Як спілкуватися з людиною, яка хвора на рак?.

Ви не самотні

Я зустрівся з Женею на сходовому майданчику. Ми обидва були студентами, жили в одному будинку і знали один одного з дитинства. Мати Жені потрапила до лікарні, де їй поставили діагноз - рак нирки. Женя виглядав дуже розгубленим і нещасним. Я запитав його, коли він збирається піти в лікарню до мами. Він відповів, що як раз туди і йде, але просто не уявляє собі, що він скаже їй. "Розумієш, я дуже хочу бачити її, але не знаю, як тепер з нею розмовляти. Я відчуваю, що потрапив у глухий кут. Я вже півгодини тут сиджу ".

Ця ситуація описує почуття, які відчувають дуже багато хто з нас, коли дізнаються, що їхні близькі або друзі хворі на рак. Коли це трапляється, дуже важливо знати, що ви не самотні. Природно, що коли наші друзі чи близькі дізнаються свій діагноз, ми губимося (навіть якщо згодом виявляється, що все не так страшно, як нам здавалося спочатку). Ми просто не знаємо, що сказати. Або ж нам здається, що є щось, що ми повинні сказати обов'язково, і це неодмінно допоможе нашому другу чи родичу, тільки ми не знаємо, що саме. Мета даного посібника полягає в тому, щоб допомогти вам впоратися з цими почуттями і надати вашим близьким необхідну підтримку. Простіше кажучи, якщо ви хочете допомогти, але не знаєте як, тоді цей буклет - якраз те, що вам потрібно.

Перш за все, необхідно зрозуміти, що не існує ніякої універсальної формули або фрази, яка підійде у всіх випадках і при будь-яких обставин і яка відома всім, крім вас. Найголовнішим є ваше бажання допомогти.

Дуже часто ми не знаємо, що сказати близькій людині, яка хвора на рак. Однак найголовніше не те, що ми говоримо, а те, як ми вислуховуємо. Саме вміння вислуховувати і є головним ключем у спілкуванні з вашим другом або родичем. Навчившись слухати, ви набагато краще зможете допомогти йому. Для цього треба зрозуміти, чому вміння вислухати так важливо. Про це ми поговоримо в наступних розділах.

Однак перш ніж переходити до практичних навичок вислуховування, ми повинні торкнутися тієї реакції, яку викликає саме слово "рак". В даний час діагноз "рак", безсумнівно, тягне за собою як для самого пацієнта, так і для його родичів відчуття відірваності від решти світу і визначеності. Незважаючи на те, що досить велика кількість онкологічних хворих повністю виліковується, і рік від року статистика виліковності повільно, але неухильно зростає, слово "рак" все одно з багатьох причин паралізує людину сильнішою, ніж більшість інших діагнозів. Саме тому така допомога особливо необхідно.

Для чого ми говоримо і для чого ми слухаємо?

Отже, ви хочете допомогти , але не знаєте, як це краще зробити. Може бути, для початку слід зрозуміти, для чого взагалі ми говоримо і слухаємо.

1. Бесіда як найзручніший засіб спілкування

Звичайно, це не єдиний спосіб спілкування - є ще дотики, поцілунки, сміх, навіть просто мовчання. Однак саме словесне спілкування є самим ефективним; воно найбільш ясно може донести до нас зміст всіх інших видів спілкування, які теж дуже важливі.

2. Бесіда як спосіб знизити рівень стресу

Розмовляючи, ми можемо вирішити цілий ряд проблем - ймовірно, саме для цього й існує мова. Ми користуємося мовою як для того, щоб пояснювати дітям життєво важливі істини; так і для того, щоб розповідати один одному анекдоти або просто обмінюватися новинами. Однак мова має й інше призначення - вона потрібна нам, щоб нас слухали. Людям часто буває просто необхідно виговоритися, особливо якщо справи йдуть не так, як хотілося б. І це дійсно допомагає хоча б частково знизити внутрішню напругу, "випустити пар". Це означає, що ви можете допомогти вашому хворому близькій людині, якщо навчитеся уважно слухати те, що він хоче сказати вам. А це, у свою чергу, означає, що ви можете допомогти, навіть якщо у вас немає готових відповідей на його питання.

