Розлучені чоловіки.

Які мотиви рухають чоловіками, які розлучаються зі своїми дружинами? Як

з ними правильно вибудувати стосунки?

Консультує кандидат медичних наук, лікар-психотерапевт, професор

Інституту психоаналізу при МГУ Олександр Мойсейович Поле.

До мене на прийом прийшла тридцятирічна Тетяна, економіст солідної компанії: "Ви мене, доктор, напевно, пам'ятаєте - я була у вас кілька разів зо два тому, з депресією після розлучення з чоловіком. Я тепер в порядку - більш-менш, а от колишнього чоловіка до вас привела. Ми з ним спілкуємося, можна сказати, навіть дружимо. Живемо окремо, але він регулярно відвідує сина, займається з ним.

Спочатку Олексій наше розставання переносив дивно добре. Навіть мене підбадьорював, хоча для мене розлучення було справжньою трагедією, навіть жити не хотілося. Але тепер у нього зовсім інший стан. З жінкою, яка послужила причиною нашого розлучення, він зустрічатися перестав. Став переїдати, вечорами п'є пиво, чого за ним ніколи раніше не водилося. Погладшав. Забув дорогу в басейн, почав на роботу запізнюватися - шеф на нього скаржиться ".

Олексій і сам відчував, що з ним коїться щось недобре. Скаржився і на переїдання, особливо вечорами, зловживання пивом, бажання поспати вранці, недостатній інтерес до роботи. Зі своїми подругами, молодими жінками, зустрічався нечасто. Про сам розлучення Олексій ніби жалкував, а й до Тетяни повертатися не збирався, і про створення нової сім'ї не думав. У бесіді він справив на мене враження дещо розгубленого, що не знає, як йому жити далі.

Постразводная депресія

З тих пір, як існує психологічна наука, прийнято вважати, що розпад благополучної сім'ї, існувала п'ять-сім-десять років, - це серйозна психічна травма перш за все для жінки. Розрив тривалої емоційної прихильності тягне за собою гостре кризовий стан, який потім переходить в хронічну пригніченість. Після розпаду успішного подружнього союзу жінка практично вже не повертається до колишнього рівня душевного здоров'я.

Кожна восьма розведена здійснює суїцидальну спробу, кожна четверта звертається за психотерапевтичною допомогою. Більше половини переживають виражену депресію, що вимагає лікування. У перший рік після розставання жінки приймають половину всіх продаваних у цивілізованих країнах антидепресантів.

А от чоловіки розрив тривалої емоційної прихильності переживають набагато легше. Адже у них є позитивний досвід такого розриву. Ми маємо на увазі відділення від матері і перехід у так звану "чоловічу субкультуру", який відбувається в період між 5-м і 7-м роками дитячого життя.

Дійсно, безпосередньо після розлучення ми не спостерігаємо у них ні вираженої депресії, ні нав'язливих спогадів про минуле сімейного життя, ні відчуття провини, ні страху перед майбутнім. "Легкість" переходу від подружніх уз до зовсім іншого способу життя завжди вражає і навіть шокує колишніх дружин.

Як складається подальша доля розлучених чоловіків "очима" психологічної статистики? 65% з них повторно одружуються протягом найближчих п'яти років, при цьому переважна більшість про розлучення не шкодують, але переконані, що перша дружина була краща. Ще 15% одружуються в період від 5 до 10 років після розлучення.

Найбільший інтерес для психотерапевтів представляють ті що залишилися 20%, які створюють нову сім'ю або постійну пару тільки через двадцять і більше років і тим самим проводять без постійної прихильності найкращі 20 років свого життя - приблизно з 27 до 47 років. Ця група чоловіків - укупі з тими, хто спочатку не створював сім'ю, - прирікає на самотність 30% цілком гідних представниць прекрасної статі.

В останні десять років розлучені чоловіки стали набагато частіше звертатися за допомогою до психологів і психотерапевтів. Сьогодні вони складають до 30% клієнтів практикуючого фахівця, причому в половині випадків їх приводять на прийом колишні дружини. Найбільш часті проблеми: пригніченість, почуття самотності, розгубленість, переїдання, зловживання алкоголем, зниження інтересу до професійної діяльності та інтимного життя.

Ці симптоми досягають свого максимального розвитку, як правило, в середині другого року після розлучення і отримали назву "синдром сімнадцятого місяця". Які його причини?

