Підвищення вашої сексуальної задоволеності.

Одна справа - побачити проблему і зовсім інше - вирішити її. Ми хочемо дати перелік певних пропозицій, адресованих людям, які відчувають, що їх сексуальне життя не дуже задовольняє їх, що вона не така повна, як могла б бути. Ці пропозиції аж ніяк не всеосяжнішими і не можуть підмінити собою секс-терапію в тих випадках, коли проблеми складні і самостійно їх не вирішити, однак ми сформулювали їх на основі рад, які давали тисячам пар, щоб допомогти їм посилити сексуальне задоволення.

Завжди пам'ятайте, що хороший секс починається, коли ви ще одягнені

Це не означає, що для хорошого сексу необхідний чуттєвий стриптиз. Навпаки, це нагадування про те, що поява сексуального бажання і атмосфера, яка привноситься в спальню, залежать головним чином від того, що відбувається поза спальні не безпосередньо перед тим, як люди наважуються зайнятися любов'ю, а протягом годин і днів, що передують сексуальної інтермедії . У цьому сенсі "прийти в настрій" - це не просто обдуманий акт - слухання романтичної музики або вечерю при свічках (хоча в цьому немає нічого поганого), але частина наявної між партнерами найнесексуальнішою близькості, і психологічної, і фізичної. Особливо валено тут вміти висловити ніжність і прихильність (словами або без слів) так, щоб це не було прямим запрошенням до сексу.

Варто витратити час на те, щоб подумати про себе як про сексуальне істоті

Одна з проблем, з якою люди часто зустрічаються відносно сексу, полягає в тому, що вони як би відгороджують його, ізолюють від решти життя. Якщо людина якийсь час витратить на роздуми про власну сексуальність у її численних змінах, він краще зможе зрозуміти головне: поки секс подається тільки дискретним дією, таким, як, наприклад, сет у тенісі, він буде залишатися фрагментом життя, її відокремленого, а не складовою частиною, що створює і це життя, і відносини в ній. Крім того, думаючи про себе із сексуальної сторони, людина дійсно вчиться розуміти власну сексуальність як характеризує його смугу, а не вважати її просто імпульсом або виникає час від часу потребою.

Слід самому турбуватися про власне чуттєвому і сексуальному задоволенні

Як би не хотілося людині думати, що хтось інший "включить" його і дасть йому зазнати радісні сексуальні пароксизми, насправді кожен сам у відповідальності за власний еротизм. Чоловіки, схоже, легше сприймають цей аспект сексу, а жінки зісковзують у наказує культурою роль пасивного істоти, чекаючи, що їх партнер зіб'є їх з ніг і, коли справа дійде до сексу, буде "провідним" і звільнить їх від інших турбот, крім як відповідатиме. Це уявлення про секс як про щось таке, що одна людина робить іншому (чи трохи більше м'яке уявлення, що це щось, що здійснюється для іншого), може призвести до появи проблем. Беручи ж на себе відповідальність за свої почуттєві й сексуальні потреби, ви дійсно робите вашому партнерові величезну послугу; це як якби ви сказали: "Ти мені досить дорогий, тому я врятую тебе від необхідності здогадуватися, чого мені хочеться, що мені правиться і що може зробити мене щасливою ".

Говоріть про секс зі своїм партнером

Найбільше дивує нас в сексуальній поведінці людей - наскільки потайливі вони в більшості своїй, коли справа заходить про те, щоб поговорити про секс з коханцем. Як ніби це як-то зіпсує секс, ліквідує його спонтанність. Ми багато раз спостерігали пари, де одна з сторін не мала ні найменшого уявлення про те, чого хоче інша, або що їй подобається в сексуальному сенсі, або пари, у яких ласки, задумані з самими благими намірами, не досягали мети тому, що вони були занадто інтенсивні, надто швидкі, або занадто слабкі, занадто віддалені - а все це легко можна було поправити кількома словами, прошептав їх вчасно.