Справа в тому, що вислуховування саме по собі допомагає. У наступному розділі ми познайомимо вас з абеткою слухання. У США було проведено цікаве дослідження, в ході якого група людей пройшла навчання базовим технікам слухання. Після цього кілька пацієнтів за власним бажанням вирішили зустрітися з людьми з цієї групи і розповісти їм про свої проблеми. "Слухачі" могли тільки кивати головою і вимовляти фрази типу: "Так", "Я розумію", "Так". Інструкції забороняли їм задавати будь-які питання пацієнтам або обговорювати їх проблеми. Після години більшість пацієнтів були впевнені, що побували на терапевтичному сеансі, і багато хто з них висловили побажання знову зустрітися з цими людьми і подякувати їм. Дуже важливо пам'ятати, що від вас не чекають відповідей на запитання: ви можете допомогти, просто вислухавши всі ці питання.

3. Нас турбує більше те , про що ми замовчуємо

Сім'я та друзі хворих на рак часто пояснюють своє небажання обговорювати з ними тривоги і страхи тим, що це може викликати у хворих неспокій, якого у них не було до того. Тобто в цьому випадку людина розмірковує приблизно так: "Якщо я запитаю його, чи переймається він з приводу променевої терапії, то він почне переживати навіть у тому випадку, якщо він не думав про це, поки я його не запитав". Насправді так не буває. Це, зокрема, підтвердили результати досліджень, проведених у 60-х роках у Великобританії психологами серед смертельно хворих людей. Дослідження показали, що розмови з друзями та родичами не ведуть до появи нових страхів. Навпаки, страх посилюється, якщо людина не має можливості розповісти про нього. Люди, яким не з ким поговорити, частіше страждають занепокоєнням і депресіями. Інші дослідження показали, що серйозно хворі люди стикаються з тим, що з ними перестають розмовляти, і від цього вони страждають ще більше. Взагалі, якщо людину щось дуже сильно турбує, він просто не в змозі говорити про щось інше або ж робить це через силу. Сором є однією з причин, які змушують людину приховувати свої почуття. Багато соромляться проявів неспокою і страху. Їм дійсно страшно, але при цьому вони вважають, що "не повинні" боятися і тому соромляться власних почуттів. Ви можете по-справжньому допомогти близькій людині, якщо будете вислуховувати його страхи і говорити про них. Цим ви покажете, що ви розумієте та приймаєте його почуття. У свою чергу, це допоможе йому впоратися із соромом і страхами, і переконає його в тому, що ви завжди готові до розмови з ним.

Починаючи розмову з людиною, якій тільки що повідомили, що він хворий на рак, багато хто відчуває незручність і розгубленість. Саме тому зараз ми поговоримо про те, що нам заважає продуктивно спілкуватися.

ПЕРЕШКОДИ У бесіді

Можна виділити певні обставини, які заважають вам і вашому хворому другу вільно спілкуватися:

Хвора людина Друг чи родич Вона хоче поговорити Ви не хочете Він не хоче розмовляти Ви хочете Вона хоче поговорити, але вважає, що не повинна цього робити Ви не знаєте, як підбадьорити її Він робить вигляд, що не хоче розмовляти, а насправді дуже потребує в цій розмові Ви не знаєте, як краще вчинити: наполягти на розмові чи ні

Не варто занадто сильно турбуватися через цього: ви завжди в змозі знайти можливість вислухати і поговорити з близькою вам людиною, не нав'язуючи йому свої послуги. Крім того, зазвичай можна з'ясувати, чи розташований людина до розмови з вами чи ні. Для цього треба освоїти основні техніки вислуховування.

ЯК СТАТИ Гарний слухач

Взагалі, мистецтво слухання передбачає спілкування на двох рівнях - фізичному і мовному. Зазвичай невдачі при спілкуванні пояснюються незнанням найпростіших правил.

1. Сядьте правильно

Це важливо, оскільки ви як би задаєте тон усім розмовам. Сядьте зручно; постарайтеся, щоб ваша поза була розслабленою (навіть якщо насправді ви відчуваєте якийсь напруга); дайте зрозуміти вашому співрозмовнику що ви хочете провести з ним якийсь час (наприклад, зніміть пальто, куртку чи плащ).

Необхідно, щоб ваші очі знаходилися на одному рівні з очима співрозмовника, тобто потрібно сісти. Якщо ви прийшли відвідати близької людини в лікарняній палаті, де зазвичай буває важко знайти стілець або крісло, сядьте на край ліжка.

Намагайтеся створити якомога більш інтимну атмосферу, тобто не намагайтеся говорити в людних місцях.


