Мані, мані ... Клептоманія.

З'ясування обставин зникнення пропажі не виявляє, та й провали в пам'яті ніби не при чому. Вражає страшна думка: «Злодій у власній родині!». Так не хто-небудь, а своє рідне, його улюблену, улюблене чадо завдало удару в спину. Вірити не хочеться, на численні «чому» просимо поради у друзів, психологів, читаємо спеціальну літературу, тут і спливає цей грізний діагноз - клептоманія.

Сповідь клептомана

О.І .: Скажіть, коли вперше Ви помітили за собою схильність брати чужі речі?

І: У школі, в сьомому класі. Майже половина класу втратила ручки. Всі стали питати: «Де моя ручка? Ти брала? ». А коли я відкрила портфель на перерві, то обімліла: там були ручки. Найцікавіше, що я зовсім не пам'ятала, як їх туди поклала.

О.І.: Що було потім?

І: Довелося отдавать.О.І.: Чи легко було розлучатися з чужою річчю?

І.: Запросто, адже цілі красти в мене не було.

О.І.: Чи завжди Ви віддавали те, що могли випадково прихопити?

І.: Ні, не завжди. Іноді, коли я брала чужу річ, і ніхто вчасно не спохоплювався, а сама я про це не пам'ятала, то, прийшовши додому, бачила, які цікаві штучки лежать у мене в портфелі ..., і тихо раділа.

О.І: Всі знали, що Ви берете чужі речі. Як це впливало на Ваші стосунки з однокласниками?

І.: Так як я завжди намагалася чесно віддати взяту річ, то нормально.

О.І.: Чи були випадки, коли Ви що-то брали не в класі, а в інших місцях?


І.: Були, звичайно. І в тата на роботі, і в мами, і де-небудь у гостях ...


О.І.: Як виходило так, що Ви брали чужу річ?


І.: Це відбувалося саме собою. Як правило, під час бесіди. Але як - не знаю. Коли подобається яка-небудь річ, ти хочеш взяти і не можеш. По-перше, знаєш, що цього робити не можна, і відчуваєш себе злодієм. А по-друге, здається, що співрозмовник все бачить.


О.І.: Чи ставили Ви коли-небудь свідому мету взяти не своє?


І.: Звичайно. Всі ми лазили за яблуками в чужий город. У мене було й інше. У дев'яності роки ми їздили за комсомольськими путівками до Угорщини. Міняли нам всього 25 рублів. А привезти подарунки хотілося.


О.І.: Ну і що ж?


І.: Ну що ..., ми там крали. Ми поїхали з повними сумками всяких дрібничок. А потім, місяця через півтора, ми з одним хлопчиком чомусь потягли 3 кг яблук. Тут я раптом зрозуміла, що роблю щось не так. Ці яблука я могла спокійно купити. Розумієте, була спокуса, що це може сподобатися. І я ніби схаменулася. І зупинилася.


О.І.: А що Ви робили потім?


І.: Я почала працювати над собою. І навіть ставила свічку в церкві. Якраз в цей час я влаштувалася працювати в одну серйозну компанію, що мені дуже подобалося. Втрачати таку роботу не хотілося. А тут, знаєте, приходили такі ділові люди, з дорогими ручками, а потім знову приходили або дзвонили в офіс і запитували, чи не залишали вони, випадково, у нас, ручку з золотим пером? І мені було дуже незручно діставати її з кишені.


(За матеріалами О. Островерх)


клептоманія - неусвідомлюване прагнення людини присвоїти йому не належать речі , предмети, гроші.


Звучить як обухом по голові. Щоб розвіяти помилкові стереотипи і зрозуміти реальність того, що сталося, розглянемо деякі факти, що ведуть до розвитку клептоманії.


Однією з головних причин виникнення клептоманії фахівці вважають вроджену, генетичну. Але далеко не завжди «непереборне хворобливе прагнення до крадіжок» є генетичним, так само, як і крадіжка грошей, не є симптомом істинної клептоманії. Дуже багато чого залежить від психологічних особливостей дитини і від самих батьків.