Тут ми хочемо вас застерегти. Коли ми стверджуємо, що говорити з партнером про секс - це спосіб поліпшити його, ми аж ніяк не пропонуємо робити це негайно, відразу після статевого акту, щоб це не виглядало чеу; щось подібне до "некролога" або критичного розбору. Краще уникати критичного тону, тому що для партнера це майже напевно прозвучить: "Ось це ти робиш погано" і, безсумнівно, змусить його зайняти оборонну позицію.

Замість цього ми пропонуємо з обопільної згоди встановити, поговоривши про сексі, ряд корисних порад, починаючи з того, наприклад, як посилити сексуальні відчуття, якщо партнер, незважаючи на їх очевидну корисність, не дуже схильний вживати різні кодові слова або знаки, як би передають сексуальні послання.

Регулярно проводите вільний час разом зі своїм партнером

Багато пар виявляли спад своїх сексуальних бажань, тому що вони не проводили один з одним час, вільний від усіх інших справ. Надто легко відсуваються на другий план наші початкові добрі відносини, коли потрібно виховувати дітей, думати про просування але службі, коли хочеться зустрічатися з друзями або займатися своїм хобі - однак ціна такої неуважності може бути дуже високою. Якщо секс завжди займає останнє місце в списку справ людини, можна сміливо передбачити, що до думок про секс він прийде втомленим, знервованим, якщо взагалі стане про нього думати. Звичайно, важко очікувати, що на такій сцені може бути розіграно доставляє радість, розкуте сексуальне дію.

Точно так само, якщо не проводити приємно час зі своїм партнером поза спальні, важко очікувати, що виникне відчуття близькості і прихильності в той момент, коли обидва готові до сексу. Це не означає, що кожного разу, як у людей з'являється можливість побути наодинці один з одним, вони повинні нею користуватися (і займатися сексом), навпаки, набагато розумніше прислухатися до того, що диктують ваші почуття - чим зайнятися разом. Але і зовсім не погано, якщо така можливість з'являється частіше, ніж один плі два рази на тиждень.

Не допускайте, щоб секс перетворився на рутину

Для дуже багатьох пар сексуальна незадоволеність - це пряме відображення нудьги, яка з'являється, коли немає різноманітності і творчого підходу до сексуальних взаємин. Щоб уникнути одноманітності в сексі, не намагайтеся займатися любов'ю в один і той же час дня. Міняйте по можливості обстановку (наприклад, робіть це в якому-небудь іншому місці, а не в своїй спальні, навіть якщо для цього доведеться па ніч переїхати в готель або відіслати дітей спати до друзів, щоб можна було займатися любов'ю у вітальні біля каміна) і варіюйте дії. Цього можна добиватися різними шляхами.

Не можна, щоб завжди один партнер був агресивною, а інший - пасивною стороною; міняйтеся іноді ролями; навіть спробуйте обидва бути агресивними.

Створюйте сексуальні ситуації несподівано

Це може бути телефонний дзвінок додому з офісу: "Я відчуваю в собі романтичний настрій, і я б дуже хотів сьогодні перед вечерею зайнятися любов'ю", це може бути любовна записка, пришпилена до подушці або словесне запрошення , висловлене в найнесподіваніший час.

привносить нові елементи у ваші сексуальні взаємодії так, щоб це було приємно і вам, і вашому партнерові. Експериментуйте з яким-небудь видом плотського масажу, разом переглядайте еротичні відеофільми, пробуйте нові сексуальні "іграшки", такі як вібратори, або разом фантазуйте на сексуальні теми і здійснюйте свої сексуальні фантазії. Це можуть бути такі сексуальні дії, які ви ніколи не робили. Головне - щоб вони подобалися вам обом.

Спробуйте різні позиції і положення

Така стратегія може бути додатковим джерелом сили не тільки під час самого акту, але й під час сексуальної гри.

Не потрапляйте в пастку уявлення, що секс завжди має включати злягання, щоб він мав сенс або було випробувано задоволення. Нехтуйте іноді зляганням під час занять любов'ю і ви зможете відкрити для себе інші задоволення, настільки ж збудливі.

Використовуйте різний темп в різний час

Не існує правила, яке б свідчило, що хороший секс - це процес довгий, неспішний, поддразнивают. Іноді зривання з себе одягу, стрибання в ліжко можуть бути вершиною невимушеній пристрасті, а в інший час повільні дії будуть краще відповідати вашому настрою.


