З коханими не розлучайтеся.

Як зберегти сім'ю, що опинилася на межі розлучення? На це актуальне питання відповідає психоаналітик Ольга Олександрівна Лукін.

Найчастіше до мене звертаються пари, які в результаті затяжної виснажливої ??конфлікту не можуть більше жити під одним дахом, але і розлучатися не хочуть. Їх нерви напружені до межі, і моє завдання, не травмуючи психіку пацієнтів, повільно, крок за кроком розплутати клубок їх психологічних проблем. Перш ніж перейти до конкретних рекомендацій, прокоментую типову історію зі своєї практики.

Попелюшка з Митищ

Коли Віктор запропонував Тамарі руку і серце, вона відчувала себе на сьомому небі від щастя, аж голова йде обертом , як від келиха шампанського. Збулася її мрія про принца зовсім з іншого світу. На заздрість подругам, вона виходить заміж по любові, їде з чоловіком до столиці, у велику квартиру прямо в Центрі. Головне, вона вирвалася з неблагополуччя батьківського будинку, де вічно не вистачало грошей навіть на найнеобхідніше, батько постійно був напідпитку, мати рано постаріла і змарніла від життєвих негараздів. Чоловік попався Тамарі працьовитий, байдужий до спиртного. Спочатку вона радісно влаштовувала сімейне гніздо, потім виховувала двох дітей. Добробут сім'ї зростало з кожним роком. Поступово діти підросли і почали віддалятися від неї, чоловік пропадав на роботі, а вона більшу частину часу проводила зовсім одна зі своїми турботами і невеселими думками. Коли їй виповнилося 33 роки, вона чітко зрозуміла, що попереду у неї тільки прання, готування і байдужість домашніх. Незадоволеність життям трансформувалася в ненависть до чоловіка. Їй здавалося, що він один у всьому винен, і тому, коли Віктор приходив додому після важкого трудового дня, накидалася на нього з докорами і звинуваченнями. Він йшов в гараж, щоб заспокоїтися. Ось Тамара і Віктор сидять переді мною. Кожен намагається переконати мене в своїй правоті, кожен хоче, щоб я встала на чию-небудь сторону. Але я-то знаю, що в будь-якому конфлікті винні обидва діючі особи. Здавалося б, обидва мають рацію. Вона - прекрасна господиня. Він повністю взяв на себе матеріальні турботи про сім'ю. І тим не менш спільне життя стало нестерпним для обох.


У чому ж справа? Чому Тамара спочатку прийняла на себе обов'язки домогосподарки, а потім збунтувалася? Та просто вона виросла з стереотипів, закладених батьками. Так званий комплекс Попелюшки досить часто зустрічається у дівчат з неблагополучних сімей. У них з дитинства занижена самооцінка, і у Тамари цей комплекс "працював" до 33 років, а потім виник внутрішній конфлікт. "Я все робила правильно, чому ж я не відчуваю себе щасливою, чому мені погано?" - Запитувала себе вона і не могла відповісти на це питання. Насправді єдине, чого вона хоче, це бути визнаною і коханої у своїй сім'ї. Але щоб це сталося, їй необхідно підняти свою самооцінку, навчитися поважати себе і ставитися до себе як до повноцінної перспективної особистості. Чоловік марно обмежував життєвий простір дружини, в цьому його помилка. Тамара пішла вчитися, зараз сімейні стосунки у цієї пари налагоджуються.

Почніть з себе

Якщо у вас виникли труднощі з близькою людиною, вам допоможуть наступні поради.

1. Перш за все спробуйте самостійно докопатися до витоків негативних емоцій по відношенню до партнера. На які слова і вчинки ви найбільше ображаєтеся і чому?

2. Проаналізуйте власну поведінку. Якщо у вашій мові домінують слова "я хочу, щоб було, як я хочу", значить, вами керує внутрішній дитина. Любіть дитину всередині себе, але тримайте його під контролем.

3. Якщо ви найчастіше звертаєтесь до партнера зі словами "ти повинен", значить, намагаєтеся грати роль батька, намагаючись нав'язати свою волю. У цьому випадку ви вкрай некритичні до себе.

4. Не намагаєтесь ви перенести на власну сім'ю моделі поведінки батьків? Ви інша людина, ваш партнер - інший, ви живете в інший час, а значить, і ваші відносини не можуть бути і точною копією батьківських.

5. Перейдіть до реалізації своїх життєвих цілей, бажань і можливостей. У цьому випадку придушуються ті непотрібні егосостоянія дитини і батьків, які заважають жити і адекватно спілкуватися.

6. Вирішуйте особисті проблеми самі. Щастя можливе тільки у двох благополучних людей, які не намагаються переломити один одного, пристосувати під себе.

Олена КОСТІН

//