Роль батька в сім'ї, або не все вирішують гроші


У сучасних умовах роль батька нерідко обмежується зароблянням грошей в ім'я матеріального благополуччя сім'ї. Батько - годувальник, а всі виховні функції покладаються на матір. І дійсно, після виснажливого робочого дня хочеться відпочити, розслабитися, просто подивитися телевізор. Вже не до дитячих оповідань про чергову позначці в школі, бурхливих емоцій або задушевних розмов. На це є мати. Спілкування батька з дитиною обмежується дорогою іграшкою, кишеньковими грошима, солодощами: «Я його люблю: я про нього дбаю, я його забезпечую».


Діти, на жаль, а, може, до щастя, сприймають навколишній світ по-іншому. Далеко не на першому місці для них матеріальне благополуччя. А ось чого насправді вони жадають і до чого прагнуть - увага, любов і спілкування, а тому числі і з батьком. Чи не опосередкованого, через подаровані іграшки і цукерки, а живого, емоційного. Через теплу, близьке, довірче спілкування з батьками дитина отримує енергію, душевну рівновагу, почуття захищеності і безпеки, почуття, що він улюблений. Коли такого в сім'ї немає, у дитини створюється враження, що увага, ласка, любов - це лише красива іграшка, дорога річ, гроші. Але природне прагнення до людського тепла невикорінно. Виникає (хоча й не усвідомлюється до кінця) щемливе відчуття втрати дуже важливого. Дитина прагне заповнити болісну порожнечу і вибирає той спосіб, до якого він привчений, до якого звик: бере гроші. Спочатку незначні суми, потім все більші. До тих пір, поки цього не помітити вже неможливо .... Так батьки самі приводять в дію механізм «матеріальної» кохання.


У житті, на жаль, є причини, за якими дійсно складно приділяти багато часу дитині. Наприклад, народження другої, третьої ...


Народження молодшу дитину


З народженням другого малюка перебудовується сімейний уклад, а на старшого дитини покладається велика відповідальність за молодшого. Природною в даній ситуації буде ревнощі первістка, тому що йому приділяється менше уваги і часу. «Мене розлюбили», - така суб'єктивна оцінка дитиною, що відбуваються.


У подібній ситуації дитині зазвичай легше адаптуватися до нових умов, якщо він вже привчений до самостійності, навчений навичкам самообслуговування. Тоді легше і самим батькам, і дитині, тому що в його свідомості вже сформовані початкові уявлення про людські права та обов'язки. Йому легше буде прийняти нові умови, при яких в силу обставин, що склалися на нього будуть «дивитися, як на дорослого».


Взагалі, включення дитини у справи сім'ї (поділ сімейних обов'язків, радощів, можливо, до певної міри і труднощів) розвиває відповідальність, робить дитину причетним і значущим для своєї сім'ї.


Дитина відчуває тісний, нерозривний зв'язок з батьками, вчиться зіставляти свої потреби з загальними сімейними, вчиться взаємодіяти в колективі. У майбутньому такі навички дозволять швидше і гармонійніше пристосовуватися до нових умов.


Складніше йде справа, якщо дитина звикла бути центром уваги всієї родини. Його потреби, потреби сприймалися дорослими як негайний посил до дії, а не як привід для роздумів. Втрачаючи статус найважливішого в сім'ї, дитина, дотримуючись власної логіки, вирішує, що він більше не потрібен. Тут також може спрацювати механізм компенсації. Не отримуючи стільки ж уваги від батьків, як раніше, дитина починає брати його сам. Це може вилитися в капризи, відставання в школі, зайву нав'язливість і ... злодійство як спосіб привернути до себе увагу. Дитина не усвідомлює, чому так чинить, тому ніякі розпитування, міркування, пояснення провини в цій ситуації не допоможуть.


Ми спеціально не розглядали найбільш очевидні випадки, коли дитина виховується в середовищі, де привласнення чужого , є радше нормою життя, ніж відхиленням, а звернули увагу на ті підводні камені, які можуть підстерігати батьків навіть з цілком благополучних сімей. У цьому разі потрібна кваліфікована допомога грамотного психолога, щоб виявити справжню причину, що послужила передумовою дій дитини, і скласти програму спільних дій всієї сім'ї.