Часто спілкування не вдається саме через нехтування такими простими правилами.

Тримайтеся на зручній відстані від співрозмовника. Зазвичай це відстань близько півметра: якщо ви знаходитеся далі, спілкування стає занадто формальним; якщо ближче - людина може відчути себе "затиснутим у кут", особливо якщо він лежить у ліжку і не може відсунутися. Переконайтеся, що між вами немає ніяких фізичних перешкод (наприклад, столів, тумбочок і ін.) Якщо ж щось є, вам краще відразу сказати що-небудь на зразок: "Знаєш, не дуже-то зручно розмовляти через цей стіл; давай, я його відсунь ненадовго".

Дивіться на співрозмовника, - коли він звертається до вас чи коли ви звертаєтеся до нього. Саме контакт очей говорить співрозмовникові про те, що спілкування йде строго між вами. Якщо ж у будь-якій особливо хвороблива чи болісний момент ви просто не в змозі дивитися один на одного, постарайтеся хоча б взяти співрозмовника за руку або доторкнутися до нього.

2. З'ясуйте, чи розташований ваш друг до розмови

Цілком можливо, що близька вам людина сьогодні взагалі не в настрої розмовляти, або ж він чомусь не хоче спілкуватися з вами. А може бути, йому хочеться поговорити про дрібниці (наприклад, про фільми, про останні події або про інших повсякденних справах). Постарайтеся не ображатися на це. Не наполягайте на глибокій бесіді, навіть якщо ви до неї внутрішньо підготувалися. Ви допоможете близькій людині вже тим, що уважно вислухайте все, що він буде говорити, або просто побудете з ним, якщо він буде мовчати. Якщо ви не впевнені в тому, чи розташований співрозмовник до розмови можна запитати: "Хочеш, ми поговоримо?" Це краще, ніж з місця в кар'єр кинутися в обговорення глибоко особистих переживань (на кшталт "Скажи мені, що ти відчуваєш") , особливо якщо людина втомилася або тільки що розмовляв з кимось ще

3. Покажіть співрозмовнику, що ви його слухаєте

Під час розмови необхідно робити дві речі: по-перше, слухати те, що говориться, а не думати про те, що вам треба відповісти, а по-друге, показувати співрозмовнику, що ви його слухаєте.

Для того щоб стати гарним слухачем, необхідно думати про те, що говорить співрозмовник. Не треба в цей час репетирувати ваша відповідь: адже в такому випадку ви думаєте про те, що швидше за все людина скаже, замість того, щоб слухати, що він насправді говорить. Вам слід також навчитися не перебивати співрозмовника, коли він говорить. Якщо він розповідає щось, дочекайтеся паузи і тільки тоді починайте говорити самі.

Якщо ж ваш співрозмовник перериває вас, кажучи: "Але ..."," Я думаю ... " і т.п., вам слід зупинитися і вислухати його.

4. Намагайтеся розташувати до розмови вашого хворого друга або родича

Розташувавши вашого друга до бесіди, ви реально допомагаєте йому висловити те, що лежить вантажем у нього на душі. Зробити це дуже легко. Спробуйте просто кивати головою або говорити що-небудь типу: "Так-так", "Розумію", "Невже". Це зовсім нескладно, але може допомогти у хвилини максимальної напруги.

Постарайтеся показати, що ви слухаєте і чуєте співрозмовника. Для цього достатньо повторити 2 або 3 слова з його останньої пропозиції (дуже зручний спосіб продемонструвати, що ви уважно слухаєте).

Ви можете також переказати почуте. Це допоможе вам зрозуміти, наскільки вірно ви все зрозуміли, і ще раз покаже, що ви уважно слухаєте. (У таких випадках зручно користуватися конструкціями типу "Ти маєш на увазі, що", "Якщо я тебе правильно зрозуміла, ти думаєш що ").

5. Не забувайте про немовних способах спілкування і мовчанні

Якщо ваш друг замовк, то звичайно це свідчить про те, що він задумався про щось хворобливому або дуже інтимне. Помовчіть разом. Якщо ситуація дозволяє, візьміть його за руку а потім запитайте, про що він думає. Не квапите його, навіть якщо вам здається, що мовчання триває цілу вічність.

Буває, що ви мовчите, тому що просто "не знаєте що сказати". Треба визнати, що існують ситуації, коли сказати дійсно нічого. У таких випадках не треба боятися мовчання; важливо просто побути разом з близькою людиною. Пам'ятайте, що ваше дотик може сказати значно більше будь-яких слова.

