Закохатися, щоб врятувати.

Коли опановує люте бажання врятувати людину (від невдач, від депресії, від егоїзму або від духовних помилок), а головне - на горизонті показується гідний об'єкт для спасіння, не поспішайте. Для початку подумайте і задайте собі кілька питань.

Зображаючи жертву

Любов, як відомо, - це готовність жертвувати і віддавати. Сьогодні улюблений, наприклад, розтягнув зв'язки, лежить в ліжку і стогне, і за ним, звичайно, треба позалицятися з материнською турботою. Але якщо через якийсь час його подругу «скорочують» з улюбленої роботи, приходить його черга послужити «жилеткою» і надати їй моральну підтримку. Що ж в цьому дивного? - Будь-яка людина часом на якийсь час може виявитися безпорадним як дитина, будь тому провиною життєві негаразди або стан здоров'я, і ??в цей момент йому потрібна підтримка партнера. І в хорошій парі люди швидко міняються ролями, щоб дати тимчасову підтримку тому, хто «ослаб».

Зовсім справа, коли ролі страждальника і потішив жорстко закріплені. Припустимо, дружина довгий час носиться з ідеєю вивести свого судженого у люди, а він п'ятий рік підшукує собі «достойне та творчу роботу», а чекаючи адекватних пропозицій, вилежуватись перед телевізором з пивом, яке вона йому дбайливо залишила в холодильнику. Впізнавана картина?

Роль вічної матусі - це пастка. Задумайтеся, чи доставляє ваша доброта радість хоч кому-небудь? Вам самій? Навряд чи. Не кажучи вже про користь: даєте все більше - і нічого не отримуєте натомість. І частіше за все «жертва» виявляється марною. Гірше того, вона шкодить дорослій дитині, якій ви присвятили життя.

Його безвідповідальність зростає пропорційно зусиллям з його порятунку. Він звикає до турботи і все гірше справляється зі своїми проблемами, душевними або життєвими. Більше того: він ще й починає дорікати свою жертовну подругу у всіх своїх негараздах: «Якби не ти, я давно б уже був директором банку». Так, звичайно, «ми відповідаємо за тих, кого приручили», проте порятунок тут тільки одне - перестати бути його мамою. Як інакше він знайде шанс стояти на своїх ногах, коли його постійно носять на ручках і годують з ложечки?
Усиновити власного чоловіка

Існує такий стереотип жертовності: мати Тереза. Опікується бідних, рятує слабких, виносить поранених з поля бою. Тільки ця модель не підходить для взаємної любові, яка передбачає певну рівність партнерів. А коли в родині з'являється «мати Тереза», партнерські відносини стрімко переростають у стосунки матері і дитини.

Чим це загрожує, крім емоційної незадоволеності? А тим, що ще нікому не вдавалося суміщати дві ролі: дружини і матері в одному флаконі. Хлопчик-чоловік просто перестає відчувати еротичний потяг до «матусі». Так у нас працює підсвідомий заборона на інцест. Тому «неньчиним чоловік» здатний тільки приймати від матусі-дружини турботу, а одночасно норовить від неї втекти, ховає від неї свої дорослі іграшки і її обманює.


Він постійно ображається на "матусю», яка не дає йому вільно жити. Це вже не любов, а зовсім інший жанр. Тому подумайте гарненько: чи потрібен вам така дитина? А якщо потрібен, може бути, його простіше народити, ніж всиновлювати вічного немовляти в краватці і з вусами.
Мами різні потрібні, мами разниє важливі

Виникає закономірне питання: хто винен в таких ситуаціях? Це чоловік зробив жінку своєю матусею - або це її невтомні турботи привели його до інфантильності? Іншими словами, що було раніше, яйце чи курка? Коли працює порочне коло, подібні питання позбавлені практичного сенсу. Тому краще жінці задатися питанням: звідки у мене потреба бути мамою?

Виявляється, у дуже багатьох людей це бере початок у дитинстві. Особливо коли хтось із дорослих в сім'ї був алкоголіком, важко хворів, покинув рідних. Дівчатка в таких сім'ях нерідко відчувають себе відповідальними за щастя і нещастя батьків, хоча нічого практичного зробити не можуть. Надалі це стає найважливішою темою і стратегією в їхньому житті: постійно жертвувати собою і влипати в непродуктивні відносини. Найкращим варіантом у такій ситуації було б як слід попрацювати над проблемою з психологом. Тому що в будь-якому випадку цією незламною на вигляд жінці, на яку спираються невдахи, самій потрібна найсильніша підтримка людей.
Як розпрощатися з грою в дочки-матері

Змінити партнера поки ще не вдалося жодному людині у світі, так що не варто даремно витрачати сили. Зате змінювати себе - можна, хоча і трудомістким.

Почніть відкрито виражати свої почуття і бажання. Зверніть увагу на те, що у вас є залишені без уваги потреби. Чому б не почати звертати на них увагу. Виконуйте хоча б раз на день якесь своє бажання, на яке раніше ви «не мали права».

Припиніть бути мамою. Перестаньте, нарешті, йому "допомагати". Тоді, у вдалому випадку, вам належить зробити емоційне розлучення - і вступити новий шлюб з тим самим чоловіком, коли той знайде здатність відповідати за себе. Можна чекати кризи, якщо гра в дочки-матері тривала досить довго. Улюблений буде сердитися, але вам не варто йти на поводу у власного почуття провини.

На етапі звільнення від ролі мами важливо з ким-то поговорити про те, що ви переживаєте. Так що не приховуйте свої і його проблеми від друзів.

Поставте чіткі рамки його поведінки: на що ви згодні, на що категорично ні. Великий дитина може вередувати: погрожувати самогубством, пити занадто багато заспокійливих, пускатися в зради і "гинути". Не піддавайтеся на шантаж. Іноді краще тимчасово роз'їхатися - дати йому можливість визначиться зі своїми проблемами, а собі - розвивати навички самостійного життя. Якщо він впевнено і стійко показує (і не словами, а реальним поведінкою) намір зберегти своє дитинство до старості, нехай це залишиться його особистою проблемою. А ваша проблема тоді - знайти собі більш підходящого чоловіка.

Автор: Михайло Завалів