Чому так чинять підлітки


У підлітковому віці на перший план виходить спілкування з однолітками. Прагнення влитися в компанію, бути прийнятим в ній і одночасно відстоювати свою індивідуальність, «свої права» - найбільш характерні риси поведінки підлітка. Буває, що у підлітка виникають складності знаходження спільної мови з однолітками, коли важко швидко і гармонійно влитися в компанію. Причинами можуть послужити природна сором'язливість, невміння спілкуватися і налагоджувати контакт з людьми, роль «знедоленого» або «козла відпущення» в класі, перехід у нову школу та багато іншого. Якщо у підлітка занижена самооцінка, низький рівень відповідальності за свої дії, немає вміння відстоювати свою точку зору, а бажання будь-що-будь потрапити в обрану компанію велике - це може призвести до того, що підліток буде намагатися купити розташування однолітків. «Плата» може виражатися по-різному: одягатися в певний одяг, дотримуватися певного музичного напрямку, прийнятому в групі, читати літературу певного штибу (якщо це інтелектуальна тусовка). Тут матеріальний фактор виявляється важливим: він дозволяє легко входити в колектив, виражати себе доступним способом, відповідати вимогам, заручатися підтримкою референтної (значущою) групи.


Ще одним чинником, який штовхає підлітка на крадіжку, є внутрішній конфлікт між «треба» і «хочу». Коли особисті інтереси ставляться на перший план, а інтереси сім'ї практично не враховуються. У підлітка не сформовано належного ставлення до грошей і власності. Наприклад, у дитинстві склався стереотип - «гроші падають з неба». Інше питання, якщо в сім'ї періодично виникають труднощі з фінансами, якщо часто не вистачає коштів на нові або модні речі. У цій ситуації може розвинутися прагнення брати і носити чужі речі, брати і не віддавати.


Відхід одного з батьків з родини


Розлучення або розрив відносин між батьками теж може послужити відправною точкою розвитку клептоманії. Але, як правило, факт розлучення не є самодостатньою передумовою до крадіжок. Звичайно ж, це стрес для всієї родини, і наслідки можуть бути найрізноманітніші (не завжди найгірші, особливо якщо питання вирішуються мирним шляхом, і враховуються інтереси всіх сторін, в тому числі і психологічне благополуччя дитини). У такі складні для членів колишньої родини періоди, навіть просто заради профілактики, корисно проконсультуватися з психологом.


Профілактика клептоманії


Перераховані причини є факторами ризику для появи дитячої та підліткової клептоманії, а не обов'язковими умовами її виникнення. Батькам не потрібно відмовлятися від щастя народити ще одну дитину, будувати особисте життя за своїм розсудом. Іти на такі жертви не варто і навіть шкідливо, а от позбавити дитину від психічної травми, яка веде до клептоманії, батькам під силу.


Перша помилка, яку часто допускають батьки: не звертають уваги або закривають очі на дрібні пропажі. Те два карбованці зі столу, то десятка з гаманця, у кожної родини свій рубіж «дрібною» суми. Так що мудре правило - гроші рахунок люблять-актуально. Завжди точно знайте, яка у вас сума грошей і де вона знаходиться.


Другий момент: ставлення до грошей. У дитини не повинно складатися уявлення, що речі та гроші падають з неба. Дуже важливо, щоб дитина знала: гроші заробляються працею, їх треба заслужити. Це легше пояснити, якщо у дитини є свої посильні обов'язки вдома (наприклад, поливати квіти або доглядати за домашнім тваринам). Тоді йому легше буде зрозуміти, що у батьків свої обов'язки, тільки на іншому рівні, виконуючи які, вони отримують гроші, а потім розподіляють їх на потреби всієї родини.


Третє. Пам'ятайте, що любов і увага необхідні дитині, як повітря, яким вона дихає. І ніяка сама дорога іграшка не замінює спілкування з татом чи мамою. Навіть якщо ви дуже сильно зайняті, знайдіть для дитини час, коли ви будете повністю в його розпорядженні і тільки в його.


Важливий секрет спілкування з дитиною - дотик. Якщо ви, спілкуючись з дитиною, не доторкуєтесь нього, то через якийсь час він починає нервувати. Якщо ви з любов'ю торкаєтеся дитини, поки він розповідає свою історію, дитина заспокоюється, розслабляється. Тому пестіть своєї дитини і обіймайте його як можна частіше, не поспіхом і без сорому.


Дотримуючись цих нехитрих правил, ви не тільки зробите профілактичні заходи проти розвитку клептоманії, а й отримаєте ще більше задоволення від спілкування з власною дитиною.


Якщо ж вас раптом наздогнала така біда, спочатку проаналізуйте, які дії спричинили за собою настільки неприємні наслідки, спробуйте розібратися, а потім зверніться до фахівця-психолога.

//