На першому місці серед них стоїть розчарування. Одним з найважливіших мотивів розлучення з дружиною є уявлення, що, опинившись "на волі", чоловік зустріне якусь незвичайну жінку, красиву, добру, турботливу і, звичайно ж, молодшу.


Йому маряться якісь яскраві відчуття, відмінні від буденної близькості з дружиною. Мрії ці реалізуються лише частково, більш тісне знайомство з новими жінками приносить не тільки радості, але нерідко і розчарування, навіть образи.

Подруги бувають і недостатньо дбайливими, і критикують, і дорікають, а іноді виявляються невірними. До того ж імпульсивна, короткострокова зв'язок з "приходить" партнеркою - зовсім не те, що подружжя. З дружиною має місце так звана "підстроювання" - психологічна та біологічна.

Інтимна життя з новими, іноді малознайомими партнерками вимагає набагато більших енергетичних витрат. Нова близькість спочатку доставляє масу радостей, але і забирає багато сил, знижує працездатність, ініціативність. Та яскрава інтимне життя, про яку мріялося довгими роками, проведеними в шлюбі, виявилася лише частково доступною, а для багатьох і зовсім недосяжною. У більшості розлучених вже через рік-півтора після початку "вільної" життя падає інтерес до цієї її боці.

Свята, про який мріялося, не виходить. І коли ця думка остаточно проникає у свідомість, коли складається реалістична оцінка жінок - виникає депресія. Паралельно відбувається і більш чітка, спокійна оцінка попередньої сімейного життя. У пам'яті спливають самі радісні, найсвітліші епізоди періоду подружжя.

Жити один може не кожен

До цього періоду накопичується і психічна втома від самостійної холостяцького життя. Прощаючись із сім'єю, чоловік мріяв скинути або хоча б зменшити тягар турбот і відповідальності за сім'ю, стати більш вільним. Але після декількох тижнів сп'яніння свободою більшість розведених починають розуміти, що жити самому зовсім не так легко, як здавалося довгі роки шлюбу.

У більшості чоловіків є маса внутрішніх "руйнівних" імпульсів - бажання випити "за межами розумного ", надмірно поїсти, більше часу віддати розвагам. У жінок і імпульсів таких поменше, і, будучи істотами краще організованими, більш соціальними, вони їх набагато успішніше пригнічують. У подружній парі саме вони несуть соціальне, організуючий початок, допомагаючи партнеру впоратися з цими імпульсами, направити їх у потрібне русло.

Відповідальність

за самого себе

Що стосується відповідальності за сім'ю, яка так гнітить багатьох чоловіків і від якої вони біжать, то на зміну їй приходить різко збільшена відповідальність за самого себе. Чоловікові не з ким порадитися, нікому підказати, його нікому підтримати в складну або важку хвилину. Найважливіша функція сім'ї - психотерапевтична, і коханка, нехай і сама доброзичлива, цю функцію взяти на себе не може. Так що дві третини розлучених через три роки після розлучення вважають свою "колишню" більш гідною людиною, ніж нова дружина або постійна подруга.

Дослідження "синдрому сімнадцятого місяця" показали, що в цей час більшість розведених замислюються про повернення в сім'ю або про створення нової - вони готові бігти від довгоочікуваної свободи.

Отже, підіб'ємо підсумки.

Перша рекомендація - колишнім дружинам. Не сприймайте відхід чоловіка, розпад подружжя як щось остаточне і безповоротне, що б з цього приводу не говорив колишній чоловік. Бігати за ним не треба, говорити: "Ти до мене все одно повернешся!" - Теж не слід, це тільки посилює опір. А ось тримати двері відчиненими, підтримувати товариські відносини потрібно обов'язково.

У той момент, коли він "дозріє" для повернення, можна про це подумати.

Згідно зі статистикою, у великих містах Росії кожен четвертий розведений знову одружується на колишній дружині, а кожен третій хотів би це зробити.

Друга рекомендація - коханкам розведеного. Вам потрібно перш за все набратися терпіння. Вам з ним добре разом, і ви абсолютно не розумієте, чому він ухиляється від спільного життя, чому задовольняється зустрічами два-три рази на тиждень.

Пам'ятайте, що він зруйнував сім'ю зовсім не для того, щоб незабаром завести нову. Він хоче насолодитися свободою. Для створення нової сім'ї йому потрібен час, будете його квапити - зруйнуєте відносини.

Чоловіки зазвичай легше переживають розрив тривалих відносин.

Ксенія КОЛЕСНИКОВА

//