Ох, вже ці родичі ... План: ужитися і подружитися!.

Мужів ми вибираємо самі, а ось родичі нам дістаються. Не будемо говорити про свекруха - це особлива «пісня». Є ще тітки і дядьки, брати і сестри, кузени і кузини та інші теоретично близькі нам люди, з якими нас пов'язують кровні чи інші узи. Вони існують в нашому житті незалежно від того, чи хочемо ми цього чи ні. Але чомусь саме через них відбувається велика частина сімейних сварок. Іноді «відлуння» голоси крові звучить в якому-небудь благородному сімействі майже безперестанку.

Ми ображаємо, нас ображають
Одного разу я допомагала синові виконати домашнє завдання. У підручнику з російської мови ми прочитали загадку: «Йшов мужик з дружиною, брат з сестрою, шурин з зятем - багато ль всіх?» Син відгадав перший - шість чоловік. Я, засумнівавшись, дістала чотиритомник Даля. «Зять» - слово, мені добре відоме як «чоловік дочки», має значення і «чоловік сестри». Хто такий шурин, чесно зізнаюся, не знала. А шурин - це всього-на-всього брат дружини. Через двадцять хвилин я дала точну відповідь - троє!

Після цього я обклалася словниками і через кілька годин списала п'ять листів з назвами родичів і їх традиційними характеристиками у фольклорі. Так-от з-за кого розгорівся скандал на дачі два дні тому! Я й не здогадувалася, що все через невістки - дружини брата: вона за традиційними приписами смалчівала, а справа своє робила. Дуже мене вразило, що я, зовиця, століттями Славлячись як «мотовка» і «колотівкою».

Я вирушила до сусідки поділитися знаннями і запитала, які у неї стосунки з зовиця, вона поцікавилася, хто це така. Ледве дослухавши розшифровку, випалила, що з цією людиною в неї немає і не може бути ніяких контактів. Я хіба не знаю, що «ця ідіотка привласнила ...». Потім я запитала який повернувся з роботи сусіда, які у нього стосунки з швагром. Він теж спочатку поцікавився, хто це такий. Я не встигла ще договорити, що брат дружини, але вже почула, що з цією людиною у нього немає і не може бути ніяких контактів. Я хіба не знаю, що його дружина давно посварилася зі своїм братом.

Жаль, запитаєте практично будь-якого, і він обов'язково поскаржиться вам на кого-небудь зі своїх родичів. У кожного знайдуться затаєні і явні образи на зятя, своячку, дівера (при цьому в назвах буде повна плутанина). Причини? Вони можуть бути самі різні. Найчастіше, звичайно, матеріальні. Розлад серед родичів на грунті розподілу майна - дуже поширене явище. Але це може бути і просто неприязнь - що називається, «не до двору припав», і ревнощі, і заздрість, і образа за брак уваги. Коротше, будь-яка причина, через яку люди зазвичай сваряться, діє з тим же успіхом і у родичів. З тією лише різницею, що чужі по крові люди легше можуть припинити спілкування, ніж ті, хто пов'язаний родинними узами.

Ми ж інтелігентні люди!
На кафедрі, де я колись працювала, викладали одні жінки. Майже всі вони писали дисертації, підручники, статті та виступали з доповідями, дотримуючись правил письмового та усного варіантів наукового стилю; спілкувалися з колегами на зразковому літературній мові, зі знанням мовного етикету та особливостей розмовної мови. Але коли хтось із них починав емоційно висловлюватися про родичів, то на матеріалі їх монологів можна було скласти картотеку фразеологізмів з певною стилістичною позначкою.

Звичайна «скарга на невістку» звучала приблизно так: «Цей жовтороте пташеня і його половина хочуть загнати в труну мою матір. Вона вивела його в люди, а тепер хоч в петлю лізь. Моє діло сторона, їхню повагу мені як торішній сніг. Мати відривала від себе останній шматок, щоб їм добра не було. А його дружина з жиру біситься. Вона мізинця брата не варто, а роззявляє рот на кожному розі ...».

З літературними та історичними аналогіями справи у наукових співробітників йшли не гірше, ніж зі стильовим багатством. На кафедрі зарубіжної літератури працювала дама, фахівець з античності. Вона була нещадна до студентів, що не знають імен, родинних зв'язків, причин конфліктів у героїв легенд Стародавньої Греції. Коли померла її мати, і з різних міст з'їхалися родичі, то під час розділу майна вона зізналася колегам, що сюжети міфів здалися їй такими поверхневими і незначними в порівнянні з заплутаними колізіями їх сім'ї.

Інша жінка вела на цій кафедрі спецкурс по творчості Шекспіра. Вона читала його твори в оригіналі, цитувала на двох мовах, але ставилася до них виключно як до літературних пам'яток, пояснюючи студентам, що трагедії Шекспіра представляють суперечності епохи і глибоку кризовість людського світу взагалі, але в них немає окремого конфлікту чи характеру. Коли молодша сестра раніше за неї вирішила вийти заміж, то зажадала в подарунок бібліотеку, що включає й раритетні книжки зарубіжних класиків. Поки сестри з'ясовували відносини, їхній батько (не король Лір) з інфарктом опинився в лікарні і прямо звідти переїхав жити в приміський дачний будиночок.

Спілкування з настільки поважними, як мої колишні співробітниці, людьми насправді багато чому навчило мене . Я зрозуміла, що ні за яких стосунках з родичами не можна розпускати мову, доходити до прямих образ.