Просто потрібно пам'ятати, що занадто багато одноманітності може знизити задоволення від сексу, як і від всього іншого, - є кожен день на обід паштет із гусячої печінки і устриць в маслі скоро неймовірно набридло б більшості з нас.

Одна з найсильніших загроз того, що сексуальна задоволеність не буде досягнута - це самовдоволення. Запам'ятайте це. Додайте всі свої творчі здібності, щоб секс не перетворився на нудне рутинне заняття.

Фантазія - саме збудливий засіб (афродізіак), яке тільки можна знайти.
За допомогою фантазій можна самими різними шляхами викликати збудження і внести розмаїтість у сексуальне життя. Чи використовується фантазія як прелюдія до сексуальних дій - для розпалювання сексуального апетиту - або вона прямо включається в процес сексуального акту, в тому і іншому випадках уява може допомогти перетворити ординарний секс у щось значно більше надихають. У деяких випадках фантазія може також допомогти подолати невелику сексуальну загальмованість.

Працювати над сексом не означає трудитися

У цьому багато сексуальні біди. Природна тенденція більшості з нас при спробах впоратися з сексуальними страхами та негараздами - працювати побільше, щоб подолати їх. Такий підхід, як правило, призводить до протилежних результатів - хоча щодо інших наших життєвих проблем він може бути у вищій мірі успішним - бо робота над сексом зазвичай повідомляє йому таку цілеспрямованість, що він втрачає свою неповторність і свою спонтанність.

Це не означає, що якщо перед вами постануть сексуальні проблеми, ви повинні їх ігнорувати, вважаючи, що вони зникнуть як за помахом чарівної палички. Може знадобитися деяке зусилля з вашого боку (і деяке розуміння з боку вашого партнера), щоб внести ті зміни до вашого сексуального життя, які ми розглядали вище, зміни, які зможуть дати сприятливий результат. Різниця між зусиллям зробити щось інше і роботою над сексом може здатися дуже незначним, але воно містить в собі набагато більше, ніж просто семантику.

Працювати над сексом майже завжди означає контролювати розумом кожне сексуальні зносини, а потім роздумувати, чи так усе було зроблено. Насправді це означає ставити себе в положення спостерігача, про що ми говорили вище. Навпаки, внесення змін в сексуальне життя може включати спроби планувати різні типи поведінки, але при цьому контроль над самим процесом абсолютно виключається. Якщо немає мети, яку необхідно досягти саме зараз, вся поведінка виявляється набагато більш вільним і не треба спостерігати за самим собою - як і що ти робиш.

Не дозволяється що з собою роздратування в спальню

До цього простого попередження прислухаються набагато менше пар, ніж ми звикли вважати, а результат типовий - секс перетворюється на боротьбу за владу чи суперництво. При цьому не можна вважати, що секс не може стати дозволом сварки, іноді, як ми знаємо, найсолодші, самі несамовиті еротичні моменти бувають, коли після примирення ми кидаємося в обійми партнера. Однак ті, хто хоче як би відігратися за свої невдачі відмовою від сексу або вимогою сексу, наживають собі неприємності незалежно від того, що, може бути, він випробовує на якийсь час приємне почуття удовлетворещм від взятого реваншу.

Звичайно ж, найкращий спосіб вирішити цю проблему - постаратися не показувати довго поганий настрій, яке відчувають обидва партнера; для цього достатньо встановити неточні: роздратування, спробувати впоратися з ним, поки ще воно не досягло деструктивного рівня. Якщо ж вам важко уникнути поганого настрою або впоратися з ним, краще сказати про це і залишити секс у спокої, поки обидва партнери не захочуть зайнятися їм в знеособленому варіанті. Немає нічого поганого в знеособленому сексі, якщо це відбувається зрідка, проте якщо це стане правилом, а не винятком, з'являється небезпека, що сексуальна задоволеність може зменшитися.

