ". Така наступальна інтонація обов'язково зачепить співрозмовника, після чого ваша розмова ризикує перейти на обговорення особистостей. У гіршому варіанті партнер просто зачаїться і образиться, що може проявитися потім в самий невідповідний момент. У застосуванні цієї техніки є ряд обмежень. Існують самовпевнено закриті люди.

Для егоїстів чужі емоції - не привід для власних роздумів і дій, тобто вони не сприймають делікатного підходу до партнерських відносин. Можливо, вони орієнтовані тільки на мову сили, тобто якщо ви не будете кричати, шантажувати, інтригувати, залякувати, егоїсти просто не зрозуміють, що ви на них страшно гнівайтесь.

Якщо ж ви знаєте себе як буйного від природи людини, яка звикла яскраво і насичено висловлювати всі свої емоції, але не хочете завдавати шкоди оточуючим, можете заздалегідь попередити всіх про те, що іноді бурхливо гніваєтесь. Але потрібно враховувати, що у вашому оточенні, можливо, є люди з трепетним складом психіки, які в принципі не зможуть витримати ніяких форм жорсткого вираження емоцій.

Подумайте спеціально про те, в якій формі краще їм висловлювати своє невдоволення: можливо, для них цілком достатньо буде вираження заклопотаності, прохання, наполегливої ??рекомендації.

Можливо, ви володієте великою владою над співрозмовником. Наприклад, ви батько, від якого повністю залежить дитина, або чоловік, який утримує сім'ю, або начальник, від якого залежить благополуччя підлеглих.


У цьому випадку ви повинні припускати, що залежать від вас люди можуть відчувати труднощі у вираженні своєї думки.

Для того, щоб своєчасно бачити проблеми і справлятися з ними, викликайте дитини, дружина , підлеглих на відверту розмову, але не на килим для боротьби. Заздалегідь в спокійній обстановці узгодьте свої позиції по хвилюючим питанням.

Не чекайте, коли протиріччя доведуть когось до стану некерованого вибуху.

Якщо ви відчуваєте напад некерованого сказу - відчуйте їх, порвіть купу газет, туалетного паперу. У самому крайньому випадку - розбийте з можливо великим шумом пару припасених заздалегідь дешевеньких блюдечок або склянок, тільки обережно - не пораньте.

А коли все пройде, задумайтеся, чому саме ви так незадоволені і як можна вирішити цю проблему. А в цілому, якщо ви страшно гнівливий, значить, вас оточують кретини і тоді потрібно міняти оточення, а можливо, ви самі чимось категорично незадоволені у своєму житті - тоді потрібно міняти і себе, і життя в цілому.

У житті кожен стикається з агресією на свою адресу. Як з нею бути?

Не приймайте гнів оточуючих близько до серця, сприймайте його як керівництво до дії і до прояснення зв'язують вас проблем. Співрозмовник може злитися не на вас особисто, а на деяку проблему, яка пов'язана з вашими відносинами. Зазвичай гнів - це ознака того, що людина вже використовував всі інші засоби для вирішення проблеми, але не досяг результату.

Скандал - це крайній і останній засіб вирішення проблем.

Якщо проблема не вирішується в скандалах, то люди або розлучаються, або залишаються один з одним і отримують задоволення від взаємних істерик, для цього вони обидва повинні бути досить агресивні.

Якщо у вашого співрозмовника бурхлива манера вираження будь-якої інформації - не пробуйте його перевиховати, концентруйтеся на утриманні його повідомлення, а не на емоціях. З боку це може виглядати цілком забавно. Наприклад, чоловік - дружині: "Скільки разів тобі говорити, щоб ти не кидала свою білизну на обідній стіл !!!"

Вона - у відповідь:" Спасибі, милий, що ти так дбаєш про порядок ..."

Це буде працювати тільки в тому випадку, якщо ви збираєтеся дійсно виправитися. Інакше ваш спокійну відповідь буде виглядати як цинічне хамство.

А замість того, щоб злитися на лицемірне співчуття подруги: "Дорога, що щось трапилося? Ти сьогодні так погано виглядаєш! "-Можна відповісти:" Спасибі, мила, ти так уважна до мене! "А після цього подумайте, чи потрібні вам такі" турботливі "подруги.

Також важливо висловлювати повне розуміння почуттів співрозмовника і потім перевести розмову в конструктивне русло, наприклад: "Так, ви страшно гнівайтесь ... але давайте подумаємо, як вирішити проблему ". Якщо ж ви вважаєте, що агресивна манера партнера завдає відчутної шкоди вашої особистості, шукайте іншого.

джерело: АіФ Сімейний Рада Джерело: інтернет-видання "MED + info" розділ "Ради фахівців" ; на сайті www.medinfo.ru

//