Як хочете, стримуйтеся, але не влаштовуйте із сімейних зустрічей «крутих розборок». Вже краще не зустрічайтеся зовсім.

не підливати масла у вогонь
Всі близькі люди не можуть однаково добре ставитися один до одного. Це просто нереально, тим більше, у разі, коли молодята створюють свою сім'ю. За кожним з них стоять кровні родичі, з якими теж нелегко було жити в мирі та злагоді. Відносини між новими родичами по закономірним причин будуються дуже непросто, а часом перетворюються на справжню війну. Не секрет, що зазвичай жінка підливає масло у вогонь. Своїми одкровеннями і надмірно емоційними висловлюваннями про родичів формує стиль відносин з ними, створює предгрозовую атмосферу в своєму власному домі. Як? А дуже просто:

  • Намагається переконати чоловіка в тому, що вона не втручається в його контакти з близькими: «Твоя сестра - жахлива скнара, але я ж не перешкоджаю твоїм зустрічам з нею!».
  • Створює видимість зусиль, які витрачає для досягнення якогось компромісу: «Твій брат присвоїв дачу ваших батьків, але я ж спілкуюся з ним!».
  • навішувати ярлики на людей, близьких дружину: «Твоя бабуся якась божевільна; Твоя тітонька - істеричка» і т.д.
Нерідко жінка переходить від слів до справи. Опинившись у вирі родинних зв'язків чоловіка, вона намагається і тут розкласти все і всіх по поличках, забуваючи рекомендацію не використовувати свій статут у чужому монастирі. Іноді вона ділить всіх близьких чоловіка на людей поганих і хороших, потрібних і непотрібних, добрих і злих, і, виходячи з цієї класифікації, бере на себе право когось запрошувати в свій будинок, а кого-то «не пущать». При цьому вона не враховує всіх тонкощів кровних відносин. Наприклад: вчора чоловік відверто зізнався, що його двоюрідна сестра переспала з усіма його друзями, а сьогодні цілком щиро рекомендує її як нової співробітниці для фірми дружини як порядну, скромну дівчину. Дивуватися тут нічому, як і немає сенсу затівати безглузду дискусію про моральних підвалинах «своїх» і «чужих», яка неминуче перейде в скандал, що підігрівається покликом голосу крові.

Малий і старий - як приклад
Можливо, в дитинстві ви заздрили друзям, що має у великій кількості братів і сестер. У вашому будинку лише за святковим столом збиралися родичі з дітьми. У ці дні було шумно і весело, а ви отримували багато подарунків. У школі ви хвалились, що тітка працює лікарем, і ви теж присвятіть своє життя цій благородній справі. На канікули ви їхали до дядька і проводили літо на морі в суспільстві двоюрідних сестер. Чому ж у дитинстві все бачиться у світлих фарбах? І як зберегти в собі це чудова властивість - бачити в близьких тільки хороше і не звертати увагу на недоліки?

Але за кілька днів до весілля тато і мама допомагають скласти список гостей і попутно, не соромлячись у виразах, дають безсторонні відгуки близьким. Навіщо запрошувати сестру тата, якщо вона палець об палець не вдарила, щоб племінниця вступила до інституту?! Нема чого робити на цьому торжестві і кузинам з Криму: їх батько частенько дорікав батьків за те, що вони на все літо «кидали» тебе на його зміст! Про сестру мами і говорити нічого: вона відсудила дачу дідуся ...

Якщо батьки вже встигли відкрити очі вам на «сувору правду життя», не робіть того ж зі своїми дітьми. Та й самі постарайтеся стати мудрішим з роками і подивитися на ситуацію з родичами іншими очима. Нехай пройде декілька років, ви заспокоїтеся і розберетеся, хто є хто, хто може бувати у вашому будинку, до кого з родичів ходите ви. А з ким-то будете зрідка зустрічатися на весіллях і, на жаль, у дні траурів.

Згодом у вашому будинку перестануть звучати репліки: «Дзвонила твоя божевільна тітонька», «Заходив твій братик-алкоголік», ви будете передавати один одному: «Дзвонила Ганна Іванівна (тітка Аня)», «Заходив Сергій». І, хто знає, може бути, то зміните ставлення до дядька чоловіка, згадавши, як цей самотній старий читав вам свої прекрасні вірші. Або несподівано для себе зблизитися з двоюрідною сестрою чоловіка. А чоловік у свою чергу кожного тижня буде відвідувати вашу стареньку тітку, возити їй продукти та ліки. Та хіба мало що може статися з роками?

Впевненість у тому, що така можливість є, дає мені одна сімейна історія. Про свою прабабусі мені розповів чоловік. Кілька років тому, коли її син, невістка, онуки поскаржилися на те, що вона заважає їм жити, бродить ночами по квартирі, шепоче якісь незрозумілі слова, прабабуся назавжди виїхала до Петербурга. Вона оселилася в комунальній квартирі, в кімнаті своєї сімдесятирічної зовиці, теж вдови, з якою вони колись жили в одній сім'ї і не ладнали. Десь місяці через два бабуся Катя надіслала лист. Вона повідомляла, що у них мир і злагода. Закінчувався лист цитатою «Si la jeunesse savait, si la vieillesse pouvait». Чоловік пояснив, що ця сама «баба Катя» колись навчалася в Смольному інституті шляхетних дівчат, а написала вона: «Якби молодість знала, якби старість могла».