Зрозумійте, що хороший секс - це не результат натискання потрібних кнопок

Прийнято думати, що існує якась магічна формула для створення у партнера повноцінної відповідної реакції, за це не так. Насправді ми маємо звичай перебільшувати механічні аспекти сексу і недооцінювати емоційні, які, ймовірно, більш важливі в нашій практичній сексуального життя. Люди, надміру зайняті питаннями сексуальної техніки, часто виявляють, що їм все важче і важче досягти сексуального задоволення, і це не дивно, оскільки секс для них все більше і більше знеособлюється. Пильна увага до технічних прийомів може допомогти удосконалити ваш стиль при грі в гольф або кеглі, проте коли йдеться про секс, воно може виявитися частіше перешкодою, ніж допомогою.

Збережіть частку романтики у вашому житті

Якщо робота над сексом зазвичай призводить до сумних результатів, як ми вже говорили, то робота над тим, щоб зберегти романтичність - зовсім інша справа. Творча винахідливість і просто старомодна уважність можуть прокласти дорогу в цьому напрямку. Збереження романтики - це поведінковий процес, який включає все, від дрібних несексуальних знаків прихильності, які так легко забувають надавати, до зовсім неординарних вчинків, на зразок любовної поезії, написаної до дня народження, квітів, надісланих без жодного приводу, або несподіваного подарунка. Це не просто формальні жести; вони дають можливість одержувачу відчути, що його цінують і люблять. Увага, яку ми марнуємо коханій людині під час залицяння, багато в чому пов'язане з жагучими почуттями, що випробовуються в цей період, тому не дивно, що коли ми в наших відносинах впадаємо в аж ніяк не романтичне самовдоволення, наші сексуальні інтереси до пристрасті теж можуть скоротитися. (Це спостереження можна застосувати і до пар, довгий час перебувають у подружніх стосунках, і до неодруженим нарах. Шлюб - не єдина умова, при якому романтика зникає з відносин.)

Не займайтеся сексом занадто серйозно

На островах Полінезії аборигени прийшли би в жах від того, як наше суспільство, перетворивши секс в серйозна справа, ще примудряється отримувати від нього задоволення. Серйозність, з якою ми дивимося на секс, є побічним продуктом нашої цільової орієнтації, боязні дій, загат робочої етики, почуття провини, які ми, схоже, автоматично з'єднуємо з приємним час-припровадженням. Ця серйозність служить певною перешкодою відчуттю сексуальної задоволеності. Якщо б тільки люди не так серйозно сприймали самих себе в спальні і дозволили б собі ставитися до сексу як до милої грі або npіключенію, а не як до мети домогтися чогось визначеного (наприклад, порушити партнера, досягти оргазму), вони б здивувалися, виявивши, що секс може дати набагато більше насолоди. І вони також змогли б прийняти свої сексуальні невдачі і слабкості, не жахаючись так, як ніби настає кінець світу.

Подумайте на хвилину про різницю між неспішної спокійній прогулянкою в лісі без певної мети і тим же дією, тільки вчиняються з твердим наміром вислідити співочу пташку з жовтим черевцем. В останньому випадку, якщо ви не знайдете цю птицю, ви ризикуєте залишитися розчарованим і вважати похід невдалим, в той час як при безцільної прогулянці ви можете просто спостерігати те, що у вас перед очима, і радіти відбувається.

Не треба постійно чекати, коли ви опинитеся "в настрої" перед тим, як погодитися на секс

Яким би викликом загальноприйнятій не звучало це твердження, нерозумно думати, що ви завжди повинні відчувати себе налаштованим на секс перед тим, як увійти в сексуальну ситуацію. По-перше, абсолютно природно задовольнити потреби партнера, навіть якщо ви не зовсім у відповідному настрої - в кінці кінців це не сильно відрізняється від того, що ви б робили, якби ваш партнер був голодний і попросив вас зробити йому сендвіч. Ви ж погоджуєтеся зробити сендвіч не тільки тоді, коли самі теж голодні, чи не так? По-друге, якщо ви не відчуваєте сексуального настрою, коли ваш партнер запрошує вас розважитися, дайте собі шанс увійти в ситуацію, і ви можете бути здивовані тим, з якою швидкістю змінилися ваші відчуття.