А я люблю одруженого ... або Роман з «бракованим».

«У любові нас було троє. А я не люблю натовпу ... »- ці слова вимовила одна дуже-дуже відома дама. Вона знала толк в чоловіках. Вона знала сотні кращих чоловіків світу, але мріяла про одному-єдиному ... Про те, кого не доведеться ділити. Ні з ким. Ніколи.

Так, в кожній з нас живе мрія, що будується на базі Він + Я. Ми ревнуємо улюбленого до сусідки з квартири навпроти (боляче ноги в неї довгі і очі з поволокою !), до його секретарці Танечке з наївним поглядом з-під пухнастих вій, до його колишньої однокласниці, яка перетворилася на відому бізнесвумен ... Так, ми ревнуємо своїх чоловіків. Так, ми власниці не в меншій мірі, ніж «Адами». І все ж ... І все ж мільйони жінок не гребують відносинами з одруженими чоловіками - з тими, кого між собою за чашкою чаю вони звуть «женатікі». Чому? Що штовхає панянок на те, щоб вони поблажливо закривали очі на штамп у паспорті коханого?

Дивимося в корінь Причина 1. Кон'юнктурна.
Чоловіків на планеті Земля менше, ніж жінок. Вони живуть менше і старіють раніше. Отже, серед нас, жінок існує негласна конкуренція: особини сильні і беручкі швидко роздобувати вільних і перспективних чоловіків ... а що робити іншим? Тим, кому перспективні (плюс - вільні) не траплялися, тим, у кого руки не такі чіпкі? Залишатися в старих дів або розбирати залишився «другий сорт» (вільних, але безладно-непрістроенних по життю хмиріков)? Вихід логічна - можна запозичити чийогось чоловіка, авось ще і щастя в шлюбі (для нього - повторному) пізнати.

Причина 2. Обачлива.
Не секрет, що серед нас є особливий розряд хижих дівчат, тих, хто свої відносини будують за принципом «зручно-незручно», або «вигідно-невигідно». Так от, для подібних панночок роман з «женатіков» - це дуже зручно. Він нагодований, одягнутий, сорочки в нього вигладжені - і робити з ним нічого не треба, крім як отримувати взаємне задоволення. З «женатіков» можна весело проводити час у клубах і ресторанах, насолоджуватися на нейтральній території плотськими втіхами. При цьому дівчина залишається цілком вільним: не потрібно звітувати, з ким ти вчора ходила в кіно і чому вдома не ночувала, на що витрачаєш гроші і чому ти не миєш посуд тижнями.

Або ось інша ситуація. Жінка давно й безвихідно перебуває в статусі «замужем». Чоловік лежить ліниво на продавленому дивані, без ентузіазму дивиться на свою благовірну і виконує подружній обов'язок так само, без іскри. І раптом жінка зустрічає такого ж нещасного, як і вона: у соратника виявляється дружина, яка живе походами по магазинах, багатогодинними розмовами з подругами по телефону та серіалами - тим, що замінює їй інтерес до чоловіка ... Отже, двоє в рівній мірі нещасних людей зійшлися . І панночці стає зрозуміло, що знайомство їх неймовірно зручно для обох: вони в рівних умовах, і ревнощів місця не може бути.

Причина 3. Проста.
Раціональний підхід в романі з одруженим чоловіком - це, звичайно, рідкість. Адже там, де має місце роман, racio не завжди доречно. Загалом, в основі подібних відносин, як правило, лежить не що інше, як ... любов. Або пристрасть - називайте, як хочете! Якщо двоє зустрілися в мегаполісної натовпі і закружляли у вихорі пристрасті, їм не до умовностей.


І навіть не до офіційного статусу пасії. Так, одружений вже 15 років, так, має двох дітей: хлопчика і дівчинку. Так, рівно о 21.00 Він заходить в інший будинок і говорить інший: «Мила, я приїхав!» Все, що відбувається там, в Його домі залишається там, відгороджене чотирма стінами і словом «Його сім'я».

Загалом, причин може бути багато - так само, як і ситуацій, збіг яких звело двох людей (на пальці одного з них є прикметне кільце).

Правила спілкування з окільцьовані І ось, власне проблема. У тебе є М. Цей «ем» має кільце на безіменному пальці, давню реєстрацію в загсі і будинок, в якому живе жінка з його прізвищем. У тебе є почуття, і є якась мета (припустимо, відбити його у щасливиці або просто любити без шкоди для власного психічного стану). Цілі різні, а от правила досягнення одні для всіх випадків. Тому що всі романи об'єднані однією проблемою НС (проблемою Чужа Сім'я, або ЧЖ - тобто Чужа Життя). Що ж це за правила такі?

Правило перше. Бути краще.
Чоловік, який йде наліво, в корені чимось незадоволений в сімейному житті. Можливо, його дружина не влаштовує в стінах спальні, або вона не вміє готувати і взагалі, розпустила себе - ходить по будинку в розтягнутій майці з жирними плямами, як у гепарда. І ось після того, як М. загортає в бік «ліво», йому зустрічаєшся ти. Щоб роман відбувся, ти його чимось чіпляєш. А саме - тим, про що ми тільки що говорили. Тим, чого немає в його благовірної. Головне - розпізнати і відчути його проблему, решта, як кажуть, справа техніки.

Правило друге. Зберігати субординацію.
Зберігати субординацію у даному контексті означає чітко проводити кордони між твоєю особистим життям і сімейним життям коханого. Те, що лежить по той чи інший бік від розмежовує риси має автоматично переходити в розряд «табу». Навіть не зарікайся розповідати про те, скільки чоловіків запрошувало тебе на побачення за останній тиждень, і про те, що дарував тобі колишній на іменини. Ну, і навпаки. Припиняй усі розповіді про його дружину, дітей, свекра і пр. І навіть не цікався, скільки разів трапився у нього секс із законною дружиною за тиждень. Ти і людини поставиш в незручне становище, і сама будеш не рада чути відповідь (якщо скаже: «Три», - засмутиться, якщо: «Що ти, що ти! У нас вже три роки не було нічого», - задумаєшся, а не бреше).

Правило третє. Пам'ятати про всі недоліки роману з окільцьовані.
Так, зустрічаючись з женатіков, стикається з низкою незручностей і проблем: Він не виведе тебе в світ і не зустріне з тобою Новий рік, Він піде від тебе, як Попелюшка, годині о дев'ятій і вимкне телефон і Він натякне, що більше «синячки на шиї» йому залишати не варто. Ти не познайомиш Його з батьками і навряд чи зможеш створити з ним новий шлюб. Кажу «навряд чи», тому що весілля з коханою екс-женатіков (тепер уже екс-) трапляються. Але рідко. Та й чи потрібно тобі щастя, побудоване на уламках чужого?

Правило четверте і останнє. Отримувати задоволення.
А інакше ... інакше, навіщо тобі цей роман?