Іноді спілкування без допомоги слів може несподівано багато розповісти вам про іншу людину. Наприклад, один лікар навів такий випадок зі своєї практики:

"Як-то в числі моїх пацієнтів була одна дуже нетовариська і дратівлива літня жінка. Як я не намагався, мені не вдавалося викликати її на розмову. Одного разу під час бесіди з нею я поклав свою руку поруч з її рукою. Я зробив це дуже обережно, оскільки зовсім не був упевнений в тому, що це допоможе. На мій подив, вона тут же схопила мою руку, міцно стиснула її і не відпускала до кінця розмови. Атмосфера спілкування різко змінилася і вона відразу почала щиро розповідати про свій страх перед майбутньою операцією і про те, що вона боїться стати тягарем для родини. Спілкування без допомоги слів у цьому випадку містило запрошення до розмови. Якби ця жінка не відреагувала на мій жест, я б просто прибрав руку, і це не образило б нікого з нас ".

6. Не бійтеся говорити про свої почуття

Ви цілком можете сказати що-небудь на зразок: "Мені важко про це говорити", "Мені не дуже хочеться говорити про це", чи навіть "Я не знаю, що сказати ".

Визнаючи цілком очевидні для вас обох почуття (навіть якщо вони швидше ваші, ніж вашого друга), ви можете тим самим розрядити атмосферу і усунути відчуття незручності, яке ми всі час від часу відчуваємо. Це дуже простий і дієвий спосіб зробити ваше спілкування більш щирим.

7. Перевірте, наскільки правильно ви зрозуміли співрозмовника

Якщо вам здається, що ви зрозуміли співрозмовника правильно, ви можете показати це за допомогою фраз типу "Ти, мабуть, не в захваті від цього" або "Думаю, тебе це дуже розлютило". Такі зауваження можуть служити підтвердженням того, що ви в змозі зрозуміти емоції, які відчуває ваш друг. Якщо ж ви не зовсім зрозуміли те, що він хотів сказати, можна поставити запитання: "Що ти відчуваєш з приводу цього?", "Що ти про це думаєш?", "Як ти себе почуваєш зараз?" . Нерозуміння зазвичай виникає в тому випадку, якщо ви зробили припущення, яке виявилося помилковим. У цьому випадку ви можете попросити співрозмовника допомогти розібратися в змісті сказаного (наприклад, так: "0б'ясні, будь ласка, що ти маєш на увазі ").

8. Не міняйте предмет розмови

Дозвольте вашому другу говорити те, що він хоче, - наприклад, як він жахливо себе відчуває. Можливо, це буде вас турбувати і виводити з рівноваги, проте слід докласти всіх зусиль до того, щоб вислухати його. Якщо ж вам зовсім не під силу, і ви просто не в силах витримати цю розмову, вам слід сказати про це і запропонувати повернутися до цієї теми знову іншим разом (наприклад, ви можете сказати: "Знаєш, сьогодні мені важко говорити про це; давай повернемося до цього пізніше "). Спочатку вам слід переконати співрозмовника в тому, що ви розумієте його інтерес до цього предмета, а потім вже знаходити іншу тему для розмови.

9. Не поспішайте давати поради

Взагалі, поради можна давати тільки в тих випадках, коли вас про це просять. Однак ми живемо в складному світі і досить часто робимо це, коли нас ніхто не питає. Намагайтеся як можна довше втриматися від спокуси дати пораду, так як на цьому діалог закінчиться. Якщо ж ви ніяк не можете стриматися, постарайтеся, принаймні, користуватися фразами типу: "Як ти думаєш, може бути варто спробувати ...?" (якщо ви природжений дипломат), або" 0дна моя подруга якось спробувала ...". Це набагато краще, ніж сказати: "Якщо б я була на твоєму місці, я б ..."; адже ваш друг напевно відповість вам, що ви - це ви, а він - це він, і на цьому ваше спілкування застопориться .

10. Не забувайте про почуття гумору

Багато хто думає, що неможливо сміятися, якщо людина серйозно хворий або помирає. Однак саме гумор допомагає нам справлятися з побоюваннями і страхами, оскільки дозволяє знизити гостроту переживань і побачити речі як би з боку. Гумор допомагає людям переживати те, що інакше пережити неможливо.